моему ёбанному ангелу.

чёрт возьми.

всюду

только

твоё

имя.

ты меня зачем до конца замучиваешь?
зачем нервы мои,
и без того не раз потрёпанные,
совсем,до конца рвёшь?..
ты же была всего лишь случайной попутчицей..

скажи,а ты знаешь,где находится
мёртвое море,
в каком городе или хотя бы в
какой стране?

скажи,ты когда-нибудь засыпала
в больничной палате,
где стены,подушки и,кажется,
даже люди пропахли пустотой?

скажи,ты умеешь петь?


хули.
впизду стихи.
послушай,пожалуйста.
до конца послушай.
полностью.
потом можешь доламывать.
хлеб.

я тебя люблю.
я люблю тебя.
тебя люблю я.
тебя я люблю.
люблю я тебя.
люблю тебя я.

эту фразу можно написать только шесть раз по-разному,
к сожалению.
но.
я не хочу здесь эпилогами,прологами.
хочу совсем и полностью сейчас о тебе.

я всегда хотел сделать для тебя что-то красивое.
я сделаю.
обещаю.
только бы ты поняла и.я уже,короче.говорил.
я чуть-чуть разучился грамотности.
или просто о тебе больше как-то не умеется.
и в стихах ведь.
как сложно было выдавливать из себя что-то в "априори" для тебя.
тебе ведь она больше понравилась,чем "тебе",да?
а мне стало так жутко ревностно и тошно.
из-за этого.

если бы я только умел чуть-чуть по-другому.
так,как любишь ты.
не отпускать.
быть сильнее.
ругаться матом,где всё с большой буквы и точка пробел точка.
если бы я только умел(только что вместо умел написал умер - кстати,как вариант)быть тем самым.
ну.для тебя.

да,я понимаю.
что так ведь проще.
ты же знаешь,что я всегда для тебя.
что бы там ни было.
какая бы степень твоего "похуй"ни летала бы рядом.
образного похуй.
настоящего.
я же всегда твой.
пусть ты ни разу не моя.
просто знай это,что я,правда,всегда для тебя.
и,кстати,пусть это тебя не касается и тебе же плевать,но я даже ни с кем больше не сплю.
теперь я вдруг не умею.

я потратил все деньги,что были у меня.
почти два миллиона.
чтобы просто попрощаться.
или.
но не факт,что в этом был хотя бы какой-то смысл.
поживём - увидим?
и все силы сегодняшнего дня.
будучи в постели почти неделю - встать и отстоять километровую очередь,чтобы просто дали заполнить бумажку.
после её заполнения отстоять такую же очередь,чтобы услышать.что мне,оказывается,не туда.
а в главное отделение.
а потом.приехать туда.найти этот ёбанный электронный очередевыдаватель,подойти к окну и услышать,что не та валюта.
поехать в центр - поменять.
приехать обратно.
пойти не в то окно.
снова отсидеть очередь.
а потом всё вроде как в порядке.
пойти в кино.
только в этот раз одному.
совсем одному.
как было раньше.
на какой-то полнейший бред.
и к своей странности,удивиться своей тупости и слабости,выйти из кинотеатра заплаканным,несмотря на то.что показывали комедию.
открыть сумку и заметить,что сигарет нет.
отыскать,наконец,магазин.в котором есть те самые сигареты.открыть кошелёк и не обнаружить там денег,вспомнив обо всём.
и просто разреветься.
моё правило - никогда не "одалживать"сигареты на улице.
я не могу так.
ну.
и почему-то стало так жутко обидно.
без сигарет.
ещё обиднее,чем с сигаретами.
придти домой.
и просто реветь целый час.
тупо реветь.
а потом осознать,что маша всё ещё не получила.
и я,в общем,намешал.

я даже не знаю,у какого лешего ты засыпаешь на руках.
и как этого лешего зовут.
а может быть,лешую?
нет,лешая не звучит.
просто,кхм,(хотел выразиться,не стану)сука она.
а может,совсем ни с кем?
совсем одна.
может,ты очень скучаешь.
нет,не по мне.
например,по маме.
как там,кстати,бабушка?
интересно.
она же всегда пекла тебе вкусные блины.
а ко мне сегодня приходила бабушка.
я красил волосы.
она принесла мне драники,потому что мама меня больше не кормит.
ты знаешь,что такое драники?
тебе нравится?
со сметаной или с молоком?
или ты не знаешь?

мы с мамой поругались.
получается,из-за тебя.
я очень пожалел,что вообще тогда что-то сказал.
и мне так стыдно за тот момент,когда они с папой забирали меня на машине.
и там скорая.
и милиция.
и какие-то левые люди пришли глупо посмотреть.
напоминает сцену из преступления и наказания.
когда мармеладова чуть не затоптали лошади.
но,блять,все же пришли полюбоваться и покричать,кто виновен,а кто нет.
я ненавижу,наверное,людей.
я,как всегда,о левом.

меня тут давно,по-моему,не было.
но ничего совсем не изменилось.
ну,опустим,что я пропустил всякие там новости.
татуировки и прочую дребедень.
зато.
ты.
какая-то пустая.
нет-нет,я вовсе не об отношении.
скорее о том,каково тебе.
кажется,плохо.
а я..просто никто,чтобы что-то говорить в данный момент.
и это,как там?
я бы и сам хотел Вас утешить.
но Вы слишком велики для жалости.
не знаю,почему вспомнилось.

ты же знаешь,что я всегда говорю тебе свосем не то.что хотел.
и сейчас так много всяких нежностей.
которым я немного разучился.за это время.
без тебя,кхм.
или даже огрубел.
не люблю в себе эту ёбанную ванильность.
я не хочу,наверное,больше,чем хочу,чтобы ты это читала.
и ты ведь,как всегда,днями здесь,да?
в сети.
а как там погода?
может,ты,как и я,смотрела чуть-чуть какие-нибудь глупые фильмы по тв?
я просто уже и забыл,что такое тв.
какие-то французски комедии.
про рождество и санту.
только нигде не было один дома.
и я взгрустнул.

мне почему-то сейчас много думается.
и я даже раньше ложусь.
и просыпаюсь.
чтобы остальное время - думать.
закрыв глаза.
я постоянно представляю нашу встречу.
и я не знаю,почему.
и всегда это так по-разному.
но всегда с одинаковым развитием событий.
и мне ревностно,когда кто-то смотрит твои фотографии.
и говорит это ёбанное:"а та,что справа,-красивее".
обнять.
не отпускать.
до весны.
как в песне.

я бы,наверное,разревелся.
а я,кстати,не плакса.
только сегодня позволил себе эту слабость.
ещё и цвет волос новый расстроил.
и всё оказалось таким печальным.
и.в общем.
я хочу тебя.попросить.
а.нет.тогда зачем просить?
это как у алеси.как там?
"да я к тебе хочу.
а потом опустить предлог к и просто тебя".

я тряпка.
вот только,почему там всегда болит?
проверится что ли.

и да,это,я мало сказал.
ведь ещё где-то триллион слов.
или чуть больше.
но это уже для ворда.

осознать что ты не близкий мне человек.
не нажать окей.
хотя.
тебя и меня - что-то разное на язык.
сейчас сам не понял,о чём я.

Настроение сейчас - и будем жалеть,что это "что-то"потяжелее.

В колонках играет - давай попробуем что-то потяжелее.

можно долго так юзать эту тему,
грузить себя,только скажи,зачем?
и я не знаю,зачем я пишу этот текст.
но это последний трэк,посвящённый тебе.

я где-то на вечер пробиваю немного дыма.
зачем?
на любовь не хватило.
и я без повода пришёл к тебе.
давай,сука,вспомним,как это было,блять.

тут всё по-старому
я не тот,кто тебе нужен,да и не стану им.

давай купим любовь.
так,чисто по приколу.
утонем в фальшивом счастье
с тобой вдвоём.
и нам не надо будет тех ссор и разговоров.
и так похуй,кто там.
мне похуй точно.
нет искры,есть алкоголь,зачем нежности?
я чисто в прошлом уже сторож твоих окрестностей.
мы не вместе,но рядом.
рад ли я?
честно,всё равно.

вру.

мне больше нечего сказать.
вот такая любовь.

чтобы ты поняла,как это,когда тебя меняют.

а ведь я тобой жил.
сегодня даже не о чем с тобой говорить.

но почему мне как-то похуй?

а я не знаю,захочу ли тебя завтра.

_

впервые я буду на шаг впереди.
потому что я знаю,как всё закончится.
а ты нет.
пока что не знаешь.
хотя.
ты всегда что-то меняешь.
как там никита говорил?
:
"и мне видеть так тошно,
что ты можешь всё изменить".
только бы ты в нужный момент была в нужном месте.
и просто согласилась.
меня же там не будет.
чтобы подсказать.
а тебе должно быть приятно.
вот только это очень последнее.
всё.

единственное что-то приятное - "ёлки - 2" и маша.
и много фраз о странном.
"я всегда читаю твой дневник и почему".
"ты читаешь совсем какие-то не те статусы".
(ты уверена?)
"последний раз я плакала в воскресенье,но ты лишь об этом спросила,а значит,необязательно отвечать на вопрос "почему".
я много думал о том,что мы говорили.
когда лежали десятого.
вместе.
а теперь ты просто говоришь:"прости,что я к тебе приставала.я больше так не буду".
твои вечные обижания.
так инфантильно.
так забавляет.
а я просто не понимаю,почему.
почему ты так ревнуешь меня к кате.
мы ведь не пойдём с тобой на шерлока из-за неё.
почему так отзываешься обо всех,с кем я бываю.
и я знаю-знаю,я же вас всех заебал кое-кем.
"своей кристиной"да?
простите,ребят.
я же говорил тебе,что из-за этого человека не могу ни с кем.
ничего.
не могу быть шлюхой,что,казалось раньше,спасало.
та самая верность,с которой ты согласилась.
когда человек не принадлежит тебе.
но ты ему предан.
пусть ты и им предан.
я очень устал.
и я не знаю,что тебе говорить.
(а знаешь,больше всего бесит сейчас,что вот это вот сейчас прочитает такое большое количество людей.около трёхсот.как обычно.
хотя, единственное,в чём я рад - так это то.что я могу высказать некоторым из них,что они жуткие кретины и глупцы.
но.если сейчас это читает она,кхм.)
то самое "ты и сама всё знаешь" и твоё нелюбимое"молчу".
ах,да,и ещё "я же не странная".
мне кажется,нам нужно немного отдалиться друг от друга.
потому что это всё как-то слишком странно.
и.я просто не знаю,что мне ещё говорить тебе.

я совсем не разговаривал с катей.
давно так.
обо всём.
а ведь предстоит так много дел.
прости,кать.
я ни с кем.не говорю.
ничего.
когда пишут,звонят в скайп - выхожу оттуда.
чтобы меня не трогали.
чтобы я никого не трогал.
а кеша.
пусть не обижается.
блин,чёрт,сука,простите меня все.
я знаю,как хуёво поступаю.
просто я не могу уже.
ну,правда,не могу.
близкие люди.
важные люди.
любимые люди.
заебали.
честно.
даже она заебала.
и как-то не цепляет.
всё стало безумно предсказуемым.
и я больше не плаваю в этом дне.

я очень хочу купить новый кэнон.
но все деньги отдал маме.
и у меня вообще нет денег.
новый тираж книги,наверное,начал спасать.
но.
короче,ладно.

я так хочу выступать на русском хорошо.
никого,опять-таки,не подвести.
просто сделать всё.
выложиться на полную.
ну.я же умею.
я знаю,что порой глуп.
я знаю,что я не знаю всего.
но я же читал работы олимпиадников-победителей,которые учатся уже в университетах,на курсе так 4-ом.
а ведь у некоторых такие бездарные работы.
но я же могу лучше,да?
я устал.
и всё болит.
морально тоже.
дневник на то и дневник,чтобы поныть,да?
завтра снова рано вставать.
завтра опять понедельник.
"не люблю понедельники с детства".

я вычурный и много выёбываюсь,да?
зато я знаю,что такое "ничего и ясно".
и у меня есть все граммы смелости,чтобы сказать это самое в глаза и не думать после в угрызениях совести,как бессовестно я поступил.
мне снова похуй.
снова ладно.
и всё равно.
плевать.

я,может,нечестный.
и может,заебал уже.
но.
я просто не прошусь обратно.
никогда не возвращаюсь.
хотя.
в этом списке есть человек-исключение.

"как ты можешь любить её так долго?"
хотелось повеситься на шнурках от кед.
смазав петлю шампунем любимым с клубничным запахом.

я сейчас написал много всякой пиздаболии.
"(цэ.) белинда(цэ.)рос."
но мне можно сейчас.
я же почти пьян.
радует,что здесь красным подчёркивается всё,что,в практическом плане,хуёво и неправильно.

я стал много ругаться матом.
но мне можно.
потому что я разрешаю.

алё,кошка?
я накуренный.
приедь,порешай.
просто я сопли пустил.
просто себя стало жаль.
просто зря тогда сбежал.
не сказав "прощай"в ответ.
теперь я чаще звоню,
чтобы говорить привет.
но волны смысли смысл.
в крыму,где кипарисы.
а люди так корыстны.
ведут себя как крысы.
и я б использовал тебя,как и этих шлюх.
просто прости за любовь,
но лучше я тебя пошлю.

ок.
В колонках играет - тбили - катя.

ночь,а начиналось всё нормально.
закрой глаза,я сам уйду без палева.
мокрый асфальт под ногами считает мосты.
и где я пропадаю,пока она спит?
ночь,надо найти что-то покурить,
с кем-нибудь переспать,и всё это завтра забыть.
ночь,дождь,слезами по асфальту и я проснусь в откатах
на непонятной хате.

и это,по-моему,четверг.
такой заюзанный.
он и я.
одинаковые.
близнецы.
опустим часть с учёбой.
лучше о том,как я поехал песни записывать.
фактически всё с первого раза.
только в "тебе"переписывал конец,
ибо слишком радостно что-то получилось первоначально.
в "априори"переписывал начало.
ибо проговорил слишком быстро.

"тебе",кажется,многим не нравится.
и впервые,когда кто-то нелепо,не зная,глупо отзывается о песне -
хочется реветь.
мне всегда было плевать на то,кто и что думает о том,как я пишу,что я пишу.
ну,почти.
а эта "песня".
я просто знаю,что ты поймёшь.
большего не надо.
хотя.
я не уверен.
что ты это слышала.
слушала.
или всё-таки да.
где ты там вообще.
и как твои дела.
и,наверное,в городе н сейчас по-еблански холодно.
просто так хочется узнать хотя бы чуть-чуть.
ты же моя априорная.

в пятницу.
не помню,что было в пятницу.
но был такой странный день.
я почти спал.
на ходу.
я не помню этот день совсем.
кроме обществоведения.
но я помню ночь.
когда я так много думал,
не мог заснуть.
помню мысли,которые внезапно пришли в голову,
которые не дают покоя сейчас.
благодаря которым я сегодня весь день улыбался.
в желании,наконец,сделать это.
и я,правда,сделаю.
жаль лишь,что я не знаю твои любимые.
и,где.
и ещё,какой.
и ещё что лучше.
но я разберусь.

и,кстати,лёша домино же тоже.
и ему сейчас плохо.
и от этого так печально.
суббота как суббота.
впервые я не осознавал,что у меня день рождения.
было наплевать.
и я иногда лишь вспоминал,что я ведь родился когда-то ровно в этот день.
пошёл набивать тату.
я ведь так хотел её.
странно,но я предупредил маму.
сначала.
осознавая,что,коли у меня сегодня праздник,она просто пошлёт меня молча впизду и ничего не скажет.
костя делал как-то занадто больно.
впервые набивать тату было так больно для меня.
казалось,что от боли чуть ли терял сознание.
но молчал.
и только голос кости такой:"не,ну чё ты так.это же тату,а не маркером писать.
потерпи ещё чутка".
было смешно.
на чуть-чуть.
остался,в принципе,доволен результатом.
поспешил домой.
чтобы помогать маме накрывать на стол.
все начали по-тихоньку собираться.
должно было быть,по сути вещей,12-14 человек.
пришло меньше.
и я,наверное,рад.
эти дни открыли мне глаза на всё,что вокруг.

не могу сказать,что всем понравилось.
было,может,немного скучновато.
ну,до водки.
потом понеслась.
ой,мороз-мороз.
и чумачечая весна.
крики катины:"я люблю белинду наизууууууууууууууусть"в окно
и слишком частые перекуры.
и,конечно,подарки.
которые я разбирал потом.
кстати,две замечательные девушки заказали,как я понял,для меня из германии немецкий флаг,о котором я так давно мечтал.
было приятно.
и,наверное,самый важный подарок для мен,самый ценный,то,что лучше всего того,что мне когда-либо дарили - часы,которые подарила мне вика.
на цепочке.
такие старинные что ли.
циферблат.
громкая стрелка.
квартц.
золотистые.
я лишился дара речи,когда увидел сиё в пепельнице,подаренной,опять же,викой.
я,это,просто не знаю,что говорить.
так приятно,что кто-то умеет читать мысли.
что кто-то так,наверное,любит меня.

