Ляля неосторожно увлеклась скульптурой. За полгода натворила целый мешок. Художественная школа упаковала шедевры вместе с табелем, велела тащить домой. Ляля шла, звеня по асфальту творческим наследием. Неожиданно, путь пролёг мимо снежной горки. Это был удобный случай проверить пару гипотез по физике тела, летящего верхом на мешке керамики.

Лялино творчество никогда не грешило портретным сходством. Знаменитую кубическую собаку бабуля считает чайником, например. После трёх заездов коллекция превратилась в единый портрет оливье. Спаслись только кувшин и голубой кастет. И тот после авторских пояснений оказался рыбой. Зрителю виден спинной плавник, остальное всё в воде. Но плавника хватает, чтобы вообразить жабры, печальные губы, характер и даже цвет глаз подводной твари. На приложенном фото вы можете найти эту рыбу, пользуясь подсказкой "она – не кувшин".

Ещё сохранился крупный осколок тарелки с портретом уха. Вокруг был когда-то профиль целого императора. По уху видно, какого страшного мастерства достигают дети вопреки образованию. Когда Ляля станет великой, я поменяю рыбу, ухо и кувшин на домик в Провансе. Там тихое море и тепло по самое ноябрь.
Мы не боимся зарасти искусством за шесть лет, оставшихся до выпускного бала. У нас есть чердак, позволяющий хранить даже крупные формы. Сейчас тут хранюсь я, например. В западных окнах чердака видна гоночная трасса, в восточных – больница. Линия, соединяющая спорт и здоровье, пролегла точно мимо моего подъезда. С нетерпением жду начала сезона, когда весёлые санитары помчат на носилках дерзких смельчаков, королей бампера и турбонаддува.

Кроме чердака, в квартире полно закоулков и таинственных шкафов. Вещи перемещаются по ним хаотично, никак не угнездятся. Гладильная доска нашлась после покупки новой, а утюг так и сгинул. Зато кот размножился и встречается везде. В коробке для сапог, в кастрюле, в ящике из-под пылесоса. За чем ни пойди, он уже там с довольной рожей. Кажется, он съел и сапоги, и пылесос.
Раньше тут жил профессор математики. Эргономику помещений он рассчитал через комплексную экспоненту тригонометрических функций. Ничем иным нельзя объяснить бесконечное вращение воды в унитазе с центробежным разбрасыванием тяжёлых фракций вместо привычной ниагарской системы слива. Понимая, что нужны ещё варианты, профессор установил унитаз № 2 ближе к выходу. Этот сливает нормально, но управляется эзотерическим трамвайным рычагом. На бачке алым лаком от чьих-то ногтей намалёван криптографический чертёж, схема управления для тупых аспирантов. Мы не можем расшифровать, дёргаем как попало и многое удаётся.
Главный санузел имеет два хода. Ближайшая дверь всегда закрыта, каких алгоритмов ни применяй. Дёрнув за ручку, нужно бежать в обход, изнутри запереть обе двери, после процедур обе же открыть, потом снаружи проверить, всё ли правильно. И всё равно, ближайшая дверь всегда заперта, с какой стороны ни подойди. Мы бегаем, дёргаем, стены трясутся, кое-где уже трещины пошли. Привычно плюнув на ближайшую дверь ты бежишь в обход и получаешь полотенцем по морде за несвоевременный врыв. Непонятно.
Квартира вредничает, не привыкла к нам. Печка жжётся, свет не включается, в коридоре дует, в раковине брызжет. То ли дело предыдущий дом. Там всё было просто и логично. Дверца холодильника закрывалась коленом и плечом, потолок протекал точно в тазик, мусорное ведро хранилось на балконе потому что кот вандал. И если душ вдруг окатывал гостя холодной водой с эффектом массажа, значит ручки управления не были повёрнуты буквой "ипсилон". Кто не проверил, тот сам виноват и ходит мокрым. Простая, налаженная жизнь.

Ещё, здесь завёлся телевизор. Передаёт страшный шторм по всем каналам. Стараемся не включать. Ночью с десятого этажа сосны как волны. Нам не дано перевоспитать море. Мы все на шлюпе сумасшедшего математика. Можем только грести и коситься на спинные плавники подводных гадов. Но если доплывём, то тысячи спасутся. Так дедушка Серафим сказал. С Крещением вас.

Смеялась от души. Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

Читать далее...

Любимый одесский юмор!

 

http://prikolisti.com/blog/43724087415?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43724087415&page=3#comments

 

- Шо ты мне строишь глазки?

- А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так

соглашусь!

 

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

 

-Hам повернуть направо или совсем направо?

-Попендикулярно

 

- САРА,ВЫ

ПРЕКРАСНО ВЫГЛЯДИТЕ

- A ЭТО Я ЕЩЕ ПЛОХО СЕБЯ ЧУВСТВУЮ.

еще одесский юмор!!!

 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - афоризмы,высказывания(юмор)
Часть 2 - Афоризмы зодиака
...
Часть 23 - О чем думают женщины....
Часть 24 - Немного юмора
Часть 25 - Любимый одесский юмор!
Часть 26 - Воспоминания рожавших и беременных.
Часть 27 - Принципы вашего знака Зодиака

Из России с любовью или только у нас....

Все самое странное и интересное происходит  в России, ведь наша страна издавна славится этим. В какой позитивной стране мы живем, какие жизнерадостные и терпеливые мы с вами.  Наслаждаемся просмотром!     

  Мы непобедимы......!

СМОТРИТЕ ДАЛЕЕ

Как стать доктором

Автор hlebniks

Это было очень давно. Почти трубочист

Один мой дядька был евреем. Вообще этот факт имеет малое отношение к теме, просто так вышло, что моя тетка вышла замуж за этого человека. А мне в этот момент было года четыре.

