Перекипел...
Уже меньше ненавижу! :-)
Обеденная прогулка с Лапочкой пошла на пользу! Спасибо, солнце!

Было бы из-за чего расстраиваться... Сам себе вру... Есть все-таки из-за чего или кого...

Вместо водки выпью пива!

К тому же вспомнил, что сам не так давно (месяца полтора назад) говорил почти ту же ненавистную фразу девушке... Было очень неприятно, готов был под землю провалиться! :-(

До чего же дерьмовый день... А по планам должен был стать самым чудненьким в этом месяце! Наивный и доверчивый идиот... Романтики ему захотелось... А жизнь - это вам не сказка, а скучный и грязный сериал...

Опять пошел депрессняк... Мля...

Второй день настоящей весны...
А тут такое...
Как снег на голову...
Я ненавижу фразу "Прости, eсли сможeшь..."
Я ненавижу ее слышать, даже если ее говорят не мне...
Еще вчера вечером в кафе, во время общения с друзьями, мне пришла в голову тема сегодняшней записи в дневнике: "Легко ли быть заменителем бывшей любви?" Не знал я вчера, что придется писать об этом с чувством горечи, собственной горечи...
Кожезаменители... Мля...
Гы-гы-гы! Это ужасно...
Зачем пудрить нам мозги? Вы только этим и занимаетесь! Чего вам от нас надо?
Вам нравиться смотреть, как мы страдаем... Вы чувствуете при этом собственное величие! Ненавижуууууууууу!
И не надо мне писать комментарии, типа это не так, мы не такие!
Водка - лучшая подруга и девушка! Никогда не предаст и не скажет эту ненавистную фразу "Прости, eсли сможeшь..." Хотя из-за нее, как и из-за девушек, тоже бывает плохо... по утрам... когда до этого вечер с ней удается на славу!
Вот сегодня с этой самой водкой и развлекусь - столик все равно заказан...

Продолжение еще будет... Позже... В голове сейчас полный бардак...

Наконец-то пришла весна и в Киев!
Мля, до чего же здорово!
Девченки начинают одевать юбчонки!
Флюиды и гормоны начинают насыщать теплый весенний воздух!
Жизнь прекрасна!
Только солнце в монитор бьет!

Эту интересную статейку мне прислала одна очень замечательная девушка!
Зовут ее Анечка!
На мой взгляд эта заметка прекрасно подходит в качестве продолжения моей рубрики о таких прекрасных существах, как женщины! Итак...

Содержание жены в домашних условиях.

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден.
Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации: жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта!

Спасибо, Анечка!

Хочется сделать бяку - до того хорошее настроение перед выходными!
Парадокс! Но одному человеку хорошо, когда другому плохо!
Хотя на счет вечера есть какое-то предчувствие (не могу понять его природу)!
По спине, между лопатками, какой-то легкий холодок! Хотя вечер (по планам) должен удасться славненький!
А может это адреналин?
Что бы это значило?

Чтобы довести количество частей до ровного числа, продолжу маленькое отвлечение от моей основной темы ("Чего хотят женщины") и расскажу нашим горячо любимым женщинам, как нелегко нам одновременно дарить им эту самую любовь и справляться с целой кучей непосильных задач!
Нумерация пунктов продолжается!

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам (хотя после получки я сам люблю пошляться по магазинчикам, есть такой грешок).
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед (тоже было).
48. У женщин не бывает тещи (есть свекрови, которые по сравнению с тещей - ягнята)!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки (а еще труднее - стильные туфли).
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья (за исключением геев, но они в принципе и не мужики).
53. Более того, если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук (для большинства мужиков - это трудность, хотя меня отец научил еще в школе).
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов (нет смысла даже).
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей (так больно, что слезы брызжут из глаз)!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между девушкой (женой) и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается бильярд или новенький "OPEL".

Как тяжело в наш век быть мужиком! :-)
Это шутка! :-)
Ведь, сам не пожалеешь, никто не пожалеет! :-)
Раньше как было? Мужик пошел с утра на охоту, вечером принес дичь, и все! А сейчас?..
Продолжаю рассуждения на тему "Легко ли быть мужчиной?" Нумерация пунктов соответствует предыдущей части дневника!