потом все уехали.
остались рос и маша.
дома.
у меня.
ночевать.
сдвинули кровати.
хотели посмотреть какой-нибудь глупый фильм,но интернет не работал.
говорили примерно до 3-ёх утра.
и.то,что было.
я не знаю,что это.
но я не мог заснуть.
потому что руки везде.
маша.
молчу.

в воскресенье.
был странный день.
утро - рос,маша.
чай.уехать.убрать.
собраться.
потом квартирник в морэ.
куда-то не туда приехал.
перепутал остановки.
потом встретил диму ветра.
он проводил до домика,выполненного в голубых тонах.
с аквамариновым полом.
правда мы искали домик,если суммировать всё в ремя,в течение часа точно.
я уселся где-то.
было жутко холодно.
и дуло.
дима,когда курили,"укрыл своим пиджаком".
так мило.
так много людей было,которые относились ко мне слишком почтительно.
как будто я принцесса.
да,вполне привычно.
ведь было подобное в москве,в питере.
но.
в минске.
я никогда не стремился к тому,чтобы меня знали в моём городе.
читал.
чуть-чуть.
слушал.
были замечательные поэты.
замечательная музыка.
горячий горький чай и сигареты "минск".
а ещё потом разговор до дома с одной замечательной девушкой,которая сказала:"спасибо".
и.
в общем,на детали всего меня не хватит,
ибо пора бы уже бежать к геометрии,которую терпеть не могу.

ах,да,ещё очень важный момент.
как только проснулся в субботу,
курьер доставил букет.
он солнышка.и художницы моей любимой.
мы давно не говорили с ней.
думаю,она обижена.
а я..я просто хуйло.у которого нет времени на важных людей.
потому что.
и катя.которая,так предана.
и я знаю,что не заслуживаю.

этой зимой,отвечаю,будет всё хорошо.
ты только приезжай скорее.
я так хочу тебя пообнимать.
_
а сейчас о тебе.
на новый год хочу о тебе.
и я надеюсь,ты будешь согрета.
я об этом позабочуь,обещаю.
хочу хоть раз сделать для тебя что-то красивое.

я иногда думаю об этом.
почему человеку нужно спать?
зачем это придумали?
энергию.
ведь столько времени уходит никуда.
почти 3-я часть.
или сколько там по статистике.
но каждый вечер я ловлю себя на мысли,что так хочется просто не просыпаться.
я обожаю это предсонное состояние.
когда покурил.
лёг.
поджал ноги.
тёплое одеяло.
наушники.
поставить будильник.
снова режим без звука.
и,чёрт возьми,это лучше,чем оргазм.
сейчас допишу этот пост,покурю и исполню заветное.

не понимаю,почему снега нет.
может,ему просто не хочется.
но это же не причина.
мне тоже не хочется идти на учёбу.
но я иду.
каждое утро.
традиция.

написал русский неплохо.
вернее плохо,но диплом первой степени.
все счастливы.
а я рад,что они счастливы,что я не подвёл.
не подвести бы теперь на городе.
я люблю русский больше,чего бы-то ни стало.

у меня мозги в трубочку.
пишу какую-то ахинею,
но тут,правда,так много важной информации.
завтра однозначно забуду.

кстати,по поводу завтра.
в 5 к саше.
записать треки.песню.
а потом сразу тату.
да,я всё-таки сделаю это.
на очень странном месте,кхм,
вернее на обыденном и даже банальном,но для подобного контекста -не самый удачный вариант.
хотя,в этом,скажем,вся прелесть.

решил кое-что сделать.
эта идея мучает меня каждый день.
вчера не мог уснуть.
я так давно не рисовал столько всякого.
я надеюсь,что ты оценишь,л.

лень взяла вверх над разумом.
делать не хочется ничего.
не делаю.
только то,что люблю.

отбил себе все почки и ноги кое-чем.
больновато ходить,
но я жив.

ах,по поводу выходных.
сходили с машиком на высоцкого.
было хорошо.
только вот что-то случилось.с ней.
опять странное поведение.
и я забыл,как тебя смешить.

сегодня у росика день рождение.
вернее уже почти вчера.
не поднимала трубку.
надеюсь,завтра будет не поздно.

что-то мы все зимние.
мама с папой всё покупают и покупают что-то там.
ко дню рождению.
решил отмечать дома.
впервые за такое большое количество времени.
с любимыми моими.

глаза уже почти слиплись.
и я почти сплю.
вряд ли здесь есть какая-то адекватная информация.
но я просто хотел сообщить по поводу треков,наверное.

а.ещё.
хотел сказать,что не могу просто терпеть неразумных и безграмотных людей.
детей в частности.
и я просил бы вас держаться от меня подальше.
ибо я не ручаюсь.
уже сорвался несколько раз.

п.с.не было вступления о том,как мне хуёво без тебя.
просто я многое осознал за это время.
ты была лучшей мразью в моей жизни.
но уже,кажется,не имеет смысла.

давайте все хором ПОСПИМ.

я ощупывал языком зубы рассыпанные
на асфальте.свыкаясь с глупой сытостью.
пересмотренных сотню раз картин.мои глаза квартирны.
руки - поглотители титров субтильных.
после которых я типичен,предсказуем.
и образую замкнутые зубья безмозглой сути.
глупо маясь в системе судеб,сквозь жалость
цементные плиты в сиаме медленно ломались.
мелькая кеглями,подчёркивая уникальность.
но облекая себя в надуманные нарекания.
птицы с серыми крыльями не долетали до берегов веками.
но в итоге почему-то разбивались о камни.
а у вас цифры кичатся скудоумием.
а у вас черствость сочится сквозь зрачки.
а у вас трезвость спит на подушке из заноз.
и вам по кайфу это за собой влачить.
хотя мы были так близки к миру.
24 тысячи лет назад,и в сотне миль лишь
близки сегодня,чтобы ничем стать завтра?
сотни тел далёких от жизни толпятся в парадных.
а зрение и слух стали покадровыми.
и всё это,подкрадываясь,смрадом накатывает.
и мы тут как,столь напористые,но бессильные
толпы муравьев покоряющие мир.
_______

к хуям всё вообще.
и людей.
пусть гниют,например.
устал от того,что обязан выслушивать.

завтра уже олимпиада.
и послезавтра ведь тоже.
первая часть - лингвистика.язык и литература.три часа в общей сложности.
вторая часть - устное высказывание.боюсь.
можно ведь и до ночи просидеть,если на жеребьёвке вытащить билет под номером 40,например.
в воскресенье - отзыв.
четыре часа.
а потом,я надеюсь,с машей на высоцкого.

мама,купи,пожалуйста,мне новую пудру.

не пошёл сегодня на курсы.
я бы вот,кстати,только сейчас с них вернулся.
не хотел быть уставшим перед завтра.
да и дожди у нас какие-то несуразные.
устал немного от людей.


ты ушла.
и я о тебе почти не думаю.
может.времени нет,
а может,причина на это одна - мне уже наплевать.
?

диму птицами мне в учителя.

треки запишу 8-го.
11-го квартирник,50/50 будет или же нет.
много дел.
и я просто не могу так уже.
я даже в день по фильму посмотреть не успеваю.
или журавликов там поделать.

ладно.

сейчас очередной заплыв в ванне.
может,что-то удачное прочитаю назавтра.
хотя сомневаюсь.
выспаться бы.чтобы завтра быть свежим.

пожалуйста,поматерите меня.
в прошлый раз почти помогло.
только,кстати,на следующий день я икал как неприкаянный.

надо бы что ли ногти накрасить.
а то весь лак съел.
но так лень.

и если чё,то я читаю,а не пою,бля.

даша сегодня в трубку смеялась почти весь день.
потом мы вместе ходили за сигаретами.
купил две пачки,чтобы уж наверняка.
а то в день выходит примерно по пачке.
плюс минус несколько сигарет.
она волосы покрасила.
брюнетка.
приятно пахнут.
на день рождения,наверное,не придёт.
от этого сегодняшний день какой-то не такой.

мам,я тебя люблю.
каким бы лохом я порой ни был.
как бы сильно ты меня не понимала.
я в общем,это,знаешь же,что рядом всегда.

только что повесил 40 одинаковых маленьких-маленьких розовых журавлей.
красиво.
ну,мне нравится.

людей всё равно терпеть не могу.
по статистике около 4000 людей в год погибает во сне.
спокойной ночи.

тебе нужен кто-то честный,чистый,чуткий,
кто-то ещё верящий в эти чувства,
а я чё?мучу чирки в районе гольяново,
и взъебу лошьё по читке,будучи пьяный я,
будучи просто в хлам,буду помнить о главном,
пока несут ветра по улицам златоглавой,
пока внутри есть пламя,надо расставить,
про то,что было между нами,сука,тебе на память
твои губы согревали в районе января,
в итоге наебали,пока думал,что ты моя,
теперь подливаю себе вискаря,
и пока заря за окном,строю в ряд строки об одном,
или об одной,о любви,но не обоюдной,
и если чё,я читаю,а не пою,блять,
и моя трубка снова недоступна,когда мутки,
и не до сук мне,когда не сплю пятые сутки.
бегу туда,где нарядные суки,
а к тебе домой приду теперь только в звуке.
сигнал по звуковухе прямо в плеер,
грей меня и наплюй на время.


а я чё?чё-то болит в груди,но не сердце.
и кто знает,может,уже завтра пиздец мне.
я подпитый,но за старую любовь ни слова.
нахуй память,два года под колесом словно.
и я не любитель сыпать соль на раны.
тебя я стёр нахуй.но любовь одна,бля.

а я так же буду кидаться строками подло,
но ты прости за это,ведь я простил за многое.
твои загоны по моде,твоим парням по морде.
и если вспомню - первым узнает ворд о тебе.
я,наверное,так и не сделал ничего красивого.
да я ваще скотина,но ты прости меня.
два года жил весной,теперь буду зимами.

но а я буду всё же скучать по тебе немного.
верь мне,я не кидал в пустоту свои строки.
я не злой,скорее просто расстроен
но вас без меня там трое с одной любовью.

чё творится со мной ваще?

(цэ.)

я просто сказать забыл.
у меня завтра - самая новая из всех новых жизнь.
когда больше нет самовнушения.
завтра первое декабря.
первый день зимы.
и я просто отвечаю,что всё будет по-другому.

я не стану добрее или лучше,
нет.
я просто больше не буду по граблям танцевать.
заебало.
плюс-минус несколько пунктов.

и да,я люблю тех.у кого неправильный капюшон.
В колонках играет - о любви,но не обоюдной.

очередной еле знакомый мне человек спросил:
"что это за тёлка на твоём телефоне".
не знал.что ответить опять.


все эти ссоры - детсад,хотя и больно пиздец,
но ты сюда не зайдёшь,пока я всё ещё здесь,
пока гоняюсь за тобой,но ты на шаг впереди
(цэ.)
может,впизду тебе пойти?

я Вас любил,любовь ещё,быть может,
в душе моей погасла не совсем.
но пусть она Вас больше не тревожит.
я не хочу печалить Вас ничем.

я не знаю,зачем ты написала мне сегодня.
и к чему было это всё?
с днём рождения поздравить заранее.
кстати,ты не первая.

и не нужно было.
я написал трек,в котором последние строки будут звучать так:
"и в комнате только птицы бумажные.
просто это что-то последнее.
и послушай,пожалуйста,это самое важное:
не поздравляй меня с днём рождения".

почему ты всегда ломаешь все мои планы?
почему ты всегда на шаг впереди?
почему ты всегда возвращаешься,не возвращаясь,
когда тебе захочется?
ты ушла.
тебя не будет две недели.
а я буду ведь не находить себе места.
думать,как ты.
что с тобой.
кто с тобой.
тепло ли.
я не хотел посвящать этот пост тебе,но всё ведь как всегда у меня.


я научился,
правда,научился.
просто не спорить и молчать.
не отвечать.

ладно.
так и оставим.
просто это "что-то последнее".


как много предложений поступает.
я не успеваю даже просто думать.
начать бы думать.
или завести секретаря что ли,ок.

квартирник,кстати.возможно,будет 11 декабря.
забавно,сразу после дня рождения.
я буду рад увидеть всех,кто так давно хотел меня услышать.

мама,я не знаю,почему бывает так грустно
посреди переполненного проспекта.
и как взять и заткнуться.(цэ.)

сейчас уже пора идти писать отзыв.
устные высказывания.
на этот раз я в русском.

кстати,у меня по обществоведению диплом третей степени.
или второй.
я так и не понял.

русский бы не провалить.
а потом просто нагнать математику,
информатику,
астрономию,
химию.
я так устал,ничего не делая.

нужна новая пудра,
однозначно,нужна.
а то как в муке.
такой белый-белый.

я кончился.

я,кстати.умею кончаться.
правильно вика сказала,что ты была не права.

я надеюсь,у тебя всё в порядке.

вся правая часть нижней губы жутко искусана.
очень больно пить кофе или даже курить.
а я всё больше и больше её кусаю:
вкусно же.

пройдёте вот по этому мосту до середины
и налево.

а сейчас я отправляюсь к бродскому.
и к русскому.
просьба - не тревожить.
а то.что я ванильная пизда - я в курсе.

выпей чай и не скучай.

прочитал "обновлено чай назад".
вместо "час назад".
"обножил фотографию на странице".
это как леся со своим "печальным хлебом".

на каменном лице написано:"ай мисс ю".
но эскалатор вниз.
и вроде надо бы кричать неистово,
но слеплен я не из того,
поэтому ещё глоточек кристал.
да чо-то пить стал.
опять за старое.
на пару дней пропасть с радаров да с корешем по барам.
выпустить пар.
расправить парус и тут
кормить кошмарами оставшуюся пустоту.
среди вестующих остаться просто лёшей.
и похеру,сколько нальёшь:
сегодня можно.

когда под кожей нет меня.
только она и прошлое.

моя фантазия слишком разбушевалась в последнее время.
а эти невероятные образы-действия,что творятся повсюду,вернее в моей голове..кхм,лучше о них вслух не рассказывать.
а невероятно-охуительные разговоры.
которых и быть никогда не могло.

почему завтра - важный день?
я не очень волнуюсь.
хотя.вру.
я просто очень хочу не разочаровать.
и не подвести.
я ведь всё забыл.
всё перемешалось в голове.
эти нескончаемые правовые темы.
кодекс.конституция.
теории.
социальные институты.
нравственные действия.
мораль.
шпенглер.вебер.маркс.сорокин.данилевский.
решения.установки.стимулы.поступки.
вестфальская конференция.
пост-индустриальное общество.
первобытно-общинный строй.
функции рынка.
инфляция издержек.
плановая экономика.
интеграция.ес.
всё.похуй.

пойду сейчас в ванну.
и читать.
опять читать.
наверное,сейчас сделаю упор на конституции.
что-то все мыли занял обществоведением.
а ведь столько замечательных моментов было на этой неделе.
следующая неделя,наверное,будет такой же непонятной.
слишком дома-школьной.
слишком русской и литературной.
может,уговорить всё-таки маму уехать в москву.
учиться в университете имени горького.
я ведь мечтал всегда об этом.
а оказывается,там слушают мои "песни",знают меня.
молчу.

не знаю,что дальше.
хочу быстрее пережить завтра.
хочу написать всё на хорошо.
хочу,чтобы гимназия утвердила в очередной раз звание первой.

не появляйся,пожалуйста,в моей жизни больше.
словесно.
это очень тяжело.
всегда о тебе помнить.
почему всё не может произойти как с машей?
просто забыть.
просто почти не помнить все мелочи.
я ведь даже не знаю твоего адреса.
или номер телефона.
я ведь даже не знаю,во сколько ты просыпаешься.
а хочу ли?
хочу ведь.

я скучаю по себе.
как и ты.по себе.
и по тебе тоже скучаю.
по той тебе.
как и ты.по себе.

пойду я.
повторение-мать учения,блять.

кстати,в споре более виновен тот,кто умнее.
ага.

ты же знаешь,
ты делаешь мне погоду.
да плевать,что там за окном.
у меня свой микроклимат внутри.
с умеренной влажностью.
температурой плюс три.
и с затуманенной важностью
в виде тебя одной.

решил написать.
я очень устал.
как там в чёрном человеке?
друг мой.
друг
мой,
я очень и очень болен.
сам не знаю,откуда взялась эта боль.