Вспомнил национальность просто потому, что моя бабушка изредка причитала - Он хороший! Он женился на моей дочке! Но он избивает моего сына!

Там был домик у моря со множеством комнат, в которых жило множество дочек, их мужей, а также сыновей моей бабушки, а также жен сыновей, а также всяких внуков. Всех было так много, что среди них где-то затесался и я.

По утрам меня одевали в такие чулочки на резиночках и я шел на вольный выпас на (луга) просторы леса у моря. Тогда еще в Юрмале росли (березы) сосны и грибы.

Поэтому основными занятиями молодежи, в возрасте года четыре, были сбор мухоморов и вечерний просмотр падения солнца за горизонт.

Солнце садится поздно вечером где-то там, совсем далеко, медленно исчезая в зеленоватом море.

Когда пропал последний лучик - это значит, что наступила ночь. Пора на горшок и спать.

Значит мой дядя был еврей. И бил второго дядю, который был не еврей. Происходило это обычно после того, как один из них напивался в стельку (угадайте - который?!) , хватал ножик и бегал по домику у моря с криками - "Всехххх перерррежу!"

По молодости и наивности мне казалось, что это страшно.

Потом в дело вступал другой дядька, который давал в нос патриоту и отнимал окровавленный нож.

Не подумайте плохого - кровь была на ноже из разбитого носа потерпевшего. Он просто об нож свои руки окровавленные вытирал, которые покрылись от расквашенного носа, который разбил другой дядька. Уф.ф.ф.ф.....

Короче говоря, двое дядек соревновались изредка, чтобы угодить мне.

Наверно это странно, но факт - многие дядьки хотят, чтобы ребенок их любил.

Тот, который был еврей, вначале сделал два замечательных предложения.

1. Я тебе сделаю кобуру для игрушечного пистолета.

2. Я тебя прокачу на автомобиле!

И действительно сделал мне настоящую, кожаную кобуру, с поясом. Чуть просчитался с размерами, но это бывает.

А вот с катанием там вышло как-то не так.

Если бы он сразу приехал на авто, то ребенок был бы счастлив сразу и навсегда.

Но там оказалось, что просто у его родственников есть Автомобиль. Не разбираюсь даже в современных, а уж в тех..

Короче говоря в один прекрасный день приехал такой крохотный машинка. Ну, совсем малюсенький. Там двое помещались, если ноги поджать и меня в багажник. Если не ошибаюсь - это была фирма марки "Москвич". Видимо их уже тогда приучали жить в тесноте.

Для не знатоков вынужден пояснить, как мне описывал автомобили лет через много один рабочий (тоже еврей).

- Тогда автомобили были у одного из миллиона. Это сейчас Брежнев вас распустил! В кого ни плюнь, у каждого сотого уже есть "Жигули"! А тогда СВОЙ автомобиль мог только или великий жулик или Герой СССР!  Хотя это одно и то же.

Рабочий был старенький, говорил глупости.

Так вот. Приехали там на этом авто муж и дама. И прокатили. Минут пять.

По сравнению с подготовкой на несколько недель  - ребенок (это я) остался неудовлетворен.

Счастливые владельцы авто окинули нас всех (а собрались на это зрелище все обитатели дома, в количестве, за которое сейчас митинги разгоняют) презрительным взглядом и укатили.

Тут и вступил в дело главный конкурент - другой дядька.

- Херня это все! - задумчиво произнес тот, у которого руки вечно по локоть в собственной крови.

- Я тебя завтра повезу дерьмо собирать!

 

На следующий день меня разбудили рано. Возле забора стоял трактор, с бочкой какой-то на прицепе и большими шлангами.

- Давай, садись! - дядька посадил меня рядом, в кабину и мы поехали. Пахло там нехорошо. Но это с непривычки бывает... Долго, по каким-то лесным дорогам, с глубокими лужами, но наша бочка и шланги уверенно преодолевали все невзгоды, подъезжая к какому-то Богом забытому туалету в лесном домике.

Из домика выходил гномик, платил дядьке деньги и мы вместе высасывали говоно из подземелья. Я поправлял шланг.

Часов через много мы вернулись домой.

Ребенок был неопрятен, весь покрыт брызгами от испражнений, но...

- Мама!!! Когда я вырасту, хочу быть говночистом!!

Бабушка прослезилась.

 

Это наша корова и мы ее будем...

Помнится в городе Рига как-то раз пятеро бандитов...

Нет, не изнасиловали бабушку-старушку.

Они открыли первый в городе круглосуточный киоск. Всякие водка, сникерсы и даже жвачка потекли могучим потоком.

Конечно, неизбалованного зрителя...читателя... покупателя - в первую очередь интересовала водка, во всех ее проявлениях.

На фоне отсутствия в магазинах возможность купить, да еще в любое время суток - очень даже.

Очередь достигала многих метров, по ночам туда подъезжали солидные люди на такси.

Роли были распределены - один отвечал за поставку украденного где-то спирта, другой - за связи с другими бандитами, третий за разлив и закупорку. Это не так просто - разлить сколько-то тысяч бутылок в день и закупорить их, чтобы было похоже на оригинал. Еще кто-то отвечал за поставку пустых бутылок. Разливать же куда-то надо? Это вам не один ящик бутылок у соседа-алкаша попросить.

А на случай интереса со стороны ментов - владельцем был дедушка, фронтовик, заслуженный человек (у сына семь ходок, но при чем тут сын?).

В общем процесс шел замечательно и бригада даже купила себе мобильник (один на всех, конечно) - а это вещь дорогая и престижная.

На тот момент главные проблемы, которые занимали уважаемых бизнесменов выглядели так -

1. Надо бы заказать где-то красивую вывеску и дать название нашему ларьку!

