и тут я непроизвольно заметила на себе его взгляд. наши глаза встретились и я задержала на нем взгляд, это продолжалось всего пару мгновений, но уже успело дать повод для пустых бессмысленных надежд...-неплохое начало для дешевого романа. вывод..я дешевка ?О_о

мне бы хотелось знать что и он ко мне испытывает симпатию. но зачем ? да просто приятно знать что ты кому-то нравишься, а уж тем более тому человеку, который нравится тебе. жаль вот только ничего не выйдет, у него есть девушка. вроде бы О_о если они еще не расстались. так сказала Настя. она их видела. я по глупости забыла спросить где и когда она их видела. да и ерунда все это.
я не знаю что делать. летом я хотела ему признаться. ну признаюсь и что дальше ? а ничего ! все банально просто я сама дам деру, банально потому что не умею общаться с парнями да и с малознакомыми мне людьми в принципе. хотя раз на раз не приходится.
пожалуйста почаще напоминайте мне что я нормальный человек и не схожу с ума. это возвращает в чувство, пусть и ненадолго. а может так просто избегаю своих проблем ? стоп..или я их просто навыдумывала ? совсем запуталась
ПИШУ НЕ Я !
кто-то другой пишет за меня.
как буд-то кто-то чужой сидит во мне и живет моей жизнью, мешает. такое чувство возникло давно, только вот с каждым днем оно проявляется все отчетливее, противоречия все значить. что это шиза или невроз ? по идее невроз не может перерасти в шизу. так что не знаю.
я пытаюсь обмануть себя, поэтому и возникает другой человек, если себя не обманывать то будешь оставаться собой.
ну вот и все.
сказала не все что хотела, рассказала не все что наболело.
хотя с другой стороны, что наболело ? глупость !
в последнее время все чаще отрекаюсь от своих чувств. даже от своей симпатии к однокласснику. называю это просто всплеском гормонов и что все это пройдет.
сегодня Аня писала экзамен, я искренне волновалась за нее и молила бога чтобы она получила хорошую отмутку.
впервые за последнее время я по-настоящему за кого-то волновалась ! раньше это был обман, я обманывала не только других но и себя. убеждала что они что-то значат, что нужно за них переживать. а сегодня по-настоящему переживала ! здорово !
вот так и проходят мои дни.

так модно стало писать в дневниках. это еще вроде блогами называют или...нет, я что-то путаю . блоги, это другое. здесь люди пишут обо всем и не о чем. здесь пишут личное, личное по секрету всему свету. заходите, любуйтесь. а в принципе, какая разница ? все равно даже если кто-то зайдет то это будет совершенно посторонний человек, ему непонятны, неинтересны и просто скучны мои мысли. а вот близким сказать уже труднее. они запомнят и мало ли.. припомнят.
и мне есть что сказать. тоже личное. настолько глупое что даже близким стыдно говорить. да, я стыжусь себя. надо меняться. либо не делать ничего такого чтобы потом стыдиться себя либо вовсе не стыдится, ну разумеется в пределах разумного.

напишем мы про макса. хотя нет. даже не про макса. я же не знаю как ее зовут. раньше была максом, а теперь бог знает кем...
общаемся в сети, в аське. почти каждый день переписываемся, вроде бы неплохо общаемся. только глупо как-то все получается. она вроде как влюбилась, но у нее девушка есть, я... не исключено что тоже.
просто теряю голову, себя не узнаю. это же так несерьезно.
у меня скорее просто не-до-трах. а она-то чего лезет ? у нее же девушка есть.
ни-че-рта не понимаю.
но...когда она так неожиданно уходит, просто не сказав ни слова, мне становится немного грустно и наверно одиноко..да, одиноко, то слово которое я не могла подобрать.
я ненавижу ее автоответчик. но у меня на лице почему-то появляется улыбка когда я его вспоминаю, ее чертов автоответчик.
у меня подкашиваются ноги когда она проводит губами по шее, у меня нет сил ей сопротивляться.
какая же я дура.
про себя подумала, а вслух...а вслух побоялась сказать.
наверно поомучто сама в это верить не хочу.
ну вот и все на сегодня.
и возможно ближайшие пару месяцев.