это почти прострация с маленькими микроснами.
я очень много сплю.
почти по 7 часов в день.
с утра плохо.
и я засыпаю.
каждый день - конституция рб.
экономика.
рыночная.
теневая.
парламентаризм.
гедонизм.
шовинизм.
режимы:тоталитарный.
и так далее.

вместо букв я вижу то,что хочу видеть.
тебя.
нахуя?
я не могу почти читать.
а сейчас я докашлялся до такой степени,что диафрагма отбита подчистую.
я хотел придти домой.
навести порядок.
и лечь спать.
но нет сил даже просто книги собрать,что на полу.на комоде.
на телевизоре.везде.


в субботу-олимпиада.
я ещё никогда так не волновался.
я ещё никогда так серьёзно к этому не относился.
ставки ставят именно на меня.
а я..я просто так боюь подвести.
сделать что-то не так.
и я ведь не настолько умён.
а что,если..?
поматерите меня,пожалуйста в субботу с 9 до 3,м?

разобрался,наконец-таки,со всеми книгами.
и переводами денежными.
нужно пойти купить что ли тушь.
и мышку,желательно,новую.
а то что-то неуправляемым всё стало.
а может,даже линзы.
вот только у нас не продаются такие,какие я хочу.
только в москве.
как эти,мои,чёрные.
которые на 2 мм больше,чем сама радужка любого глаза.
какие-нибудь очень синие что ли.
или зелёные.
или чёрные с отливом.

в голове перемешалось всё.
я устал кашлять,шмыгать носом и НЕ ПОНИМАТЬ.
что вообще происходит.

здесь вообще кто-нибудь понимает,о чём я?

я подумываю,что мне не нравится,что я не ставлю пробелов.
и моё пиздаболическое "цэ".
параш то-то менять.

я не скучаю.
вообще.
даже по себе.
нет.
и по тебе.
странно.

я просто хочу отмучиться.
написать обществоведение,как нужно.

сегодня ходил пересдавать информатику.
потому что был на обществе,когда наши писали самостоятельную.
этот уёбок поставил мне 7.
всё.я не знаю,как дальше.
ведь следующая неделя - русский.
подготовка.
два выходных - олимпиада.
суббота - лингвистика.русский.плюс литература.а после отзыв о стихотворении.
что всё,в общей сложности,займёт 7 часов.
воскресенье - устное высказывание.
жеребьёвка.

в прошлом году устное заняло примерно весь день.
с 9 утра по 11 вечера.
я же неудачливый мудак,который вытаскивает номер эдак 46.
ок.

почему так колет сердце чаще.
и почему так раскалывается голова.

я прочитал столько всего,что,кажется,перепуталось всё-всё.

мне нужно меньше бывать в интернете.
ибо я не учусь.
отключите мне,кто-нибудь,интернет,а?

скорей бы всё кончилось.
я такой сейчас какой-то депрессивный.
иногда хочется умереть.
чтоб ничего этого не писать.
чтобы никакие надежды обо мне и на меня не рушились у других людей.
чтобы никого не подводить.
чтобы просто меня не было.

пойду скушаю яблочко.
включу не помню какую серию близких друзей.
и усну.


спокойной ночи.
В колонках играет - эстер - к с..(посвящение).

в тот момент,когда я,ошалев,забываю дышать,
и нет права мешать нам у всех этих комнатных стен.
когда вся моя внутренность - твой восхитительный плен.

и гудел телефон.он замкнулся в себе и молчит.
интернет всё по новой цитирует мой утомительный бред.

расскажи,куда ведут эти трамвайные пути.
и почему в поездах к тебе проезд стал дороже.
расскажи,что сейчас идёт у тебя по телику.
и кого на улице сегодня поймала метель.
у тебя будет добрая собака,как мы хотели.
у тебя будет дом,дворик и двое прекрасных детей,
как и мечтала.я уверен,ты объездишь полмира.
и,может быть,обо мне когда-то вспомнишь случайно.


ты молчишь мне в глаза.
договорились.

с чего бы начать.
наверное,с пятницы стоит.
ходили с машей на сумерки.
забавно.
всё тперь кажется другим.
в который раз понимаю,что повзрослел.
что не совсем моё.
а ведь раньше взахлёб 4 книги за два выходных дня.
а ведь раньше эта история казалась самой невероятной.
а теперь.что теперь?
просто был рад увидеть машу снова.
пообнимать.
почему она не верит,что я скучал.
почему она говорила загадками.

не спал.
в субботу приехал курт.
пошёл встречать.
ментоловый кент.как и всегда.
улыбнулся.
мия и ли приболели.им было плохо.
спали.
отправились к ним сами.
я был рад увидеть мию.
почему-то что-то йокнуло,когда я её увидел.
может,что-то там проснулось.кхм.
хотя,признаться,разве что-нибудь когда-нибудь засыпало?
я просто помню,как приятно пальцы перебирают волосы.
и как удобно лежать у неё на коленях.и как приятно обнимать.
и как классно,когда ты пьяный.когда ты в дрова пьяный,а она заботиться.
я требую ещё,она говорит:"больше не наливать".
вот только..
ладно,так и оставим.
курт снял дреды.такой милый.
всё такие милые на самом деле.
я думал,как бы так не напиться,чтобы нормально-таки посетить пробное цт по французскому в воскресеннее утро.
в 10.00 же.

посетил.
в одном кабинете - просто все.ах.
французский сдаёт 2 человека.
испанский - два.
немецкий - 4.
география - человек 8,наверное.
английский - ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ.

почему меня так не пордовало последнее задание.
текст.
вставить слова по смыслу.
они,правда,считают,что туда можно вставить только одно точное,чёткое слово?
пф.кусто.кусто.написал просто жак.
а вдруг нужно было причастие вообще или прилагательное вставить.
ладно.

отправился к своей балерине.
божемой.
как же я был счастлив увидеть свою лиду.
как же я счастлив был узнать о ней всё это,что приключилось.
она уедет.туда,где будет счастлива.
я рад.
наконец-то.
она получит то,чего заслуживает.
спасибо ей,что она меня не забыла.
спасибо мне,что я так хорошо её помню.


на учёбу - не нужно.
однако каждый день обществоведение.
вот сегодня ухожу.
начиная со сторого урока.
заканчивая восьмым.
- обществоведение.
вчера было шесть уроков медподготовки.
я рад,что она у нас проходит на ТАКОМ уровне.
зато я всё это знаю.
умею делать уколы.
мерить давление и все дела.
а не просто теория какая-то блаблаебическая.

сейчас - курить.
а после к ларисе михайловне.
ненавижу школу.
не хватает времени.
только я не знаю особо,чем я таким занят.
но мне,правда,некогда.
всегда.

вчера говорил по скайпу.
со своим любимым художником.
вишни.
как же я был счастлив слышать её голос.
я чудо.^^
;D
потом поговорили с олей.войтовой.
какое счастье было её видеть.
и..просто поговорить о чём-то на самом деле важном.
а не просто словами.
потом марк миронов.александра фадеева.
(да-да,попиарю);D

зачем только,спрашивается,я так подробно всё это выписываю.
хотя,легче.почему-то да.
да и память как-никак в тренировках.

очень жутко болит горло.
я почти его не чувствую.
я очень устал.
и курить противно.
ибо стенки гортани жжёт.

тебя больше нет.

вру.
В колонках играет - никита стихами - город воспоминаний.

я всегда начинаю с пролога.
и он всегда о тебе.
а потом я пишу всякую там пиздаболию.
и делаю вид,что не помню,кто ты и где ты шлялась.

так и оставим.

кожаный салон,
за окном огни сливались в одну линию.
я остаюсь один.
и слова о любви больше слишком сложно,
всё,что было между нами,осталось в прошлом.
нихуя не должен.я всё уже отдал.
искал тебя,нашёл,потом проебал.
лишь пару грамм
вернёт меня в ровновесие.
любишь мои песни?они меня бесят.

как дела?не особо,
просто опять на проёбах,
просто гулял по району,
просто жил не осознанно.
прости за слёзы,
я бы достал тебе звёзды,
но как-то поздно,
ведь фразы стали острыми.

завтра с машей.
на сумерки.
мы просто снова увидимся.
и я снова буду обнимать её.
"и уже ни за что не забудешь её.
может,только вчера.
или только в кино.
на время сеанса.
в обнимку с другой".

дни какие-то ацетоновые.
выцветают,забываются.
по кругу.
но остаётся жуткий неприятный запах в воздухе.
и папа спрашивает:"опять ногти красила?"

я написал пробное цт по русскому на 94%.
не могу сказать,что доволен собой.
я написал пробное цт по обществоведению на 78%.
было сложно.
но,кстати,достаточно.
в воскресение-французский.
знаю,что плохо напишу.

в субботу приезжает саша.
и я встречу её.
как она когда-то меня.
только мы сейчас уже не о питере.
терпи.

не поздравил толком катю с днём рождения.
немного вывело.
наверстаем.

разбил любимую чашку утром.
собирал стекло.
и наступал.
было странно приятно.

контрольная по математике.
ненавижу алгебру.
зачем это всё?
зачем мне знать теоремы косинусов.
зачем мне уметь решать всякие там уравнению с тремя неизвестными.
это ведь не о людях.
с людьми же проще.
или?
ну.допустим.
один неизвестный.
второй неизвестный.
но потом они известные.
достаточно просто сказать что-то типа:"давай разговаривать".
а с иксами можно только заниматься всякими бреднями типа сокращения,домножения и вынесения за скобки.
ладно.


да-да.
я снова стал писать.
почему-то много.
почему-то слишком много.
и это меня угнетает.
немного другая стезя.
немного другое наклонение.
почти изъявительное.
хотя,нет,условное.
если бы,если бы нам до конца разобраться.
просто бы по именам и на ты называться.
если бы не города.ну,кто знает,как там дальше?
знаешь ли,а пока давай без фальши.(цэ.)

я не уверен,что мы когда-нибудь поговорим.
и знаешь,я не хочу.

я только теперь чаще и чаще думаю о:
"странно,когда ты сходишь с ума -
у меня появляется чувство вины".
зачем ты сходишь с ума?
у тебя,кажется,что-то не так.

подготовка к олимпиадам.
пропуски занятий.
похуй.

ложусь так поздно.
ничего не учу.
я стал таким лентяем.
или просто что-то потеряло смысл.
ничего не меняется.
только даты.
даже имена те же.
хотя.вот это точно не странно.
наконец-то,увижу свою балерину.
пойдём с лидой в лидо.
она улыбнётся мне снова.
как и тогда.
и расскажет,кто там так усердно заставляет её не улыбаться.

мне крайне важен твой цвет.

здравствуй,родная.
я трассы перебегал.
ведь хотелось скорей попасть к тебе в лапы и задыхаться.
(цэ.)

рисовать на твоих мозгах твоим же почерком
о том,что похуй - это похуй.

запоминай.

чем закончить бы этот пост.
нет.
ладно.
просто "опубликовать".

и я дырявлю тебя троеточием.
впервые нечего уже сказать.
здесь моя пятая ночь на исходе.
похоже бы я вроде схожу с ума.
или играюсь опять.
я тот ещё серый актёр так себе премьер.
и я хвостом завиляю.
если ты в голос скажешь мне опять:"ко мне".
___________________

душа упала с 15 этажа,
славу богу,всё обошлось
и она теперь мертва.

ёж.
ещё один ёж.
ежиха.
ещё ежи.
какие-то повёрнутые слишком сны.
и,кстати,опять ежи.

такое мирное окончание недели.
я,правда,наверное,впервые пил валерьянку.
потому что я не мог уснуть 4 сутки подряд.
бессонница - это вовсе не определение в википедии.
бессонница - это когда тебя нет.

эти микросны.
и что-то между немигой и партой.

целыми днями - книги.
сотни сообщений.
и невероятная скорость ответа.
много ногтей по кнопкам.
пальцев по кнопкам.
иногда,когда я закрываю глаза,я слышу шелест упаковочной бумаги.
или просто бесконечные кнопки клавиатуры.

я за эти несколько дней запаковал и отправил около 50-ти книг.
каждому как-то по-своему.
каждому как-то по-оригинальному.
каждому своего какого-то журавлика.
каждому разными ручками почти написать пару закорючек.
каждому разная какая-то обёрточная бумага.
каждому с любовью это всё оформить.

завтра пробное цт по обществоведению.

в республике беларусь
бюджет прожиточного минимума
используется для индексации денежных доходов населения
с учётом информации.

выполняя селективную функцию,
рынок поощряет развитие эффективных форм хозяйственности.

в древней греции понятие "пайдейя"
трактовалось как
воспитание в соответствии с традициями народа.

по мнению немецкого философа
о.шпенглера:
культуры являются живыми организмами,
имеющими свою судьбу.

ялтинско-потсдамская система международных отношений
характеризовалась созданием военно-политических блоков
нато и овд.

ежи.
ежи.


потом жуткое желание не думать.
или чтобы я просто помнил,
что когда-то у меня ведь был мозг.

состояние амёбное такое.
почти расплывчатое.
спать хочется,но не можется.
на нервной почве?
я не хотел идти к психологу.
не пошёл.
я не хотел идти на учёбу.
не пошёл.
и хорошо,что не пошёл.
было плохо.
ближе к дню.
ну,
в пятницу.

загадал желание.
в 11:11.
оно,по-моему,еле-еле вместилось в одно сложносочинённое предложение.
части которого осложнены обособленными обстоятельствами,
определениями,
однородными членами
,вводными конструкциями.
обе.

много думал о кате.
подумал.
что.
кхм.
у меня ведь родители квартиру покупают.
я остаюсь в этой.
хочу,чтобы она ко мне переехала.
хочу,чтобы она со мной жила.
чтобы здесь училась.
чтобы мы были вместе..
не знаю.

муж заебал.
это всё жутко мило.
но я начинаю просыпаться.

я почти не думаю о тебе.
мне почему-то неинтересно больше.
какое-то сплошное разочарование.
в музыке.
в фильмах.
в людях.
в любимых людях.
в тебе.

а может,я просто устал от этого?
любить,но как-то непонятно.
или.
просто устал отвечать на свои вопросы.
это ведь,по сути вещей,диалог.
хотя.

о.
я знаю,чего хочется.
водки.
и даже,наверное,с росой.
потому что ей можно поплакаться.
и она поплачется.
и она тёплая.
медвежонок такой хороший.

а ещё вику хочется снова обнимать.
солнышко же такое.
с длинными-длинными ресницами.

и.
хочется.
что хочется.
ну.я как-то не осознаю вовсе ничего уже.
ибо это всё почти сон.
я посплю,может,сейчас.
перед пробным цт.
иначе завтра я напишу эдакое что-нибудь.
на баллов так 40.
хотя.
мне бы набрать баллов 70.
это же не русский.
где моя возможность вполне-таки равна баллам 95-100.
или французский.
где я надеюсь на баллов 90.
а обществоведение.
очень жалею.
очень сложно.ю

каша в голове.
лак для ногтей.
лакоста.
крабовые палочки.
зубная паста.
вытирать.
купить тетрадки.
кровь из носа.
заснуть.
спарта.
бред пит.
кофе невкусный.
мамы нет дома.
почему уже темно?
1105-ая овечка.
хочу купить эти сапоги.
я скучаю.
чернила кончились.
деепричастные обороты.
паша воля.
квитанции.
ещё квитанции.
я не помню,как её зовут,а ты?
скотч.
надоели журавли.
направить постель.
пальцы из-за струн чуть-чуть перекосило.
застрелившиеся голуби.
совершенный вид какого глагола?
постиндустриальное.
папа,куда ты дел красные тапочки?
купи мне мороженое.
я гулять.
в метро не пойду.
12 не подходит,но может быть,потому что 24-ый идёт,а 12 - это 24 делить на 2.
________________________________
я сижу у окна.за окном осина.
я любил немногих.однако - сильно.
я сижу у окна.я помыл посуду.
я был счастлив здесь,и уже не буду.

бродский.

мне сказали,
что ты меня всё ещё любишь.
я иногда захожу на кухню.
там
внезапно
вымыты все тарелки.
и накурено.
и съедена вся халва.

В колонках играет - улетай.

этот пост получился таким длинным,потому что у меня не было времени написать его короче.

вы видели,как умирают киты?
и я нет.

хаос.
это как доктор хаус,
только через о и по-другому.

мне нужно так много сказать.
поэтому пишу сюда.
иначе схожу с ума постепенно,так медленно,по полшажка.

снова.по номерам звонят,мешают сказать тебе.
как я.как ШАРИК С ТОБОЙ.
чё.чё.чё,давай,улетай уже.
(цэ.)