2. Куда бы вложить бабки?! (у меня есть тут фирма, там по сорок процентов в месяц дают! Да не кидалово, точно знаю!)

3. Мобильник у нас есть, две машины есть. Может пора расширить бизнес и заняться рэкетом?!

Увы, планы постепенно рухнули.

 

Подвело их в итоге, выражаясь научным языком - распределение прибыли.

Люди были все свои, поэтому выглядело это так - кто-то приходил к продавцу и брал сколько надо. Или сколько-захотелось. Особых формальностей не было - Вовик! (это продавец) - ты там запиши, что я взял десять тысяч!

Потом приходил другой и тоже брал. Проблемы стали возникать, когда кто-то приходил, а Вовик отвечал - Братаны! Да вы уже все взяли! Больше нету!

И как-то постепенно, не сразу...стали возникать вопросы - Ты взял сто тысяч, а мне и десяти не досталось!

Вроде бы мелочь, а осадок оставался. Потом кто-то уже стал обижаться, потом уже перестали разговаривать друг с другом, потом кто-то даже хотел убить бывшего друга...

Таких историй много было в те давние времена.

А главное - что справедливо поделить и разойтись по-хорошему никак не получалось.

Кончилось все тем, что однажды ночью киоск сгорел. После долгих и бесплодных обсуждений в духе - Падла! Это же ты поджег! , пришли к консенсусу - это происки конкурентов. То ли американских, то ли еще каких. Про американских они не шутили - там как раз открыл рядом магазин какой-то заезжий латыш из США, а совсем близко - китайцы свой ресторан.

Так что международный заговор был налицо.

ПС, А нынешняя Украина тут не причем. Просто вспомнилось.

Потрясающая порция свежайших анекдотов на сегодня!

Читать далее...

Судья, муха и соревнования

На днях смотрел решающий матч по бильярду.
И здоровенная муха уселась на тот шар, по которому хотели стукнуть.
Судья не заметил этого важного момента.
При ударе муха осталась жива, но комментатор сказал, что могла своим весом изменить траекторию катания и это плохо.
Шарик в дырку не попал.
Подошел следующий спортсмен и обратил внимание судьи на ту же муху, которая опять уселась на шар.
Судья, в красивых белых перчатках сказал мухе - "Фи!" и как бы попросил удалицца.
Муха отлетела на безопасное расстояние и начала кружить перед носом человека, готовящегося к удару.
Попытки поймать ни к чему не привели.
Матч был практически сорван!
Хотя чопорная публика очень оживилась и всячески поддерживала муху.

Полмира уставилось в экран телевизоров пытаясь понять - муху убьют или сдадутся?!

Однако судья оказался подготовлен - из кармана фрака достал аппетитный кусочек (вероятно дерьма) и отвлек противное насекомое.

Хотя первая часть повествования - это правда, а последнее я придумал.

Я не хорошая и не плохая...Я добрая в злую полосочку...

Читать далее...

Это я удачно снял! )

Читать далее...

Опаньки! А вот холодильник тискать не стоит:-)))!
 

ДАЛЕЕ

Хорошо быть начальником!

"Дайте мне точку опоры и я переверну мир!" - сказал какой-то мужик.

Меня туда заманили высоким окладом и (это очень престижно!) огромным личным кабинетом. Плюс два телефона. Все знали, что если два телефона, то это уже серьезный кабинет!

Чего еще надо молодому и неукушенному жизнью человеку?!

После пары дней раздумий (жена - Да это же рай! Я тебе новый пиджак куплю, буду туфли чистить, галстук повязывать! Да мы же теперь... да ты.. же...) согласился.

Вначале ничего не предвещало.

Подчиненные бегали, чем-то занимались, ко мне кто-то прибегал, но все было хорошо.

Жена повязывала мне галстук и чистила галоши. Гордость моя росла.

То, что тучи сгущаются, я начал понимать, когда на очередном совещании начальник соседнего цеха начал брызгать слюной, задавая риторический вопрос - "Где деталь, номер 8000571612 !!! Где она?! Я тебя спрашиваю!!"

Потом грузчик, мающийся от безделья, вдруг спросил - "А когда мы уже лимит будем выбирать?! А то я потом запью - скоро получка!!"

Эти заявления показались подозрительными и пошел узнавать - Об чем это они???

Оказалось, что деталь номер - ..... это моя погибель. Ибо наладчик, который ее делал, ушел в отпуск до моего назначения и не сделал никаких запасов. Объяснили мне довольно просто - "этих деталей надо десять тысяч в месяц. Они сложные и сделать столько можно примерно за месяц, если пахать, конечно. А сейчас уже середина месяца, запаса нет. Так что ты им там скажи - что заводу издец. Где-то месяца через полтора сделаем, не раньше! Ну и что, что уволят?! Ты же не виноват? Уйдешь с гордо поднятой головой!"

Оказалось, что там есть целая куча бумаг, "лимиток", по которым надо каждый день ходить и получать с полтонны разных материалов на складе. И грузчик должен пахать, как пчелка. Но раз начальник разгильдяй, то и грузчик отдыхал с недельку...

Потом начали доставать разные диспетчеры из других цехов.

Оказывается там есть небольшой список деталей (в печатном виде примерно метра на три), которые я им должен дать немедленно.

Немного позже директор завода назвал меня пидарасом и послал (на его служебной машине Волга, черная такая) ехать за наладчиком домой.

Наладчик встретил меня приветливо, пьяный и в трусах. Деловито поинтересовался - "А ты кто такой?!"

Ответил - "Не... завтра никак не могу... я в запое... Привези хоть литр спирта - тогда может послезавтра выйду... И вообще - кто ты такой и чо пристал?! У меня законный отпуск, и я - не коммунист!"

