Гоним дальше!

СКОРПИОНша

Она любит трахаться. Она умеет трахаться. Она хочет трахаться. Да буквально цель всей ее жизни - трахаться. Такую тётку обычно завоевывать не нужно, она просто подходит к тебе и говорит: "Я Вас хочу!" В ее присутствии стоит у всех, даже у Папы Римского. Очень любит разговаривать на тему секса и своих предыдущих похождений - ревновать не следует. Судьба ваших дальнейших отношений целиком и полностью зависит от первой ночи - если ты ее не удовлетворишь, то я тебе не завидую. Хотя, на самом деле, если и удовлетворишь, то я тебе тоже не завидую, поскольку не каждый мучачос сможет выдержать 5 -6 часов скачек нон стоп. В постели она.. эээ.. как бы это лучше выразиться... короче, хватит и тебе, и останется еще на пару Херосим!

Девушки! Только не обижайтесь! Это же все шутки! Дальше дойдет очередь и до нас! Итак... приступим-с!

ДЕВА

Фригидная идеалистка. Ждет своего принца на голубом или каком-то там еще коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем - то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тётку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать при этом никаких неудобств. Её сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того, чтобы жениться, нужно с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.

Начинаю новую рубрику! Называться она будет "Женский пошлый гороскоп", на очереди "Мужской пошлый гороскоп"

Начну с эпиграфа!

Я не пойму, или все женщины идиотки... или на этом мысль останавливается... (Хрюндель из "Масяни")

Ладно, напишу, как мужики принимают душ! Предупреждаю, что не все делают так, как описано ниже!

Теперь, как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

Но это все неправда!

Мдя... почитал только что, как принимать душ, будучи мужчиной! Началась истерика! Я такого писать не буду в своем дневнике! Извольте! Такое могла придумать только мужененавистница! :-)

Нашел в архивах все той же Анечки... Как принимать душ, будучи женщиной...

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лаборатории Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лаборатории Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лаборатории Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос).
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все, что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

В продолжении будет аналогичный процесс, но уже выполняемый мужчиной!

Настроение стало ну ваще солнечным! Сижу ща, как идиот (на лице довольная сияющая улыба), и излучаю свои эмоции на весь офис! Ты определенно маленькая добрая ведьмочка! Точно что-то наколдовала, чтобы я так себя чувствовал! Я тебя обожаю!

Хм... не знаю почему, но настроение поднялось и стало просто великолепным!
А тут еще Анечка позвонила, и мир вообще раскрасился во все цвета радуги! Еще бы вечером такое же настроение! Знаю даже, кто и как может в этом поспособствовать!
Только ведь она поступит на зло врагам... :-) Придется опять выслушать банальнаые фразы о невозможности чего-то и т.д. Но все равно, она великолепна!

Опять-таки про идеальную женщину... Не воспринимайте все всерьез...

В семейной жизни идеальная женщина должна:

Интересоваться делами мужа, но не вдаваться в подробности (лишь для того, чтобы либо похвалить, либо посочувствовать).
Не должна ничего требовать от мужа.
Не "грузить" мужа семейными проблемами.
Никогда не спрашивать: "Где ты был?"
Должна выполнять с удовольствием всю домашнюю работу.
Должна экономно распределять семейный бюджет, а если муж делает какие-либо незапланированные расходы, никогда не обращать на это внимание, а как-нибудь выкручиваться.
Должна вкусно готовить из недорогих продуктов (приготовь такой салат, чтобы в нем и лист капустный вкусен был, как виноград).
Должна следить, чтобы у мужа всегда была чистая, отглаженная, начищенная одежда, и должна каждый день выдавать, что надеть (вот с этим я не согласен категорически: во-первых, ни одна женщина никогда не погладит костюм так великолепно, как это сделаю я; во-вторых, ни у одной женщины нет такого вкуса по выбору рубашек галстуков ит.д., как у меня).
Должна уметь шить и чинить одежду, клеить обои, красить и т.д.
Должна создавать в доме уют.
На даче она должна быть и плотником, и маляром, и трактором.
Должна быть заботливой матерью.
Если муж заболел, она должна уметь его лечить (делать массаж, подавать питье или полоскание, мазать, бинтовать и т.д.).
Должна звонить свекрови и справляться о ее здоровьи, покупать ей подарки на праздники и дни рождения.
При этом она должна иметь престижную, высокооплачиваемую работу.

Пятница-развратница... Чего бы такого сотворить сегодня? Погодка - супер... Может на пароходе вечерком по Днепру прокатиться? Хотя сегодня 13-е число... Вдруг случится что? Может просто взять водочки и выпить дома в спокойной обстановке под какую-нибудь комедию? Ладно... еще не вечер... Дальше определюсь!

Последняя на сегодня запись... Ее я не собирался писать, но придется! Это можно даже считать поводом выпить... Только что (после записи об идеальной женщине) у меня под фоткой появилась вторая звездочка! Это типа я написал уже определенное количество записей... Ну что ж... Забавно... :-)

Вспомнил, как писал рубрику "Чего хотят женщины"... Тут вот еще одну вещь нашел из той же оперы... :-)

Идеальная женщина: точка зрения идеального мужчины...