мама спросила,что со мной.
я сказал,что больше не пишу.
почему она так расстроилась?
она спросила,хочу ли я поговорить с психологом.
ответ,что хочу.в шутку,может.но в каждой шутке ведь есть доля правды.
в общем,я был у психолога.
я помню эту женщину.
я когда-то уже раньше был у неё.или мне приснилось.
так вот.она картинки мне стала показывать.спрашивать,что это.на мой взгляд.
картинки какие-то психоделические.
зачем показывать чёрный квадрат.и спрашивать,что я вижу?
ответил в шутку,что вижу малевича.живого.и,по-моему,с усами.
она смеялась.
показала мне какие-то холмики,похожие на бюстгалтер что ли.
но я не сразу так это всё оценил.
сказал,что весы.и одна чаша немного перевешивает.
было что-то ещё.крест,по-моему.
пол.и птицы.
она спросила меня,почему я описываю каждую картинку так детально,когда там изображён лишь один объект,
спросила меня,как во мне может умещаться так много пессимизма и сарказма(хотя,нет,она говорила про иронию.но слово "сарказм"нравится мне больше).
я сказал,что эти вопросы для неё.я ведь формально ей их и задаю.
забавно,что она не просила меня выговориться с самого начала.иначе я ведь даже..ничего бы ей не рассказал.
она меня тоже помнит.
конечно,кхм.
я помню,что она всегда боялась разговаривать со мной.
может,считала,что я понимаю чуть больше,чем она.хотя бы в себе.
а к ней ведь должны приходить запутанные люди.
а я типа распутанный.путана,ага.
ладно.не об этом.
она сказала,что мама до этого говорила с ней.моя.
сказала,что про стихи знает.
и про книгу.
она почти первый человек,кто задал сразу три вопроса насчет этого.
она спросила,почему я чувствую себя мужчиной.
почему это посвящается кому-то более хрупкому,чем я,но не морально.
то есть женщине.(она не сказала девушке.она сказала именно женщине.)
и почему я ставлю так много точек.
я удивился.она,что,видела мою книгу.
она сказала,что тоже есть вконтакте.и улыбнулась.
я засмеялся.
впервые.за эту неделю,наверное.
мы говорили.но о чём-то отдалённом.о книгах.много о достоевском.я удивился,но,да-да,она рассказала мне кое-что новое.
мы говорили о фильмах.
она спросила,почему я так крашу глаза.
словно в желании выделиться.
но в то же время,почему так неуверенно себя веду.с ней.
мне стало легче.
почему-то.
даже просто вот так поговорить.
с кем-то,кто,действительно,знает,что говорит.
впервые мне хотелось говорить,а не слушать.спорить.обсуждать.
а потом..а потом всё было по-другому.
и я много молчал.
но эту часть мы опустим.

я совсем не хотел заходить вконтакт.
я бы и смог,пожалуй.
вот только жутко много книг заказывают.и с адресом проблема.
с именами.
я не успеваю даже ходить на почту.
делать журавликов.каждому.
это странно.
отвлекает однако.

гуляли вчера с викой.
она познакомила меня с марселем.
странно,что не знакомила раньше.
и то самое:"прости,мой хороший.папы больше с нами не будет".
вика,прости,что говорю это здесь.
просто ты ведь знаешь,что никто не поймёт.
я хочу сказать.потому что хочу помнить.
замёрз.
много как-то курил.
она такое солнце.а меня солнцем называла.

девушка,которая раньше постоянно гуляла с собакой под окнами.
вероника.
у неё умерла мама,оказывается.
я не знал,что сказать,когда узнал.
как-то всё так..сложно.
за что?

позвонил какой-то парень из британии.
всё очень странно.
я,мол,приснилась ему во сне.
там была я.4 ребёнка.
я спросила,чего он желает от меня.откуда знает меня.
что я должна делать.
он ответил лишь,что хочет ребёнка англо-славянского.
нашего.
он сказал,что я его будущая жена.
ему 27.
и он учитель.
я не знала,как с ним разговаривать.
"-как он выглядит-то?ты видела?
хочу,чтобы он был негром".
затронули с ним тему однополых отношений.
он,можно сказать,сам начал.
он так много обо мне знает..откуда?
он сказал,что через год он покажет мне,"какой мне нужно было быть от рождения".
и он научит.
сказал,что я его женщина.
я спросил,почему в свои 27 он одинок.
он ответил,что-то вроде,как я понял:"очень много угля.слишком мало бриллиантов".
мы долго говорили.
впервые было интересно с человеком не своего пола,пожалуй.
может,дело в языке.
хотя,нет,ведь я чувствую себя слишком уязвимым.
когда говорю не по-русски.
ах,да,он так много анализировал.
спросил,насиловал ли меня отец.коли я "поменяла ориентацию".
почему-то было жутко неудобно и неуместно.
но это отвлекало от того,что внутри.

с мамой начали разговаривать.
она подавлена,что я не хочу больше писать.
я сказала,что не могу.
она сказала,что это пройдёт со временем.
она переживает,что мне будет неинтересно в жизни.
с папой разговаривать до сих пор не научились.

не работает верхний замок на двери.
почему-то угнетает.
непривычно не поворачивать большой ключ три раза в скважине.

КАК ШАРИК С ТОБОЙ.

даже на математике.
впервые я брал наушники на учёбу.
просто слушал.
везде,где можно.
курил - слушал.почти умирал.

кстати,в этом посте нет ни одного мата,по-моему.
может,я исправляюсь.
хотя,вру,
сегодня были на курсах по французскому.
потом пошли с валей в магазин за сыром любимым.
ну.таким длинным.ломтиками.вернее какими-то скрученными колбасками.
забыл,как он называется.
его всегда так много в магазине на выбор.
не было.
кричал.ругался.чуть ли не ныл.

снова.
звонят по номерам.
мешают сказать тебе.

встретился с настей.
не хотел.
не хотел снова выслушивать,как кто-то ноет.
устал нести в себе эту миссию.
жилетки.
она,конечно,говорила только о полине.
потом.стала лезть целоваться.
я оторопел.
и не знал,как себя вести вообще.
и.в общем,я устаю.
все эти слова.взгляды.как некое уравнение.
только оно не имеет корней.
и ничего не выноситься за скобки.
ничего не упрощается.

вот,мама вернулась с собрания.
интересно.чего там им наговорили.

назавтра задали так много всего.
особенно рисунок.
по французскому.
а,да,у нас ведь который раз тема "семья".
только чуть глубже.
по типам.видам.
я ругался сегодня.
потому что в типах не было "нетрадиционных"семей.
ладно.
не об этом.

тут почти нет и слова о тебе.
странно.
может,меня отпускает.

сомневаюсь.
просто у меня ведь есть муж.

кстати,я,правда,никогда не видел,как умирают киты.

Настроение сейчас - улетело.

В колонках играет - улетай.

- ты куришь?
- да.
- сколько времени?
- полдевятого.

наверное,я завязываю со стихами.
я не хочу.
я не могу.
да и хватит.
сейчас сижу,размазываю сопли по ебалу,реву.

"может,мне доболеть,прекратить собирать буквы в песни.
завязать пряди в хвост.завязать,наконец,со стихами.
прекратить говорить публично всё личное честно.
долюбить.дозабыть.и забить.забить каблуками".

я знаю,что меня слушали многие люди.
слышали.слушали.запоминали.учили наизусть.
я знаю,что для многих я был кем-то важным.
теперь.
просто как будто плевать.
я не могу себя контролировать.

я не знаю,зачем я просыпаюсь.
зачем я просто живу.
всё потеряло свой смысл.
и даже цвет.

да-да.я ною.
да-да.
я тряпка.
да,Я ВАНИЛЬНАЯ ПИЗДА.
но чёртвозьми,неужели так сложно просто понять?

как же заебало это - терпеть головную боль,
думать,как бы сейчас не расплакаться
и читать по пятьдесят сообщений за час о том,
как всем плохо.и не мог бы я помочь мол.
?

всё из-за тебя.
прикинь?

четвёртые сутки я не могу начать разговаривать с мамой.
у мамы был инсульт в пятницу.
а до этого мы поругались.
а потом.
да блять,что потом.
зачем я это только пишу.называется.

мне больше не смешно.
и я больше не мечтаю.
хотя теперь мне постоянно снится один и тот же сон.
и я не хочу,чтобы он кончался.
поэтому встаю около часа дня.

я больше ничем заниматься не буду.
я буду УЧИТЬСЯ.
я удалю со временем страницу.
просто в этом,правда,нет никакого смысла.

я очень хотел с тобой поговорить,знаешь.
не как всегда.
а чтобы разобраться.
но я понял,что больше в этом нет смысла.
просто.
я понял.
сегодня точнее точного:
я люблю тебя.
я,правда,тебя люблю.
мне все равно,какого цвета у тебя обои.(хотя интересно)
и как зовут твоего кота(ты,кажется,не говорила)
где ты сейчас.
кто сейчас с тобой.
(вру)
и что во мне не так.
просто жутко хотелось тебя обнимать.
всегда.
защищать.
говорить только с тобой.
но теперь.


я хотел очень много слов написать сегодня.
это ведь что-то типа прощания.
я,конечно,может,потом передумаю.
но не сейчас.

спасибо.

спокойной ночи заранее всем тем,
кто этого заслуживает.
(цэ.)
В колонках играет - ничего.

так по-взрослому не говорить о своих чувствах.
так по-взрослому менять статусы вконтакте.
причина - страх к любви,но никак не трусость.
в сотый раз на теже грабли.теперь хватит.

давай сломаешь наш последий год,всё к чертям
пошлём.с тобой и через время вообще не вспомним.
это последняя осень,рассвет,причал.
таких,как ты,я не встречал,глаза сонные.

хочу,чтоб счастлива была,но без меня,навечно.
та любовь,что внтури живет,и чувств перечень -
мне ненавидеть легче,список слов тысячи.
время лечит,говорят,да не может вылечить. 

я стал гордым,вовсе ведь не умеешь любить.
после твоих поступков,я вычеркнул всё сразу.
есть любовь после дружбы,нет дружбы после любви.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.


тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.
тот день,когда не вспомню о тебе,я отпраздную.

веришь?

месиво.
я опять уже дурак,
но как будто бы контролирую.

я о тебе не хотел снова.
но как-то оно против воли.
я ведь больше не знаю,что о тебе говорить.
добавлять.
а муза.она ушла.
муза тебя.что ли.
ничего не меняется.
ты не меняешься.
ты по-прежнему не здесь.
а я по-прежнему тебя.
просто через время ты это поймёшь.

мне сложно сейчас что-либо писать.
вдохновение покинуло.
давно уже.
ещё тогда,когда сидел и ногти грыз,думая,что тебе ответить.
на то самое.

каждую букву в тебе люблю.
понимаешь?
как говоришь.
что говоришь.
как бы я жутко хотел это видеть.
как ты смеёшься.
звуками запоминать.
как вот руки в волосах,как вот телефон звонит,
как вот куришь,как вот спать ложишься.
особенно спать ложишься.
и просыпаешься.
и спишь.
это как-то всё так..недоступно.
я засыпаю,кажется.
сейчас не так поздно,но я жутко вымотан,глаза закрываются.
но я знаю,что должен написать это.

следующий трек.
с димой птицами.
он такой значимый для меня что ли.
там много о тебе,но,в общих чертах,ни слова.
чтобы умолчать.
не просыпайся.

сегодня был на обществоведении.
столкнулся в гардеробе с той самой.
она первая заговорила.
я был так рад,что,кажется,забыл,который час и день недели.
но после.кхм,почему люди так жутко разочаровывают меня,когда начинают разговаривать?

неинтересно.
этот мир похож на футбольный мяч.
замечали?
я про цвет.
и форму.
ну и да,все какие-то надутые,воздуховые.
только одни - сплошной воздух,кислородовые.
а другие-углекислый.и вечно сдуваются.
тупая метафора.
ладно.

плохая неделя.
не каникульная вовсе.
ничего не сделал.
как лось занимался всем,кроме самого важного.
и,конечно,самым неважным из всего неважного - заходить на твою страницу и любить тебя.
блять,какой же я ванильный,когда сонный,пиздец.

пойду спать.
утро вечера мудрее.

любовь была соломенной.
помни.
вот только мучает жутко вопрос:
блять,как из головы тебя нахуй послать?.
(цэ.)
В колонках играет - весовой.

мои последние слова были наполнены гневом.
не удивительно,тобою в сотый раз предан.
с болью в прошлом,с мечтами о тебе думал.
но однажды я не всопмню и рад буду.

не будет ни любви,но главное не будет злости.
я перестану ненавидеть за то,что с ним
проводишь своё время.если про тебя спросят -
я промолчу с улыбкой,скажу,что всё простил.


да.
мне нет за что тебя прощать.
а тебе - меня.
и даже если ты собираешься это делать - я не просил,запомни.
я сегодня кое-что прочитал у тебя.
и в слёзы.
не ревел несколько дней.
и как-то что-то если только пару слёз выдавить из себя.
а сегодня что-то совсем тряпковый.
соломенный.
ладно.

я тебя люблю.
пусть все эти статусы противоречивые.
а-ля"и я больше тебя не люблю,кстати."или "ты такая ж простая,как все".и блаблабла.
это просто.
чтобы себе внушать.
и.
да зачем это всё говорю.
это же кому-то ни о чём.
и неважно.

мм.сегодня брату 25.
приехал домой.
поздравил его.
кушали торт.
блять,я жрал торт.
С КРЕМОМ.
пидр.идиот.дебил.
я скоро буду как тушканчик.
однозначно,как тушканчик.
или как кенни из соус парка.
похуй.пляшем.

кстати,забыл сказать.
когда в пушкинское ездили.
потом ведь был музей марка шагала.
в витебске.
и дом.
без угла.
ну.округлый такой.
можно было загадать желание.
и оно обязательно сбудется.
при условии,что никто не увидит,как ты касаешься того самого угла,загадывая желание.
я загадал какое-то такое длинное желание.
и,в общем,не помню.
не помню,потому что первый раз в своей жизни на новый год,на день рождение,когда звёзды падают,когда часы одинаковые - я загадал какое-то левое желание.
вообще.
ни о чём.
про себя.

я устал.
замутил какой-то конкурс.
развлечься что ли.
или кого-нибудь занять.
да и не за просто так ведь.
книжка как-никак.
пусть как-то это высокомерно.
но я же от себя.часть меня.
кому-то там.
долгая работа велась.
а теперь кому-то в подарок её,но тоже за труд.

мысли спутались.
я не хотел сегодня вовсе ничего писать сюда.
но почему-то вот вдруг.
сообщения становятся всё более пустыми.

кхм.
сегодня упаковал все книжечки,которые нужно отправить.
птицами.
вишни.
соле.
кате.
всё.

завтра обществоведение.
не подготовился.
сделаю утром,наверное.
завтра вообще какой-то выёбисто-сложный день.
9.00.-русский.
12.00-обществоведение.
17.30.-французский.
нужно ещё сходить на почту.
посмотреть серию кое-чего.
прочитать собачье сердце.
вернее до перепрочитать.
и нарисовать портрет.

мм.сегодня с вишни поговорили.
пусть чуть-чуть.
но я,чёрт возьми,так скучал.
поговорили про комикс.
подумал вдруг я к этому делу прицепить и штёрн.
всё-таки мой любимый слэшер.
но не знаю-не знаю.
здесь нужен чей-то совсем.
так много дел.
а я ничего не делаю.
лентяй.
олень.
лось лучше хотя.

я кончил.
мне больше нечего сказать.
некому.
и да,меня давно никто не обнимал.
просыпайся с кем угодно.
"плевать".
В колонках играет - последняя песня.

вывихнутые выходные.
глупейшее,что могло быть там.
в пушкинском.
не было чего-то высокого во мне тогда.
не думалось.что я гуляю где-то.где раньше был сам а.с.
я никогда не любил пушкина.
я никогда не считал его гением.
я никогда не называл его талантливым.
пусть меня за это покарают.
но теперь я не люблю пушкина сильнее,чем раньше.
это странности.
эта поездка заставила меня задуматься о том,зачем.почему.и как так.
обувь за 600 тысяч,называется.
когда я не чувствую пальцев ног.
жуткие синяки,мозоли,вмятины,ебать.
я не хочу говорить о том,что было там.
просто такие вот поздки открывают людей в новом свете.
моя любимая преподавательница.
моя самая любимая и умная преподавательница.
я не ожидал.
я больше Вас не люблю,валентина владимировна.
во мне по имени "любимая"Вы умерли где-то позавчера.
d'accord.

