Николай Курдюмов
/ kurdyumov.ru /

МОИМ УМНЫМ ДЕТЯМ И ВСЕМ, ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ…

– Любовь приходит и уходит,
И окрыляет, и казнит,
Рвёт крышу, ворожит, морочит!..
– И вообще, творит, что хочет –
А мы торчим, как лопухи!!!
LOVE STORY
УСПЕХОЛОГИЯ ЛЮБВИ
(учебник для умных влюблённых)

Любовь – это вам не просто так.
Любовью надо заниматься!

Вы знаете, что такое – любовь?.. Я имею в виду не ту неврастению, что кроет каждого строго самобытно, не вашу личную клиническую картину синдрома Шекспира. А тот идеал, который всегда, везде, и всем, на всех языках, и каждому ясно, и если – то ваще, и превыше, и спасёт, и все хорошие верят, поют и плачут, а кто не верит, того накажет Бог, ибо он и есть… Вы знаете, что это такое? Я – нет.

Мудрецы спорят, философы рассуждают, литераторы вдохновляются. Народная концепция: любовь суть счастье обладания суженым. «И жили они в любви долго и счастливо…» Ага. И что, всю жизнь, каждый божий день от счастья срывало крышу? До самой старости друг друга отчаянно завоёвывали? Не могли дождаться встречи, плавали на свидание через реку, стояли в грозу под окнами, писали трогательные письма? А оказавшись в постели, дурели от счастья? Нет?.. Так какая же это, на фиг, любовь!? Вывод народа: хрен чего в любви поймёшь.

Более продвинутые усекают: стоит заполучить долгожданного – любовь тут же пытается куда-то хитро улизнуть. И делают вывод: любовь суть счастье избавления от страдания. Мечта, порыв, устремление, грёза о вечном блаженстве. Без мучений она не переживается – тускнеет, рассеивается, «как утренний туман».

Третьи увещевают: бросьте вы этот головняк! Главное – семья, хороший брак, благополучие – вот о чём думать надо! И они тоже правы – как становится видно к сорока.

Так или иначе, ни одна из концепций не объясняет всех любовных коллизий.

Итак, любовь остаётся тайной?..

Определённо, любовь – самое непонятное слово на Земле.

Говоря «люблю», каждый подразумевает свой личный, самобытный кайф. И это бы ещё ладно: есть кайф – стремись. Но никто точно не знает, чего же он хочет! Финиш! Но ещё не полный. Каждый настойчиво добивается своего – не въезжая, чего же именно он так добивается! Это – полный финиш. Ваще труба! Отсюда – такой интерес, такая острота и неисчерпаемость предмета.

Многие считают любовь самоценным благом. Покажите мне того, кто ухитрился счастливо прожить одной лишь любовью!

Любовь пытаются полагать целью или смыслом жизни. Жизнь настойчиво показывает, что любовь – только средство. Но кто из влюблённых будет присматриваться к жизни?..

Все уверены, что любовь – чувство. И в упор не видят, что прежде всего это – деятельность. А деятельность по определению должна быть успешной. Значит, нужны определенные знания и умения. Но их никто, нигде, никогда, ни под каким предлогом не преподаёт!

Любовь – пожалуй, единственная область, в которой и с научной, и с этической точки зрения принято оставаться полным, беспомощным идиотом. Чем идиот беспомощнее – тем любовь ближе к идеалу. Инвалиды и калеки любовных драм – самые популярные герои эпоса и массовой культуры.

Когда-то, в «дикие времена домостроя», было модно бороться за браки по любви. С тех пор любовь считается необходимым и достаточным условием долгой и счастливой жизни. Жизнь упорно отрицает это заблуждение – но идеал непокобелим. Наоборот, ценность любви многократно возрастает оттого, что «любить непросто!..».

В любви принято делать одно, думать совершенно другое, а говорить и вовсе уж третье. Это дико осложняет отношения – получаются бурные романы, громкие скандалы и несчастные любови. Казалось бы, гораздо проще быть честным и прямым, но в любви это считается дурным тоном и жлобством. «Как можно ранить чувства!..» – томно восклицают герои бразильских сериалов, радостно снимая 347-ю серию.

Общеизвестный факт: влюблённость резко снижает умственные способности. Человек теряет зрение (в упор не видит, во что влип!), может начхать на карьеру и будущее, кинуть близких, вообще поставить на себе крест. Часто это считается достоинством, чуть ли не подвигом! И куча народу влюбляется, чтобы пострадать.

