Известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев в интервью MamaClub рассказал, как правильно проявлять любовь к детям, и объяснил некоторые моменты детской психологии.

Почему так случается, что дети известных политиков или бизнесменов, успешных людей, к сожалению, вырастают мажорами и позволяют себе слишком многое?

У нас не может хорошо получаться то, чему мы не учились. Например, если вы не учились кататься на роликах, вряд ли это у вас будет хорошо получаться сразу. То же самое касается и воспитания детей. То, что папа или мама чего-то достигли в жизни, построили карьеру, стали известными творческими или политическими деятелями, не делает их автоматически хорошими родителями. А нас, к сожалению, нигде и никогда не учили быть хорошими родителями.

Воспитание ребенка – это очень сложный процесс, гораздо сложнее, чем катание на роликах. Ели для того, чтобы научится хорошо кататься на роликах, мы должны потратить, как минимум, месяц, то воспитание детей - это гораздо более емкая задача.

К сожалению, о ней мало кто задумывается, ее мало кто воспринимает, как некую отдельную специальность и профессию, которой нужно уделять время. Все всегда думают, что все как-то само собой произойдет. Но когда в семье появляются дети, оказывается, что все само собой не рассасывается, и детям нужно уделять особое внимание.

То есть проблема заложена в родителях, которые тратят слишком много времени на зарабатыванье денег?

Конечно. Детям нужно не просто уделять внимание, а учиться, как правильно уделять это внимание. Тема нашей сегодняшней встречи: "как правильно любить детей". Но знаете ли вы родителей, которые не любят своих детей? Сложно таких встретить. Это единицы и, как правило, у них что-то не так с психикой. Но, тем не менее, я уверен, что вы часто встречаете уже взрослых людей, которым не хватает материнской любви и заботы. Все из-за того, что нас этому не учили.

Я, когда стал размышлять над этим вопросом, пришел к парадоксальной мысли: оказывается, убеждения родителей в том, что детей нужно любить, - это главное, что вредит детям. В момент, когда родитель спрашивает себя: "что нужно моему ребенку?" - ответ очевиден – "его нужно любить". Следующий вопрос: "люблю ли я его?" – "да". И вот после такого ответа родитель успокаивается, он думает, что самое главное он сделал.

А между тем, любить ведь тоже нужно правильно. Любовь и принадлежность это одни из базовых потребностей человека.

Первые базовые потребности: сон, еда, здоровье. Это то, на что родители всегда обращают много внимания. Потом идет удовлетворение потребности в безопасности – ребенок в семье должен чувствовать себя безопасно. Потом - потребность в любви и принадлежности.

Почему в принадлежности? А потому что, когда мы кого-то любим или чувствуем себя любимыми, мы осознаем, что мы принадлежим чему-то общему, у нас общая семья, у нас какое-то сообщество. После потребности в любви и принадлежности идет потребность в уважении и принятии, и дальше – потребность в самореализации.

Многие родители задаются вопросом: каким же образом заставить детей делать уроки, и почему они не хотят этого делать. Потребность в самореализации, которая стоит на верхушке этой пирамиды, она как раз и отвечает за желание ребенка узнавать что-то новое.

Но здесь есть очень интересная закономерность - пирамида потребностей работает таким образом, что, если не удовлетворены потребности низшего уровня, ребенок не задумывается об удовлетворении потребностей более высокого уровня. И мы для того, чтобы удовлетворить более низкую потребность, отказываемся от потребности более высокой.

Это можно проследить у людей, у которых отношения были очень сложными, или был очень болезненный разрыв. Они говорят, что, ради того, чтобы чувствовать себя в безопасности, отношения им не нужны. У этих людей потребность в любви есть, но поскольку в отношениях они не чувствуют себя безопасно, боясь, что им вновь причинят боль, они отказываются от удовлетворения потребности в любви.

Если взять еще одну пару: потребность в любви и потребность в уважении. Ведь много людей, к сожалению, ради того, чтобы чувствовать чью-то любовь, готовы позволить об себя вытирать ноги. Мы отказываемся от потребности в уважении ради того, чтобы удовлетворить потребность в любви. Еще одна пара: потребность в уважении и потребность в самореализации, в познании нового. Ради того, чтобы нас уважали, мы готовы заниматься тем, что нам не нравится, просто потому, что это престижно. Поэтому если мы не удовлетворяем детскую потребность в любви, ребенок не будет стремиться дальше, он будет делать все, для того, чтобы эту потребность удовлетворить.

Если родители это будут игнорировать, во-первых, у детей, которых не любят, развивается комплекс неполноценности. Если они с детства не чувствуют себя любимыми, то думают, что они не такие, что они неправильные, а дальше они с этим фундаментом идут по жизни. Если дети не чувствуют любви, они впадают в позицию жертвы: от меня ничего не зависит, мое мнение никому не интересно, поэтому я буду пользоваться тем, что есть.

Еще одна проблема у детей, которые не чувствовали родительской любви, - это неспособность сказать "нет". Для них настолько важно кому-то угодить, что они соглашаются практически на все, что им предлагают.