не будем о грустном.
я так измотан сейчас.
жутко просто.
сходить покурить.и в глазах белые пятна.
такая тяжесть во всём теле.
просто лечь и умирать.
я совсем не могу что-либо написать.
ну,было время.
теперь-нет.
как будто ты умираешь во мне тоже.
ве проходят.
ты проходишь.
мимо.
стал замечать,что мне неинтересно.
со всеми.
мне неинтересно с людьми.
и дело вовсе не в разнообразии.
просто теперь все слишком одинаковые.
слишком простые.
слишком дети.
а я просто словно рассказчик,наблюдаю со стороны.
может,не в них проблема?
может,я требую слишком многого?
но я ведь молчал.

почему-то лишь одна песня лечила.
на протяжении этих пары дней.
in my shoes just to see what it's like to be me.
любимая песня человека,который почему-то теперь важнее,
чем тот человек,который был самым важным.
том,я понял,почему она.
я понял,правда,понял.

в поезде.
в автобусе.
после всего.
когда кто-то гудит по поводу и без,
рассказывая истории из жизни или биографию того-то или того-то.

несколько людей казались мне такими милыми.
так хотелось просто что-то даже понять.
потом угасло.
когда я сидел один.
в плацкарте от 43 до 46.

я некрасивый.
ладно.

помнится четверг.
когда всё было хорошо.
когда "время" и маша.
как же меня поразил этот фильм,чёрт возьми.
ничто не цепляет.
как такое может быть?чтобы теперь,с некоторых пор,все фильмы кажутся такими идентичными и глупыми,неинтересными,затраханными?
время.
оливия.
аманда.
джастин.
время.
"просто не трать попусту моё время".
было хорошо.
почему?
захотелось снять вторую часть.
там ведь фильм словно прервался.
нет-нет,там есть конец,но его как бы и нету.
я бы снял в продолжение что-то интригующее.
связанное,но второстепенное.
допустим,приписать бы туда ещё и "нормальных" людей.
которые без этих самых цифр зелёных на руке.
и просто разговор уилла и какой-нибудь сары.
и она ему сказала бы:"по крайней мере вы знаете,когда вам умирать".

каникульная неделя.
совсем не каникульная какая-то.
обществоведение.
русский.
французский.
подготовка к олимпиадам.
прочитать так много книг за неделю.
я разлагаюсь.

тебя стало совсем мало.
словно мир сжался,
но далеко не до только тебя.
теперь в этом самом сжатом состоянии нет вообще никого.
даже меня.
а сигареты что-то больше меня не интересуют.
хотя.есть вещь,которую хочется.
хочу шоколада.
и немножко кофе,наверное.

я не знаю больше,зачем это всё.
я пока не хочу ничего записывать,хотя могу.
потому что одна "песня"почти.
мм.с птицами,наверное,всё-таки сработаемся.
но чуть позже.

я не знаю,зачем я снова написал это.
думал,станет легче.
а стало просто как-то по-наглому.
я хочу быть умнее.
хочу больше не тянуться к тебе.
хочу знать русский,как стоило бы.
хочу разбираться в литературу сильнее себя вчерашнего.
хочу обладать всеми значимыми и весомыми статьями конституции.
мне это надо?
нет.
просто я теперь воображаемое.

ах,да,научился играть в покер.
новичкам везёт?
да.

хочу снег.
и не просыпаться.

yeah,to my babies,stay strong,dad will be home soon.
and to the rest of the world.god gave you them shoes,to fit you.
so put them on and wear them.be yourself man,be proud of who you are.
even if it sounds corny.don't ever let no one tell you,you ain't beautiful.
В колонках играет - beautiful.

и мы с тобой пара взаимных убийц.
вопрос лишь в том:кто из нас двоих убьёт красивей.


мне нужно бы сейчас пойти что-нибудь выучить.
но я не хочу.
сегодня - пробное цт по русскому.
и,по-моему,это слишком так себе для того уровня,к которому я обычно относился.

сегодня делал ничего.
ну или вернее не делал ничего.только на английскую манеру.

что сказать.
сегодня смотрел весь день какие-то фильмы.
мм.началось всё с карантина.
ебатьмоисиреневыелегинсы.
я очень подсел на фильмы о вирусах.
и как-то всё слишком сумбурно.
очень страшно порой даже просто пойти на кухню покурить.
постоянно оборачиваюсь.

по поводу курить.
что-то кашляю много.
и начинаю задыхаться.
и как-то это мне начинает не нравится.
но без никотина уже,наверное,не могу.
даже сильнее,чем без тебя.

ах,да,сегодня пересмотрел заново,как тогда,сумерки.
просто взял и пересмотрел.
да-да,это так ванильно.или как там?
похуй.
не знаю-не знаю,я помню,как прочёл всё 4 книги за 2 выходных дня.
просто взахлёб.
как плакал,когда эдвард оставил бэллу.:D
и как не читал всю середину новолуния,где эдварда не было.
где повествование о бэлле и джейкобе.:D
просто.это.ну.как-то слишком.
такая любовь.
которой не бывает.
это как кинг.вроде фантастика,но,блять,веришь.

сегодня утром выпил занадто горячий кофе.
и сжёг к чертям верхнюю оболочку нёба.
больно кушать.пить.и всё прочее.
к маме пришёл.
говорю:"мам,у меня небо болит".
небо.это как нёбо.только через е.

новая жизнь вроде бы когда-то там началась.
даже не с понедельника,как я обычно делаю.
или с понедельника.
я не помню.
просто как-то ничего не меняется.кроме дат в календаре.
договорились.

ты сегодня пришла.
и я просто почти заболел.
я и так весь в соплях сидел по поводу эдварда и бэллы.
а тут ты.
и как-то оно меня очень подкосило.
заморозило.
подгрузило.

а я один.
в толпе уродов и блядин.
и ты такая как они.но просто нравишься больше.(цэ.)
помнишь?

я,кстати,хуже всего в русском знаю,где запятая ставится,а где нет перед как.
ну.когда речь идёт о сравнении.
то бишь в качестве там.
или другая лексика.

у нас почти,наверное,не холодно.
и почти кончается октябрь.
четверть.
почти скоро уезжаем в пушкинское.
почти скоро поезд.
почти скоро всё будет по-старому.
почти тебя нет,
почти ты везде.

зачем ты меня рисовала.
когда я.я.я тебя рисую.
всегда.
всегда.
пусть совсем нету фото.
пусть даже по памяти так сложно,ведь..
я не знаю,в общем.

в субботу читал какой-то слэш.
опять вставило.
слушал целые сутки ин ди нахт и ин ё шэдоу.
и как-то оно уже не так,но даже,наверное,больнее.
потому что никто до сих пор меня не понял.
как я к этому отношусь.и вообще.

я больше не пишу.
не получается.
я не знаю,как начать.
и как закончить.
а ведь это всегда было опорным для меня.

мои стихи стали слишком обычными.
а я исписался.
да и не поэт ведь я.
и просто не хочется повторяться.
делать что-то похожее.
а фит тот забытый..как-то уже до лампы мне.
как у никиты стихами.
только там об азарте.

твой азарт мне до лампы.
пойми ведь.
и.вместе пишется раздельно.
(цэ.)

странно.но эта песня в ушах до сих пор.

девочка одна очень нравится.
на обществоведении.
постоянно.
умная такая.
знаю только,как зовут.
и всё.
и.она так смотрела на меня странно.
я,знаю,конечно,что я вовсе не красив.и все дела.
но просто.пф.не знаю,что сказать.


сейчас в горячую воду.
и,может даже,напишу что-нибудь.
хотя,опять же,вряд ли.

я только,это,сказать тебе хотел.
но ты уже ушла.
я тебя люблю.

Настроение сейчас - я тебя люблю.

давай будет так: нас просто разъединят,
вот как при междугородних переговорах –
и я перестану знать,что ты шепчешь над
её правым ухом,гладя пушистый ворох
волос её;слушать радостных чертенят
твоих беспокойных мыслей,и каждый шорох
вокруг тебя узнавать:вот ключи звенят,
вот пальцы ерошат челку,вот ветер в шторах
запутался;вот сигнал sms,вот снят
блок кнопок;скрипит паркет,но шаги легки,
щелчок зажигалки,выдох – и все,гудки.(цэ.)

сколько раз я себе обещал начинать новую жизнь?
но это просто какое-то образное "сего\втра".
договорились.
я постараюсь на этот раз поклясться себе.
что завтра.
завтра.в среду.19 октября.всё начнётся заново.
я стану добрее.
я стану лучше.
звёзды станут ярче.
а люди более настоящими.
новая жизнь-завтра.
да.
без пунктов,что именно стоит успеть сделать.
а просто как должное.
я только не стану обещать себе,что больше не будет тебя.
потому что ты всегда есть.
даже вчера.
или даже завтра.
когда жутко хочется написать тебе.
когда ты тут днями,сутками,не ложишься спать вовремя.
а после пропадаешь назавтра и не возвращаешься.
или.когда ты просто где-то.кому-то свои статусы посвящаешь.
извини.я специально.
ты же знаешь.

какая-то получается белая рифма.
только теперь я действительно не специально.

единственное,что в голове вертится сейчас.или вернее две единичные вещи-это "в месте пишется раздельно".
и те строки из хауса в какой-то там серии.
"почему ты не можешь зайти?ты что,вампир?не волнуйся,я тебя приглашаю.

забавность.

я очень скучаю по почерку.
по основным новостям.
по основным дням недели.
по вечерам,когда всё так важно и нужно.
когда меняются не только лишь даты в календаре,понимаешь?

хочется друзей настоящих.
таких,чтобы по вечерам вместе смеяться.
я даже пиво пить согласен.
только чтобы вместе с кем-то вечер делить.
не надо этой любви и историй о правде.
пусть всё будет наигранным.
но только чтобы не было этого одинок
один.ок.

обрисую стены смайлами
и любимым именем чьим-то.
ты – ответы,я – вопросы.(цэ.)
согреваться обниманием.

что ты там говорила про то.как волосы перебирают,когда на коленях лежишь?
да я просто не могу не размазывать сопли по ебалу в такие моменты,понимаешь?
да знаю я.я всё знаю,тебе похуй.
а мне похуй на это.
вот только порой кажется,что тебе совсем не похуй.
порой кажется,что мне похуй на то,что тебе не похуй.
потому что.потому что.-самый обдуманный аргумент.

я хочу,чтобы наконец-то,объектив купили новый.
чтобы,наконец,прекратить быть тут постоянно.за монитором.
хочу быть умнее.
хочу выучить хотя бы долю обществоведения.
немножко.
хочу хорошо сдать русский.
хочу наизусть знать литературу.
ну,конечно,не всю.
но любимую.
хочу,чтобы на день рождение,наконец,было хорошо.
чтобы я не думал заранее,что будет,когда этот день закончится.
хочу.чтобы мы больше не ругались с мамой,как сумасшедшие.
хочу,чтобы папа,наконец,ушёл от нас.
хочу,чтобы,наконец,выкинули все эти ящики с яблоками с балкона.
хочу,чтобы,наконец,насобиралась та самая 1000 журавликов.
хочу,чтобы ты не болела.

хочу,чтобы они были вместе и чтобы не приходилось скрываться.
и.просто понятно всё,ясно же,для глупых даже.

я всё знаю?
да нет.я же дурак.я как всегда ничего не пойму.(цэ.)

у тебя бессонница?
во мне лишь название прочитано?
договорились,тоже договорились.
устал.
просто так.
несмотря на то.что эти два дня я провёл целиком дома.
мне не нравится,что я местами такой неграмотный.
что я всё вечно путаюсь в этих не слитно,раздельно.
путаюсь в о/ё после шипящих.
путаюсь в управлении и примыкании.
путаюсь в полных,неполных,односоставных,двусоставных предложениях.бесит жутко,что я не знаю это теорему косинусов наизусть.
вернее не понимаю.
хотя.плевать же.

половина осени прошла.
а я не болел.

мама купила пудру,наконец-то.
и слава богу.
завтра приду каким-нибудь красивым на учёбу.
может,даже ногти красным накрашу.
может,даже линзы не чёрные на это раз одену.
может,улыбнусь даже кому-нибудь.
может,дам кому-нибудь русский списать.
может,подниму трубку.
и соглашусь пойти погулять.
может,нарисую что-нибудь.
может даже,напишу что-то.
что-то,правда,красивое.
только уже не тебе.
понимаешь?
хотя.ты не понимаешь?
потому что,да,нечего.

мм.я не знаю,где ты.
по-моему,у тебя что-то случилось.
по-моему,ты грустная.
по-моему,что-то,правда,наболело.
но я не могу написать тебе.
я не могу с тобой поговорить.
я не умею тебе отвечать.
я.
я просто,правда,хочу услышать,как ты говоришь.
как ты говоришь: "привет"
.
пусть даже совсем не мне.
знаешь,я бы отдал 10,ладно 20 лет своей жизни,чтобы 10 минут побыть в твоём городе.кем-то.кого ты не можешь видеть.
чтобы посмотреть,как ты просыпаешься.
как живёшь.
кому улыбаешься.
кого целуешь..
да,да,я просто ванильна пизда.
ладно.

мм.много так мыслей о тебе,катя.
не знаю.
просто,может,так на меня осень влияет.
просто знаю же,что скоро зима.
знаю же,что будем только вдвоём.
знаю,что буду целовать.и совсем не так,как тогда.
и знаю,как приятно будет пахнуть шея,когда ты выйдешь из поезда.
и знаю,что будет потом,когда придётся уехать.
когда ты будешь плакать.
когда всё будет таким вычурным.
и слишком ярким.
лишним.
но будет нхватать чего-то важного и главного.
ладно,и это просто так оставим.

не знаю,чем там и что заканчивать.
завтра на курсы по французскому.
может,немножко комикса.чуть-чуть.продолжение.
может,песня новая.
может,ещё парочку журавликов.
зато завтра просто 19-ое.
19-ое.


хочу снег.
включите мне снег.
потом выключите.
хотя бы на минуту включите.
эй вы,те,кто сверху.
в которых я не верю
которые так всех,кажется,ненавидят,которые оставляют в живых убийц,серийных убийц,маньяков,но убивают тех,которые никому ничего не сделали,забирают детей,которые даже ещё толком глаза не открыли,забирают тех,кто отдал себя всего,чтобы жил кто-то другой.
идите-ка вы все впизду.

я жив.
здоров.
и спасибо,что вам всем всё ясно.

Настроение сейчас - а я не болел.

В колонках играет - половина осени прошла.

октябрь громко шуршал под ногами.
начать-ка бы так трек новый,пожалуй.
а,да,так и начну.

середина сентября.
вчера приехала девочка из москвы.
с ней,собственно,выходные.
в кино сходили.
на заражение.
7-ка.из 10-ки.
совсем не плохо так.

хочу сейчас о тебе.
много и о тебе.
а ещё и тебя.
но это же почти тавтология.

странно,сегодня весь день думал,не о тебе,а о ней.
как всё будет тогда,когда "этой зимой,отвечаю,будет всё хорошо".
просто я ведь помню даже,как волосы пахнут.
и когда мы в метро.
и совсем не страшно.
плевать на то,как люди смотрели.
когда мы на эскалаторе.
а она к спине прижимается.и в волосы целует.
и когда около кремля.на траве.
и когда поцеловать попросили на камеру.
странное что-то.
но помнится.

и.в общем.
я думал.думал.что-то так много думал.
сподвигнуло же что-то.вставило.
знаешь,я не смог бы так.как настя.
просто приехать к тебе.
в твой город,
попросить.чтобы встретила.
хотя,да,я это представлял.
или мне снилось.
не помню.
как я книгу тебе принёс(не спрашивай,откуда узнал адрес.или даже телефон.я нихуя не знаю ведь.)
и цветы.
и просто уйти хотел.
но ты же не отпустила.
и.просто сама.
не важно что сама.
ладно,ладно,давай не о смысле жизни.(цэ.)

полозкова слишком много сенгодня в ушах люлюкала.
даже заездил.
даже выучил.
и хорошая она.
о тебе всегда думал,когда слушал.
ты ведь тоже назовёшь своих сыновей "какими-нибудь идиотскими именами".
и зачем я недавно читал твой аск.
увидев тот ответ.о руках в волосах.и о том,как на коленях.
какое же ты всё-таки хрупкое создание.
жутко хотелось тебе песню отправить.в личку.ту самую."всё нормально".
где вместе пишется раздельно.
и тебе звонит новая зая.
и номер на подоконнике,чтобы кто-то другой тебе звонил.
и где мы никогда не встречались.

ты вызываешь во мне сразу так много всяких чувств.
жутко хочется тебя убить.
потом целовать.
потом просто хочется.
потом просто тебя.
потом много.
а потом гладить волосы.
поить чаем.
и прогонять кота.
потому что я ревную.

я очень хотел написать,наконец,что-то достойное.
уже пару дней хотел.
и так много строчек в голове.
всегда всё забываю.
может,хватит уже писать.
может,я слишком никто,чтобы посвящать всё это и давать на оценку.
и.я просто не знаю.не знаю же.
и просто вместе пишется раздельно.
а раздельно слитно.
такая вот пиздаболия.

