стоит случиться ечму-нибудь не о чем приятному и начинается...
и не знаешь ни сколько это будет продолжаться, ни что будет происходить, ни чего ждать в следующую минуту...
самое противное, что не можешь сделать н и ч е г о, ровным счетом ничего... или же то, что можно сделать лишь навредит мне самой...
я все это прекрасно понимаю... но все же...

Понедельник... на то он и понедельник...
Вторник... он так рядом с понедельником, что просто ассимилировался и тоже периодически превращается в понедельник... и в последнее время все чаще и чаще и чаще...
Среда... понедельник - это заразно, причем ооооооочень...
четверг... отголоски среды...
Пятница... не люблю ее, потому что знаю, что завтра все будут спать, а мне все равно надо рано вставать...
Суббота... надо вставать... и ... скоро понедельник...
Воскресенье... завтра уже понедельник...

Ж а н н а все записи автора Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.

Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я закину ключи и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.

Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи! -
У того, с которым Иаков стоял в ночи.

Но пока тебе не скрещу на груди персты, -
О проклятье! - у тебя останешься ты:
Два крыла твоих, нацеленные в эфир, -
Оттого что мир - твоя колыбель, и могила - мир!

даже возникла мысль.................................................
а что если сдаться..... в моем случае это еще и отдаться.............
и понимаю......... что ни за что......... никогда.......................

стараюсь никогда не то, что произносить.... даже не думать так....
а сегодня с трудом сдерживаюсь................

Ж а н н а все записи автора Я мечтала о том, чтобы услышать эти слова…
Чтобы начать доверять друг другу требуется время, чтобы узнать друг друга… чтобы по одному выражению лица знать в каком ты настроении, чтобы знать, что раз ты так усмехаешься, ты злишься… это кажется мелочами… но именно из таких вот мелочей и складываются настоящие отношения… и главное – время… если это действительно не игра, а серьезно для обоих, то время будет только придавать все большую глубину… и на это потребуется не неделя, и даже не месяц… и я готов ждать, ждать столько, сколько потребуется… я готов терпеть… готов придти, как только тебе это потребуется…
Услышала… и не только эти… а теперь… предательские мысли… и я ненавижу себя за них…
У меня нет повода не доверять этому человеку… а это разъедающее чувство все равно не исчезает… оно не дает мне покоя… что не так? Что мне мешает? Страх? Страх снова ошибиться? Быть обманутой? Обжечься? Я не знаю…

Прости меня за этот страх, за эти слова, за недоверие…
Ну не могу я ничего с собой сделать… не могу…

я снова причинил тебе боль. прости.

ты ее причинял все время... ты уже убил во мне что-то...
ну не чувствую я ничего... только опустошение...
отрезал по кусочку каждой выходкой... а последней... последней просто убил...

я уже не один раз смотрела этот фильм…
но вчера смотрела с не меньшим удовольствием, чем в первый раз…
там момент, когда героиня идет под дождем… как она плачет в самолете… а до этого, не смотря ни на что улыбается и не дает воли эмоциям…
про меня…

Может мне стоит сходить к психологу…
Не могу больше…
Я хожу постоянно оглядываясь…
Я в панике, когда мне звонит человек, чей номер мне незнаком…
Так нельзя…

весна..........................................
лужи размером с море.... ручей шириной с Оку.............
зато солнце... скоро лето.......

любить надо уметь....................................
наверное, просто не все умеют... точно так же... кто-то умеет готовить, а кто-то нет... кто-то умеет водить машину, кто-то нет...
но ведь можно научиться... тогда что останавливает многих?????????

Хочется…
Хочется писать песни…
Хочется сочинять стихи…
Хочется рисовать пастелью…
Хочется петь, и чтобы мое пение не сказывалось на здоровье окружающих…
Хочется кататься на коньках… пусть не как Слуцкая, но… чуть хуже…
Хочется позднюю осень, листопад…
Хочется май… когда уже тепло…
Хочется в Нескучный сад…
Хочется на берег океана…
Хочется звездную ночь…
Хочется звезду… свою… настоящую…
Хочется танцевать фламенко…
Хочется выучить греческий и испанский…

Столько хочу… я хочу и в своих хочу быть лучшей… мне не надо кое-как… чем так лучше никак…

Я категорична… ненавижу, когда что-то делают кое-как…
Если ты что-то делаешь, то ты должен выложиться на все сто… быть лучшим…
Чем кое-как, лучше никак…
Это не так уж и хорошо… но порой так помогает…
Когда уже сил нет и нервы на пределе… я понимаю, что все равно добьюсь своего… пусть это потребует столько усилий и времени… но я добьюсь…