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболей и сто долларевые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

Женщины всегда хотят, чтобы мы им облегчали жизнь! При этом они сами создают все новые трудности для себя, а еще больше для нас! И мы с этим должны справляться, ведь мы - мужики!
Вот вам и вопрос: "Легко ли быть мужчиной?"
Судить вам!

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых тридцати пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

Продолжение следует! Не все сразу!

Р.S. Некоторые из вышеперечисленных размышлений - не мои!

Женщины хотят идеальных мужчин и таких же отношений с ними. Мы на все готовы ради этого, но вы сами же возводите кучу препятствий на нашем пути к вам! И хотя мы и сильная половина общества, но справиться со всеми вашими барикадами просто нереально!

Типичные ошибки женщины в нарождающейся любви:

1. «Если он любит меня, то должен сам догадаться, что я чувствую». Большая ошибка! Мужчины обладают чуть меньшей способностью понимать состояние собеседника по сравнению с тем, как это умеют женщины (женщины, это я вам льстююююю). А зная еще и женскую логику... Так что, рассуждая так, женщина ставит перед мужчиной трудноразрешимую для него задачу. В итоге - неудовлетворенность друг другом и разлад.

2. Женщины влюбляются в потенциальные возможности мужчины, а не в того, кто есть перед ними сейчас. В этом случае, столкнувшись с разочарованием, они пытаются переделать мужчину. Изменить уже сложившегося человека невозможно, поэтому попытки эти обречены на провал. Более того - это сильнейший удар по самолюбию мужчины: как само давление, так и сопутствующая ему критика. О женской критике нужно вообще разговаривать отдельно. Что-что, а внутричерепное давление от вас подымается до критического значения!

3. Требования полного подчинения себе. Это унижает мужское достоинство. Мужчина должен ощущать себя главным в отношениях с женщиной (хотя бы номинально). И не стоит испытывать судьбу, идя наперекор исторически сложившимся обстоятельствам, при которых мужчина доминирует в семейной жизни.

4. Попытка превратить любимого в подобие себя. Диктат одного человека над другим убивает любовь. Мы ведь не заставляем вас пить водку во взрослых количествах, ходить на футбол или рыбалку, копаться в машине и т.д.

5. Многие, особенно молодые женщины, испытывая влечение, страсть, а то и просто желание любить, принимают эти чувства за любовь. А мы этим пользуемся, как, в принципе, и вы! Поэтому сначала надо определить, действительно ли вы полюбили.

С порога сразу заявляю: все что написано ниже - анекдот, естественно его автор - не я!

Двадцать признаков того, что ты - женщина:
1. Когда ты с возу - кобыле легче.
2. Дед Мороз не положит тебе под елочку подтяжки и спиннинг.
3. Ты не сможешь принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Тебя каждый может упрекнуть в отсутствии логики.
5. Твоя секретарша не родит от тебя.
6. Ты никогда не станешь чемпионкой мира по сумо.
7. Ты знаешь, чем ПМС отличается от МПС.
8. Тебя никогда не обзовут "козлом".
9. Ты плачешь во время сериала и визжишь при виде мыши.
10. Ты никак не возьмешь в толк, что лучше: плэй-оф или тайм-аут.
11. У тебя иногда осыпается тушь с ресниц.
12. Если ты родишь, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят тебе взаимностью.
14. Тебя носят на руках (не только, когда ты сломаешь ногу).
15. Тебе не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".
16. Ты никогда не станешь ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У тебя на спине не бывает следов от губной помады.
18. У тебя нет тещи.
19. Ты меняешь фамилию не потому, что тебя разыскивает милиция.
20. Ты транжира неисправимая, на тебя никаких денег не хватит!

Не только у женщин есть секреты! Мы тоже не все выставляем на показуху публике! А женщины очень хотят знать про нас всякие там мелочи! Женщины, ловите момент! Рассказываю!
Что скрывают мужчины?

Страх профессиональной некомпетентности.
Да, на словах мы любим подчеркивать опыт и значимость на службе. Но в душе крайне редко считаем, что многого стоим, и даже намек на потерю положения переживаем болезненно.