По степени повреждения ума влюблённость сравнима с алкоголем и тяжкими психическими расстройствами. По числу бед и горестей она, скорее всего, догоняет пьянство и автокатастрофы. Но все продолжают ею гордиться!

Влюблённые договорились, что любовь – стихия. Страсть неподвластная, фатум, судьба! Внутри вас, в вашем уме – стихия. А вам это странным не кажется?.. Вдумайтесь: вот тут (тук-тук!), в вашей же личной голове, чего-то происходит без вашего на то соизволения. И вас это устраивает?..

О премудростях любви всегда рассказывают влюблённые. И это естественно. Странно то, что им верят! Ну что можно понять о любви, метая икру и булькая внутри этой самой любви?! С тем же успехом можно спрашивать больного о здоровье, а нищего – о способах разбогатеть!

Знаете, Земля – действительно планета любви. В отличие от господней, на любовь земную уповает каждый. Реально, любовь – самая глобальная религия! Всё земное искусство – только один из её храмов. А все храмы забиты идолами!

Как любая религия, любовь грешит кучей парадоксов. В них порой пытаются разобраться какие-то упёртые чудаки. Но паства дружно тычет пальцем: «Что, любовь не удалась?..» – и клеймит их за посягательство на святость тайны.

Тайна, говоришь?.. Ххххе! Обожаю тайны. Особенно свои собственные – хитрые и вредные. В подсознании их – навалом. И нет более приятной картины, чем очередная ужасная тайна, подвешенная за хвост на солнышке. Братцы! Исследовать свой ум – классное хобби. Понимать себя – кайф! Пройти мимо такой чёрной дыры, как «любовь», я просто не мог. Лазил там самозабвенно лет двадцать. Рисковал, конечно, и в глаз получал неоднократно. Но увиденное того стоило. Любовь – как есть. То, что происходит, а не то, что говорят. Так что же она есть такое!?

Оказалось – полный улёт, обрыдаться можно от хохота! Теперь, по крайней мере, понимаю, почему все любовные теории терпят фиаско. Любовь оказалась просто частным случаем всеобщего умственного несовершенства. Не в любви дело – в уме. В нём куча заморочек. И видишь их только тогда, когда от многих избавишься!


Короче. Вы согласны любить без особых неприятностей? Есть все шансы. Вы хотите составить хорошую семейную пару – которую не придётся потом разгонять обратно? Есть надёжные способы. Вы влюбились, и думаете, что этого достаточно для счастья?.. Тогда читайте смело – лекарство от наивности точно не повредит!

А если кто-то любит поколбаситься, поплющиться и стенки пободать, а потом гордо кого-то покозлить – ради бога, дело вкуса. Я ведь не настаиваю.

Трактат вышел хулиганским: тайны цинично вскрываются, идолы нахально обсмеиваются. Писано, как всегда, сначала для себя – это мой способ детворе мозги вправить. Ходило по общаге, читали многие. Приговор молодёжи: «Это надо раздавать всем бесплатно». Так о чём базары? Раздадим! yprostim.ru , kurdyumov.ru – открыты круглые сутки.


 

ЧИТАТЕЛЮ

1. Сей опус наверняка прочло бы больше народу, кабы вертелся он вокруг расхожей темы о непримиримой разнице полов. Бабы – не мужики, с природой не поспоришь, и прочие оправдания проколов и обломов. Только не правда это. В культуре, по жизни – да, разные роли играем. А в любви мы все – как в общей бане. Глупость или мудрость, слабость или сила в этом деле совершенно не зависит от пола. Всяких видели-с!

Если ты, как мужик, уверен, что имеешь больше прав гулять налево, чем твоя жена, – это твои проблемы. Умственные. Если ты, как женщина, решила, что мужик обязан тебе только за то, что ты с ним спишь, – это также твои проблемы. И тоже – с головой.

Если ты шарахаешься от любимой женщины, как от чумы, только потому, что она зарабатывает втрое больше, – это, старик, не разница полов, а трусость. И если ты, милая, пилишь своего парня ежедневно, – это не женское качество, а умственное отклонение. В общем,

«Без башки мы ни к чему – ни на службе, ни в дому,
Потому как весь наш смысел исключительно в уму!!!»