 

Таким был мой.... можно сказать - дебют...

Правда грузчик потом лет пять рассказывал, что лучшего начальника - в жизни не видал!

А он был человек опытный. Пятнадцать лет в тюрьме - приучают ценить начальников...

 

Мой друг - целитель. Почти

Иногда мой приятель начинает заботиться о здоровье конкретно, хотя чаще просто следит.

Чаще он смотрит по телевизору какие-то дурацкие передачи, а потом рассказывает мне.

Примерно так -

- Ты знаешь, что камни из почек можно легко выгнать дома самому, если выпить поллитра растительного масла на голодный желудок?!

- Как ты это себе представляешь?

- Да просто - взял, выпил масло и все! Там делов на полчаса максимум! Так сказали!

 

Думаю, что направление его мыслей вам понятно из этого короткого эпизодика, хотя он и к традиционным врачам похаживает.

Последнее время его заклинило на пропаганде ...кофе.

Вначале раз пять звонил по этому поводу мне по ночам и домогался... испрашивал - начал я уже кофе пить ведрами, или еще нет?!

Потом перешел на окольную тактику.

Как-бы так...случайно.. начинал рассказывать, что ему кофе очень помогает при запорах! И вроде даже от болезней язвы, сердца и печени.

Я стойко выдерживал все его удары, но давление усиливалось. Уже подумывал наврать, что выпил три литра кофе и теперь при смерти.

Но тут мне повезло - он отвлекся на себя самого.

У него начали болеть коленки, доктора надо ждать долго и он, (конечно же, конечно!) занялся альтернативным лечением.

В полпервого ночи раздался звонок и бодрый голос сообщил - Ну как ты там?!

- Я спать хочу, или дай поспать или говори чего хочешь, но быстро!

Раздался торжествующий смех в трубке.

- А я нашел! В общем с коленками все просто! Там надо закупить гранат, много. Ну фрукт такой! И сжирать по две штуки в день с косточками! И через три дня все пройдет! Как ты думаешь?!

- Если скажу, что думаю, ты обидишься. Но намекну, что язва желудка тоже неприятная болезнь.

 

На этом мы расстались.

Я пошел спать, а он жрать гранаты.

На следующий день мне сообщили, что гранат - это жуткая и кислая дрянь, но он их упорно ест, по две штуки, с косточками и даже может быть и три съест. И вроде бы коленки даже стали чуть меньше болеть.

Через еще пару дней, как обычно, к ночи, раздался звонок.

- Слушай... не знаю - что делать?! Да нет, коленки все нормально. Болят, как и раньше. Просто бок начал колоть немного. А я тут днем еще ящик какой-то поднимал, так меня так прихватило в боку, что думал помру! И сейчас болит как-то... Не знаю, может скорую вызвать?!

Да, все забываю спросить - "Ты кофе то хоть начал пить?! Ты знаешь, как оно помогает?!"

 

Иваныч. Плохой Дедушка Мороз

Автор hlebniks

Иваныч работал простым менеджером. Так сейчас называют всяких охранников или продавцов. Но мы не будем вдаваться - какая разница? Был простым человеком, трудился не покладая...затрудняюсь сказать чево. Наверно языка или ног - но опять же - какая разница?

Короче говоря денег не хватало для достойной встречи Нового Года (это бывает с трудящимися часто).

А дальше произошел момент, который сильно повлиял на неокрепшую душу Иваныча.

Он случайно наткнулся в газете на объявление - Срочно требуются Деды Морозы к новогодним праздникам!

Мысль созрела очень быстро. С детства Иваныч чувствовал в себе актерский талант. К тому же ему несколько раз говорил начальник - Ну ты - артист!

Вроде бы это была похвала и было приятно, хотя и непонятно - за что. В том плане, что обычно начальник это говорил после того, когда Иваныч что-то не так сделал, но при этом лицо начальника было загадочным и понять можно было по-разному.

Проще говоря Иваныч повелся на это объявление и ради облегчения совести туда позвонил. Втайне надеясь, что пошлют сразу и далеко.

Однако приятный женский голосок сообщил, что давно мечтает о таком, как он. И начал задавать всякие каверзные вопросы

-В каком театре работаете?

- Ваш опыт по работе Дедом?

- Вы алкоголик?

Иваныч на все вопросы честно ответил  - Нет.

Хотя по последнему вспомнил, что года два назад выпил несколько бокалов шампанского у тещи и ему потом было плохо. Наврал в общем, немного.

На той стороне связи сказали неожиданно, что такие очень нужны, но чувствуют, что Иваныч врет.

И задали внезапные дополнительные вопросы.

Мы вас берем! Только там надо еще эту... Снегурочку! У вас есть Снегурочка???

- Есть.

Твердо ответил Иваныч и покраснел, начиная лихорадочно придумывать кандидатуру Снегурочки.

Работать все дни он отказался, согласился только на 31е декабря (в этот день платили в два раза больше) и выторговал, что надо будет посетить всего восемь адресов.

Потом пришлось пройти инструктаж с еще десятком будущих Дедов.

- У всех вас мало опыта. Наверняка вас там будут угощать салатом Оливье. Категорически не рекомендую, были тяжелые случаи!

И ваша задача - быстро поздравить ребенка, заставить его прочитать стишок. Если ребенок уже пьяный, то сойдет и без этого. Дайте две конфеты от нашей фирмы и еще тот подарок, который вам засунут в мешок родители в прихожей.

Только запомните - у родителей надо строго требовать подарки в прихожей, иначе...Бывали случаи...

И еще вот что... какие-то вы все тут хлипкие. Желательно не пить водку с детьми и родителями. Бывали тоже... случаи...

Так что Иваныч подписал какой-то договор.

И пошел искать Снегурочку.

