Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж.
>
> Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то — «придурок придурком».
>
> Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот,видимо, не в курсе...)))
>
> Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!!
>
> 80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??"Врач: "Дедуля,это аплодисменты!!!")))))
>
> Сто раз помоги - забудут!Один раз откажи - запомнят!
>
> Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
>
> Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
>
> Женщина за рулем ----богиня!!!!!Пассажиры молятся,пешеходы крестятся!!!!!
>
> Прощение у женщины надо просить сразу..., пока она не поняла, что ей без вас хорошо!...
>
> Вот вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться — бл@дь.... пентхаус…)))
>
> Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения.
>
> Молодым хозяйкам на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!
>
> -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою.)))
>
> Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
>
> Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
>
> Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл.
Объявление: Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево
отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"-
не употребляю. Не кастрирован!
Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."
Мужская логика: ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым - мало ли
менты..
9 месяцев носишь, 5часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите
ли на папу похожа!!!
Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двоих
детей спокойна и уверена, как дембель. Мама троих детей - это СПЕЦНАЗ.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом-печени, джин со льдом-сердцу,
виски со льдом-мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!
Пятница!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.
Непобедимая женская логика: не взял трубку, значит с бабами! Не в сети,
значит с бабами! В сети, значит, с..а, переписывается с бабами!!
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в
хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"
эээ залетные!!! кричал пьяный санитар гоняя беременных девок по роддому
Kогда у мужчины рождается сын,он становится отцом, а когда дочка-папулей)))
Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.
Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать
перезвонит эта тварь или нет.
Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто
представился.
Пока протирала зеркало, думала, что я самая хозяйственная. Ни фига! САМАЯ
красивая!!
Самый короткий день в году - 1 января.... просыпаешься - за окном уже темнеет.
Маска для лица:
берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...Водочка выпивается, капусточка съедается.
У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся, мы идем в театр!
- В какой? В Большой? - радостно спрашивает она.
- Не переживай, ты поместишься...
Вчера в автобусе какой-то урод в сумку залез, я сначала не заметила,
вечером сумку открываю-сидит...
-Ты измену простишь?
- Я мертвому все прощу!
- Шить-вязать не умею. Пить-курить золотые руки...
- У меня еще масса дел: диван вон еще нележенный стоит...
- Один парень написал мне на асфальте: Люся, дай мне шанс. Он не знал,
что папа припаркуется на слове "шанс"...
- Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
- Зависимость слушает, приём!
- Представляете! Мы все таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а
он весь такой в шоке...
- Вчера дали пьянству бой! Подробностей не помню, но с утра такое
ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
- Интересно, какая ты в постели?
- Разносторонняя и активная...могу спать на левом боку, на правом, на
спине, на животе...могу ноги на подушку закинуть...
- Говорят, что умных блондинок не бывает... О Боже!!!... Меня не существует?...
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно!
Учитель: - пускай пересядут!
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку
чищу унитаз его зубной щеткой.
Фраза из рекламы: <<если кашляют детишки -- им поможет синий мишка!>>.
Очень хочется ответить: <<если делаешь рекламу -- не кури марихуану!>>
>
2. 
СХЕМЫ