Сексуальную неудовлетворенность.
Мало кто в этом признается, но каждый мужчина сомневается в своих возможностях и нуждается в постоянных заверениях партнерши, что он очень хорош в постели и вообще самый-самый.

Интеллектуальную неуверенность.
В присутствии раскованной, остроумной, уверенной женщины мужчина чувствует себя крайне неуютно, боясь выглядеть смешным и скомпрометировать себя. Даже те, у которых нет оснований для подобных беспокойств.

Болезнь и бедность.
Мужчины считают это беды позором для себя. Но из всех тайн им меньше всего удается сберечь именно эту.

Чувства.
Почти каждый мужчина пытается скрыть свою эмоциональную зависимость от партнерши, свою привязанность и преданность ей. Все эти «телячьи нежности» в жестком мужском мире считаются слабостями. Вместо этого мужчины часто демонстрируют принципиальность, самоуверенность и безразличие.

Влечение к другой.
Или к другим. Плюс к тому, в отличие от женщин, которые не скрывают, как для них важно мужское внимание, мужчина скорее съест свою собственную шляпу, чем выдаст желание нравиться. Гордецы, однако.

Женщина - это клад, который легко найти, но не легко открыть! В своих самых потаенных уголках души они многое скрывают! Даже прожив много лет с одной женщиной и имея, на первый взгляд, все ключики от всех ее замочков, ты можешь каждый день удивляться новым открытиям! Сегодня ты нашел новый замок, от которого у тебя пока нет ключа! Завтра уже нашел ключик, но не наблюдаешь самого замка! Какими бы искренними не были отношения с женщиной, она всегда оставит нераскрытыми несколько секретиков!
Что скрывают женщины?

Возраст и вес.
Банально, но факт. Для этого есть серьезные основания: самый любящий мужчина неприятно удивится, увидев, что от его прелестной пухленькой девушки весы зашкаливает.

Деньги.
Почти все женщины имеют сбережения на случай, если «кормилец» перекроет краник. Недоверчивые они, эти хранительницы очага.

Расходы.
Большинство женщин никогда не признаются, сколько они тратят на косметику, одежду, парикмахера. Они хотят, чтобы мужчина принимал их красоту за натуральную. И правильно делают.

Привязанность к матери.
Чем старше женщина, тем более одинокой она себя чувствует и привязывается к маме. Мужья, естественно, не одобряют выход тещи на передний план. Приходится конспирироваться.

Страх быть брошенной.
Женщина никогда не имеет абсолютной уверенности в мужских чувствах. В любом возрасте она боится быть покинутой, боится появления более привлекательной (молодой, богатой и т.д.) соперницы.

Влечение к другому.
Женщины часто во время интимной близости представляют совсем другого мужчину. В конце концов, партнерам это идет на пользу - ведь возникающую страсть мужчина относит на свой счет.

В продолжение части 12 посмотрим на следующую проблему! Почему хорошо быть мужчиной?
1. Ежедневно среднестатистический мужчина посвящает готовке 28 минут, женщина - 68. В то время как на диете сидит около 87% женщин и только 6% молодых людей. Как говорится, почувствуйте разницу и подумайте, в кого уходят продуктовые запасы страны.
2. Достигнув 80-летнего возраста, сексом продолжают заниматься лишь 30% женщин и аж 63% мужчин. Вопрос только - с кем?
3. Женщина считается сильно пьющей, если за неделю она принимает на грудь 15 пятидесяти граммовых доз спиртного. Мужчине для достижения той же репутации нужно выпивать 25 доз. Причем речь идет отнюдь не о степени опьянения индивида, а исключительно об общественном мнении и массовых штампах, которые, как ни странно, к мужским слабостям относятся более благосклонно. Сильный пол, блин.
4. В мужской туалет почти никогда не бывает очереди. В отличие от женского клозета, который дамы c переполненными мочевыми пузырями вынуждены брать чуть ли не приступом.
5. Мужчины в среднем выше женщин на 13,5 сантиметра. Во-первых, им все виднее, и, во-вторых, в общественном транспорте легче перенести час пик. Да и приглянувшихся особей в том же метро разглядывать сверху удобнее - ракурс выгодный и все такое...
6. В одной только Англии ежегодно производится 25 000 хирургических операций, которые мужчинам, к счастью, не грозят, поскольку касаются увеличения груди. Больше половины из них проводится повторно из-за строптивого силикона, не желающего жить в чужом теле. Для мужчин все эти ужасы остаются в разряде научной фантастики.
7. Женский организм более склонен накапливать жир, чем мужской. Мужчины в 26 раз реже страдают целлюлитом. Но даже те, которые страдают, уверены, что это исключительно женская болезнь.
8. Мужчины бреют только лицо, а наиболее ленивые парни не делают даже этого, объявляя, что в новом сезоне будут в моде усы и бороды. Женщина так не сможет при всем желании. Если только она не выступает в цирке или не снимается в фильмах ужасов.
9. При приеме на работу никто не смотрит на длину мужских ног и объем молочных желез. Правда, вместо этого смотрят на ботинки, галстук, чистоту и подстриженность ногтей, а также прическу, зубы, пористость кожи и многое другое. Выходит, что выгоднее демонстрировать ноги и грудь, чем соответствовать во всем остальном. Воспринимайте это как информацию к размышлению.
10. Нам не грозит изнасилование, к нам не пристают на улице с дурацкими предложениями.