а ещё там где-то между строк билл и том.
и хочется думать,что тот целует его в волосы.
значит,заботится.
и всё.
хватит.

ненавижу всех твоих новых и старых зай.
я обещал больше не писать.
но все знают,что не справлюсь.
у меня это периодами.
как лампочка.
я иногда ненавижу тебя.
сильнее,чем живу.
а потом.потом вставляет.
и я просто не могу не смотреть на страницу,где вообще ничего не меняется.
отгадывать твоё поведение.
представлять,чем ты там занимаешься в своём холодном холоде(так сложно представить,что у тебя ведь холоднее,чем у меня.)
кто тебя там греет.
голос.божемой,как же хочется просто услышать твой голос.
и не надо его в мою коллекцию.
а чтобы просто знать и слушать.
и в тебе же сочетается там много разного.
слишком хрупкое что-то,такое вазное,хрустально-вазное,а потом такой ураган,катринистый ураган.

я тебя люблю.
и похуй,что это всё впизду.
впизду,ок.

Настроение сейчас - всё нормально.

В колонках играет - всё нормально.

я хочу чтобы во рту оставался
честный вкус сигарет.
мне очень дорог твой взгляд.
мне крайне важен твой цвет.(цэ.)

мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.

чёрт возьми.эта песня.
эа строчка.
второй день.третий день подряд в голове.
я никогда не восторгался земфирой,кланяясь в ноги.
почему-то не любил даже,кхм.
а теперь.всё по-другому.
почему я раньше этого не замечал.

жутко болят подушечки пальцев на левой руке.
играл на гитаре.
заливаясь этой самой бесконечностью во всё горло.
забавно.
я так давно не брал в руки гитару.

знаешь,вчера ночью я очень хотел рассказать тебе,какое красивое у нас небо.
оно было,правда,низким.
полная луна.и так светло.
облака.отличались друг от друга.
просветы.
это не описать словами.
я курил и охуевал.

я не знаю,зачем ты тогда пришла ко мне.
неужели думала,что не узнаю.
или.
да что уж там.

я уже почти не думаю о тебе.
например,когда сплю.
хотя перед сном и в реальности-только ведь о тебе и думаю.
у тебя,наверное,шея такая вкусная.

в который раз убеждаюсь,что я умею делать так много всего.
и если бы не интернет я бы мог развить это в себе до очень высоких уровней.
рисование.
пение.
композиторство.
учёба даже.
да даже танцевать.
фотографировать.очень хорошо фотографировать.
знать целую кучу языков.
писать на санскрите.
выучить язык глухонемых.
ослепнуть.
любить маму.
сделать ту самую 1000 журавликов.
быть проще.
в принципе,да,я умею делать эти вещи.
и к каждому есть даже склонность.
но,наградя меня этим всем,у меня отняли что-то внешнее.
убеждаюсь и ещё раз убеждаюсь,что я жутко не красив.
что я настолько пустым кажусь снаружи.
и.просто так тошно от себя.
и.я просто умираю где-то в сердечной мышце.(цэ.)

мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.
мне крайне важен твой цвет.

занял первые места.
русский.
обществоведение.
не так уж и рад.
было слишком просто.
этот уровень не уместен.
на районе такого не дождёшься,конечно.
я тупой.

на учёбе вообще ни о чём.
я ничего не делаю.
стараюсь,да.
не было ещё таких дней,где я бы не получил по три отметки.
но.
я настолько устал.
просто так.
и даже сейчас.
почерк.
он так прост.
разговорный.
хотя.о чём я.
сейчас поздно,но я только проснулся.
делал себе чай.слишком много кипятка налил.
хотел слить воду.
слили в мусорку.
кхм.
мозг решил сыграть со мной злую шутку.
я не прогуливал ещё за этот год,по-моему,ни разу.
так вдруг захотелось.

хотя бы потому что завтра т.к. по истории.
нужно сдать два тура олимпиады по обществоведению.
сейчас сидеть.писать.тест.рассуждения.
завтра плюс практическая по географии.
ничего не подготовил ведь.
математика.
русский и литература-ладно.
но.

заторможенными мыслями в отсутствии,конечно,тебя.
(цэ.)

и я ведь обещал себе уже,наверное,раз десять
о тебе больше ни строчки,ни песни.(цэ.)

но.

вчера гуляли с яной вечером.
сидели в кафешке.
пили капучино.
и кушали какой-то там фруктовый торт.
было так хорошо.
я учил делать её журавликов.
курили.
хотели даже в кино сходить.
мм.спасибо ей большое за вечер.
пусть промокли до жути.
пусть кашлял потом и отогревался.
пусть устал
но это было как-то слишком незабываемо.

сегодня.
только недавно.
посмотрел одно видео.
которое раньше никогда не видел.
с томом.
боже.лучше промолчу.
просто мне не всё равно.


я хотел написать много-много всякой ахинеи.
но нужно бы приняться уже за учёбу.
ах,да,идём завтра с юлей в кино.
и.она.себя так странно ведёт.
не знаю,что думать.

и,кстати,вика,я тебя люблю.
хочу,чтобы ты просто знала.

любовь была соломенной.


В колонках играет - пк.

и моё сердце до сих пор принадлежит тебе.ты знаешь это.(цэ.)
ты это помнишь,блять?
ты вообще что-нибудь помнишь?
да?
так вот нахуя ты это помнишь?

ненавижу тебя.
не на ви жу.
просто.
просто так.

знаешь,я не слушал эту песню уже так давно.
не знаю,как только мог сдерживать себя.
сегодня что-то вдруг опять нашло.
приступом:

на рассвет не надеюсь.ведь ты рядом,я знаю.

опираюсь на что-то,сам не знаю,на что.

нет бы просто остыть,успокоить,забыться.

замолчи уже.знаю.слышал я всё про клетки,
и опять сигареты на бетоной ступеньке,

и опять захожу.
опускаю глаза,
говорю что люблю.
не могу без тебя.
обниму тебя крепко,
поцелую ладонь.
извини меня,ладно?
и останься со мной

что ты хочешь ещё?я же все объяснил.

пойду налью.просто выпить.
сука.скоро сопьюсь.

может просто очнуться?
хватит в куклы играть.
или взять чё покрепче.
да может крышу сорвать
опять взялся за старое.
надо что-то менять,
надо все обьяснить
и без "ёб твою мать".
хотя уже сколько можно?
все равно не поймёт.
всё.прощай.до свиданья.
куда?меня не ебёт.

по чуть-чуть понимаю.
что ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ.
хотя нет.иди нахуй.
я теперь расслабляюсь.

ты сама ведь все знаешь.(цэ.)

во поле берёза стояла,
блять.
никогда не казалось мне,что я могу быть столь эмоциональным.
отсутствие основного контакта.
нежелание учить столь тяжёлое по нормам русского литературного языка стихотворение маяковского.
хочется чего-нибудь крепкого.
и чтобы навсегда.
а лучше сразу сдохнуть.


устаю просто так.
не хочется с кем-то разговаривать завтра.
не хочется сейчас идти мыть голову даже.
сигарет нет.
день не задался.
хочу что-нибудь тебе сказать в ближайшее время.
но думаю,что не смогу даже просто прочесть этого.
я думаю,что сегодня была последняя капля.

я не просил тебя прощать меня.
и это вовсе не какое-то там оправдание.
ведь,наверное,мне и не за что просить прощения
кто перед кем виноват.
и в чём.
пусть решат сверху.
те,кого нет.
те,кто так яро ненавидят людей,на мой взгляд..

я хотел не о тебе писать.
но так всегда выходит,когда я не тот,кто я есть.

спокойной.
В колонках играет - стерва.

с кем ты там жмёшься - да параллельно мне.
все эти сплетни.статусы.и прочий бред.
я давно удалил твой контр из жизни.
просто в аудио виде я хочу.чтоб слышала,
как тяжело было жить все этим месяцы.
боль.сердце.соль на раны.хоть иди вешайся.
а ты издеваешься.типо вся из себя.
извиваешься вокруг меня.под шафэ виски.
электронные письма,не несущие смысла.
потоки ненависти,спасибо,что хоть искренне.
скажи честно,неужели так ненавидишь.
говоришь такие слова,не боясь,что обидишь.(цэ.)

здравствуй,моя любимая ебучая бессонница.

под шкафом,на руках,в синей пыли.
ищу то,чего нет.
то,чего не было.
то,чего не будет.
и внутри ломаются аккорды.
гасите огни.
тушите звёзды.(цэ.)

не с этого должна была начаться эта история.
рутина дней больше не надламывает,не выворачивает.
она уже сломала.
целиком.
как будто был человек,секунда,человека не стало.

я когда-то очень кошку хотел.
и первый снег.
зимы ждал.
теперь ничего.
просто как будто всё скомкано.
изломано.
вывихнуто.
и синяки кровоточат.

я не хочу с тобой разговаривать.
я не хочу разговаривать ровно-таки ни с кем.
не хватает только чего-то.

олимпиада.
русский.
обществоведение.
а я просто глуп.
туповат для подобных вещей.
они ведь в дебрях все купаются.
теории да гипотезы выводят.
занимаются великой наукой.
а я ванильными произведениями в свободном плавании.
они же ничего не значат.
они же не стоят ни долларов.ни франков.
бесплатно.
можно просто вытирать ноги.
пачкать ботинками.
проходить мимо.
и говорить,какое это фуфло.
насколько повторно и по-плагиатски.

выходные пустые.
кажется,дел по горло.
а я просто смотрю сериалы.
делая вид.что,наверное,болен.

много так журавлей.
зелёные.салатовые.голубые.фиолетовые.жёлтые.
леска.
теория лжи.
дневники вампира.
камеди клаб.

только я перестал улыбаться,когда прочёл кое-что у тебя.
а рука сама потянулась отомстить.
пойти куда-то.наделать глупостей.
нахуяриться в хлам.
и мстить тебе,изменяя морально.
или физически.

это нечто платоническое.
любить того,кто тебя нет.
но при этом быть верным,блять.

хотя,да,наверное,образно и мысленно для почти всех,кто знает меня достаточно,я не более,чем блядь.

мои песни для тебя ничего не значат впредь.
если честно,я и сам никогда не мог их терпеть.(цэ.)

я написал ему.
вот не знаю.
просто.
пытаясь понять,что же в нём есть такого,что тебя так цепляет.
хотелось начать разговор с обычных фраз.
казаться странным.
начиная диалоги с "давай разговаривать".
но.
просто не хочу.
сказать а.а потом не сказать б.
потому что я забыл эту букву алфавита.
я её не проходил.
болел тогда,допустим.

поругались с мамой.
жутко поругались.
не можем восстановить контакт.
она,может,в шутку.
но я не могу воспринимать эти шутки и её постоянные подколки а-ля:
"уебёшь в свою москву учиться,когда исполниться 18.найдёшь себе такую же,как ты,лесбиянку,и будешь с ней лизаться".
просто в.в. сказала, что стоило бы мне уехать отсюда.
чтобы получать серьезное образование.
заниматься тем,что люблю.
потому что у меня талант.
было так приятно слышать её слова.
мать ответила что-то а-ля:"а знает ли твоя в.в.кто ты.о твоих склонностях к напиткам покрепче,сигаретам.да и на наркотики,может,потянет.кто тебя знает.у нас в роду не было никого такого,как ты.мне даже отцу стыдно говорить,какая ты.лесбиянка".

а её вечные скитания в разговорах.
по поводу президента хотя бы.
и его речи об однополых парах.
хотя да,улыбнуло.
он сказал,что ,когда мужчина с мужчиной-он не приветствует это.и не понимает.
а когда девушка с девушкой-это нормально,но во всём виноваты "мы.мужики".

до предела доводят бредни обо мне.
эти бесконечные сплетни.
люди,не знающие меня,берут на себя права пиздеть,что попадается под руку.
хорошо.что я живу там,где их нет.
единственный плюс.

ничего не хочу.
скомкан.

иногда,кажется,что я ничего к тебе не испытываю.

вторая,вернее сто пятьдесят вторая новая жизнь снова откладывается на понедельник.
как я люблю эти самые завтраки.сеговтраки.

иногда так хочется хороших друзей себе.
которые вытащат из любых неурядиц.
но их нет.
и неурядиц тоже,значит.
такой домашний ребёнок.
кхм.

на учёбе дело зашло далеко.
у всех какое-то жуткое настроение было в пятницу.
трое плачущих.
и забавный ответ человека,который никогда ранее впредь не смог бы мне ответить,понимая,что это я.
ответил.
я даже как-то уткнулся,не зная,что сказать.
просто не ожидал.
теперь,почему-то,сдерживаю себя.
меньше язвлю и говорю.
как будто так и нужно.
я такой вечный один.
одинок.
один.ок.

сигареты почти кончились.
кофе какой-то до жути не вкусный.
а сериалы больше не впечатляют.
песни не заставляют восторгаться.
а книги пресные.

я не хотел умирать по причине.хотя бы одной.
потому что осталось столько всего недосмотренного,недочитанного,недослушанного.
но теперь.
словно больше ничто не держит.

не хочу на международные.
потому что я тупой.
я не хочу больше писать.
никому.
никому ничего не посвящать.
и даже себе.свою жизнь не посвящать.
никого не просвещать.в своих планах на завтра.
и афишах к фильмам.

может,обычное состояние усталости.
а может.что-то большое.
без меня тихо?
а ты просто прислушайся.

ты положила трубку на меня и на наши отношения.
(цэ.)
да вот только я к тебе хочу.

или не хочу.
или не к тебе.

запутался.
как наушники.
и не выйдет распутать до следующей остановки.

это не моя остановка.
стойте,это не моя мама.


мама плакала на кухне,затыкая в себе боль.(цэ.)

ок.

просто,наверное,осень всему виной.

давай впитаем осень.или умрём во вторник.
давай повторим.чтобы потом не вспомнить.
вернуть всё,как было-уже нет тяги.
облака,цвета асфальта,и твой октябрь.(цэ.)

Настроение сейчас - мне так хуёво,мама.

В колонках играет - артур скотт-одна любовь.

меня с тобой не было никогда.(цэ.)


кто-то спросил меня сегодня,
кому бы я сейчас хотел написать больше всего.

я бы так хотел спросить у бога,почему его нет.


хотел так много сегодня написать.
я не могу.
я не умею больше.

что во мне убило человека?
да,ты задал хороший вопрос.
но сейчас просто уйди.
и спасибо за проницательность.
я никто.

день должен был быть хорошим.
но я уснул в 11 утра.
впервые за такое долгое время посмотрел телевизор.
и узнал,какими бывают перцы по шкале жгучести.
здорово.

объектив вдребезги.
совершил полёт с шестого.
и в лестничном проёме оказался.
не беда.
хотя.

пишу совсем не то,что хотел сказать.
но так же ведь всегда.

в пятницу был день самоуправления.
и там детей так много.
и русскую литературу было забавно объяснять на сказках.
потом преподавать музыку.
и делать вид,что всё хорошо.
кричать.
злиться.
петь для них на каждом уроке.
ненавижу детей.

а сегодня приснился сон.
забыл,кстати,заглянуть в сонник,что это значит.
я ел волосы.
а потом доставал их из себя.
очень много волос.
я проснулся с куском рубашки в зубах.
никогда такого не было.

знаешь,я засыпаю странно.
всегда слушаю илью.или лесю.
лёшу,может.
а потом,когда выключаю музыку,на заднем фоне-фильм,который смотрит брат.
начинаю,как всегда,много думать.
всегда представлял,как вы обнимаете друг друга.
как он тебя к стене прижимает.
словно те самые моменты из комикса.
когда так много матов.
но ты знаешь,что ответить.

а потом снишься уже не ты.
вернее не о тебе думаю.
о ней.
то есть уже о тебе.
эти фантазии скоро загонят в гроб,но это забавно.
я не знаю,чем пахнут твои волосы.
и какой у тебя вообще запах.
и даже голоса не слышал никогда.
а я ведь так люблю коллекционировать голоса.
даже не глаза.не руки.не зажигалки.
впрочем.

я ни с кем не разговариваю.
никому не отвечаю.
очень плохой.
грубый.
и всё так не тактично.
или как там.
а ещё почерк включил сарказм.
и ещё я же слишком уверенный.
и ещё я же прикрываюсь за ванильными песенками,будучи никем.
бесчественным.
ты очень хотел,чтобы меня застрелили.
хотя нет,не так.
ты хотел,чтобы в меня пальнцли.но именно в коленную чашечку.
чтобы задыхаться от боли.
потом ты хотел задушить меня в объятиях.
и я не смог не ответить.

а ещё та фраза на стене на французском.
и даже моя кровать превращается в вокзальный перрон,
когда ты уходишь.

