- А вот сегодня ты хорошо выглядишь...
- Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
- Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!
- Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
- Ну, сегодня все мои мужики - твои!
- Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!
- М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?
Далее

"Танго любви" исполняет Энрико Масиас ( настоящее имя - Гастон Ghrenassia). Музыкант и певец родился в 1938 году во французском Константине, популярен во всем мире... Танцуют: Мариана Монтес и Себастьян Арсе. Смотрите и слушайте!

Погостить бы мне у мамы...Только в доме света нет... Нет дорожки до крылечка... Потому что.......МАМЫ НЕТ.... Есть такие в жизни раны.... И лечить их...смысла нет..... Если есть дорога к маме и горит в окошке свет.... Приезжайте в гости к маме.......Не гасите в доме свет...

“— Кто слышал когда такое слово — «сублиминальный»? – спрашивал Лев Толстой у дамы, написавшей очень умную статью. — Я восемь десятков лет живу, не слыхал. Да и что может значить такое поганое слово?”

Вместо вместо «грубый» – «брутальный», вместо «творческий» - «креативный», вместо слова “содержание” «контент»:, мать его!

Что должны чувствовать пенсионеры, когда слышат про dead-line ?!
И примеров аналогичного дерьма более, чем достаточно.
Думаю, дело не в том что автор темы дня- агрессивный носитель русского языка. Дело даже не в национальности (где страны СНГ и где США?), национальность, как известно – это совпадение происхождения и самосознания.
Далее

Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала, да?
***
- АБРАМ, ТЫ ЗНАЕШЬ, ВЧЕРА САРА ХОТЕЛА ОТРАВИТЬ МУЖА
-НУ И КАК ПОЛУЧИЛОСЬ?
-ЧТО-ТЫ? ОНА В ОДИН БОКАЛ НАЛИЛА ЕМУ ЦИАНИСТЫЙ КАЛИЙ И ПУРГЕН
-НУ, И...
-ЧТО НУ И, ВРЕМЯ ВРОДЕ УМИРАТЬ. А НЕКОГДА
***
Выступает по телевизору целитель и говорит, что тот, кто хочет вылечиться, может приложить одну руку к телевизору, а другую к больному месту. Сара приложила
одну руку к телевизору, а другую к желудку. Мойша тоже приложил одну руку к телевизору, а другую в паховую область. Сара говорит:
- Мойше, таки доктор говорит об излечении болезней, а не воскрешении из мертвых.

[More =Далее]

***
Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:
- Где ты был так долго?
- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.
- Ну и что же он рассказал?
- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тохес (зад) ждёт большое будущее!..
***
Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
***
Из разговора двух подруг:
- Как ты считаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится...
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, совесть половым путем не передается...

***
Ребе спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты после еды?
- Нет - отвечает мальчик - Моя мама хорошо готовит.

***
Сначала Бог создал Землю. Отдохнул.
Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.
***
- В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага. "Буду не скоро. Кланяюсь, Вася".
***
- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы - таки видели тот гранитный особнячок у кремлёвской стены, на котором вывеска "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, кто такая та Лена?
***
Этот анекдот рассказывал Левинзон.
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. у, господи, сделай так, шоб я хоть шо-нибудь выиграл!
В небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят, что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь, как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков!
Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь?
О, пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!
***
В связи с переименованием милиции в полицию главного героя знаменитого стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.
***
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской. Им обоим уже за восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё, и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
***
В классе у Сережи Иванова половина детей уехала на ПМЖ в разные страны мира. Сережа приходит домой и спрашивает отца:- Папа, а мы евреи?
-Нет.
- А скоро будем?
***
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
***
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?"
***
Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но, вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
***
Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая
зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)
***
Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.
***
- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?
***
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз.
***
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат
***
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
***
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в
день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете
там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома.
Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И
побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как
собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на
каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных
местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну, 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
***
- Либеpман, неделю назад вы починили мои чаcы. Чеpез день поcле вашей починки, они оcтановилиcь. А вы говоpили, что будут ходить до моей cмеpти.
- Знаете, вы тогда очень плохо выглядели...
***
Иерусалим. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.
Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
***
Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар — испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй, Амиго…" Ну, и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально, тайно от всех, долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну, и когда повар ее выучил, то сказал ему, чтобы он ответил выученной фразой, когда обратятся "Амиго". Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго..." Тут повар разворачивается и выдает: "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО." Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.

Иерусалим. Университет. Физмат.
В аудитории 75% - выходцы из стран бывшего СССР. Лектор - старичок, выходец из Франции объявляет: "Сегодня у нас тема - десятичные уравнения (на иврите - пизур децимали). Для удобства я буду пользоваться термином, образованным сокращением из первых трёх букв обоих слов. Итак, ПИЗур ДЕЦимали, сокращённо...!"
15 минут аудитория умирает от смеха, и в эти минуты рождается новая кликуха препода!
***
- Слышь, Миша, про тебя говорят, что ты теперь в костёл ходишь, это что - правда?
- Ох, Сёма, не бери до головы - я просто провайдера сменил...
***
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
***
Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...
***
"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое впечатление, что президентов России подбирали производители матрешек"
***
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- "Понятно, а с машиной - то что?"

михаил злотник

Друзья! Смотрим терпеливо, до самого конца...

Ребята, атас!!!
Кстати, ЕГЭ - это Единый государственный экзамен
-
100 баллов за ЕГЭ - это <<через чюр>>
- Первокурсники журфака только что написали проверочный диктант по
русскому языку. Подтвердили ли они оценки, с которыми поступали?
- Установочные диктанты для выявления уровня знаний первокурсников мы пишем каждый год. Обычно с ними не справляются 3-4 человека. Но результаты этого года оказались чудовищными. Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24-25 ошибок.
Практически в каждом слове по 3-4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.
- То есть?
Далее

- Как вы относитесь¬ к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально,¬ моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!

Демократия - это когда шайка мошенников управляет толпой идиотов.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча...

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?
Далее

-"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
****
-Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!! подпись: Целую, твоя Василиса.
****
-Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.
****
- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую.
****
-Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к эксплуатации. Студент Сидоров.
Далее

Нас все время пугают витаминной недостаточностью. Как определить самостоятельно, правда ли нам их не хватает
Как говорят специалисты, редко когда организму не хватает только одного определенного витамина. Как правило, мы нуждаемся в группе этих полезных веществ. Если человек отказывается от животных продуктов, обычно не хватает витаминов А, D, Е и биотина. Если в рационе недостаточно растительных продуктов, то наблюдается дефицит витаминов С и группы В, передает Интернет-издание для девушек и женщин от 14 до 35 лет Pannochka.net.
1. Шелушится кожа
Недостаток витаминов делает кожу сухой и шелушащейся. А иногда можно наблюдать даже появление грубых шелушащихся «чешуек» эпидермиса.
Насторожитесь, если у вас постоянно трескаются или шелушатся губы, внезапное появилась угревой сыпи, а также трещинки и язвочки в уголках рта. Появление воспаленных участков кожи, больших синяков или необычная реакция на украшения или одежду - все это может быть признаком нехватки витаминов..
2. Слоятся ногти
При недостатке витаминов ногти становятся тусклыми, ломкими, и даже средства по уходу за ними – масла или спецлаки – не спасают положение. О недостатке витаминов также говорит бледность ногтевой пластины, появление на ней ямочек, полосок или пятен.
Далее

Бросить, что ли, все и уехать в Израиль? . . Неее, стремно... Заставят еще обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счету!
***
- Я глубоко извиняюсь. .
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
***
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
***
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Далее