Боже, дай мне силы...

у меня бывают приступы... мазохизма что ли...
хотя я считаю, что это необходимо...
поплакать, поныть, пожалеть себя...
и успокоится...
это лучше, чем сохранять видимое спокойствие при любых обстоятельствах...
и грызть себя изнутри...
да я эгоистична... бываю...
да иногда со мной невозможно разговаривать - я ухожу в себя и не обращаю внимания ни на что...
но ведь это редко бывает...
а дневник...
он именно для того, чтобы написать о том, о чем нельзя или не стоит рассказывать...
воть...
;)

снова рассвет...
новый день придет...
ночь растает...
и никогда о тебе
никто не узнает...

Мы только что закончили разговаривать…
Лицом к лицу… глаза в глаза…
Страх ушел, осталась лишь боль…
Никакого вранья, никакого лицемерия…
Только правда…
Глаза в глаза…
Все обиды, все-все… каждая мелочь…
Как же трудно дался этот разговор…
Только сейчас понимаю, что он был необходим… и как необходим…
Простили… отпустили…
Конец кошмара…
Гора с плеч…
Теперь не будет мыслей об одном и том же…
Не будет этого липкого страха…
Я смогу решить все остальные проблемы…
Я буду верить… я попробую…

легла в начале третьего... в три звонит мобильный - вывод забыла отключить звук...
звонит он...
- давай поговорим... я так больше не могу...
- говори...
говорим... может понял? может он успокоится?
может наконец все начнет налаживаться?
все может быть...
молюсь... больше ничего не осталось...

я уже боюсь ходить одна...
я боюсь всего...
у меня сдают остатки нервов...
мне не помогают никакие успокоительные...
я живу в этом страхе...
я боюсь себя...
я боюсь бояться...

смотрит на меня..................................
молчу... отвожу глаза... берет за подбородок... закрыаю глаза...
- прости
- пусти
- я сказал - прости
- прощаю. отпусти.
- не уходи.
отпустил... ушла... вошла в квартиру... прорвало...

сначала увидела его машину на лубянке......
вроде не заметил....
вошла в подъезд... как всегда пошла пешком... почему-то света не было (а у нас это бывает крайне редко)... вдруг кто-то хватает за запястье...
зажимает рот рукой...
это он... я и так знаю... хватает за плечи и начинает целовать... сжимаю губы... он сжимает мои плечи...

только откуда эта пустота внутри???

дело осталось за малым...
поверить в это самой.......
и снова начать так жить...
ведь так уже было...........

Внутри как будто что-то умерло…
Я больше не хочу играть в любовь… просто в саму любовь я верить перестала…
Не хочу рассуждать о том, как мне не повезло и какая я несчастная…
Да нет, все не так, как кажется…
Не бывает абсолютно счастливых и абсолютно несчастных людей – есть и хорошее и плохое…
Я обеспечена материально, я красива, у меня потрясающая семья…
Любовь… а тут не повезло )
И я решила больше не искушать судьбу – зачем?
И в этом есть свои плюсы – не будет боли разочарований, не будет боли измен, не будет боли от ссор, не будет ссор из-за чувств, не будет вечной гонки с одним концом, не будет чувств, будет уверенность, удобство… все, что угодно, но только не любовь…

Я как всегда исключение…
Стоит мне вновь поверить, что не все так плохо, что все еще будет и что просто не повезло, что не все люди одинаковы и не стоит переносить свои обиды на других…
Как мне с еще большим упорством доказывают – а вот и нет…
И желание верить пропадает, когда перестаешь верить, ждать, надеяться, тогда и нет боли разочарований, нет обид, проще… без чувств…
как будто кто-то просто играет со мной, как кошка с мышкой... садист...
но я не мазохистка...
больше я на это не пойду, не поймаюсь...
жизнь станет игрой, но выигрывать буду я!
будут мои правила! другие правила!
другая жизнь... другие ценности... другие взгляды... другая я...
похоже, что такой какая я сейчас... я просто долго не выдержу...
есть чувства, есть сердце, есть душа... они открыты...
их надо спрятать... в сейф... чтобы никто не открыл, никто не достучался....
а внешне все как всегда...
идеальная семья... идеальная я...
надоела мне эта игра... ее правила, ведь они не мои...
хватит... с меня довольно... мне уже не больно...

Я не могу даже сейчас пожаловаться на недостаток мужского внимания. Но… оно не такое, не то…
Сейчас как никогда это осознаешь.
Их много, они разные - разного возраста, разного уровня… но они как будто сливаются в безликую толпу…
Они даже не пытаются сделать вид, что я интересна им как личность, зачем?
Вчера мне заявила – девочка, ты красива, и я смогу доставить тебе удовольствие, ты знаешь, чего хочешь и знаешь себе цену, мы сойдемся.
И так во всем. Просто этот высказал все сразу…
Только вот какая-то детская обида…
А как… как же любовь? Чувства? Доверие? Как же с этим быть?
Словно прочтя мои мысли он сказал – ты уже давно не веришь в сказки…
Не спросил, это было утверждение… я не верю?
задаю себе этот вопрос...
и тишина в ответ...
дождь... вот после него мне стало спокойнее...
весь в какой-то непонятной тревоге, в каком-то ожидании...
а теперь умиротворение... все еще наладится... просто не повезло... просто еще не время... я и сама это понимаю...
надо продержаться эти 2 месяца... и все встанет на свои места...
май и июнь... все решат...