да.это так забавно.
заполнять пустоту внутри себя чем попало.
кем попало.
как там.
вот только я не знаю,кто из вас двоих выкупил билеты на все сеансы.
я уже,правда,не знаю.

приходила зоша.
очень пьяная.
принесла коньяк и шоколадку.
странно как-то с её стороны.
помог ей доделать видео для ротации.
очень хорошее.
впечатлило.
талантливые люди всегда пьют.
она сделала себе новую татуировку.
рассказывала опять о своих романтических скитаниях.
о той самая,которая всегда была.
и о той,которой не было.

так плакать захотелось.

сходил в магазин.
развеялся.
дима вернулся.
очень пьяный.
почти сразу уснул.

лучше бы я не заходил в аск.
нет,я не могу сказать,что мне никогда не было так плохо.
бывало и хуже.
но сейчас.
впервые я испытал что-то сквозь похуизм.
я не знаю,что мне нужно говорить тебе.
и за что просить прощения.
и нужно ли,чтобы ты меня прощала.
я ведь не просил.

посмотри.
кем мы были с тобой.
и кем мы остались теперь.(цэ.)
или как там.

предложили фит.
отличная работа,думаю,будет.
такого искреннего и без вуали никогда не писал.
мне кажется,что и тебе понравится.
только я не хочу,чтобы ты плакала.
хотя.вряд ли ты делаешь этот глагол.
ты умеешь только говорить.

don't try to fix me.
i'm not broken.
hello,
i'm your lie.

да-да,привет,я твоя ложь.

я не знаю,что ещё сказать.
хотя хотелось бы написать больше.
но я ведь просто ещё один твой никто.
да и причём здесь опять ты.
я не знаю.

простите меня все,пожалуйста.
за то,что веду себя так.
за то,что я теперь тоже никто.
просто.теперь всегда будет так.
и я не специально.

и себя беречь не забывайте.
таня уже знает значение этого глагола.
спасибо ей.

завтра хочу проснуться без проснуться.

Настроение сейчас - скомкан.

В колонках играет - je suis malade.

знаешь,сегодня небо низкое.

я хочу кому-нибудь спеть.
просто так.
не знаю.
сегодня не проспал,но хотелось.
утро било по мозгам.
а кофе нихуя не грело.
мне нравится эта осень.
от неё так хуёво,
что забываешь,насколько.

господи,и если ты слышишь меня сейчас,
сделай так,чтобы я больше ей не снился.
наш недороман и так слишком долго длился.
продай другой билеты на ночной сеанc.(цэ.)

не знаю,что говорить.
мне нравятся пьяные люди.
завтра день управления.
у нас в роду-близнецы через поколение.
и всё-таки на меня повесили сценарий на выпускной.
ненавижу самолёты в небе.
я ванильная пизда:D.
очень болит шея.

ты уйдешь.по-английски.
оставив за собой дожди.
и прекрасные воспоминания.
кажется,пора пить виски
до потери сознания.(цэ.)

я очень люблю валентину владимировну.
сидя на русском,жутко хотелось присесть на колени у её стула.
и обнимать.
уткнувшись щекой в шею.
потрясающая женщина.
спасибо.
когда я спою.на выпускном.
я буду петь только для неё.
отвечаю.

выучил,наконец,этот стих.
дима спросил,что за сатанинский обряд я тут,блять,учу.
помогал выбирать ему галстук назавтра.
свадьба какая-то там.

я помню,когда мне было,лет 12.
очень хотелось,чтобы дима женился.
я очень хотел спеть ту песню,ну,краски.мой старший брат сегодня женится.

детство кому-то в лицо.

да,лесь.

теперь я спец по журавликам.

писали работу по алгебре.
кажется,кому-то простая.
а я такой лох.такой еблан.

иногда так жутко хочется что-то разъебать.
а,да,я много стал ругаться матом.
но,честно?легче.

вчерашний вечер отдал +100500.ларе фабиан.и доми.

что-то с телефоном.
подгрузило-2 играет только со второй минуты.
а я так начало любил.
впизду.

на город нападает ночь.

а в тебе всего лишь гласная и три согласных.

всё.
я несу ахинею.
молчу.

Настроение сейчас - тоже не горит.

В колонках играет - и лампа не горит.

минут тридцать до новой жизни.
сколько их было и начиналось-не помню.

много всего.
так много всего.
за сегодняшний день.
почему-то легче.
всё равно.
конец недели.
и начало следующей.
очень хочется лечь спать.
просто в ватнее одеяло,чёрт возьми,в такое тёплое одеяло.

ты сказал,что приедешь в начале ноября.
и я жду.жду я.
и чего только я ни сказал.

наше маленькое безумие.
спать с одними-любить других.
великий сарказм.

перечитываю наш сегодняшний разговор.
"в начале ноября я буду в минске ,
и если только попадёшься мне, всажу нож в горло ."
начало.
а какой шедевральный конец.
поругаться.
помириться.
обниматься.

почему-то сегодня было так спокойно.
только с тобой.
ни с кем говорить не хотелось.
потому что.

алеся уехала на практику в гродно.
надолго,как понимаю.
поругались.
заебался я.

очень хочу быстрее новый объектив.
хочу пофотографировать.
девочку.что поедет на евровидение детское.
за беларусь.
глаза её очень понравились.
и ямочки.
вику хочу очень пофотографировать.красивую такую.воздушно-белокурую.
кого ещё.кого ещё.а никого,собственно.

в среду песни будут.
2.
ну.скажем,не знаю,что и как.
нравится ли мне_не очень.
относительно.
могу лучше.
но довольно сильно.
на мой взгляд.
по-настоящему.
без придумываний.
остатки прежнего.
которого нет,на самом деле.

с мамой в руганиях каких-то постоянно.
ремонт в квартире.
моя комната теперь по-другому.
журавлики.
всегда хотел их много.
теперь исполнена хотя бы часть желания.
хочу ещё тебя сюда.ко мне.
и обнимать.
забавно.

так много людей.
и,наверное,я должен каждому,по-своему.
но я настолько мерзавец и эгоист,что могу любить их всех и сразу.
дайте мне мыло и верёвку.-я застрелюсь.

валентина владимировна,наверняка,послушала уже песенки.
даже не пресдавтляю,что она скажет.
за маты отпиздит по губам,отвечаю.

ты во мне преболела.
прям так вот совсем.
как-то даже ничего нет.
словно и не было.
или.
временно.

письмами пожизненно.
и достаточно.

работа над комиксом-пустая какая-то.
вдохновения бы.
всё впизду и насмарку.

домашней работой не занимаюсь вообще.
что история,что астрономия-похуй.
скоро ещё и курсы дурацкие по обществоведению.
решил всё-таки,не журфак.
а международные отношения.
юрист-международник.
как там дима говорил:"ты хорошо пиздишь.а там нужны пиздючие
(цэ.)

я люблю тебя,брат.

не знаю,что ещё сказать.
просто устал.
и заебался.
и всё в этом духе.

люди.
как-то перебесился.
эти аудиозаписи.
они у всех.
почему их нельзя просто скрыть?
как будто перерыли голову.и стоят,блять,довольные.

один человек.
удалил из друзей.
вернее два.
но на второго-то похуй.
а вот ты..
не то,чтобы не ожидал.
я же никто тебе.
зато цеплял.
ладно,женёк.счастлива будь.

что-то пошли слишком инфернально-личные речи.
зато для себя.
определимся с координатами.

я никого так не люблю,
как никого.

не был сегодня на учёбе.
смотрел сначала теорию лжи.
потом надоело.
слишком просто.
типичное американское что-то сериальное.
почему-то не хотелось тратить время на подобное.
пошёл пересматривать 4-ый сезон близких друзей.
сейчас в мыслях-досмотреть хауса.то есть 7 сезон.
и,наконец,целиком попытаться досмотреть молокососов.

пытался не думать.
не скучать.
не любить даже.
пытался писать комикс.
не получалось вообще.
или я всё бездарнею и бездарнею.
или просто не сейчас.
не время.
или просто потом будет то самое время.
устаю.
просто так устаю.

на фейках скучно.
какие-то все такие глупые.
нету даже желания прикасаться.
или даже словесно прикасаться.
говорить что-либо.тратить свои слова на столь пустых людей.
вряд ли когда-либо раньше я смог бы себе позволить сказать подобное о людях.
но сейчас.-просто похуй,наверное.

мы умираем на девятый день.(цэ.)

и можно меня не помнить уже.
но я знаю,не будет хуже.

нет.я тебя не то,чтобы не люблю.
я тебя и не люблю.
вот только просто это что-то уже не совсем такое же глагольное,как раньше.

по поводу песен все интересуются.интересуются.
а я не знаю,что отвечать.
да.то,что хотел=дописал.
можно записать спокойно.
всё ровно.
всё ложится.
но кажется уже таким бессмысленным.тусклым и не моим.
словно не чувствую больше этого.
не хочу писать о тебе.
не хочу писать для тебя.
хотя.а для него,что для него.
для него писать не то,чтобы не хочу.-не могу.
вообще.
поэтому,наверное,так торможу с выпусками новых треков.
хотел ведь два сразу.
а пока лишь полтора выходит.

я хотел очень честную песню.
такую прям.чтобы лучше.лучше.чем то,что было.
но не могу.
может,всё сказал уже.
или.может,просто я,правда,разучиваюсь чувствовать нечто подобное.
что было раньше.
может,я уже не люблю.не болею.
ни тобой.ни тобой.и даже ни тобой.

ладно.
оставим.

Настроение сейчас - ничего вообще не чувствую..

В колонках играет - крек-дети неба.

настроение-осень,я закрываю глаза и прибавляю громкость.(цэ.)

+ чудовищнейшее явление на этом свете - это мысли о смысле.

+ говорят,равнодушие самый страшный из человеческих грехов.но мне как-то похуй.

+не стой на месте,иди,ищи новые тупики.

+ты в животе коршунами,а не бабочками.

жутко.
ломает кости.
наверное,всё-таки,это не воспаление,
но если так,то я не удивлюсь.
температура снижается только до 23 и 4.
больше не падает.

а утром было хорошо.
утром ещё хотелось жить.
потому что вспомнил,что суббота.
и даже как-то полегчало.

выкинул сегодня все стихи,которые нашлись в доме старого периода.
чтобы даже не смотреть на это.
тетрадями.
сборниками.
2 ящика тетрадей отправились в контейнеры на улице.
стало как-то легче.


кашляю.
для тебя зиму включал мой кашель.(цэ.)
теперь же,конечно,о тебе.
шекспира сонеты.и уэлшевский клей.
пару строк мандельштама.достоевский любимый.
да и ты ведь читала.не смотрела соплей.
эминэм твой.да восьмая миля.

твой город -н.мой город-м.
но знаешь,это к лучшему.
так мы не пострадавшие.

снова речи о людях с буквы а,но не принцах.
я тебя иногда забываю.
(цэ.)

помню,как писал это.
вот реально помню.
в ванной.
и ещё в голове что-то вертелось не цензурное.
но решил опустить.

не знаю,когда прекращу писать о тебе.
я ведь обещал уже раз двадцать.или десять.
о тебе больше не строчки.ни песни.

противная любовь и наддомное небо.
(цэ.)
если ты откроешь переписку.нашу.
вспомнишь,может.
я ведь обещал.
что начну так новый стих.
я о твоей противной любви.об очень противной.
до сих пор не понимаю.
и о своём наддомном небе.

кое-что читал.
у тебя.
теперь ведь редко захожу к тебе.
меньше думаю.
но как-то ничё.
и.просто не знаю,как ты.что ты.зачем ты.
всё ли в порядке.
уже,кажется,речи о людях далеко не с буквы а.
инетересно,поняла ли ты вообще эту строку.
если ты вообще слушала этот стих.
а.что-то я наворотил.точно.ты ведь можешь даже и не знать.
хватит.
просто как-то накипело.
и снова подступило.т подступила к горлу комом.
опять.


и никакая блять.
не сможет перенять.
мою привычку нажимать на чёртово эф5.
когда давным давно пора бы спать.
когда так хочется курить и у бивать.
и все глаголы,что на ать.
но я прошу,только не ждать.
(цэ.)не помню уже себя дословно,если честно.

мм.сегодня увидел девушку.
мои песни у неё.
и.сначала стало так жутко приятно.
там слова такие.лалала.
а потом стало так отвратно.
забавно,что она выдаёт себя за меня.
и приписывает,что пережила это всё.
что это её воспоминания.
почему-то зацепило.очень.кхм.

а.вспомнил.
сегодня слушал песню.
локи-доги.
раньше никогда не слышал.странно.
почему-то до слёз прям.
такого ведь никогда раньше не было.
просто теперь как-то стало понятнее,кто он.
зачем.
и почему всё так.
он любит ведь её.
да и дочку свою.
только как-то всё не так.
а ещё и в больницу попал.
заступился,называется,за девушку.
так жаль.

утром жутко хотелось шоколада.
сейчас.вообще ничего.
как и вообще.
наверное,из-за болезни.
или ещё что.
то же касается и курения.
меня больше это не успокаивает.
только зубы трещат на балконе в такую погоду.
чая хочу.у нас нету.кончился.
никого дома нет.
в магазин пойти не смогу.
и.что-то всё как-то никак.
а.похуй.

Настроение сейчас - осень.


В колонках играет - loc-dog.-спасибо.

спасибо арсению трошину,который сделал этот бит.
он очень попал под мою осень,в этом году я тоже попал под осень.
как под машину.и раздавило в 4 колеса,нахрен.
(цэ.)

хорошо,что он это сделал.
лёша.
иногда он меня разочаровывает.
своей непреклонностью что ли.
своей непробиваемостью.
эгоистичностью.
самовлюблённостью.
тем,как сильно изменился.
как сильно оторвался от людей.
как,в принципе,скажем даже,зазвездился.
а иногда я вижу того же прежнего каштанова.
доми.домино.
сейчас он очень попал под настроение.ага.

неделя прошла,правда,быстро.
каждый день думалось,что не пойду завтра на учёбу.
но я шёл.
потому что нужно.
потому что отметки
потому что последний год.
потому что проблем потом не хочется.
пусть даже и по здоровью.
пусть даже по причине температуры,которая не падает уже почти неделю.

очень бьёт,прибивает и выкручивает от того,что я не могу записать песню.
ни одну.
из-за голоса.
он сел.
он не слушается.
он носовой.
он кашляет.хрипит.сипит.чихает.басит.

целыми днями после учёбы здесь.и искать музыку.
для стихов.
сложная это нынче работа.
прослушивать около 300 песен в день.и выбирать что-то.
соглашаться с чем-то.с чем-то-нет.
так и не выбирать.

два текста почти готово.
один вернее точно-прочно.
второй-сомневаюсь.
о нём.
всё-таки обзор и поруганье публики будет велико.вернее массовость той самой публики.количество лиц,услышавших.в будущем времени только,не суть.
с музыкой не определился вообще.
так что,может,это к лучшему,что я болею.

нет.не могу сказать,что у меня творческий застой.
что я не пишу.
что муза покинула.
пусть это даже так.
я просто не хочу признаться.
причина скорее в том,что нету времени.
сейчас работаю над комиксом.много-много.
а для начала - настраиваю себя.каждый день.
читаю что-то любимое.слэш.ага.любимые моменты.обязательно что-нибудь выкуриваю.а после пишу до вечера.
на стихи-песни как-то меня не остаётся.да и не хочется пока.
но нужно уж выплеснуть то,что накипело.

каждый день,когда я почти снова засыпаю,сидя на геометрии,допустим,начинаю глазами рисовать себе что-то,как всегда это делал.
сейчас,правда,персонажи изрядно поменялись.слова.цвет волос.и глаз.
вернее персонаж.
меня больше не тревожит,что с тобой.
где ты.
почти не тревожит.
просто теперь я уже понимаю,что в этом нет смысла.
потому что я не знаю,зачем всё это.

кто-то спросил меня,что за девушка на заставке телефона.
промолчал.забыл уже,что там ты.
сегодня решил поменять в себе что-то,начиная хотя бы с изображений.
тебя там больше нет.
вообще.
ну.или почти.

мне нужно так много сказать.
а не могу.
вроде бы и так уже напиздел какой-то хуеты.
и это всё больше и больше напоминает максима из +100500.
кстати,хороший.
чуть умнее,чем кажется,в реальности.