Я не говорю, что родители не любят детей, я говорю, что дети не чувствуют родительскую любовь. Проблема как раз в этом месте – родители детей любят, а дети эту любовь не чувствуют исключительно потому, что родители не знают, каким образом эту любовь донести.

Я хотел бы затронуть еще один важный аспект, который, к сожалению, часто случается у тех, кто не испытывал родительской любви, – это неспособность осознавать свои потребности. Как правило, дети, которые не чувствуют любви, вынуждены жить в каких-то условиях: я тебя буду любить, только если ты будешь хорошо учится; я тебя буду любить, если ты будешь мыть посуду, и т.п. В итоге, они прекращают прислушиваться к себе и начинают ориентироваться на то, что думают другие.

А человек, который не способен осознавать свои потребности, не способен их удовлетворить, а если он неспособен их удовлетворить, он не может прожить счастливую жизнь, ведь мы счастливы только тогда, когда делаем то, что нам близко, то, что мы чувствуем правильным, то, что нам нравится. А такие дети, к сожалению, живут, опираясь на какие-то внешние факторы, исключительно ради того, чтобы как-то по формальным признакам понимать, что их любят.

Но все же, как детям показать, что мы их любим?

Первое, что нужно помнить, любовь – это поступки. Исключительно поступки. Многие родители в этом месте теряются, поскольку считают, что любовь это переживание, какое-то глубокое чувство к ребенку. Это, конечно же, важно, но поскольку ребенок не умеет читать мысли, он не способен понять, что там творится в душе у родителя, он определяет, любят его или нет, исключительно по поступкам. И если попробовать систематизировать признаки, по которым ребенок может понять, что его любят, то это, например, физический контакт: обнять, прикоснуться, идти вместе за руку. Это тактильное ощущение того, что кто-то есть рядом. Это не прямой, но ощутимый, в прямом смысле этого слова, признак того, что тебя любят.

Иногда бывает, что дети не хотят идти за руку, например, школьники начальных классов говорят: "мама, я уже взрослый". Как поступать в таких ситуациях?

В таких ситуациях есть еще один признак, благодаря которому дети могут узнать, что их любят, - это забота. Для того, чтобы дети чувствовали нашу заботу, мы должны удовлетворять их потребности. Часто происходит так, что родители, не имея знаний о возрастной детской психологии, не понимают, что нужно их ребенку.

Когда ребенок говорит: "не иди со мной за руку, я хочу сам" – у него есть потребность чувствовать себя взрослым, самостоятельным, и это нужно поддерживать. Если уж родитель совсем тревожный, можно поступать по-другому. Я, например, когда своего сына через дорогу переводил, когда он был маленький, говорил: "Возьми меня, пожалуйста, за руку, чтобы меня машина не сбила". И он меня сам брал за руку и переводил. Таким образом, я успокаивал свою тревожность, а, с другой стороны, показывал ему его значимость, его самостоятельность, что он способен сделать вклад в наши с ним отношения.

Одна из мам интересуется: "Как обращаться с ребенком, которому 1,5 года, и который еще не очень понимает, что такое "нельзя"? Все заключается в прогулках, он не хочет сидеть в коляске, а когда я его отпускаю на землю, он сразу убегает"?

Родители просто не понимают, что для ребенка движение – это развитие. До школьного возраста ребенок должен двигаться, в это время развивается его физиология, нервная система, психика. И если ребенка делать "удобным", то мы, по сути, будем ему вредить. Потому что, если ребенок "удобен", его надо вести к детскому психологу, это значит, что с ним что-то не так.

Когда полуторагодовалый ребенок реализовывает свою потребность в познании мира, ему это интересно, он пытается узнать что-то новое, расширить свое представление о том мире, в котором живет, а родители его останавливают, потому что это хлопотно, этим они нарушают потребности ребенка. Они не проявляют к нему заботы, а значит, он не может почувствовать их любовь, как бы сильно его не обнимали, потому что в самый важный для него момент, его останавливают.

Если брать во внимание, что ребенку полтора года, то вести с ним какие-то диалоги сложно. С детьми говорить нужно, но не стоит обижаться, что вы ему десять раз сказали, а он не понял. У него в полтора года совсем другие механизмы восприятия мира, он еще не мыслит причинно-следственными связями в том ключе, о котором мы говорим.

Еще один вопрос от участницы MamaClub. "Помогите объяснить ребенку, что мы его любим. Проблема в том, что он понимает, что мы его любим, но каждый раз, когда слышит отказ купить машинку или шоколадку, сразу говорит: "вы меня не любите" или "я вас не люблю". Просто не знаю, как объяснить сыну, что сейчас мы просто не можем купить ему ту или иную вещь".

Подобного рода вопросы возникают, когда родители упускают дополнительные моменты, потому что один из способов продемонстрировать любовь – это подарки. Суть подарка в индивидуальном внимании, проявленном через некий предмет. Очень важно, чтобы родители это делали, тогда вероятность этого вопроса сведется к минимуму.

