все в моих руках....

Еще один шаг…
Еще одна потеря… окончательная… бесповоротная… пути назад нет…
И нет обиды, какая-то горечь…
Все закономерно… только почему я так много не замечала?
Может просто не хотела видеть…
Казалось, что этих людей я знала очень хорошо, доверяла им…
Не судьба…
Но хорошо, что я поняла это сейчас… потом это было бы еще болезненнее…
Я вычеркиваю их… это было и все…
У меня вчера спросили, а ты бы смогла вернуться к тому, с кем уже встречалась и возобновить отношения? Я сначала растерялась… а потом поняла, что нет… ни к кому…
А ведь были моменты, когда мне этого хотелось…
Куда же все это делось???

Как будто чья-то рука сжала сердце и не отпускает…
Сначала боль оглушает, потом постепенно учишься жить с ней, привыкаешь, перестаешь обращать внимание и привыкаешь к ней… она уже перестает казаться невыносимой и становится терпимой…
Но в какие-то моменты эта рука сжимает сердце еще сильнее и боль вновь обрушивается с новой сильной, снова становится невыносимой…
Но с каждым разом сердце может выдерживать все большую боль…
Главное, чтобы оно ни при каких обстоятельствах не переставало чувствовать…

Как же часто мы врем… уже и не обращаем внимания на это…
Я долго пыталась найти слова, чтобы объяснить ребенку, почему люди врут…
Потому что так надо, чтобы не обидеть, чтобы не делать, чтобы… но все причины так или иначе обусловлены нашим желанием убежать от проблем… зачем говорить, что ты не сделал, надо сказать, что просто забыл принести… зачем обвинять самого себя и каждый раз признавать свое несовершенство? Гораздо проще оправдаться или вообще начать упрекать других…
Сколько же лжи… и сколько оправданий… а правда? Зачем она тогда, раз гораздо проще и удобнее соврать…
Сейчас я обманываю саму себя, говоря, что мне все равно… но это не так… мне не все равно и сердце не покрылось корочкой льда, оно стало еще уязвимее…

Вчера смотрела «Стрекозу»… потрясающий фильм… я смотрела его не в первый раз…
То ли эмоции прорвались, то ли еще что-то, но я проплакала весь фильм…
Сначала еще пыталась сдерживаться… а потом не стала… зачем? Ведь меня тогда никто не видел… горка салфеток была просто огромной… а я все плакала…
Закончился фильм, а мои слезы – нет, они все текли и текли… я пошла спать и поняла, что просто не усну… сидела на кровати, прислонившись к стене и смотрела на свое отражение…
«как долго я тебя ждала…» - скажу ли я эти слова кому-нибудь??? Это все о чем я думала все время… скажу ли я???

а зачем копировать чужие записи себе в дневник и выдавать за свои??? можно хотя бы разрешения спросить... или это необязательно...
наверное, я сликом нежная, но к такому не привыкла и не привыкать не хочется...

утыкаюсь лицом в ладони и текут слезы...
плачу навзоад... сначала просто катится слеза, а потом я не могу их остановить...
и до чего же я злюсь... на себя, что плачу, на эти слезы, что текут...

Правила. Чужие правила. Это были его правила. И мне вдруг захотелось им подчиниться.
Сначала это была игра. Игра во что? В любовь, в семью, в идеальную пару… и у меня вызывало лишь смех или улыбку, а потом незаметно… стало чем-то большим.
Я даже не сразу это поняла…
Мы не пара! – кричало подсознание, все кривились при воспоминании о встрече с ним…
А я… я разговаривала с ним до 4, до 6 утра… и смс-ки… постоянные смс-ки…
А теперь… такая вот пощечина… пощечина на расстоянии больше 6000 км… но не менее звонкая, болезненная… щека горит до сих пор…
А в памяти всплывают его слова, смех, обещания, руки… это проклятый Новый год… и становится обидно… хотя это к лучшему… я и сама это понимаю…
правила. чужие правила. его правила.
лшибки. чужие ишибки. его оишибки...