Братцы! Верить традициям в вопросах счастья – ну очень рискованно, если не сказать круче! Получается, у китаянки с африканцем – никаких шансов на любовь. А мир уверенно становится жёлто-чёрным! Так что народными шутками не обойдёмся. Культуры, традиции – просто одежда. Придётся смотреть, что под ней!

2. Вопреки порыву написать нечто лёгкое и смешное, из-под клавиш выполз настоящий учебник. Пока писал, выяснил: упомянуть придётся обо всём, что сработало и помогло. Сработали законы отношений, открытые и описанные Роном Хаббардом. Применить их помогла технология под названием óдитинг. Всё это удалось обнаружить в собственном уме и успешно применить в деле. Посему текст усложнился. Теория ума весьма научна, но без неё не обойтись. Так что читайте не спеша, медленно, в день по главе, чтоб крыша не вскипела. Вскипит – я не отвечаю!

ПРЕДТЕЧА

Да… Некогда я любил. А теперь – некогда.

Мне повезло: в области любви я вполне душевно здоров. Никогда не накрывало, не темнело в глазах, с крыш не прыгал, а утопиться шансов не было – в море я как рыба. Слышу скептическое, с женской половины: «Да ты просто любить не способен, бревно хреново». Отвечаю. 1. Любить и дуреть – совсем разные занятия. 2. У кого-то из-за вас крышу рвёт, а вам, пардон, приятно?.. Бросьте, может не стоит так комплексовать?..

…С трёх до пяти у меня была подружка Танька. Старше на целый год – почти как мама. С тех пор все Таньки вызывают у меня неизменно тёплые чувства. Это так, для справки.

Впервые я влюбился в первом классе. Это было сильно. Я боготворил, мечтал и играл на гармошке грустные страдания. А потом набрался храбрости и предложил дружить. И был на седьмом небе от счастья, получив строгое согласие. И мы были друзьями. И была только радость. Никакой ревности, тоски и прочей пены. Потом я уехал жить в Адлер.

Адлер – это 5-й класс. Там была девочка – по ней сохли все Черёмушки. Кстати, Таня. Не красавица, но обаятельная, смелая и самодостаточная. А я – толстый и неуклюжий. Я любил её безмолвно и безнадежно, ни хрена ничем не томим, с пятого по десятый класс. Никаких амбиций и эксцессов – зачем?.. Позже оказалось, что мы довольно родственные души – это меня и привлекало. В те годы комплекс «толстяка» я компенсировал гитарой, начитанностью и добродушием.

Поступив в академию, похудев и став шибко гарным хлопцем (факт!), я не перестал быть мальчишкой, привыкшим что-то значить только в человеческом плане. Это и помогло остаться собой. Девчонки для меня были – люди в первую очередь. Если ты интересна, искренна, близка по-человечески – то начинаешь казаться и красивой. Если нет – чем круче фотомодель, тем меньше интереса.

На внешность никогда сильно не западал. Идеалы, видите ли, не те: подавай ум, добродушие и открытость. Я не влюблялся – дружил. Мог привязаться сильно, но к человеку, а не к телу. Иногда меня пытались колоть девчата, не знавшие поражений, – но я не влюблялся, хоть тресни. Так и жил, припеваючи! Пока, уже на четвёртом курсе, мне не раскрыли глаза.

Оказывается, полкурса девчонок смотрит на меня исключительно как на мужчину! Ё-ё…. Стало, типа, жаль их всех: инстинкты же, «и чувства так непрочны!..» А я, оказывается, очень даже ничего?.. Значит, могут западать. На фиг! – и я ещё крепче окопался в зоне человеческих отношений.

На пятом курсе появилась Таня – воплощение и человеческих, и самых ярких женских качеств. Мы были близки душевно, но как пара – день и ночь. Я оценил и очень привязался, а она была влюблена. Я всерьёз решил быть с ней, а она долго боялась. Я понял: ничего лучшего не найду, и мы поженились. А она долго в это не верила.

Двенадцать лет мы пытались стать по-настоящему близкими людьми. Это значит – понять друг друга так, чтобы ничто не мешало любить. Чтобы никогда не было причин для ссор. И чтобы всегда хотелось быть вместе. Нехилая цель?.. Она оказалась достижимой!