Но мы должны понимать, что очень часто дети шантажируют этим вопросом. Когда мой сын говорил мне что-то подобное, я подходил к нему, обнимал, целовал его и говорил: "Ну ты же знаешь, что это не так". И таким образом он понимал, что такая манипуляция не действует на меня.

И если ваш ребенок говорит подобное, не нужно его переубеждать. Проводите с ним время, делайте ему подарки, обнимайте, и это все будет уходить.

Вот еще один вопрос от нашей читательницы. Тема смерти. Как с детьми обсуждать эту болезненную тему? Как им объяснять, что это?

Прежде всего, нужно понимать, что само понятие смерти, в нашем с вами взрослом понимании, у ребенка начинает формироваться где-то лет с пяти и заканчивается лет в семь, именно в этот период ребенок начинает узнавать, что такое смерть. Детям очень важно прожить это, справится с этим, говорите с ними, объясняйте, что происходит.

Если говорить о том, как помочь ребенку справится со страхом смерти, и отвечать на вопросы: "папа, а я умру?", "папа, а ты умрешь?", то, конечно же, здесь нужно быть честными и говорить: "да, это произойдет". Очень важно объяснить, что это произойдет нескоро.

Но маленькие дети имеют очень сложные отношения со временем, и лучше объяснить им это следующим образом: "Да, конечно же, это когда-то произойдет, но это произойдет нескоро. Ты сначала пойдешь в школу, пойдешь во второй класс, в третий, четвертый, пятый, десятый. Потом ты будешь готовиться к институту. Ты поступишь в институт. После того, как ты поступишь в институт, ты найдешь замечательную работу, далее ты обустроишь свою жизнь, у тебя появится семья, родится свой ребенок. Ты будешь работать очень долго, будешь ездить в отпуск, а потом, когда ты состаришься, это произойдет".

С какого возраста нужно прививать ребенку хорошие манеры?

Первая проблема здесь в том, что хорошие манеры прививаются не словами, а поступками, и, если ребенок видит постоянно, что папа придерживает дверь маме, ему, в принципе, ничего прививать не нужно, для него это будет нормой. Хорошие манеры — это не разговоры, это образ жизни семьи.

Есть еще проблема в том, что мы учим детей, что защищать себя неправильно. Что не нужно давать сдачи. Ребенок проявляет агрессию, когда он защищает свою территорию, либо свое имущество, либо свои взгляды на жизнь. Это привычка, которая должна формироваться в детстве. А как она сформируется, если каждый раз, когда он пытался это сделать, он, мало того, что получал от обидчика, так ему еще и родители добавляют? И тогда ребенок усваивает для себя, что защищать свои интересы неправильно.

Как быть в ситуации, когда есть круг детей, и есть мальчик, который вроде бы хочет дружить с этими ребятами, но они подшучивают над ним, издеваются, а он не может ответить им?

Первое, что следует помнить мамам в таких ситуациях, – своих детей нужно защищать. А мамы очень часто пекутся о собственной репутации среди других мам, и их интересует моральная сторона этого вопроса, а не то, окажут они поддержку ребенку или нет. Родители должны быть поддержкой и опорой, и только тогда, когда ребенок привыкнет к этому с детства, он будет приходить и пытаться получить какой-то совет.

Нашу подписчицу интересует такой вопрос. В семье есть девочка пяти лет, и ее родители переживают, что она не может найти себе подруг и играет только с мальчиками. Это проблема?

Здесь встречный вопрос: а девочка счастлива? Если бы она хотела общаться с девочками, она бы с ними общалась. Мы не должны навязывать детям, с кем им дружить. Если ребенок счастлив, и если ему больше нравятся подвижные игры с мальчиками, то пускай так и будет.

Как часто, и нужно ли вообще говорить ребенку слово "нельзя"?

Очень часто родители путают такие три категории: совет, просьба и запрет. Совет – это когда мы что-то ребенку советуем, а он может это делать, а может и не делать. Просьба – это когда мы просим ребенка о чем-то. А вот запрет должен быть очень жестким и ограниченным. Для того, чтобы дети понимали наши запреты, мы сами должны понимать, в чем разница между просьбой и запретом. Если у ребенка слишком много запретов, он будет искать какие-то моменты, чтобы удовлетворить свое любопытство, выплеснуть куда-то свою энергию. Запретов должно быть очень мало, и они должны регламентировать исключительно принципиальные вещи.

Напомним, на MamaClub вы можете ознакомиться с приемами арт-терапии для детей, а также узнать, как правильно родителям общаться с подростками.

Узоры "Двойная сетка"

Связать крючком шарф в клетку можно в технике вязания двойной сетки. Для вязания шарфа потребуется тонкая шерстяная пряжа двух контрастных цветов.

Простая сетка с квадратными ячейками вяжется очень просто. Ячейки сетки вывязываются столбиками с накидом через 2 воздушные петли.

Вначале наберите цепочку воздушных петель нитью темного цвета, раппорт узора составляет 6 петель + 5 петель подъема. Провяжите первый ряд темной сетки: первый ст. с/н вяжите в 6-ю петлю от крючка, далее через 2 возд.п. вяжите ст. с/н, отступив 2 петли начальной цепочки от предыдущего столбика.