А рассказать и поделиться все равно хочется… услышать совет…
Пусть дневник и не даст совета, зато выслушает, молча, без осуждения и обсуждений…
Каждый человек хочет верить в чудеса, в настоящую любовь, в верность, в красивые отношения, в себя и в того, кто рядом…
Почему сейчас такое стремление свести чувства до минимума? Просто секс. Просто хороший любовник.
Почему слово люблю почти не слышно? Простое хочу.
Почему все упорно корчат из себя циников и волков-одиночек? Потому что модно. Потому что проще. Потому что все так делают.
Почему люди почти не улыбаются? На улицах, в магазинах, в метро, в потоке машин, в ресторанах, кафе угрюмые лица, которые лишь иногда растягивают губы в улыбке.
Почему люди стали глухи к чужому горю, к своим близким?

Сейчас я точно могу сказать, что мне необходимо кто-то…
Я не могу сказать, кто конкретно… но так хочется знать, что есть человек, с которым просто можно всем поделиться… вместе – и в горе, ив радости… не муж, не молодой человек, а просто кто-то родной близкий… только таким человеком невозможно стать за 5 секунд, это требует времени…
Но из всех тех, кто сейчас меня окружает… я сразу могу сказать, что даже намека на такие отношения у меня ни с кем не будет…
Где они? Родные души?

где я ошиблась?
все имеет начало...
почему я ничего не заметила?
почему не обратила внимание?
все было очевидно... все должно было быть очевидно...
я просто не хотела этого видеть?
делала вид, что не вижу?
или правда е видела?
что нетак?
что изменилось во мне?
откуда ТАКИЕ мысли?
откуда ТАКИЕ люди вокруг меня?
почему все стали далекими?
почему ни с кем не удается открыться?
почему?
почему я продолжаю молчать?
почему ничего не говорю?
почему не расскажу?
почему я не могу ни на секунду обо всем забыть?
почему с каждым разом засыпать все труднее?
почему?
почему я не вижу того, о чем мне все упорно твердят?
почему в душе все почернело и стало пусто?
почему я ушла?
почему не возвращаюсь?
почему стала такой?
какой я стала?
почему я не могу просто забыть обо всем и быть прежней?
смогу ли я когда-нибудь стать прежней?

вчера увидела его машину у универа...
причем так по-дурацки...
мы с подругой вместе сходили в кафе... я ушла с одной пары и пооюещала вернуться ко второй... и мы уже подошли к зданию... и встали в тень дерева, продолжая разговаривать...
и я не смотрела целенаправленно по сторонам...
сначала даж не обратила внимания на этот лексус...
потом я осознала, что он черный... потом, что стекла тонированные... а потом увидела, что он открыл окно и просто сидит и смотрит на меня...
я подумала, что у меня от нервов глюки...
только номер машины...
остаток занятий пребывала в лихорадочном состоянии - слезы сменяли смех...
и все равно сумасшедшая надежда... я номер точно не помню... но...
а вдруг показалось??? и сама в это не верю...
дверь открыла с 3 попытки, всего 2 раза уронив ключи..........

You think that I can't live without your love
You'll see,
You think I can't go on another day.
You think I have nothing
Without you by my side,
You'll see
Somehow, some way

You think that I can never laugh again
You'll see,
You think that you destroyed my faith in love.
You think after all you've done
I'll never find my way back home,
You'll see
Somehow, someday

All by myself
I don't need anyone at all
I know I'll survive
I know I'll stay alive,
All on my own
I don't need anyone this time
It will be mine
No one can take it from me
You'll see

You think that you are strong, but you are weak
You'll see,
It takes more strength to cry, admit defeat.
I have truth on my side,
You only have deceit
You'll see, somehow, someday

All by myself
I don't need anyone at all
I know I'll survive
I know I'll stay alive,
I'll stand on my own
I won't need anyone this time
It will be mine
No one can take it from me
You'll see

You'll see, you'll see...

как простить себя?................................
порой невозможно простить кого-то другого... себя простить еще сложнее, больнее, труднее... как???

почему люди не могут радоваться чужому счастью, успеху?
почему это вызывают такую нездоровую злость???
зачем говориь гадости, чтобы хотя бы испортить другим настроение???
почему нельзя улыбнуться?
ведь от этого и сам становишься чуточку счастливее!!!
ох...