…Впервые я возбух по поводу любви в 23. Ещё студентом был уверен: своими мыслями и чувствами человек должен управлять сам! Начитавшись в «Студенческом меридиане» плаксивого нытья типа «я его полюбила, а он меня бро-о-осил!», я разразился рукописным трактатом на 22 страницах. Сейчас он умещается в две строки: «Вы чё, охренели? Разве может у вас в голове что-то происходить без вашего участия? А вы сами – где?! Хватит валить на другого! Любовь – это ты сам!» Примерно такую пару абзацев тогда и напечатали.

Моя теория была проста: любовь – это абсолютная чистота совести. Отдаёшь всё, что можешь, не обделил, не подвёл, не обманул, не скрыл – будешь чувствовать любовь (как бы в награду). Обманул, обделил хоть в чём-то, скрыл хоть крошку – хана, любовь уменьшается (в наказание). Любовь – то есть к человеку, зверю, вещи, делу – чему угодно. Отсюда правило: почувствовал уменьшение любви – ищи, в чём подвёл или ошибся. Исправишь – любовь вернётся.

Эх, как я был близок к истине! Не учитывал только обратной стороны: если партнёру твоя любовь до фени, и тебя в ответ конкретно грохают – не стоит быть грушей для битья. Но это работало. Тогда, в самое трудное наше время, нас удержала вместе именно эта идея.

Второй трактат о любви – ещё через 10 лет – был уже напечатан на машинке. Момент был ещё тот: гиперинфляция, мы целый год – вдребезги, я уже шабашу на Северах – в общем, почти разбежались. Но оба понимаем: А) дети ни в чём не виноваты, Б) у нас просто сорвало и унесло крыши. Так или иначе, жить надо вместе. И при любом раскладе – обязательно в кайф.

Но как?!? Тут я и нарвался на «Дианетику» – и увидел свой выход. Из Москвы приехал окрылённый: теперь смогу! И всё это – на бумагу, для Тани. Эссе оказалось не законченным, но читали его с удовольствием и говорили: «ну почему в ЗАГСах это не лежит!?»

Тогда я усвоил: главное для взаимопонимания – общая реальность. Узнать друг о друге всё – до последней нитки, до последнего чужого поцелуя; все скрытые темы, «запретные» чувства и «постыдные» желания. Увидеть это – единственный шанс принять друг друга настоящими. Или карты на стол – или так и будем чужими. Или быть семьёй – или притворяться. Решили – быть.

Мне было открываться легче – я и так открыт. Тане – труднее. Процесс выздоровления проходил бурно и с осложнениями – но больной выжил! Пришлось и пореветь белугой, и стенки пободать. Но в конце концов пробило. Я увидел, почему мы причиняем друг другу боль. Оказалось – мы не страшные! Мы сами боимся!

И началось всплытие. Дышалось с каждым днём всё легче. Мы научились говорить, договариваться и не оставлять недомолвок. Вот тут и начался наш реальный медовый месяц – и заканчивать его мы не думаем. Пора делиться опытом, а то дети уже по парам распределяются!

1. АНАТОМИЯ ЛЮБВИ

…Но знаешь, хоть Бога к себе призови,
Разве можно понять что-нибудь в любви?

Булат Окуджава

Для одних любовь – интригующая тайна, везение, судьба, стихия. Для других – инструмент счастья, средство радоваться. Инструментом можно овладеть.

Первые живут ради чувств, а когда чувства сильно не нравятся, валят всё на судьбу. Вторые пытаются стать хозяевами судьбы. Я – на их стороне. Стихия доставляет куда больший кайф, когда играешь с ней на равных – спросите любого сноубордиста!

Что же означает «я тебя люблю»? Ответ на сей вопрос – не чувства, не слова, а именно поступки любящего. Они-то его и разоблачают! Всё, сообразительным можно дальше не читать!

Наши признания, жертвенные мои, могут означать всего две простых вещи. 1. «Я ХОЧУ!!! Хочу твою заботу, твой восторг и твоё сочувствие. И чтоб всё это – ТОЛЬКО МНЕ!». 2. «Я прав! Я ценный! Я ХОРОШИЙ!!!» Знаете что?.. Начинайте все любовные письма с этих признаний – будет, по крайней мере, честно.

?!?!?!?!? ..! ..!? ... !!!

Не веришь?.. Вовсе так не думаешь?.. Ну, посмотри, что ты делаешь. Заботишься?.. А за какую заботу последний втык получил? Спорим, угадаю? За ту, которую у тебя не просили. Ну, и кто же тут хотел?! Чё, заклинило?..

