я так надеялась, что мой курс изменится.... и я даже в это поверила... когда мы встретились 1 сентября... все было великолепно.. даже 31 когда мы придумывали зачин. мы были дружны, любезны, были рады видеть каждого... прям не верилось, что может быть иначе. но когда мы уехали на дачу к Кате.. снова вернулось все на свои места... обиды, молчание, неприязнь... наше проблема в молчание. всю злость мы оставляем в себе и не хотим от нее освободиться... и это очень чувствуется... не только во взгляде, но даже кода человек стоит к тебе спиной... это очень больно осознавать. но для себя я решила, что делать так же как в том году я не буду. я изменюсь. и стану лучше. на злость, не буду отвечать злостью, а если что-то и будет, я буду извиняться, пока не почувствую расслабленность. и как бы ко мне не относились, я буду с улыбкой и всегда буду стараться помочь чем смогу... может тогда они поймут, что их злость и обиды ничего хорошего не приносят, и что я для них не предмет вечного огорчения и злости.

собираются на Байкал... а я все же бегу. неужели она действительно соберутся все вместе? будет очень здорово. и очень плохо, если я не поеду. но я не поеду... работа.. фестиваль.. парень... вечный мой глупый круговорот..
неужели курс за это лето готовился? мне почему-то не верится... он преподносит большее, чем я надеялась.. а что внутри? какие они внутри? подтянулись ли духом? окрепли ли ? что б хватило на долго... наполнились ли они любви, или все же раз гордились? какие они?
странно. но я даже не хочу их видеть.

ну вот. подходит к концу мои и так короткие каникулы... где могла отдохнула, с кем могла пообщалась. но а легче так и не стало. один плюс, голос востанавливается все таки, после 4 месяцев мучений. много новых знакомств. много раз счастливо забывалась, но вернулась сюда. в город. где все так же.. и нахлынуло на меня все прошлое. курс хочет собраться поехать на Байкал, а я наоборот не хочу. лето - время полного отстранения от всего и от всех. и вот оно заканчивается... я как можно меньше общаюсь с курсом, что бы потом ярче увидеть их изменения =) начинать привыкать к ним новым, с новыми силами и новым взглядом в новый путь, длительностью еще один год =) я смогу. я полюблю его таким, какой он есть =)

настолько отдалена от них.... что они есть сейчас? меняются сейчас ли? что-нибудь становится другим? или так и останется ни чем... лишь невидимой образной пленкой сочетания мелких "Я"? так хочется что б с сентября начался новый период... новый разум... почему же чем больше отдыхаю, тем больше не хочу возвращаться к этому целому? но по отдельности к каждому хочу... как будто в обществе где больше 2 человек, все меняется и у каждого какая-то маска... пафос... и сразу резкое отстранение..
или просто я.. в тумане....

я потерялась ... вднях, словах, мыслях, делах... я остановилась во времени... нет ничего... хочется, очень хочется... но не могу сказать... ведь... ведь, я просто боюсь.. а чего боюсь то? хм... неизвестности.

да знаешь.... я сума схожу.... даж не знаю мне судьба приподносит сюрпризы или несчастья... не знаю как относиться к тому что сейчас происходит. что правда а что ложь... и согласно чувствам не могу идти. слишком много ответственности. а вдруг сил не хватит?

мой курс целое и достаточно смешаное существо. в нем нет разделений на мужчин и женщин в работе, и в тоже время есть... мы целое, но расколотое на два сообщества... девченки и мальчишки... оно очень сильно ощущается... есть те, кто общаются и с теми, и с теми.. есть кто-то больше с одними, кто-то с другими, а есть те, которые общаются только со своими... в этом есть какая-то замкнутость... постепенное отделение друг от друга. и в тоже время ни куда не уйдешь....
начинают общение кучками. и вот уже кто-то не нужен... иногда. а потом и не иногда... а после обиды, что нет целостности и никто не хочет собираться вместе...
появляется злость... молчание. и некая ненависть. так почему же мы молчим и отвергаем помощь? думаем, что все знаем сами? хм.. =) как глупо.

