Утро. Работа. Тоскливо. Хочется спать. Работать не хочется.
Еще 8 часов работы.
Стукните меня кто-нибудь, а то не проснусь.

Приняла решение. Правда под влиянием настроения. Не важно. Кажись, должно быть все правильно.
Посмотрим, получится ли.

:flag::poka:

А еще пить все-таки нужно меньше. Даже когда есть повод. А уж без повода и подавно.
*Вспоминая вчерашний вечер*

Четверг. 8 января.
Он позвонил. 10 минут разговора, и ни разу сердце не забилось чаще. Даже в самую первую минуту, когда я только услышала и тут же узнала знакомый голос.
10 минут разговора. Просто как разговор старых друзей.
Ни слова, ни намека на то, что когда-то было все совсем по-другому.
Это был не просто формальный разговор с набором фраз, подобающих случаю. Это был действительно разговор двух друзей, добрый и непринужденный.
И я рада. Очень.
:)

Хорошая новость: государственный экзамен я все-таки сдала. На "отлично". И это хорошо.


Плохая новость: есть. пытаюсь не думать об этом.

Снова поругалась с мамой. Виноватой теперь себя не чувствую.
На этот раз она не права.

Хотя все равно противно.
Еще и потому, что ничего не могу сделать. Все бесполезно. Хоть об стенку головой. Без толку только.
:(

Мне стыдно. Стыдно за все то, что я наговорила родителям, когда мы ругались... Мы вместе одновременно в какой-то степени были и правы, и не правы. И я не имела права все это им говорить. И попросить прощения язык не повернется.
Вот такая я - "хорошая".
Теперь меня это будет долго мучить.
:(

Весь последний день года ушедшего я была вся в расстройстве...... почему? кому нужно, тот сам знает. К вечеру он заставил меня улыбаться. Как? Кому нужно, тот сам знает.:)
Встреча Нового года была в компании родителей, сестры, зятя. Обмен подарками, шампанское, закуски... ну все как обычно. В общем, неплохо.:)
В 2.30 ушла на спонтанную встречу с друзьями..... гуляли по городу, пили шампанское, гуляли по городу, сидели в кафе, гуляли по городу. Уже второй раз встреча Нового года в одной и той же компании:) Это становится традицией. Хорошей традицией.:)
Утро. Дом. Сон.
1-е, 2-е, 3-е января...... мне очень понравились эти дни:) Пусть весь год будет такой же. Я не против:)
4-е, 5-е, 6-е, 7-е января..... ссора с родителями просто в хлам.:(.... примирение более или менее.... мой ДР... количество алкоголя во мне столько, сколько не было уже давно. не стыдно. все соображала.:).... Рождество.... последний день перед отъездом папы и сестры в Москву... проводы... сейчас они сидят в поезде....

А завтра... а завтра подготовка к гос.экзамену.... снимок для альбома.... ну и, наверно, много другого незапланированного и, надеюсь, хорошего...:)

Из года в год 25 декабря я наряжала елку и украшала дом перед НГ.
Сегодня 25-е декабря, и у меня нет времени наряжать елку и украшать дом. да и не очень даже хочется.
и праздник не ощущается совсем.

по-моему, мои нервы умерли.
раньше мои нервы были стальными канатами, теперь они скорее напоминают ниточки

сахарной ваты, которые рвутся и тают от малейшего прикосновения.
раньше я была непрошибаемой, нужна была действительно серьезная причина, чтобы я

рассторилась.
теперь мне достаточно малейшего повода, малейшей неприятности, причиной которой стали

не обстоятельства, а люди, и все...
руки опускаются и хочется исчезуть.
мое настроение теперь уже мне не поддается.
раньше я могла заставить себя улыбаться, даже если не хотелось.
теперь не могу.
каждый день мое настроение зависит от деталей мелких, которые даже и не стоят

внимания.

я чувствую себя невростеничкой какой-то.
я перестала узнавать саму себя.

и вот такой вот теперь результат...... позавчеа было все плохо, вчера все тип-топ, а

сегодня опять хочется от всех спрятаться.
надломил меня этот год. он многое мне дал, но многое и отнял. в том числе, видимо, и нервы.

Мне предложили постоянную работу, и я впала в депрессию.

А вообще, жизнь все-таки сама по себе такая одновременно разноцветная.... в одно и то же время в одном что-то клеется, в другом не клеется, в третьем ни то, ни се....
вот так сейчас и у меня...

Сегодня утром приехал папик:)
Мама, папа, я, кошка..... у меня теперь очень шумно и весело:)
ни минуты спокойствия!!
а еще на НГ приедут сестра с зятем. Вот тогда-то оно вообще начнется!!!!!
:)

Сижу на работе и жутко хочу чего-нибудь сладкого.....желательно шоколадного..:)
а нельзя....:(

А в Петербурге сегодня солнечно.

В свои годы и при моей жизни я вроде бы уже должна быть абсолютно самостоятельным человеком.
И кое в чем, в большей части всего этого кое-чего, у меня даже получается проявлять абсолютную самостоятельность.
Но бывают ситуации, когда мне кажется, что вот здесь за меня решат, вот это за меня сделают... вот здесь со мной поняньчаться.

И я знаю, почему так происходит.
Я младшая дочь. Младшая сестра. Мне все можно, потому что я маленькая, младшенькая. И тут мне помогут, и тут все сделают.
А вот теперь когда младшенькая вроде бы выросла, младшенькой теперь сложновато бывает.
Я плохая дочь, плохая сестра. И вообще сегодня я раздражительная плакса.

А еще я четко понимаю, что мне сложно делить свой дом с кем-то 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Ну кроме кошки само собой:D
Мне нужно, мне просто необходимо время, когда это будет только МОЕ время. В одиночестве. Хотя бы пару часиков в день. Но мне нужно.
За это я и люблю свой дом. Там у меня было МОЕ время.
А теперь я 24 часа в сутки 7 дней в неделю окружена людьми.
На работе, в дороге, дома.
Ищу дома пятый угол.
Устала.
А так будет еще полтора месяца.
Я плохая дочь.

Мама. Возникают некоторые сложности.
Я привыкла к тому, что за всё в своем доме отвечала сама.
Всегда. Все время. Каждый день. Я всегда знала, что если я чего-то не сделаю, то этого не сделает за меня никто. Поэтому делала. Моя жизнь в моем доме была четкой. Я знала, что, когда, как, во сколько мне нужно сделать. И проблем не было.
Теперь она в первые пару дней сделала попытку взять управление домом в свои руки.
Я расслабилась. Я в общем-то не очень против этого была.
Но теперь, приходя с работы и увидев, что то, на что я надеялась не получается.... меня это выбивает из колеи.
Просто приходя с работы я всегда знала и настраивалась на то, что мне необходимо сделать. У меня все было четко спланировано и я все успевала, и у меня все получалось.
А теперь, надеясь на нее, я планирую что-то другое, а потом все планы терпят крах.
В результате - раздражение.

Хуже всего то, что я понимаю, что выход из этой ситуации, это просто не надеяться на нее, а продолжать следить за всем самой.
Но это удается с трудом.
Я плохая дочь.

А еще у меня сегодня утром мама прилетела. На полтора месяца.
Через 2 недели ждем папу. Меньше чем на месяц.
Какое-то время семья будет почти в полном сборе.