Это было несложно - кандидатурой номер один значилась жена.

Однако процесс оказался сложным. Противная супруга сразу и наотрез отказалась - Ты дурак?! А кто нам сделает салат Оливье? Ты то там нажрешься салатов, а что мы дома будем делать?

Пришлось звать на роль тёщу, которая воспылала.

Целый месяц был посвящен тренировкам. Теща научилась плясать гопака вприсядку, а Иваныч заучил десяток стишков.

 

Настало время дебюта.

Были получены десять адресов детишек, которых надо было посетить.

- Мы договаривались о восьми... - робко возразил Дед Мороз, но был отфуболен фразами - "Вечно вы капризничаете... с вас не убудет... там дел то на десять минут!  вы бороду поправьте! А то она у вас набок как-то идет..."

И тут он сказал - "Поехали!"

В этой фразе выражены все чаяния русского народа.

В первой же квартире ждал неприятный сюрприз.

Встретил какой-то неопрятный и небритый мужик.

- Это к вам пришел...

Бодро начал Иваныч.

- Да сам вижу, что пришел....

Хмуро ответил небритый и посоветовал пройти срочно на кухню. И что-то добавил, что мы тут не дети и нефик выделывацца.

Никаких подарков в прихожей он не дал, сообщил только, что детей не любит, а особенно алименты. И еще, что если с ним не выпьют Дед и Снегурочка, то он может и обидеться. При этих словах взяв руки кухонный нож. Впрочем ножом хозяин просто резал две конфеты, которые Дед принес от фирмы.

Десятью обещанными минутами там и не пахло, пока не выпили бутылку водки, а теща не сплясала гопак прямо в кухне.

- А ты ничо... такая...

Добродушно сказал вызовщик и потрогал раскрасневшуюся тещу.

Это было приятно и удалось выйти, сославшись на  - много работы и сейчас вызовем полицию!

В следующей квартире все прошло почти согласно сценарию. Были подарки в прихожей, потом стихи от Деда Мороза (хотя язык уже заплетался) , были стихи от ребенка

- Я из лесу вышел

Был сильный Дед Мороз

Взимающий в гору

Денежек воз!

А я отобрал.

 

В целом все прошло хорошо, мальчик попросил посмотреть на Деда поближе, укусил за палец и оторвал бороду.

Гопак плясали уже вместе - и Снегурочка и Дед, но последний - от боли.

Можно было и уходить, но в прихожей остановил хозяин.

- Так что - ты с нами так и не выпьешь?

Вопрос был философский, но этот задумчиво посматривал на свой кулак. Довольно большой.

Пришлось.

Остальные шесть или восемь квартир Иваныч помнил смутно.

Единственно - в каждой возмущались, что у Деда Мороза оторвана половина бороды и он похож на разбойника с Большой Дороги, к тому же пьяного.

Напоследок Дед Мороз плясал посреди пустынной улицы гопак, Снегурочка несла его домой.

Было уже четыре утра Нового Года.

Дома ждал салат Оливье и любимая жена.

Теща была счастлива.

- Муж твой -слабак! А меня сегодня четыре раза за сиськи хватали!

Похвасталась Снегурочка и попробовала еще раз сплясать гопак на кухне.

Дед Мороз слегка постанывал на койке, в одиночестве.

 

Утром, часов в десять, позвонили из фирмы. Сказали, что дети ждут. Хотя бы к вечеру.

Дед ответил, что внезапно тяжело заболел. Полная потеря памяти и все такое.

- Ну вот... почему нам всегда попадаются алкоголики?!

 

ПС. Пару недель Иванычу снились страшные сны, как он,  в форме Деда Мороза целуется со всеми собаками.

Впрочем длилось это недолго. Уже через месяц теща стала спрашивать, когда там запись на следующий Новый Год....

Завтра обещал прийти ко мне...

Смехлама - для тех кто ценит юмор и иронию

Юмор – средство универсальное. Подойдет для рекламы любого товара. Непринужденно и доходчиво может рассказать о такой деликатной проблеме, как газообразование или запах изо рта. Именно юмор помогает продвигать презервативы и смазки, Виагру и прочие пикантные товары. Представляем вашему вниманию 45 отборнейших принтов для тех, кто ценит юмор и иронию в рекламе. Улыбнитесь!

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Юмор одной строкой...

Смешная проза жизни...

Смешная проза жизни... 

Благодаря рекламе я узнала:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
 ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи####й, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...

Так что смотрим рекламу дальше...

 

  

   

Жизнь моя, жестянка....

 

ЛУЧШЕ БЫТЬ ЁЖИКОМ В ГЕРМАНИИ, ЧЕМ ЧЕЛОВЕКОМ В РОССИИ.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России.

http://le-den.livejournal.com/157060.html

Доктор, я хоть жить-то буду?!..

Веселый прайс автомастерской

Каждый день можно замечать, что жизнь не такая простая. Работа, семья, люди испытывают постоянный стресс. Еще драгоценные соотечественники с минами вместо лица. И на фоне всего этого Вы приходите в автомастерскую, а там вот такой прайс-лист

Согласитесь, приятно увидеть такой прайс. Сразу вызывает улыбку, повышает настроение. Уже будет более доброжелательное отношение к мастерам. По крайней мере у меня это вызывает только положительные эмоции. 

Зажигательный бодибилдер

Оказывается есть бодибилдеры с чувством юмора, способные зажигать аудиторию. Один из них перед Вами.

Красота, правда же?

Такой многогранный юмор... с картинками из Интернета

Далее

 

Эмигрантская собачка
(Многими читавшийся, но уж очень милый и смешной рассказ!)