Однажды мы с Костей шли из кино… мы возвращались из «Стрелы»… а он живет на Кутузовском… решили пойти пешком… через мост, через Киевскую и на Кутузовский…
А там напротив метро что-то вроде скверика и мы как раз через него проходили…
И к нам прицепилась цыганка… я цыган просто боюсь и все…
А Костю это все развеселило… он сказал, что погадайте девушке… я разозлилась…
Она взяла мою руку, я вырвала… и сказала – слишком красива, чтобы быть счастливой… и не взяла денег… и руку она держала доли секунды…
Это было так давно… а я запомнила эту фразу, наверное, на всю жизнь…
Я тогда психанула и просто ушла…
Какое-то время я была под впечатлением… а потом поняла, что каждый сам строит свою жизнь… и это ничего не значит…
Но если честно, я все-таки вспоминаю этот случай и ту фразу… очень редко… но вспоминаю…

У меня еще в школе был такой предмет история искусств… его вела потрясающая женщина… она всегда была безупречна… всегда и во всем…
И у нас было такое задание… сначала она говорила просо любые слова, а мы писали свои ассоциации… потом уже писали ассоциации по картинам, скульптурам…
А ведь это очень помогает… я смотрю на людей, на рекламу, на все, что угодно и сравниванию потом свои же ассоциации…расслаблает и успокаивает...

Я просто не понимаю, что же со мной происходит…
Кто-то с утра надевает юбку, я надеваю улыбку, маску беспечности… изо дня в день…
Одно и то же… открываю глаза… глубокий вдох и… я улыбаюсь…
Сначала тяжело было… а сейчас непроизвольно улыбаюсь и день кажется таким превосходным…

А еще тоже такой странный сон…
Я сплю… лежу на кровати и сплю… и я чувствую, что вокруг меня что–то происходит…
Движение, смех, крики, голоса, шепот…
Я начинаю ворочаться… и чем больше я верчусь, тем больше людей вокруг моей постели… они встают вокруг нее… и каждый тянет ко мне руки… что-то говорит… и подходят все ближе и ближе…
А открываю глаза… и вижу чье-то лицо… я пытаюсь кричать и понимаю, что не могу…
И просыпаюсь… вокруг, конечно, никого нет… но такой осадок…

Мне почти всегда снятся сны… как правило, я все-таки не запоминаю их…
А в последнее время я все помню…
Странные такие сны…
Мне снятся мои похороны. Осень, совсем поздняя… сильные порывы ветра. Сумрачно. Я стою на обрыве. И в стороне от меня – мои же похороны… я стою полу боком… мне холодно… очень холодно…
И даже не смотрю в ту сторону… я стою на этом обрыве и просто смотрю на небо… оно почти черное…
Я постепенно подхожу все ближе и ближе к краю… смотрю вниз… а внизу ничего не видно… и так хочется шагнуть в эту пустоту… я уже начинаю делать этот последний шаг… и оборачиваюсь назад… а там стоят мои родные, друзья, просто знакомые, и даже враги… и просто молча смотрят… все разговаривают глазами… ни слова…
И все эти глаза говорят мне – стой! Не надо! Подожди!…
Я снова поворачиваюсь и смотрю вниз…
И после этого я просыпаюсь…

У меня мания преследования…..................
Вчера возвращалась домой… было уже около двенадцати…
Разговаривала по телефону и искала ключи… в мою сторону шли два парня, я уже открываю дверь и они кричат «Девушка, подождите!»
Как я не умерла от разрыва сердца не знаю… а эта дверь тяжелая и закрывается с таким усилием, если ты сам ее закрываешь…
Я хлопанула ей так, что стекла зазвенели… и уже слышу за дверью их голоса…
Я понеслась к лифту… у меня руки дрожали так сильно, что я с трудом попала в кнопку…
Это уже диагноз? :(

Самообман… я сама себя обманываю…
Все не то и все не так…
Больнее всего бьют самые близкие, самые родные…
Они знают, куда бить…
Меня они заколебали… я живая… и мне плохо…
Мне дышать не хочется… и тот факт, что я молчу и не говорю об этом, не значит, что все хорошо… просто я молчу…
Как же он мне нужен был… тогда…
А сейчас я научилась жить одна… зачем пришел сейчас? Зачем ушел тогда?
Неужели так будет всегда? Слишком поздно…
Я не умею так жить…
Мне плохо. Меня тяготят люди, которые меня окружают…
Сейчас просто сорвалась. А завтра я надену улыбку и все будет точно так же…
Я устала… я плачу… я так не хочу… я уже ничего не знаю…
Я даже и не понимаю больше саму себя…
Сколько это может продолжаться? Я теряю силу, теряю веру…
По капле… веру в себя, в будущее, в людей, в жизнь, в любовь…
Я теряю саму себя…