Почему хорошо быть женщиной? Сами женщины никогда не задумывались об этом! Ниже привожу результаты обсуждения этого вопроса на перекуре с коллегами по работе.
Итак, поехали...
1. Есть шанс, что в транспорте Вам уступят место. Тем более что после трех бутылок пива без лишних усилий можно сойти за беременную.
2. У женщин нет проблем с потерей растительности на голове. В Англии, к примеру, ходят и мучаются 7,9 миллиона лысых мужчин и только 1,6 миллиона женщин, страдающих от той же напасти. И париков для женщин производят значительно больше.
3. Дамы в 1,2 раза реже умирают от сердечного приступа. Мелочь, а приятно.
4. У женщин случаются множественные оргазмы. Мужчина, конечно, тоже может поделить свою сперму на несколько порций и намеренно выплескивать ее по частям. Но тогда есть опасность, что этого оргазма никто не заметит. В том числе и он сам.
5. В цивилизованных странах женщины в среднем работают на 4 часа в неделю меньше, чем мужчины. Если же вас угораздило родиться в нецивилизованной стране, вы сможете легко покинуть ее в пользу более комфортного места жительства, просто-напросто выйдя замуж. По статистике, женщины делают это на 3,5 года раньше мужчин.
6. Пик мужской сексуальности приходится на 17 лет - когда они еще не способны оценить всей прелести этого занятия, в то время как женщины окончательно созревают аж к 36 годам. За это время можно успеть-таки найти мужчину своей мечты и вступить с ним в полноценные интимные отношения.
7. У дамы всегда есть возможность снять стресс, как следует поплакав. Статистика утверждает, что блондинки в слезах - глубоко эротичная фантазия каждого третьего мужчины. При удачном стечении обстоятельств обеим сторонам удастся совместить полезное с приятным.
8. Хождение по магазинам доставляет женщинам неземное удовольствие, сродни эротическому. В отсутствие мужчины и большого кошелька можно удовлетворить себя походом в продуктовый магазин за картошкой. Дешево и сердито.
9. Если девушка родилась под звучной фамилией Лобкова или Толстожопова, после совершеннолетия у нее есть все шансы сменить ее на более звучную. Правда, жениха придется выбирать исключительно по фамильному признаку, а с кривым носом и тощими ногами может оказаться даже потомок Голицына.
10. Женщины в среднем доживают до 80 лет, а мужчины до 74. Как ни крути, у дам больше шансов сохраниться до времени, когда изобретут эликсир бессмертия или массово начнут клонировать людей.
11. Женщинам не надо бриться! Известная поговорка гласит: "Лучше один раз родить, чем каждый день бриться."
12. Любого мужчину могут ударить между ног! А женщин не то что в пах, их вообще нельзя бить!
13. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - лучше вам этого никогда не почувствовать. А дамские велосипеды делают без рамы!
14. Женщины могут бесконечно долго совершенствовать свою фигуру с помощью силикона!
15. И женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

Продолжение этой темы приведу дальше! А сейчас много работы!