В начале 90-х эмигрирующие евреи – застенчиво улыбаясь - предложили нам с папой бассетхаунда Тафи. Суку. Даром. Мы посмотрели на них с горечью и негодованием: сваливают предатели, а четвероногого друга бросают! - и раскрыли бедняжке гостеприимные объятия, так как на ее щенках можно было наварить хорошие деньги. В нашем воображении рисовались картины будущих баснословных барышей.

Тафи оказалась могучей трехлетней хамкой – угрюмой, аутичной и прожорливой.
Ни единой команды она не знала, а к рукоприкладству относилась философически.
Мы долго торговались, у кого из нас Тафи будет жить (у меня был ротвейлер, у отца – богемное прожигание жизни) – и, в конце концов, нашли отличный выход: поселили ее у бабушки, которой посулили обеспеченную старость.

Читать далее...

Улыбнитесь !!!!

Тёща приехала !!!

Читать далее...

***

 

Свежая порция анекдотов!

Читать далее...

Жена уехала в отпуск (дневник мужа)



ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

Читать далее...

Дневник мужа вышивальщицы


Кто еще поймет увлеченную вышивальщицу, как не коллега по игле? Ну, точно не муж ведь, да?

Ведь непонимающий муж в своем дневнике пишет разнесчастные заметки. Улыбнемся?


01.01.2009

Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она - и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж... Посмотрим, насколько ее хватит…

Читать далее...

Демотиваторы

Читать далее...

"Мужчина и женщина"

 

Недавно моя жена решила оставить мне письменные указания по приготовлению яблочного пирога:

"Прежде всего - вымой руки.
Нет, нельзя без этого - вымой руки!
Вымой руки!!!!!
Хорошо, теперь подойди к холодильнику и достань 5 яиц.
Возьми 4 яйца, выживших при доставании их из холодильника и разбей их в миску.

Читать далее...

Рада бы в рай, но грехи обожаю...


Выбор есть, пока есть, что есть.

Страдать за Россию удобнее всего в Лондоне или в Париже.

Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счёт, а родители в детских садах обязаны?

Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придет!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно тому, что поздравлять лошадь с началом весенне-полевых работ.

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

Был ли секс в СССР, не было ли его - это дело темное. Но дети появлялись на свет гораздо чаще.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Крылатые выражения нашего времени
 

 

 

Читать далее...

Как покорить сердце

Читать далее...

Дорогая, я дома!... Я пришел!..(из почты) :)

- Дорогая, я дома! Тишина...
- Я пришел! Ни единого звука...

- Что за фигня такая? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

- Семья, твою мать! Ты где? Нет ответа... - Ладно, хрен с вами... Я, между прочим, зарплату получил! В полной тишине снял ботинки. - И в должности меня повысили!!
Грохнул ботинками об пол. - У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
Поднял ботинки и грохнул ими еще раз. Но уже громче.
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
Достал сигареты и демонстративно закурил.


- И друзей приглашу водку пить! Много водки! Пошарил по карманам и нашел стольник.
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Понял, что стольника маловато, почесал затылок.

Читать далее...

Парень порвал Волю и Мартиросяна

Олег Есенин великолепно пародирует, не подготовленный номер

Все бы хорошо,но...)

Русский турист присылает сообщение из тура:
"Развлекаюсь просто прекрасно: в воде – акулы, на берегу – аллигаторы, спасаемся на деревьях. Всё бы хорошо, но шимпанзе хотят секса".

Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.))

Поставила в статус: «Готовится план мести — не тревожить!!!» … Все начали извинятся за то, о чем я даже и не знала…))

Некоторые мои мысли следует выводить на поводке и в наморднике…

Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.

Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.

Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!)

Дети тоже шутят_юмор

 

Сказала мама: "Кипятить Должны мы воду, чтобы Микробов вредных в ней убить". Я, больше чай не стану пить — Там дохлые микробы!

А ваши дети шутят? Расскажите...

Небо, девушка, еда.

Принцессами моего детства были проводницы. Мне было девять лет, иногда двенадцать, это горячий возраст. Жизнь кипела с интенсивностью три проводницы в час. Поезд Рига – Адлер так и остался символом непорочности, спасибо их колготкам в сетку. В мечтах я успевал жениться на всей бригаде. Всё было так правдоподобно, что с некоторыми пришлось развестись из-за их дурного характера.
Прекрасней только стюардессы. С ними я даже разговаривать не мог, из-за их неземного происхождения. Но смог бы погибнуть на их груди, прикрывая собой от пуль. Такая форма отношений казалась допустимой. Я даже репетировал прощальную улыбку. Увы, нас никто не захватил и мы с мамой просто ели курицу. Выглядел я тогда куда напряжённей, чем этот мальчик на картине.




Чтобы не смущать таких как я, латыши выгнали из авиации милых Золушек. Теперь у них летают злые мачехи, предварительно приплюснутые бульдозером. Спасибо им и Кате Дмитриевой, объяснившей что кивать и слушать – тоже разговор. Я научился летать и общаться без гипноза.

Возвращался из Москвы. Стюардесса влюбилась в стюарда. Судя по глазам и причёскам, они наслаждались работой в служебном туалете. Теперь он дразнит её, флиртует с кем попало. Поднимает девичий чемодан, говорит:
– У вас там муж, судя по весу.
Хозяйка отвечает
- Ха, это ещё не тяжёлый.
- Не хотел бы я встретиться с вашим тяжёлым мужем… –
У него приятный акцент и узкая кость. Если пассажирка совсем симпатичная, стюардесса первая хватает багаж. Ей плевать сколько весит муж, только бы стюард не влюбился в кого не надо. Она бы хотела приковать его к шасси. Лучше пусть замёрзнет, чем пялится. Несмотря на опасные их игры, настроение у самолёта хорошее. Аэрофобы поправляют свои памперсы, мило улыбаясь друг другу.