Ладно, не мучайся. Глянь с другой стороны: вспомни, когда о тебе так же «заботились». Кто там хотел? И куда именно ты хотел удрать от этой любови?.. Во, с этой стороны смотреть проще!

«Люблю» – это, в целом, «хочу». Ну, если ещё точнее – «ДАЙ!!!». Сверху густо заляпано белой пушистой глазурью: «я любящий=хороший-добрый-заботливый-страдающий». Это чтоб от себя «сучность любви» скрыть. Правда – она глаз колет. Чужую сучность видим сразу. Свою – ни за какие коврижки!

Откуда в столь возвышенном чувстве столь возниженные потребности!? О, это наши собственные творения. Когда-то мы поселили их в нашем уме. А потом забыли. Пока мы их не видим, они управляют нами. Пока мы их боимся, они притворяются нами. Любовь – это действительно ты сам. Какой человек – такая и любовь.

Натурально, тут есть чем заниматься!

Для начала – изучим общее строение и функции. Глядя более вооруженным и трезвым глазом, мы видим коктейль из четырёх компонентов: ДРУЖБЫ, ЗАВИСИМОСТИ, ВЛЕЧЕНИЯ и САМОЛЮБОВАНИЯ.

Их пропорции у всех разные. Но каждый компонент – весьма всеобщий закон. Здесь я использую их названия как собственные термины.

1. ДРУЖБА.

Словом «дружба» я обозначаю человеческую близость: хорошее общение, партнёрство, общность взглядов или интересов, взаимопонимание, доверие и возникшую в результате симпатию.

Тут даже не над чем приколоться!

Отношения сознательны и свободны.

В их основе – честность, открытость и умение договариваться. Испортить их могут только недомолвки, сокрытия и нежелание общаться.

Друга принимают таким, какой он есть. Ты знаешь о нём всё – и потому не боишься его. Он – аналогично. Недоверие – это опасение. Оно означает отсутствие дружбы.

Дружба – это понимание.

Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен. С другом можно быть собой – в этом и кайф.

Друзья – это реальная поддержка. Поэтому чем больше друзей, тем лучше.

Дружба, таким образом, – управляемые отношения. Их можно укреплять или прекратить. Умение создавать и укреплять дружбу – одно из ценнейших для жизни. И оно вдвое ценнее потому, что им можно овладеть!

Разрыв умелой дружбы практически невозможен. А честное расставание друзей – не потеря.

Отметим: дружба надёжна настолько, насколько друзья умеют и хотят строить свои отношения. Иначе: настоящим друзьям неприятности не грозят. Никто не может поссорить людей, если они этого не допускают!

Дружеская симпатия – классное чувство. Та же любовь, только прозрачнее, проще и надёжнее – без изнанки. Бывает очень сильной и доставляет кучу радости.

Дружеская симпатия мужчин и женщин – высший кайф. Именно это чувство даёт мне максимум ощущений, удовольствия и красок. Не представляю, зачем нужно что-то ещё. И точно знаю – я не урод. Отсюда вывод?...

Отсюда – мой вывод: архиглупо, если жена (муж) – не лучший друг.

«Любовь – это желание занимать одно пространство» (Рон). То есть быть вместе, смотреть из одной точки зрения, разделять взгляд партнёра. Прежде всего любить – значит понимать. Попробуете поспорить?..

2. ЗАВИСИМОСТЬ ОТ ПАРТНЁРА

Хорошо, когда любимый рядом!.. Рядом, я сказала!!!

Данная зависимость – паразитический кишечнополостный организм из семейства пиявок. Характерны развитые зубы, ядовитые железы и неуёмный аппетит. Живёт в уме.

Зависимость, она же влюблённость – диаметральная противоположность дружбе на шкале свободы. То самое, классическое чувство влюблённости, что мы и принимаем за самоё любовь. Верховный идол любовной религии. Чудище, питающееся разбитыми сердцами. Братцы, не путайте её с любовью! Наоборот, влюблённость – главный кошмар любви.

Лексикон обширен: любовь (большая, сильная, великая и высокая, с первого взгляда, внезапная; взаимная или несчастная, любовь-жертва, божественная, больше жизни и пр.); судьба, «половинка»; втрескался, втюрился, влип, запал конкретно, шизанулся, крышу сорвало; только ты, навсегда, навеки, без тебя нет жизни (мира, счастья и пр.), только для тебя, всё для тебя, мне хорошо с тобой (окрылён, счастлив и пр.), без тебя мне плохо (умираю, тоскую, пошёл пить таблетки и пр.). Прибавьте сюда лирику попсы, кино и мировой литературы – и порядок.