Сегодня утром по дороге на работу думал о том, что бы такое написать в последующих частях такого себе погружения в глубины глубин женщины!
Помогла кондукторша в троллейбусе, которая жаловалась на то, как ей тяжело, и как бы почувствовали себя мужики в ее шкуре! На эту тему много фильмов снято! Подойдем с юмором к этому вопросу!
Что захочет сделать женщина, если вдруг однажды утром она станет мужчиной?
1. Переспит со всеми своими подружками. Причем сделает это изящно, без угрызений совести и легко, поскольку знает все их слабости, причуды, эрогенные зоны и комплексы.
2. Почувствовав себя настоящим донжуаном, соблазнит подруг подружек. Причем будет обладать ими долго и страстно. В компании друзей небрежно бросит: «Какая такая Ирка? Ах, та... Помню-помню, в ногах у меня валялась, просила, чтобы я ее трахнул!»
3. Серьезно поговорит, а при необходимости и надерет задницу всем своим обидчикам.
4. Сходит на дискотеку, чтобы понять, наконец, смысл народной пословицы «Плохому танцору яйца мешают!» (отвлекусь и приведу продолжение этой пословицы: «Плохой танцор - хороший папа!» ).
5. Сыграет в футбол, чтобы выяснить, почему наши мужики много лет не могут научиться играть в футбол и как можно с трех метров не попасть в пустые ворота.
6. Будет с наслаждением и достоинством писать стоя, гордо держа в кулаке свое мужское достоинство.
7. Поймет, что же такое, с мужской точки зрения, разговор с настоящей стервой.

А сейчас о таком часто встречающемся типе женщины, как теща, и о том, чего же она хочет! И нам всем рано или поздно придется столкнуться с этим явлением планетарного масштаба.
Не могу сказать, что я моя бывшая теща доставляла мне много неприятностей!
Во-первых, она не была моей официальной тещей (с ее дочкой я жил в гражданском браке)!
Во-вторых, мы жили в разных городах!
В-третьих, виделись мы редко и ненадолго (мои родители и тести жили в одном городе, поэтому когда я туда приезжал на пару дней раз в 2-3 месяца, то жил у родителей)!
В-четвертых, тещей она мне пробыла всего 2 года (я не успел прочувствовать все прелести ее характера)!
Но все же... Что такое теща и чего обычно она хочет я знаю!
У моего отца есть теща (моя бабушка)! Однако он изначально следовал всем ниже перечисленным советам и в совершенстве владел несколькими трюками, против которых (как и против лома) нет приемов!

Что делать? Исконный русский вопрос!
Итак, мы начинаем КВН!

Аксиома первая. Теща - это негодяйская тетка, какой бы она тебе симпатичной ни казалась до свадьбы. Это надо повторять каждый день по двести восемьдесят пять раз и писать на всех заборах вместо того слова, которое мы обычно пишем.

Аксиома вторая. Хорошего отношения со стороны тещи добиться невозможно. Никак. Что бы ты ни делал, как бы ты ни заискивал, что бы ты ей ни покупал и сколько бы раз не прогуливал ее мерзкую собачонку, помни, что ты - гнусный тип, который увел ее кровиночку. И теперь портишь ей жизнь.

Аксиома третья. Жена не будет тебе помощницей в боевых действиях с тещей. Даже в том случае, если до свадьбы они жили как кошка с собакой. Почему? Потому что она хочет сохранить тылы. Ведь очень удобно хлопнуть дверью и заявить, что она "уезжает к маме", раз ты оказался таким негодяем.

Аксиома четвертая. В тесте можно найти союзника, но очень пассивного. Он с удовольствием будет с тобой выпивать и слушать жалобы на тещу, но на реальную помощь во время крупномасштабных боевых действий можно не расчитывать. Потому что он еще хочет жить. Причем относительно спокойно.

Какие отсюда выводы? Очень простые. Мира не добиться никакими способами. Поэтому следует отбросить в сторону всякие сюсюканья и заискивания. Этим только усложнишь ситуацию. С самого начала теще надо дать понять, что ты настроен очень решительно. Вот тогда, может быть, в дальнейшем тебе удастся добиться вооруженного нейтралитета. Что делать?