мы все ждем чего-то... от жизни, от окружающих, от самих себя...
и когда эти ожидания не оправдываются, разочаровываемся...
так может и не стоит ничего ждать? может стоит сделать все, чтобы добиться своей цели? самому...
ни с чем не сравниться это удовлетворение самим собой... ведь ты сделал все САМ...

Ничего… и не такое еще было…
Просто устала и все… надо взять себя в руки, снова собраться, затолкать эту грусть в комнату и закрыть ее на ключ, чтобы никогда больше не открыть…
Как тогда…
Они думают, что я сломаюсь… нет, я не сдамся… пусть тяжело, пусть устала, пусть недосып уже не вызывает эмоций, пусть…
Ненавижу утро… звук будильника… и это ощущение полного изнеможения, опустошения… нет сил встать… будильник надрывается (а я теперь встаю с тремя будильниками сразу), а я пошевелиться не в силах…
Надо уметь начинать все с начала… я все смогу… добьюсь… я должна…
Ради себя, ради одного человека, ради близких, в конце концов…
Только откуда эта пустота внутри. Я знаю откуда… удара от этого человека я не ждала ни при каких обстоятельствах… может моя самоуверенность и сыграла не последнюю роль…
Но я была совершенно не готова к такому повороту событий… ничего… время лечит… еще один урок…
Но я не наступлю на эти же грабли еще раз… я не имею права на ошибку, их и так было слишком много…

Вчера. Кафе. Много зеркал…...................
Посмотрела на себя со стороны…
Расслабилась, перестала ежесекундно себя контролировать…
Усталые, настороженные, грустные глаза…
Встретилась взглядом с мужчиной, он смотрел с таким сочувствием… что я в ту же секунду взяла себя в руки и улыбнулась ему… он был поражен…
Уже лежа в кровати, стало невыносимо жалко себя…
Что же все они со мной сделали? Где та доверчивая, беззаботная девчонка, где она???

Рождаемся, чтобы умереть…
Просыпаемся, чтобы уснуть…
Доверяем, чтобы разочароваться…
Идем, чтобы остановиться…
Бежим, чтобы упасть…
Запоминаем, чтобы забыть…
Пишем, чтобы зачеркнуть…
Говорим, чтобы молчать…
Встречаемся, чтобы расстаться…
Уходим, чтобы вернуться…
Верим, чтобы отрицать…
Встаем, чтобы упасть…
Обнимаем, чтобы оттолкнуть…

Жизнь как книга… вчера перевернута очередная страница…
Передо мной чистый лист… на котором писать буду Я, все решения будут МОИМИ, только от МЕНЯ все зависит…
Сколько таких вот перевернутых листов уже накопилось? Сколько листов еще впереди? Этого не знает никто…
Но одно я знаю точно – страницу можно перевернуть, можно вырвать… только тогда рассыплется вся книга… надо просто начать с чистого листа…
А придет момент, когда захочется просмотреть эти перевернутые листы… и они не будут причинять былой боли… лишь легкая улыбка или печаль в глазах…

В последнее время я как будто переосмысливаю себя…
Непривычно… сама от себя шарахаюсь… )))
Снова появляется какой-то смысл, цели… но они призрачны, неустойчивы…
Ничего, я справлюсь… справлюсь…

пытаюсь обнять... обнять воздух... а вдруг я просто его не вижу?
но чувствую руки свои... и понимаю - это не ты...

какие-то у меня мысли... без радостные...

Я счастлив... как часто мы произносим это фразу? при каких обстоятельствах?
что-то, что подняло настроение? вызвало улыбку? долгожданный звонок?
и в тот момент действительно счастлив... а почему лишь в тот момент?
потому что с таким же упехом любая мелочь может разрушить это счастье...

мы все куда-то бежим, торопимся, к чему-то стремимся...
а зачем? ради чего?
первоначально это продиктованно чужими желаниями...
со временем появляются наши собственные...
одно за другим... но только... разве они наши собственные???

я не претендую на огрмный опят и всезнание... что-то было, чего-то не было и никогда уже не будет...
но все равно так хочется верить... верить людям и не боятся предательства каждую минуту, верить и не ждать удара из-за спины, верить в любовь и любить, верить и быть любимой, верить, что все будет хорошо и чтобы все было хорошо...
такое простое желание - желание верить... и как это сложно...