Знаю, почему так происходит теперь.
Знаю, откуда все эти ощущения.
Нужен рядом человек, который бы не задавал вопросы, который бы все-все понял.
Который бы просто подошел, взял за руку и сказал: "Не надо ничего говорить, я все уже знаю, все-все. Я все-все понимаю. Молчи. Просто молчи. Я все знаю."
Такого человека не бывает.
Фантазии.
Детский лепет.

А вообще у меня все хорошо:)

Я не замечаю, как идет время. Слишком быстро. Вереница дней сливается в один.
Уже апрель. А совсем недавно был январь. Еще два месяца и лето. А если оно пройдет также быстро? А потом снова зима. Почему на улице так холодно? Уже апрель.

Вспоминая уже прошлое.
Иногда в твою жизнь ураганом врывается любовь. Или тихо, бесшумной кошкой подкрадывается незаметно. У кого как. Но результат один: костер эмоций, желаний, нежности, страсти, обожания. Но бывает так, что все это в этом же костре и сгорает, оставляя только пепел, да может быть пару угольков.
Любовь. Как много носят в себе эти шесть букв.
Л - ты.
Ю - я.
Б - боль.
О - Счастье.
В - понимание.
Ь - покой.
Любовь это дар. Хотя нет. Любовь это испытание. Испытание тебя на способоность любить, на умение отдавать, а не брать, на умение не приносить жертвы во имя любви - любовь не терпит жертв. Испытание на умение понимать, забывать, помнить, принимать. Испытание на твое умение жить по-настоящему. И тот, кто проходит и выдерживает такую любовь-испытание, обретает любовь-дар.
Так вот. О чем я? О тех, кто не выдержал. О себе. Метоморфозы любви. Кажется еще любишь, но уже ничего не хочешь. Даже если снова позовут. Ищешь другое, непохожее, ровное, без бури страстей, без урагана эмоций.
Жить по-настоящему не сумела. И уже не хочу? Хочу. Но слишком боюсь. Поэтому не буду. Точнее не смогу.
А завтра будет завтра.

Думаю, завтра напишу.

Сегодня мне сказали:
"Вот что в тебе плохо, так это то, что ты очень жесткий человек".
А я не стала отрицать. Жесткий. Теперь.
Се ля ви.

В голове куча тараканов. Запуталась в чувствах. Запуталась в ощущениях. Интуиция уснула беспробудным сном.
Расклеиваюсь.
Жду помощи.
Не здесь. И не отсюда.

Была пятница. Была корпоративная вечеринка по случаю 8 марта.
Как ехала домой не помню.
До сих пор не уверена, что живая.
В душе теплится надежда, что не делала ничего такого, за что во вторник на работе будет стыдно.

Был четверг. Была защита диплома. Была оценка "отлично".:)
Был вечер. Была пьянка.
Но я была живая.

И не говорите мне про моду на латиноамериканских писателей, как высказал мне мой друг.
За модой я не гналась никогда. Только за тем, что легко находит дорогу к сердцу.
:)

Про Паоло Коэльо я вообще молчу. Его книги можно целиком цитировать.
У нас с ним одинаковое понимание жизни:)

"Мы отказываеся от предложений судьбы, ожидая чего-то большего в будущем. Но - такая странность - судьба больше не торопится к нам со своими предложениями. И неважно, почему ты отказался - из страха или по прихоти. Она не заходит в твой дом дважды. ... ... Этот мир - гора, а наши поступки - выкрики. Эхо от выкриков всегда возвращается к нам."

"Не путай любовь и желание. Любовь - это солнце, желание - только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве - она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы отдать другому. Любовь - это суть жизни. А свою жизнь не отдашь никому. ... ... Любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те, кто жертвуют, те - не любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить."

"У тебя всегда есть выбор. Выбор есть всегда. Но никто не знает последствий своего выбора. В этом причина ошибок. ... ... Все зависит от твоего выбора. Выбор есть всегда."

Анхель де Куатьэ "Схимник".


Нет ничего случайного. Совпадений не бывает.

Сегодня оказывается ровно год, как я есть на ЛИ.РУ
Вот если бы не ежедневная рассылка новостей, то я бы и не заметила, и не отметила.

мда. время-то как быстро летит.
вспоминаю это время год назад.
не хочется вспоминать то, что было тогда.

Зато весна через два дня.

Ну, что?
Все. Подписали мне везде где нужно диплом.
Записалась сегодня на защиту.
Так что теперь 4-го марта с 12 часов буду защищать свое право именоваться специалистом коммерции (именно так и будет записано в дипломе) со специализацией коммерческая логистика :)

За последнюю неделю похудела на не знаю сколько килограмм.
Но все мои штаны теперь на мне практически висят.
Зато влезла спокойно во все летние мои любимые джинсы:)
Да, нервы творят с человеком чудеса!:)

Кажется, я написала диплом.
Осталось только вставить инструкции по технике безопасности и накалякать заключение. Но это все уже ерунда.
Сделаю это завтра. На работе.
Я не верю собственному счастью. Можно сказать, что я почти свободна.
Теперь можно во вторник идти записываться на защиту.
И тогда еще неделя и все. совсем все. совсем-совсем.
Марафон закончится. Можно будет отдохнуть.
А что потом?

Что я вспомнила!
вчера было бы 4 месяца.
и зачем я об этом помню?
ведь это уже никому не нужно.

Где-то примерно года два назад училась я на курсах в модельном агенстве.
Агентство, конечно, было полное #$%^&. Но тем не менее для себя это все все-таки было полезно. Не жалею потраченного времени.
И вот по прошествии двух лет, начинают мне звонить.
Звонить и предлагать работу в Японии.
Сначала позвонила девченка, с которой мы там вместе учились.
Ездила она в Японию. Вся в восторге. Зовет с собой весной.
На мой вопрос что же все-таки она там делала и как работала отвечала сначала уклончиво: "работала".
После того, как я повторила свой вопрос.... раза с четвертого.. она все-таки рассказала, что она там делала. Хотя терзают меня сомнения, не все она мне рассказала:)
Работала она там девочкой при богатых японцах. При этом уверяет, что не спала с ними. А просто проводила время вместе с ними. Будучи на их полном обеспечении. При этом, не зная языка.
Чего-то я не вижу здесь отличия от проституции.
Звала с собой. Отказала.
Сегодня вот позвонила бывшая директорша того самого модельного агентства. Тоже звала в Японию. Говорит, это очень перспективно.
А мне почему-то все это очень противно.

Вчерашний отгул в итоге обернулся тем, что вместо того, чтобы закончить дипломную работу, я с обеда отвалялась день в постели с ужасными болевыми приступами. Давно меня так не крутило. Еще вдобавок весь день провалялась голодная, потому что все что я не пыталась хотя бы выпить, хотя бы запить таблетки, через пять минут лезло обратно наружу.
Отпустило только часам к 9 вечера.

Выпросила второй день отгула. В конце концов диплом доделать надо.
Осталось совсем чуть-чуть. Думаю сегодня доделаю. На крайний случай завтра задержусь на работе, доделаю и откорректирую там.