Тележку с закуской влюблённые катят вдвоём. Я разглядываю пуговицы на свитере, чтобы не смотреть в глаза. Но она пристаёт, рекламирует какой-то бифштекс. Мой желудок, меж тем, несётся в алюминиевой бочке в десяти километрах над городом Жижица и яснее чувствует пустоту внизу, чем внутри. В Жижице озеро и музей композитора Мусоргского, погибшего от пьянства и непонимания. На скорости 270 метров в секунду мы с желудком думаем только о Мусоргском. Но она стюардесса, разве можно с нею спорить. Ткнул в меню, попал в паннини с курицей и сыром. Десять евро. Юноша клянётся погреть и принести очень быстро. Девушка взглядом подтверждает, какой он надёжный мужчина. Она на себе проверила, только что, за занавеской.

Как я и хотел, они обо мне забыли. Тут же. Побежали в туалет целоваться. И вот самолёт поужинал, люди читают газеты. Я один взволнованно жду свидания с калориями. Спрашивать про здоровье курицы неудобно. Вдруг она ещё холодная вся. И я как истеричка – где моя еда, ушлёпки!

Чтобы отвлечься, стал писать рассказ. В нём ни слова о еде, а только про любовь и зрелые отношения. Дарья подарила мне халат. Чистая шерсть. Хорошо согревает, видимо. Проверить невозможно. В тёплой квартире он генерирует, в основном, электричество. В промышленных масштабах. Между мной и чем угодно, спасибо халату, скачут красивые голубые молнии. Отношения с холодильником неприятно обострились. Протянешь руку – Трах! – и аппетит прощается с нами. Из всех диет электрошоковая самая злая. Ничего не лечит, но запоминается надолго.
Я стал носить в кармане ножницы, как маньяк. Если ткнуть их в бок холодильнику, разряд трещит, а на мне только волосы вздымаются - и опадают. Застав ночью на кухне человека с ножницами и волосами дыбом, можно избавиться от обжорства и обрести какую-нибудь занятную фобию. Даже жаль, что я не взял халат в дорогу. Кое-кому тут не помешали бы триста киловольт для памяти.

Вдруг просыпается дядя лётчик. Он говорит что за окном мороз, погода дрянь, летайте нашей авиакомпанией, где можно заплатить и не поесть. Всем счастья, сядьте ровно, иначе будете у патологоанатома выглядеть как абстракционизм.
Только подумал, «ну и ладно, подавитесь» - прибегает взъерошенный стюард. Интересуется у переднего соседа, не заказывал ли он паннини. Потом у заднего. А меня будто нет. Словно я пустое место, не способное понять итальянскую кулинарию. Оба соседа струсили жрать чужое. Я тоже молчу. Вдруг он потребует доказательств, что тогда?
Ничего не вызнав, он тащит из кладовки стюардессу. Жёстко щиплет за зад. Дескать, вспоминай, чей пирожок. Мы с ней встретились глазами и я никогда больше не осужу тех, кто на ходу выпрыгивает из самолётов.
Неотвратимый как топор, он приносит заказ. Тут в салоне гасят свет, аэроплан пикирует в тучи. Пассажиры выпрямляются, начинают думать о хорошем. Я говорю спасибо, мне у вас всё так понравилось, но сейчас хочется пристегнуться, прочесть «отче наш», и никогда впредь не доверять мужчинам, переодетыми в стюардессу. А он отвечает, - я разрешаю не пристёгиваться! Никто вас не осудит, не посмотрит косо, можете кушать в любой позе. У вас полно времени, приятного аппетита.
Чтобы не выглядеть капризным, я разворачиваю целлофан и жру. В темноте. Один, с хрустом и чавканьем. Все сидят с возвышенными лицами. И только мне разрешено предстать на опознании однородной массой из сантехника, курицы и сыра. Впервые меня раздражали такие качества еды как горячо и много.
Конечно, я успел. У нас в полку ефрейтор Заливанский глотал банку сгущёнки и отрыгивал пустой. Кое-чему я у него научился.
Прощались будто родные. Почти обнялись. Ничто так не сближает, как холестерин.

Ну и вот. В понедельник Даша сразу бросила и курить, и есть. У неё великий пост. Внешне она стюардесса. Характер тоже прекрасный, но без табака и сливочного масла, боюсь, осатанеет. На всякий случай, я спрятал ножницы и добавил ей в капусту сливочного масла. В нашей семье уже есть одна взбалмошная мегера и делить эту приятную роль мне бы не хотелось.

ну очень смешно!

Давно так не смеялась, читая эти анекдоты

 

УЛЫБНЁМСЯ... с утречка пораньше...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Читать далее...

Прикольные выскaзывaния

Серия сообщений "Aфоризмы":

Часть 1 - Афоризмы Николая Фоменко
Часть 2 - Цитаты Фаины Раневской
...
Часть 15 - Тысячелетние мудрости Софокла
Часть 16 - Цитaты Мaргaрет Тетечер
Часть 17 - Прикольные выскaзывaния
Часть 18 - Цитаты генерала Лебедя
Часть 19 - Вдохновляющие словa
...
Часть 23 - Мудро о мудрости
Часть 24 - Фразы о женщинах
Часть 25 - ...о жизни. Коритко, но ОЧЕНЬ много!!!

Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка!

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит

Почта России наконец-то доставила метеорит, а должны были 21.12.12 привезти!

Суровые челябинские мужики настолько суровы что реально достают для своих девушек звезду с небес

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее 

Читать далее...

Приколы в картинках)))

 

О муже ))))) (Подглядела у Элис) (юмор)

Ну что сказать, пока читала, нахохоталась до слез, веселая семейка, молодцы !