вспоминается не так уж давняя ситуация... сели ребятами в автобус, один парень из нашего курса сразу занял место, не уступив девченке какой-либо, и сказал:""дайте мне пистолет я застрелюсь"" и дальше продолжиласт фраза на типе, ну коли нет, не застрелюсь и остался сидеть... маленький пример, но не приятный... мне было жутко не приятно.... еще как раз было после того как совсем не давно снела гипс с ноги... нога заживала... мне было больновато, но терпимо.. и я промолчала..
Таких мелких неуважительных ситуаций очень много. и я не могу понять почему так? парни и девчонки на курсе уже как одно целое. но это целое само себя не уважает.. о чем уж говорить что чувствует к каждой своей крупице себя.. жалко. и не понятно от чего же так? никто никого слушать не хочет. толи от самоуважения, толи от гордыни, толи от всезнанья, толи из-за агрессии. но почему же мы так противимся прислушаться к друг другу????

снова депрессия... сколько дней подряд плачу... при чем либо просто, либо идет такая реакция на любую направленность ко мне. никого не хочу видеть. никого не хочу слушать. просто либо спать, либо плакать, либо читать не понятно что... единственно что помогает скинуть агрессию и тяжкую боль так это музыка.. и конечно это dead can dans.

15 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

сумасшедший бал

мой курс...с одной стороны незаурядные люди... творческие... веселые, заводные... но с другой.... и почему-то кажется, что эта сторона перевешивает.... грубые, эгоистичные, безкультурные, жадные, агрессивные, замнкнутые... часто, очень часто друг друга никто не слышит... а если слышит, то не слушает... кто-то какого-то попросит(не все так конечно) очень уважительно и с огромной просьбой, но нет.. ни кто не услышит и сделает все наборот... частые намереные насмешки.. издевки, доводящие людей...конечно. некоторые остаются спокойными, но на них это и проявляют реже. и почему то весь курс мечтает о любви и согласии.. Да когда такое будет, если у нас нет уважения и внимания к друг другу?!!! какого хрена, простите! это еще и в голову не вбить.. общаясь с многими, выдается результат быть самим собою и помогать себе, а не всем, тогда может будет лучше.
Но как помогать самому себе, если ты полностью зависишь от курса. любой его шаг отражается на каждом из нас. Ведь хотим мы этого или нет, но мы одно целое.. даже если 1\3 что-то делает или сделала, на другой, даже не ведая что произошло, все равно отразится каким либо способом.. и чаще всего этот результат ужасен.. из-за этого вечные ссоры и упреки.

одному не выжить... да и общая масса всегда засасывает. Хочешь идти на веселе и позитиве, но если курс настроен по иному, будет не так как хочешь ты, даже если это во благо всем. но бывает наоборот, у одного плохо, влияет на всех. но здесь толи месть, толи детское противопоставление...... к сожалению я стала такой.

Фотографии никлотинка :

Фотографии никлотинка :

Фотографии никлотинка :

то, что окружает

Фотографии никлотинка :

Фотографии никлотинка :

Фотографии никлотинка :

Фотографии никлотинка :

никлотинка

17 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Та музыка, которая дает внутренний покой, в то время, когда он необходим... И некое расслабление, когда напряжен... И светлый чистый разум, когда он переполнен ненужным..

вот уже как целая неделя прошла с момента моего "освобождения"... по крайней мере, я так думала... я надеялас, что этот ужас, котрый творился у меня, пройдет... но я ошибалась.. в нектором роде ужас тот, который сейчас... я совсем не ожидала, что это так тяжело... но я поняла, что сейчас вокруг меня нет людей, с котрыми я бы себя чувствовала в полной свободе с ними, в безопасности от всего дурного,в спокойствие и безграничном счастье, в сочувствующем горе, и понимающем... сознание резко и безповоротно меняется... пока в какую сторону я еще понять не могу...
Но что интересно... и этого я совсем не ожидала... весь мир, который меня окружает, я променяла полностью на мой КУРС.. с 6 сентября 2010 года, именно он стал моей семьей... и в радости, и в горе...
Буквально несколько дней назад, когда я завела этот дневник.. я считала мой курс полным ужасом... но обдумав... я поняла, что ошибалась... я уже скучаю... и понимаю, что такое мнение было первоначально, не обдумано и с горяча.. с обиды... конечно были очень тяжелые моменты... было когда от меня все отворачивались... но разве такое не бывает в обычной семье? ведь эти трудности даются не просто так... за ними многое стоит.. и это надо расшифровать и поправить в нужное русло... ни в коем случае нельзя забывать и прятать в далекий глубокий ящик.. рано или поздно он переполнится и сломается, и останется тогда полная пустота или разруха... нет! надо все нужное оценивать, не запускать..
какой-то внутренний мысленный временно-мнгновенный тупик.

мой курс??? надо подумать.....

создается по надобности, но надеюсь пойму, что по не обходимости...