Вот несколько советов.
1. Оспаривай каждое ее слово и мнение. Не соглашайся ни с чем. Она должна бояться даже пикнуть в твоем присутствии.
2. На прямые вопросы, обращенные к тебе, отвечай или удивленным подниманием бровей, или презрительным молчанием. На фразу "Доброе утро" следует отвечать: "Это с какой стати?" На вопрос "Когда ты получишь зарплату?" фыркай и отвечай, что у тебя-то как раз именно зарплата в отличие от жалкой получки тестя.
3. Запомни, что все начинается с самой обычной, можно даже сказать - невинной просьбы: "Зятек! Сходи в магазин за хлебом, будь добр, а то я не успела." Заметь как ласково эта змеюка пытается поймать тебя в сети! "Зятек"! Эдакая уменьшительно-обласкивающая форма, заканчивающаяся на "ек". Вот тебе полный "ек" и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне невинную просьбу.

Большинство так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, ну куплю хлебца, раз эта клуша не успела. С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну попробую один раз, не подсяду же... Между тем, подсядешь. Так же как и в случае с магазином. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин - и все? Черта с два! Сходишь в магазин - и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом, молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку - болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать картошку, подстригать кусты, выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая, утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и выносить мусор.
Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз (когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай ошибки - не поддавайся на провокации.
Что отвечать на вопрос тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: "Да вы что, мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по телефону, сплю, нахожусь в состоянии наркотического транса)". И все! Вопрос снят!
Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать, как стадо попугаев, наклевавшись опиумного мака. Ну и что? А тебе не наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не грозит.
Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Например, теща говорит: "Ну хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?" Вы ей тут же отвечайте: "Мама! Да вы как с вешалки упали! Как я пойду в магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на работу?" И все!
Это все, конечно весело, но в жизни все намного сложнее! Однако унывать не стоит! Все у нас получится! Мой отец сейчас не унывает! Приручил! На масленницу теща приехала к нему из деревни за 50 километров, чтобы накормить зятя блинами! Вот такие чудеса бывают!

Женщина все время хочет превратить тебя в ИДЕАЛЬНОГО МУЖЧИНУ, КОТОРЫЙ НИКОГДА НЕ ОТКРЫВАЕТ ПИВНЫЕ БУТЫЛКИ ЗУБАМИ, сама при этом имея солидный багаж не всегда понятных простому мужику привычек.
Мужики, мы имеем право на ответные действия.

1. Во время занятий любовью она все время чем-нибудь прикрывается - одеялом, простынкой, подушкой, тобой... И каждую ночь у тебя происходит процедура боя за доступ к телу. Иногда тебе даже удается разглядеть ее непристойно голую ключицу. Но ненадолго и как бы невзначай.
Ответное действие - прекратить хвалить ее ноги!
Все-таки женщины действительно устроены вопреки законам логики. Ты говоришь, что у нее красивая грудь. Она не думает, что ты считаешь, что у нее красивая грудь. Она думает, ты таким образом намекаешь, что зато попа у нее подкачала. И посему всячески старается убрать эту попу с глаз твоих долой. Чтобы этого не происходило, нужно распределять комплименты различным частям ее тела более-менее поровну. Когда она убедится, что ты испытываешь чувство глубокого почтения ко всем ее регионам без исключения, она пустит тебя туда с обзорными экскурсиями.

2. Она не носит эротическое белье... Теплые трикотажные трусы тоже могут захватывать воображение. Никто не спорит. И все равно обидно, что почему-то именно твоя женщина предпочитает носить такое же нижнее белье, какое ей покупала мама в первом классе. А подаренные тобой кружевные бикини с многообещающими прорезями в последний раз ты видел плавающими в тазике с мыльной жидкостью во время весеннего мытья окон.
Ответное действие - купить ей красивое платье из тонкой ткани
Не исключено, что она пренебрегает всеми этими финтифлюшками, потому что не желает, чтобы ты видел в ней исключительно сексуальный объект. Но вероятнее всего, ей просто удобнее и комфортнее в белье, которое не рвется оттого, что по нему проводишь пальцем, которое не жмет, не режет и не подтягивает. Но спортивное белье имеет и один существенный недостаток - поверх него плохо сидят открытые наряды из легкой материи.

