— Ми—ша!!! С но—вым го—дом!!! — Вовочка, не ори в берлогу!

Перед праздниками люди обычно делятся на две группы: "С наступающим!" и "Вас также!".

Юмор после праздников и просто приколы

- Ты уже полчаса тупо смотришь в окно! - Ну отвали, а?! Не видишь, я гуляю!

А вы тоже на кухне устраиваете игру «Ночной Дожор?»

В анкете знакомств: «Ищу пару МЖ, или ЖЖ, или ММ, без разницы. Нужно машину разгрузить».

- Доктор, скажите честно, сколько мне жить осталось? – Семь… - Семь чего??? - Шесть...

— Девушка, а я вас где-то уже видел. — Возможно. Я часто где-то бываю.

Электромонтер Петров очень злился на своих родителей. Надо же было такое имя придумать – Электромонтер!

Ребенок, читая в супермаркете состав освежителя воздуха, по привычке начал какать.

Любовник, висящий на балконе 5 этажа, со страху полил фиалки этажом ниже.

Стоматолог: - Вот и все, вот ваш зуб! Пациент: - Слава Богу… вот ваша ручка от кресла...

Верка Сердючка была в такой короткой юбке, что иногда просматривался Андрей Данилко.

— Это ваша крыса бегала по лестничной клетке? — Вообще-то, не крыса, а карликовая такса! — Да ладно! Если мой кот сожрал — значит крыса!

"ghbdtn" - это то же самое «привет», только ты потом ты ещё материшься и переписываешь кириллицей.

- Дорогая, давай сыграем в ролевую игру! – Ну давай, а как? - Ты уборщица, а я сплю.

Начальник обещал нам выдать премию... овощами. Он так и сказал:- Хрен вам всем!

— Папочка, что такое отсутствие логики? — Трамвай. — Где? — Компот.

Опытный гаишник способен прочитать по губам слово «бл@ть» на любом расстоянии...

— Дорогой, как бы тебе сказать… у меня есть хорошая новость и плохая. — Начинай с хорошей. — В автосервисе нам сделают скидку...

Не бросайте окурки в форточку – это дурной тон. Ваши окурки могут попасть в хороших людей, которые писают под окнами...

– А давай бросим пить! – Супер! Отличный тост!

Если ваша чаша терпения переполнилась, купите ведро.

– Пожалуй, я самый счастливый человек в мире! – Что, влюбился? – Неа, выспался!

- Дорогая, давай начнём наши отношения с чистого листа... - Не получится, дорогой, ты изгадил всю тетрадь!

Если в холодильнике включить свет, колбаса проснётся. А если её там не окажется, значит, кто-то раньше уже разбудил её...

Если окажется, что в аду есть интернет, мы даже не заметим, что умерли.

Люди хотят разбогатеть, отдохнуть, похудеть, накачать мышцы, вкусно пожрать и попутешествовать... А поумнеть почему-то никто не хочет.

Еще немного юмора

— Мне, пожалуйста, чизднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном. — Простите, чизднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

В жизни случается всякое – просто дождись нужного.

Захожу в метро и вижу привычную картину: беременная девушка, месяц 8-9, милостыню просит! И так жалко ее стало, уже года 3 тут стоит, все никак родить не может...

Если вы собрались в казино, оденьте самые красивые трусы, потому что, вероятнее всего, вам придется в них идти домой!

От диеты ты устала? Ущипни себя за сало!

Если тебе очень одиноко этой холодной зимой, не расстраивайся! Скоро зима кончится и тебе будет одиноко весной.

Узнав, что девушка сменила свой Айфон 4 на Айфон 5 по причине того, что новый на сантиметр больше, её парень начал нервничать...

Чисто не там, где убирают, а там где ходит дворник с ружьём.

Просматривая анкеты в отделе кадров, можно обнаружить, что у нас работают только лучшие люди.

Я знаю самбо, каратэ, дзюдо, айкидо и много других пугающих слов…

Есть такие шоколадные конфеты в виде фигурок, они внутри пустые. Вот люди тоже такие есть…

Мне вот интересно, а те люди, у которых до сих пор светится статус "С Новым годом!!!" - с ними все нормально? Как-то даже позвонить им страшно...

Источник Юмор и приколы после праздников