Что же представляет собой это великолепие на самом деле? В первую очередь бросается в глаза эмоциональный механизм, примитивный, как кувалда. Тут придётся поумничать, в основном чтобы разъяснить терминологию.

РАЗЪЯСНЕНИЕ О РЕАКТИВНОМ УМЕ

Есть – сам человек. Ну, вы сами. Дух. Вы – то есть дух – наблюдаете, оцениваете, намереваетесь и решаете. А для выживания здесь, на Земле, пользуетесь разными прибамбасами типа чувств, гормональных реакций и расчетов. По сути, это разные умы.

Есть ум тела – соматический, отвечающий за работу и привычки организма. Мышцы, дыхание, работа органов, двигательные привычки – его сфера. Выучил сонату Гайдна – это он пальчиками руководит. Прыгаешь с трамплина – адреналин по полной. Увидел девочку в бикини… Ну и так далее. В общем, ценный ум, и в наши дела почти не лезет.

Есть аналитический ум. Не путать с собой! Это не вы, а обычный компьютер. Ну – очень хороший. Мозг, вероятно, его процессор. Собирает больше полусотни восприятий (не пять их, как выяснилось!), пишет в память, учитывает прошлое. Постоянно просчитывает и моделирует оптимальные действия – каждый шаг. Он всё знает, всегда даёт готовые ответы и никогда не ошибается. В свободном виде это – интуиция. Мы же всунули его в скафандр тяжёлых, путанных и противоречивых логических конструкций. Натужно корячимся, двигая эти шестерни, и называем это «мышлением». Зачем? Этого требует реактивный ум.

Этот ум – камень преткновения всех проблем. Ошо и Будда называют его «эго». Психологи – «подсознанием». Говорят – туда «закрыты врата». Врата, слава Богу, давно открыты Роном. Мы постоянно ходим туда в одитинге и находим массу интересного. Ничего страшного там нет! Там – причины наших чувств, убеждений и мыслей.

Реактивный – значит, создающий реакцию, реагирующий.

Начнём с главного: этот ум не осознаётся. Уже хреново! Очень грубо – это наша «подкорка». «Животная» часть ума. Механизм первичного выживания, одинаковый для всех, от инфузории до президента США. Тут записаны наши реакции на окружение. Видимая их часть – эмоции.

Сей механизм древнее аналитического ума, и потому намного сильнее. Наше мышление занято в основном оправдыванием эмоций. Мы понимаем это («мозг работает на 3%!»), но считаем, что «ничего тут не поделаешь».

Каталог реактивного ума – это реактивный банк. В нём – немудрёные записи: коллекция опасностей и спасений. Пострадал – «ОПАСНОСТЬ!». Спасли, пожалели – «ЗАЩИТА!». Вот вам и эмоции!

Заплыла рыбка в зелёные водоросли возле красного камня, тут её щука – цап за хвост! Боль, страх, шок – но осталась жива. Запись в банк: «опасность – это боль, щука, зелёные водоросли и красные камни!». Теперь всю жизнь, заплывая в похожие места, рыбка будет чувствовать угрозу и драпать от греха. Куда? В места, похожие на те, где ей было хорошо и безопасно.

Это могло бы пригодиться для выживания. Иногда, действительно, помогает. Особенно на уровне рыбок. Но вот в чём шиза: эмоция не имеет никакого отношения к реальности! Щуки могут быть где угодно, водоросли на самом деле безопасны, камни тоже. Пригодившись один раз, эмоциональная реакция существует дальше сама по себе. На всякий случай!

Запись в банке, как и вообще в памяти – детальная и полная. «Опасное» и «защитное» пишутся через все восприятия – обстановка, звуки, запахи, внешность, эмоции и фразы. При этом банку достаточно похожести, сходства: если что-то опасно – опасно будет и похожее.

Прикиньте – путаница! Укусила рыжая лохматая собака в подъезде – с тех пор всё рыжее, всё лохматое и все похожие подъезды вам не нравятся. Почему?! Откуда я знаю!? Не нравятся – и точка! Успокоил очкастый брюнет в джинсах – с тех пор всё джинсовое, все очки и брюнеты вызывают симпатию. Почему?.. По кочану! Западаете на очередного очкастого, и сами видите: мерзавец, и всё равно западаете, блин!