3. Она нечасто хочет секса... Тут она, конечно, не права. Раз в полгода - это стоматолога надо посещать, а не с мужем...
Ответное действие - купить ей новые туфли! Данный метод действует сразу в двух направлениях. Во-первых, ей будет приятно, что ты сделал ей приятно, и она в свою очередь тоже захочет сделать тебе приятно... Но куда важнее то, что во время примерки туфель ты имеешь возможность напрямую промассировать ей те точки на ногах, которые отвечают за половое возбуждение. Несколько раз нажми на пальцы ее ступни, интересуясь, не малы ли? А так не жмет? Только не удивляйся потом, если она выскочит из своих новых туфель, едва вы доберетесь до дома.

4. Она делает страдальческое лицо... Не знаю, кто их этому научил. Почему женщины считают, что жалостные стоны и перекошенное мукой лицо должны нас так возбуждать, я не знаю. Я не садист. И мне после работы, например, хочется видеть немного более дружественный интерфейс.
Ответное действие - начать ей улыбаться самому! Люди недаром произошли от обезьян. Мы всегда склонны копировать мимику и жесты собеседника. Ты замечал, что долго прожившие вместе муж и жена становятся похожи друг на друга? Копируя тебя, она начнет чаще показывать свои реденькие желтенькие зубки! И тогда ты начнешь делать страдальческое лицо!

Хотя в большинстве своем наша прекрасная половина общества в молодости не такая и приобретает подобные привычки в течение трудовых будней совместной с мужиками жизни! Так что, многое зависит от нас! Главное - вовремя заметить ее позывы к таким привычкам и пресечь их еще на стадии зародыша!

Афоризм :"Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований..."
Одним из главных желаний женщины является желание выглядеть умной и научиться-таки когда-нибудь думать!
Ум и известная своей непредсказуемостью женская логика - это не одно и тоже!

Так вот вам случай, ярко иллюстрирующий эту проблему!
Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.

Вот какой это был случай.
И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И я сейчас начну эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно.

Например, такая дикая ситуация!
Возьмем мы все тот же пуфик и купим его, но уже для нее. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только по пьяной банке человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.
Впрочем, возможны и другие варианты.
Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте!

- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это не она, а он - Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...

И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Вот вы купили пуфик и пришли с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!

Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...

После рассмотренных выше вариантов можно подумать, что вы уже знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет примерно следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...

Женщины это все понимают, но ничего поделать не могут, а хочется...

В этой части напишу не о том, чего они хотят, а чего они не хотят (и даже боятся, хотя не все)!
Они не хотят, чтобы им вешали лапшу ради того, чтобы затащить их в постель! Они вообще быстро просекают к чему клонит мужик, особенно если он клонит ее в постель. И если им это не нравится (женщины ведь разные бывают), то все - ховайся! И это правильная реакция нормальной девушки! Поэтому в этом деле лучше не спешить! Чем дольше потянешь резину, тем потом будет лучше! Они даже начинают сами проситься, мол, пора уже, я хочу этого! А дальше все в твоих руках!
Но есть и другие мадамы (я их называю шорхалки, от глагола "шорхать", что на рус. языке означает "трахать")! Те говорят прямо или подают недвусмысленные знаки (причем сразу), мол, харэ балдеть, я уже вся взмокла, пошли ко мне или к тебе и сделаем это быстро, как кролики!
Таких я не люблю, хотя иногда (в основном по пьяной банке) и приходилось проходить по такому сценарию! Никакого удовольствия ни мне, ни ей!

Дааааааа! Это вы умеете! Где вас этому учат и кто?
Где берут таких наглых секретарш? Такими суками не становятся, ими рождаются! Маленькая сучка, еще косметикой не научилась пользоваться, жопа бесформенная и в 2 раза больше чем надо, мозгов меньше, чем у курицы, сисек вообще нету (даже лиф не нужен - майки вполне достаточно)! Хотя с первого взгляда и ничего показалась! А если присмотреться - фуууууууу!
Паршивая секретутка, зато понтов дох...я! Тут главные работодатели звонят, а она им хамить! Хрен вам, а не бабки на проект! И директриса у нее старая сука (еще та)! А мне еще работать с этим заводом и их проектом полгода!
Млядь!
Млядь!
Млядь!