У нее должна быть тонкая талия, стройные ноги, высокая грудь, выразительные глаза, обворожительная улыбка.
У нее должны быть ухоженные: волосы, кожа, руки.
В ней должно быть море шарма.
Она должна модно и со вкусом одеваться, но не вызывающе, одежда должна подчеркивать достоинства ее фигуры.
Она не должна пользоваться декоративной косметикой, или делать это умело, чтобы косметика была незаметна.
Она должна всегда быть бодрой, находчивой, остроумной.
В любой компании она должна быть "Королевой бала".
Она ежедневно должна поражать своей эрудицией.
Ни в какой ситуации она не должна быть грубой.
Она никогда ни на что не должна жаловаться.
Своим избранником она должна постоянно восхищаться (его умом, находчивостью, знаниями, умениями).
Всегда должна относиться к своему избраннику с трепетом и нежностью.
В интимных отношениях должна быть ласковой, покорной и всегда должна быть в восторге от своего партнера.
У нее должно быть хорошее материальное положение, и влиятельные родители (если этот пункт не выполняется, все предыдущие бессмысленны).

В общем таких женщин не бывает... Выколите мне глаз, если я не прав!

Уже недели полторы прошло, как подсел на Avril Lavigne... Интересная девушка... Странно, как я раньше не обратил на ее композиции внимания и не накачал их из инета... Особенно хороша песенка "My World"

Вот и сейчас, вместо того, чтобы идти домой или на пиво, сижу и втыкаю в эту музычку, по ходу дела пишу всякую муть в дневник! :-)))

На мыло прислали очередную версию старого, но классного анекдота...

Пари

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и переговоров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:
-165 тысяч долларов!,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
-Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари:
-25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила:
-Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. :-)))

Мдя... давненько я здесь не был!

А все работа да работа... Но в этом тоже есть своя маленькая (может быть не всем понятная) прелесть... КОМАНДИРОВКИ...

Особенно, если это поездки, не связанные с большими объемами работы днем, и связанные с хорошим отдыхом (иногда настоящей оттопыркой) вечером в каком-нибудь приличном заведении (если таковое имеется)!

Правда печень после таких командировок начинает бастовать и требовать отдыха... Но это ничего... Выходные проводишь дома с пивом, а с понедельника снова в бой идет ледовая дружина... Причем к командировкам я уже привык, они даже начинают нравиться... Особенно, если знаешь, что в N-том городе тебя кто-то ждет в твою очередную командировку! :-) А ты, когда едешь туда, думаешь не о работе, а о теплом вечере в не менее теплом обществе той самой, которая тебя там ждет...

Мдя... жизнь хороша!

Мдя... такого забивания болтов за последних три недели не было!!! Не хошь, как хошь!!! Зачем только мозги пудрить с обидками и т.д.?????????????????????????????????

Совесть испарилась под лучами жаркого турецкого солнца? Желаю не высохнуть под лучами киевского солнца... хотя оно b не такое жаркое... :-)))

Ты говорила про мою жену бывшую... Ню-ню... Она бы точно не отморозилась... А ты... может быть у тя есть на это причины... мне все равно... Но зачем??? На этом мысли закончились... Мне уже всЁ и всЕ побоку... Надоело кипячение вами всеми моих драгоценных мозгов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Всех ненавижу... люблю только себя... наверное... :-))) А может и себя не люблю, раз позволяю с собой так поступать!

Короче... дело к ночи...

У меня нет слов... День начинался тяжело, но нормально (терпимо)... А под конец настрой похерили (грубо говоря)... И ругаться так я имею право... потому что похерили...

Но не все потеряно... в кармане еще есть 10 последних гривен... на пиво с водкой хватит...

Ты вдохновила во второй раз! Делаешь успехи! А толку...

Ожидание смерти подобно -
Минуты в бесконечности стоят.
Ты поступаешь, как тебе угодно,
С надеждою, что это все простят!

ЖЕНЩИНЫ, ВЫ САМИ ЛИШАЕТЕ СЕБЯ СЧАСТЬЯ!!!

Судьба редко поворачивается к человеку лицом! А тут такой поворот судьбы...

ОНА (девушка одна) сама это понимает и сознательно отворачивается от судьбы! ОНА это понимает, но делает вид, что так должно быть! Не обманывай СЕБЯ и меня!

Я уже не знаю, как ТЕБЕ объяснить... ТЫ упорно возводишь стену отрицания всего разумного во время разговора!

Иногда нужно действовать по велению сердца, а не расчетливого разума! Мы слишком часто делаем последнее... И что мы получаем в результате? Все, кроме личного счастья!

Я башку себе разобью об стену, но попытаюсь ТЕБЕ доказать, что нельзя лишать СЕБЯ счастья! Вы, ЖЕНЩИНЫ, слишком часто заявляете о его отсутствии в своей жизни! Так сделай же хотя бы шаг к этому самому счастью в ответ на сотни и тысячи моих шагов в том же направлении!

7. Когда она произносит: "Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:
А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"
Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"
В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".
Правильная стратегия мужского поведения: Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разговоры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.
Неправильная стратегия мужского поведения: Сухо ответить: "Я тебя тоже".

8. "Скажи, это платье меня полнит?" на самом деле означает:
А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?"
Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться".
В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"
Варианты правильных ответов:
А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!"
Б. "Я люблю каждый твой килограмм!"
В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"
Варианты неправильных ответов:
А. "Это - не полнит". (Она думает: "Это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!")
Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!"
В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")

9. Когда она говорит: "Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:
А. "Все должно идти по моему сценарию!"
Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"
В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".
Правильная стратегия мужского поведения: Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.
Неправильная стратегия мужского поведения: Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.

10. Когда она спрашивает: "Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать:
А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?"
Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?"
В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"
Правильная стратегия мужского поведения: Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.
Неправильная стратегия мужского поведения: Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)

Вчера дома, за ужином с сестрой и ее женихом, услышали реплику одной из героинь очередного идиотского российского сериала про продвинутых женщин (типа "Леди Босс"):
- Чего хочет женщина, того желает Бог!
Серега (жених сестры) не растерялся и ответил:
- Сделали из Бога стерву!

Интересное замечание...