мм.
перечитывал вчера в ванной свою книгу.
оо.
да.я впервые этим занялся.
меня спрашивали часто,знаю,мол,ли я свои все стихи наизусть.
это такой смешной вопрос.
перечитывая что-то в книге-я даже и не помнил,чтобы я такого когда-то бы и писал.кхм.
что сказать.
иногда меня просто убивает то,насколько я глуп и поспешен.
насколько всё банально и бредово.
а иногда я горжусь,нет,не собой,скорее тем,что я испытывал это.
хотя.наверное,стоит не гордиться.а благодарить тебя за это.
вчера снова кое-кто,кхм-кхм,сказал:
"я помню твои слова:
"маша была той,кто заставил меня понять,что я способна любить кого-то,кроме билла.
пусть не так.пусть мы не совсем об этом.
а кристина заставила меня понять,что я вовсе никогда не любила машу".
когда же появится та,кто заставит тебя понять,что ты никогда не любила кристину?и будет ли этот человек вообще,как думаешь?"
фраза убила.
и я впервые заревела.
хотя.может,эмоции по причине лишь той,что сарказма в словах столь близкого человека на данную тему было многовато.а может,потому что давно не позволяла себе расчувствоваться.
кхм.что-то пошло слишком откровенное письмо у меня.
опустим некоторые моменты.

я ведь почему об этом вспомнил.
там ведь просто так много стихов..не для тебя.
ну там.чайки.и об имени ИЗ 4 БУКВ.
я чуть не ёбнулся,когда увидел.
БЛЯТЬ,Я,ЧТО,ПРАВДА,БЫЛ В СВОЁМ УМЕ,КОГДА НЁС ЭТО В ИЗДАНИЕ?
ЗАЧЕМ?
прошло ведь давно.и не болит.
а время,кстати,правда,очень лечит.
и те стихи о том,что..геометрия,тоже мне,блять.(цэ.)
и 1 апреля 2010-ого.
мне уже похуй.
вот отвечаю.

а ещё,кажется,я влюбляюсь.
в ту самую,которая знает.
с которой говорили.
которую обнимал в чужом городе м.
которая,чёрт возьми,в метро меня в затылок на эскалаторе целовала.неглядя на то,что люди.и всякая прочая лабуда.
молчу.

сплин стал нравиться сильно.
а ещё хочу.наконец,досмотреть всего хауса.
и пересмотреть отрывками близких друзей.
посмотреть тот сезон,что мозг не вынес раньше лоста.
и.и.и.кайл х у,конечно.
ну.тогда ещё и героев.
и.интернов.
чёрт.как много фильмов.сериалов.
как вот брать,и умирать и не посмотреть.
жить,для того,чтобы смотреть.классно.

Настроение сейчас - не твой.

В колонках играет - weapon.

где же эти чертовы крылья.
белые.да нам бы любые.(цэ.)

не слежу уже за временем.
ненавижу этот сентябрь.
слышишь?
я ненавижу тебя,осень.
самое приятное,что могло быть-это лишь вечер с костей в воскресенье.
я никогда так не смеялся,честно.
диафрагма болит до жути даже сейчас.

сны не снились где-то с весны.
снятся.
каждый день.
сплю по полтора часа.
прихожу на учёбу.и почти не засыпаю.
мысленно уже дома.и уже ложусь спать.
мой интерес не концентрируется ровно-таки ни на чём.
абсолютно всё равно на то,что будет дальше.
сижу один.
я никому не нужен.
осёл.
:D

вчера опять снилась ты.
и это уже октябрь.девятнадцатый.девятнадцатый.
халёный.крашенный в блонд.разлюбивший(цэ.)
не помню.
но как всегда.

простыл.
жутко дерёт горло.
ненавижу это состояние.
ибо от сигарет выворачивает и не становится легче.

вы снова с ней вместе,как я понял.
я поздравляю.
честно.и искренне.
впрочем,ты сама скоро всё услышишь,
думаю,услышишь.
я о песнях.

а.кстати,хотел сказать,
что завтра-самая новая жизнь из всех новых.
я попытаюсь.
в который раз по-старому всё начать.
но там свои пунктики.

не хочу.чтобы меня звали моральной шлюхой про себя.
ибо где-то внутрях я соглашаюсь с мнением этих людей обо мне.
"менять баб как перчатки.спать с ними.но любить только одну".
как вспомню-слёзы на глаза наворачиваются.

ненавижу насморк.
и это состояние абстрактности.
когда нет никакого желания.
вообще никакого желания.
жить даже.
хотя.почему это даже.
для меня это приличное явление.

с завтра-работа над комиксом
я себе обещаю.
а сейчас пойду-ка я учиться,
не любить тебя больше
и пить некрепкий,блять,чай.

мамы нет уже почти неделю.
мы с димой вдвоём.
он приходит под ночь.если не на утро.
целыми днями я один.
хотя.стоит учесть,что на учёбе с 8-ми до 17-ти,в среднем.
как-то всё никак,
хочу уже просто научиться не уставать.

ничего никому не желаю.
надоело.
да.я плохой человек.

Настроение сейчас - бляха.

В колонках играет - безобразный почерк.

суббота.
такая настоящая суббота.
когда можно проснуться в 10.
встать в 12.
когда можно смотреть"проклятье" с братом.а потом бояться каждого скрипа двери.

скоро дима уедет от нас вовсе.
комната будет только моя.и для меня.моей.
хочу очень вновь возобновить свою памятную стену-потолок.
когда в комнате было около 472-ух плакатов,потом я сбилась при счёте.
а теперь такая пустая обойная пустота.
нужно бы попросить у всех,кому не нужно(хотя.думаю,большинству людей это и не нужно) чего-то красивого и бумажно-глянцевого с тн.

пишу много.
и как-то разговорно.
ибо снял ногти.
словно стал свободным.

хочу кота.
или кошку.
ласковую.
чтобы гладить.

завтра утром иду в парикмахерскую.
снова и опять стану блондином.
наконец-то.
хоть что-то сделаю с остатком,блять волос.
потом прочесть так много всего нужно бы.
прочесть экономику.
сделать алгебру.геометрию.
отредактрировать анализ стихов мандельштама.
восстановить пробелы в моей голове его биографии.
сделать презентацию по астрономии.
дополнить ко всему этому историю.и реферат по эпохе просвещения.
белорусская литература.а это произведение на 70 страниц.
мм.

заметил,что как-то подзабыл сильно так французский за лето.
многие простые слова кажутся такими не знакомыми.
а устойчивые сложные словосочетания лишь помогают понять,о чём идёт речь,когда что-то читаю.

курсы по русскому.
курсы по журналистике.
репетитор по истории беларуси.

не успеваю.
нет времени.
время-бог.
атеист.
впизду.

пишу.
вчера писал.
нормальная хуйня.
и всё тут.
с музыкой проблемы.
её слишком много красивой.
а у меня не получается тратить всё своё время на подборку.
что-то с этим нужно делать.
скоро найму себе композитора,блять :D

на учёбе всё как-то совсем не так.
веду себя безолаберно.
всё равно,что скажут.как посмотрят.
могу погрубить.
пусть называют по имени.
пусть воспринимают не за того,кем являюсь.
быстрее бы прожить и дожить этот год
сдать экзамены.
стать собой.
пунктик на этом.и добавить в заметки-закладки.

я,кстати,о тебе уже почти вообще не думаю.
эдакая забавность.
но надеюсь,что у тебя там всё в порядке.
и.кстати,когда в городе встречается так много люков.на которых"к".я мысленно улыбаюсь.саркастично.и говорю про себя во всю глотку"впизду".

скучаю.
я много и сильно скучаю.
глубоко скучаю.
по многим людям.
но ссылаясь на нехватку времени они все автоматически улетучиваются.по одному.по два.и так далее.
потому что.

по поводу билла промолчу.
и да,всё там хорошо

сегодня смотрел видео с жэдвардс.
что сказать.
наверное,у меня всегда возникает некое импульсивно-захватывающее влечение.на такого рода людей.
б л и з н е ц ы.
таланта,скажу я,не так ведь много.если мы говорим о голосе.
но харизма.шарм.
завлекает.да.
даже как-то понравилось.
они друг друга любят.
опять я со своим твинцестом.
впизду и меня.

ну.поговорили с алесей.
ни о чем.

поздравил лизу с днем рождения.
по телефону.
позвонил ей впервые,по-моему,за этот год.
она счастливая.
ещё бы.
люблю её.скучаю.хочу обнимать.

голос сел.
капитан блэк не нравиться стал.
лишь теперь понял,как скучаю по палл маллу.

завтра гулять.у фонтанов.
с пяти.
до этого-куча дел.
успокоиться бы.

хочу поговорить с одним человеком.
но первым писать не стану.
он странный.
но намного глупее,чем я думал.
так что.
может,пройдёт.
и влюблённость эта глупая.

скоро будут песни.
которые какие-то прагматичные.
потому что время,которого нет.
потому что не весна.
потому что люди заебали
потому что вдохновения нет.
потому что это почти зима.
а зимой всё будет хорошо.
как в сказке.
верить.
верить.
верить.
нажать "окей".

Настроение сейчас - осень.

первый день на учёбе.
мама-будильник.
6.45,по-моему.
получил по истории 9.
смешно.
был рад всех видеть.
но это как-то никак.
словно ничего не поменялось.
словно вовсе лета не было.
старше,может,только.
но да.так был рад литературе.
и теме хорошей.
поэзия.направления серебряного века.
французский.почти забыл.как писать.
на математике думал,убьюсь.
выжил.
оказалось,просто.
на экономике смотрел на часы каждые пять минут
остальное-терпимо.
как ещё целый год прожить вот так.однообразно.
не знаю.

на учёбе всё как-то по-другому.
словно веду двойную жизнь.
словно там я это кто-то другой.
ладно.переживём.

не хочу ни с кем разговаривать.
кажется.вдребезги разругался с лондоном.
убийственно.
но.может.правильно.
наконец,отпущу её.и ей станет легче.

выкурил сегодня всего 4 сигареты.
писал конспекты весь день.
соскучился по письму уже.признаться.
моментами разочаровался во своём знании русского.


на аске висит куча вопросов.
и есть.о ней.
и я опять оглох и ослеп.
"сколько раз теперь ты заходишь на её страницу?прошло?"-как-то так.
кхм.кхм.
не отвечу.
но да.я обхожусь несколькими эф5 на её странице.
и,может,правда,хватит копаться в моём нижнем белье?
историца сегодня книгу листала.
спросила,почему,мол,о девушке.
не знал,что сказать.

женя была в шарфике.
почему-то я жутко заулыбался.
напомнило солнышкина.
дело ведь далеко не в больном горле.

жутко скучаю.по всем.
но говорить не хочу.
отвечать не хочу.
по кеше скучаю.
всё никак не могу с комиксом определиться.
моё чёртово прыгуномыслие заколебало,кажется,наконец,и меня.

постоянно спрашивают о том,где взять видео с пати."спасибо тебе.первое сентября".а я ведь тоже не знаю,где его взять.

кстати.начал уже собирать буквы в новую песню.
о нём.
получится,надеюсь,что-то сильное.
но как-то почерк изрядно мой переменился.
ладно.

пойду мыть голову.
всем добрых снов.
особенно тем,кто этого заслуживает.(цэ.)

Настроение сейчас - болю.

В колонках играет - вы соглашаетесь - ван гог был умница/

плацкарт.
сейчас уже не помню соседей.
29-ое.то есть 30-ое.
не спал.

на вокзале.
жду диану.
дианы нет.
испугался.
стал было думать,куда бы идти.
диана прибежала.заобнимала.опоздала.
тащили чемодан.умирали.
купили дыню.

анфиса-такая милая кошка.

пошли к памятнику жукова.
спонтанно пошли.
тряслись руки.
наконец,увидеть большое к-во людей.которые до этого были просто никами.и фотографиями.
хорошо так.
и не страшно совсем.
милые в москве.
ну правда ведь.

купил чёрные линзы.

опустим многое.

а,кстати,капитан блэк с шоколадом.


31-ое-терпимо.
ноги болели.
не ныл.
репетиция.
всех заобнимал незнакомых.
наслушался лести и не совсем лести.

ночью.
в 2 по мосовскому.
слёёёёёзы.
пиздарулюиседлу.
просто представил.как они друг друга поздравляют.
пытался весь день думать о чём-то отстранённом.
получалось.
много дел ведь.
а потом по вину с дианой.
она пишет сценарий.
я почти уснул.

на утро.
спасибо тебе,ага и ага.
(цэ.)

что-то там да и оборвалось.
весь день кипел.
злился.
долбанные шарики с гелием.и люди в метро.тоже долбанные.
в гримёрке.
переоделся.
всех ждали.бегали.кричали.
пати началась.
сидел,думал,что сказать.говорить.
молча сидел-сидел.
солнце глаза в глаза подарила розу.
обнимались.
почти не курил.чтобы спеть-то хоть как-нибудь.

проблемы.
слова кое-кого привели немного в состояние обиды.
думал.как бы не плакать.

билара пришла.
из браво пришли.
говорили.
спросил билару про сумерки.сам.наконец-то.
она милая такая.
но не порадовала отмазка-ответ про эвана.
мол:"просто он в геи сейчас подался".
пф.и чё.

выступление откладывали.откладывали.откладывали.
с дианой подошли к сцене.
некоторые стали кричать:"бе-лин-да.бе-лин-да".
божечки.
все визжали.
по всей видимости,на визг вынесли торт.или почему его вынесли.ну вот не суть.вынесли.
что вынесло мне мозг.
ибо мне настроиться-то нужно.

"она приехала к нам издалека.
мы все её так ждали.
белинда наизусть"
пиздец ушам.
божемой.хлопали.кричали.орали.визжали.
мне.
я не заслужил-то таких оваций.
это просто нечто.
пою жё тэм.
всеееееее подпевают.
так много глаз.камер.все смотрят.
спел.
овации.
говорю что-то.здороваюсь.
представляю валю.ин ди нахт.
сбились.
что-то она там пропустила.
и.всё поехало не так.
даже стыдно как-то.за себя.что не подстроился пол неё.
думал.что она подстраиваться станет.а нет.
ну как-то спели.
"не буду говорить столь грандиозных речей.
ибо однажды уже сказала достаточно.
просто спасибо тебе,первое сентября 8-ого"
вот тут начался пиздец.
визги.
настраиваюсь.
на краю сцены.
начинаю читать,и..охуеваю.
наизусть.
вторит за мной.
почти весь зал.
начало-то проза.
справа сидят на коленях-ревут.
позади меня-трут глаза.
читают за мной.
слева пытаются снимать.тоже ревут.
не знаю,что делать.
что говорить.
целую иру.
она вся просто мёртво-пьяно-плачущая.
и эта девочка.в первом ряду.с косичками.просто лежит на руках.
и плечи дёргаются.
в конце еле сдерживаюсь.чтобы не заплакать.
плачу.
съедая слёзы внутрь.
благодарю всех.
цепляют за фото.на поговорить.
какая честь.божемой.
приятности.
автографы.

не ожидал.что меня будут так ждать.
что будут так встречать.
все знали меня.
все спрашивали.
хорошо,что не узнавали по началу.
и эти вечные:"когда уже белинда?когда ты будешь читать?через сколько ты?может,заказать тебе что-нибудь выпить?поёшь и куришь?ты такой хороший человек.спасибо тебе за то.что ты делаешь.можно автограф?а можно фото?а ты видела.что на твоё выступление за столиками не осталось вообще никого?".етс.

переоделся как-то.

дальше-проблемнее.
куда ехать.

хорошие слова:"объяснишь в двух слова:
ей нужно в школу.а ты мешаешь".

хотелось ночевать в гостинице.
промолчал.
поговорил с солнцем.
солнце за руку и :"ты едешь со мной".
под дождём.
метро.
в магазин.
дыня.снова.
драться на кассе,кто заплатит.
дома.
на балконе курим.
третий кто-то там лишний.
разбудили всю семью.
молчим.
и дядя валера,конечно.
пользуясь случаем,хочу передать привет дяде валере.вот.

потом весь день вместе.
красная площадь.
арбат.фокусник.
картины.
люди.
кино.
обнимать.
смеяться.
она вечно цитирует.
и до.подарок.ах.и роза.и подарок.
умирал.не знал.как благодарить этого человека.
не словами.
но как.
ночь.теперь точно вдвоём.обнимать.целовать.
отметил.
"-..
-да.теперь только твоё".

поиски 4-ой тату.
молчу.

провожать.поезд.
опоздала на свой.
неловко.
и как к диане за вещами .
и вместе тащить чемодан.
злиться.
прощаться.
дышать в шею.
и почти слёзы.
но я слишком сильный для этого.

5 часов с жанной.
в елках-палках немножко.
борщ.
разговоры.
о кино.
духах.
братьях.
волосах.
хорошо.

поезд.виноград.бродский.
мама.папа.дома.
здесь.
снова длинные ногти.
пишу весь этот бред.
скучал.скучаю.но не напишу.

тоскливо.
ах.да.шоколадовые губы.


Настроение сейчас - тоскливо.


1.


2.

В колонках играет - кстати.