Записанные фразы – тоже мины замедленного действия. Все они для реактивного ума абсолютно буквальны – он же ни хрена не соображает! Буквальны – ну, буквально. И воспринимаются на свой счёт. Вот вы серьёзно получили в глаз и валяетесь в отрубях, а над вами – друзья. «Да, паршиво он выглядит. Сволочь!!! (обидчику) Сиди тут, никуда не уходи (приятелю), надо позвонить в скорую!» Оклемавшись, вы почему-то долго стесняетесь своей внешности, чувствуете вину (сволочь же!) и вам почему-то неохота выходить из дома.

Но главная подлость в том, что реактивный ум делает записи тайно – в момент отключки аналитического ума. Моменты боли, шока, наркотического отруба, опьянения, обморока; минуты крайнего утомления, обострения болезни; моменты аффекта, гнева, отчаянья и гипнотического транса – «дырки в голове». В это время всё пишется прямо в подкорку – в банк. Фразы становятся внушениями, слова – сигналами для эмоций. Сознание в отключке – подсознание нараспашку! Банк пишет – а мы в ауте! Вот и не помним, где чего нахватались!

А нахватались – выше крыши. Весь утробный период, начиная с головастика – сплошные записи в банк.Любой мамин выкрутас – болезнь, спазм, падение, удар, гнев, секс, алкоголь, лекарства эти жуткие – для нас шок! Так что рождаемся мы, братцы, полностью готовые любить и ненавидеть. Детство – тоже нехилый урожай для банка. Травмы, наказания, потери. А уж чего в них успевают наговорить – ваще молчу!

Вот такая это гадость – банк. Силён, зараза! Но под ним всегда есть МЫ САМИ. Мы знаем это – и пытаемся быть у руля. Можно переживать эмоции – но смотреть на них спокойно. Бывает, накроет – ревёшь, сопли бахромой, а сам смотришь на это, свесив ножки, и спокойно так думаешь: «ну, пореви, пореви. Вот придёшь в себя – тогда и выводы делать будем».

Способность переигрывать банк, сохранять независимость от эмоций – и есть сила личности, буквально – сила духа. Наоборот, зависимость от банка – слабость. «Будь самим собой!» означает: «Я вижу, что ты поддался шизе, эмоциям, зациклам. Но я знаю: они – не ты. ТЫ – нормальный, свободный человек, с которым мне хорошо. Стань сильнее своей шизы! Вылези сюда, ко мне!»

…И вот мы, братцы, ходим по Земле, растопырив локаторы реактивных банков – узнавать и реагировать! Где, что?! О-о!!! Готовые влюблённые, фанаты, чудаки, параноики: циклимся, переживаем, тащимся и прёмся, верим, ненавидим – и ни грамма не соображаем, почему!!! Имеет нас наш банк ну просто как хочет!

И любовь нам подсовывает – какую хочет.

Вот вдруг, ни с того ни с сего, наш банк «узнаёт»… бабушку, всегда гладившую нас по голове. Или гинеколога, отговорившего маму аборт делать. «ЗАЩИТА!!!» А?! О-о!!! Ни с того ни с сего – то есть как бы внезапно – мы послушно западаем, называем это пылкой любовью, быстренько женимся и рожаем детей. А через три года: что за хрень?! Бабушка обязана жалеть – а «она» с друзьями пиво пьёт!..

Во, цирк. Мы и сами-то бабушку давно забыли, а партнёр-бедолага и вообще о ней не слыхивал. Но сие банку до фонаря: бабушка должна быть бабушкой!!! И начинаются проблемы: «…Пятая причина – это боль, потому что у-умерла-а любо-овь!».

Не будем тут сейчас о прочем грустном. О том, как легко управляем человек с напичканным банком – по сути, это уже кнопочный инструмент. О том, как нас сотни лет зомбирует политика и культура, используя этот простой умственный механизм. О том, что вынашивая детей чёрте как, мы подставляем и их, и себя. И о том, почему после травм люди часто впадают в апатию или немного сдвигаются по фазе. Всё это – отдельные темы.

А наша тема – ах!.. – влюблённость. То бишь фоновое полудурственное состояние при бессознательном эмоциональном узнавании. В данном случае – особей противоположного пола. Этот чёртов пол для нашего ума – и так жуткий оглупляющий фактор, а тут ещё и защита! Тушите свет и рвите когти!