НАДЕЮСЬ И ВАМ ПОНРАВИТСЯ :

 

О муже ))))) (Подглядела у Элис)

 

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: - А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: - Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

^^^^^^^^^^^^^^^^^

Рассказы рожениц 2

Вчера нашла SwetlanaS (почитать) рассказы рожениц, ох и хохотала, до слез, а сегодня наткнулась еще на такое:

Первую дочку рожала на 5 курсе. Говорят, лезь на кресло, при этом задают какие-то вопросы «что когда и как» для заполнения своих бумаг… и тут вопрос: “геморрой был?” я: «Конечно был!!! особенно с физикой!». В этот момент у них как раз была пересменка и там врачей и студентов было…. думала все поумирают со смеха переспрашивают: “Болезнь геморрой была???” Я: “а что это такое??” В это время кто-то начал плакать от смеха…

Меня насмешил муж, когда я ему о беременности сообщила. После недолгого ступора и задумчивого лица он меня спрашивает: "Ну и когда ждать малыша?" Я говорю: "В октябре". Он (с абсолютно серьёзным и заинтересованным лицом): "Этого года?" Я упала… когда отхохоталась, говорю: "Посмотрим, как пойдет"

Песню " твою мать, твою мать, твою мааать") надо сделать гимном женщин со схватками! действительно эта песня имеет чудодейственную силу))))

Мама рожающей дочери - "Ну потерпи, солнышко! Ну подумай, а как ежики рожают?"

Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

Говорю мужу: "А я тут прочитала в интернете, что если приложить ухо к животу, то можно услышать как бьется сердечко у малыша!" Муж на меня испуганно посмотрел и проникновенно сказал: "Пожалуйста, обещай мне, что ты не будешь этого делать!!!!"

В моих родах не было ничего особенного, кроме того, что врачи и акушерки прятались в моем родзале от одной роженицы .

Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ: Врач: «Какой у вас сейчас месяц?»Подруга: «У меня апрель, а у вас?»

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа….Ох…

Мужу было удобнее отвезти меня в роддом в выходные – без суеты и без пробок. Схватки начались в воскресенье вечером, после того как с утра муж сказал сынуле: «Кто родится сегодня – будет Мишей, а кто нет – тот Артур Пирожков»

А наш папа как-то сказал, что малыш в животе сидит. Я обиделась, говорю не сидит он там, а живет! Теперь папа говорит, что малыш у мамы в пузике срок мотает.

Я расческу забыла в роддом взять, попросила папу привезти так он мне кошачью ПУХОДЕРКУ привез. Ты же, говорит, массажку просила!

Проблемы с памятью достигли апогея! Вчера разговаривала с мужем. Поговорили, он пошел в другую комнату, а у меня созрел какой-то вопрос. Говорю: "Иди сюда, я тебе скажу кое-что!". Пришел. А я смотрю на него и не могу вспомнить имя... Муж: "Ну, что хотела-то?" Я (негромко): "Ты кто?"

А у меня один знакомый на мою SMS-ку :"мальчик,3700" ответил:"девочка 90-60-90".Объяснил тем,что думал,что кто-то ему секс-услуги предлагает.

Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

О драматической сути зимних праздников.

Каждый Новый год, ровно в полночь, тётин доберман прячется под ванну. Он дальтоник и не любит фейерверков. Вообще, нелюдимый человек.

Однажды ночью страшные удары сотрясли тётину дверь. По тому как забегала хозяйка, и как мрачно часы пробили полночь, доберман понял, вряд ли это добрые феи стучат. «Представим, что Новый год» - подумал он и влез под ванну.
Тётя звонит полицейским. Ей отвечают «экипаж будет». В наших Азиях это значит «мы впишем вас в протокол как холодное поперёк прихожей тело с недовольным лицом». Прятаться некуда. Под единственной ванной доберман. Поговорить с гостями, а лучше укусить их собачка отказывается. В ней проснулись мизантроп и пацифист.

Этажом выше функционировал бордель. Анонимы ехали к продажным женщинам, но лифт их выплюнул тут. Будучи оптимистами, мужчины опознали в запертой двери женское кокетство. Они принялись стучать, кричали лозунги. Косяк треснул. Гости вошли и удивились, насколько непрезентабельная тётя встречает их шваброй. Они смеялись, просили прощения, оплатили косяк и ушли куда-то в ночь, срывать цветы порока. И только тогда доберман выполз. Он жалел лишь, что достался тёте, не способной защитить друга. Назавтра я тряс его за уши, спрашивал не стыдно ли жрать сухой корм.
- «Оставь ребёнка!» - сказала тётя строго. - «Что ты хочешь, у него родители – латыши!»

Это правда, прибалты не общительны. Видел, как одна семья гуляла юбилей. Гости расселись, ресторан, все в праздничных костюмах землистых оттенков. Тут официант спотыкается и выливает графин компота на их папу. Вся спина и лысина в вишнях, хоть облизывай. Русский праздник тут бы и начался. Макание в салат, драка стульями, мало ли конкурсов можно устроить в честь юбиляра. А эти молча встали и вышли. Даже не плюнули в кассира. Не знаю, где местные писатели берут сюжеты с таким народным темпераментом.

"Я не доберман и не дальтоник, но интроверсия зимой честнее."

Самая страшная работа-это домохозяйка.Улыбнёмся!

http://domo.mirtesen.ru/

Автор подборки Victoria

Самая страшная работа-это домохозяйка:
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.

***
Умная женщина редко совершает глупости.
Но если уж совершает – то такие, на которые не способна последняя дура.

***
ПАПА, ну почему сразу если я была на дне рождения, значит я пьяная ?
ДОЦЯ, Я МАМА !

***
Загрустила…
Пришла подруга и сказала — Не грусти, сейчас спою.
И ведь споила зараза.

***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!

Читать далее...