Констатируем действительность. Если вдруг вы запали на кого-то, кто вам не друг; запали резко, не узнав человека – вы зависите. Если внимание и приближение означенного предмета вызывает эйфорию, а холодность и отдаление панику и истерику – вы зависите. Если его (её) личная свобода и ваше счастье несовместимы – вы зависите. Если постоянно думаете о нём – зависите. Если, едва познакомившись, «знаете его и верите в него» – зависите. Если готовы ради него на всё – фу-ух… Тоже зависите.

В общем, если вы не в состоянии спокойно смотреть, как он живёт и дышит без вас – поздравьте себя. Шиза косит ваши ряды. На трезвую-то голову такого бреда не выдумать. Можете легко в этом убедиться: попробуйте всё вышеперечисленное применить к любому нейтральному знакомому. А ещё лучше – к тому, кто таскается за вами…

Я ЖЕ РАДИ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!

Зависимость – «зов реактивного ума» – паразит ещё тот. Цель банка – ИМЕТЬ ЗАЩИТНИКА. Он его и нашёл. Посему, как только ваша «бабушка» становится на «себя» мало похожа (занят чем-то больше, чем вами; не хочет жалеть; танцует с другими – ужас!), банк бьёт тревогу: «Карау-ул! Опасность! ВРАГ!!!». И вы кидаетесь в борьбу за точное соответствие любимого «образу любимого». «Я тебя сама придумала… Я тебя и замочу!».

Тяжелее всего влюблённому даётся простой факт: он чувствует и делает только то, что хочет. «Но я же ради тебя… живу для тебя!!!» Да ну?.. Странно. Чего ж ты мне это доказываешь, а я от тебя бегаю?..

Ребята, поймите: никто никогда не живёт «ради». Часто ли вы благодарите родителей за то, что они делают «ради вас»?.. Часто ли вы благодарили тех, кто «ради вас» не давал вам прохода, требовал сочувствия, скандалил, пил таблетки?..

Легко убедиться: когда вы зависите, сам партнёр не интересует вас ни грамма! ЕГО потребности и желания вам до фонаря. Его личная свобода – ваш главный враг. Она вызывает ревность – страх потери «защитника». Под маской нежнейшей любви в вас сидит чудище, вцепившееся в реактивный образ. За отклонение от сего образца, о котором даже понятия не имеет, партнёр тут же получает в лоб. Нарисовалось? Добавьте штрих: при этом зависимость категорически уверена, что жертва – она! «Я же люблю тебя, я живу для тебя! А ты!!?» А чё, всё верно. Когда пиявку отрывают, она в натуре – жертва!

Даю портрет. Сидите вы, весь белый и пушистый, в голубках и цветочках. Глазки – преданные, навыкате. В одной руке – эйфорический кайф (ну, типа «экстази»). В другой – укомплектованный арсенал борьбы за этот кайф.

В арсенале – сплошной криминал: шантаж (боль, горе, апатия, «я убью себя»), страх, давление на совесть и упрёки, угрозы (злоба, ненависть, отчуждение) – кто чем богат. Включается вся эта дрянь автоматически – партнёр часто и не въезжает, за что. Вы, впрочем, тоже. Но вам оно и не надо: зависимость – воплощённая безответственность. Она всегда валит всё на другого!

Теперь хотите похохотать? Вспомните, как мы всё это называем. «Я люблю тебя, солнышко моё!» «Всё, что в жизни есть у меня (ну там – радость каждого дня, тревоги и мечты) – это ты!»

Братцы! Мы ведь хотим не просто поколбаситься?.. Мы же хотим как бы счастья?.. Тогда лучше не путать влюблённость с любовью. Первое – всего лишь «выживательные» эмоции. Второе – ещё и надёжные отношения! Ведь любовь – идеал? Идеал. Вот и давайте не будем унижать его до звериного уровня.

Влюблённость может (и должна!) быть ярким украшением любви, но на большее она не тянет. Влюбиться – не ценность, не заслуга. Заслуга – хорошее партнёрство создать. А втрескаться – просто слабость. Тот, кто выдумал, что это душевный подвиг – круто нас кинул!

Итоговое уравнение: чтобы жить в кайф, доля дружбы в отношениях не должна быть ниже оптимума.Или проще: чем больше дружбы, тем надёжнее, полнее и ярче любовь. И, соответственно, меньше шансов испоганить друг другу души.

Продолжение следует!