и как обычно я первым делом сажусь за комп, только сегодня из-за моего настроения первым делом я лезу не в контакт, а сюда, чтобы поплакаться, не хочу чтобы кто-то знал, кому-то говорить, я всем скажу что все прекрасно, у меня отличное настроение, и все просто прекрасно, жаль только то что актриса из меня просто ужасная и сразу все будет заметно по-моему настроению, значит просто никому не буду писать, зачем они вообще все нужны ?! хотя нет, они мне нужны, нужны, поэтому я им и не буду ничего говорить, никому, хотя ...
по идее сегодня должен был быть лучший день в году, но он прошел как и все прочие, и даже хуже, я ожидала от этого дня слишком много, зря, я ведь ничего для этого не сделала . но черт так надоело что если ты не сделаешь никто не сделает, я хочу быть ребенком хочу, чтобы мне говорили что делать, подсказывали помогали, воспитывали, а не кричали и не орали что и где я не так сделала. а ведь она ничего не делает для моего воспитания . только портит. портит, и все .
вот так и прошло мое др. что я промоталась весь день с подругой, ну что ж может это не так уж и плохо.

позор
опять сижу в приложениях, зачем ? да мне нахрен не надо так искать свою вторую половину, да и стыдно мне кажется искать ее подобным образом. тогда зачем я там сижу, все очень просто от скуки. от скуки ?! это не лучше, жизнь так коротка, а ты тратишь ее на такие пустяки, можно и нужно наслаждаться каждой секундой, а ты . ты тратишь ее на такие глупости как интернет и все что в нем творится, телевизор, ссоры, пустоту. в это время ты должна учиться, жить, наслаждаться жизнью. а ты. ты умираешь от скуки \насмешка\.

почему когда я вижу тебя в онлайне у меня перехватывает дыхание ?
почему ? ты ведь мне даже не нравишься, тебя теперь даже в друзьях у меня нет... гад ты... а я дура
но не втречала я таких еще, понимаешь ? не встречала, хочу видеть тебя в друзьях, нужен ты мне, а ты идиот не понимаешь этого
я же знаю, ты видешь меня, я не дам тебе забыть обо мне, не дам
зачем вообще все это делаю, курица тупая...
ну твою мать почему ты мне так важен ? не понимаю...
тебе же все равно похуй на меня, а мне то почему на тебя нет ?
и наплевать мне что думают твои друзья, они что ? подумали что я на фотки твои клюнула ? да мне похуй на них, нравится мне общаться с тобой, а ты ! ты сука удалил меня, не могу я без тебя, но гордость не позволяет добавить вторй раз...
а тебе похоже совсем вссе равно, ты даже не думаешь мне писать, даже сейчас, неужели все так хреново ?
ну раз так, то пошел ка ты нахуй

так иногда хочется побыть хладнокровной сукой, даже не представляете, может я становлюсь такой, пытаюсь стать, но не получается, хотя с другой стороны зачем мне быть бессердечной сукой ? а просто потому что хочу, не хочу чтобы кто то мог обидеть меня, хватит надоели, им веришь любишь, а они, и главное такой я становлюсь когда меня начинают любить, но почему ? почему ? не понимаю... может действительно чем хуже к человеку относишься тем больше тебя любят ? хуй знает этих людей . почему люди так сложны ? почему ? сознание... не дает покоя...мучает....

ага

моя жизнь чистый экстаз

.моя долбанная жизнь наслаждение

.я прямо сейчас сижу оргазмирую.

я прям как, знаете подростки на рейвах? вот это я когда в магазин за продуктами хожу.

моя жизнь это цунами эйфории, полный неослабевающий экстаз

ага

моя жизнь чистый экстаз

.моя долбанная жизнь наслаждение

.я прямо сейчас сижу оргазмирую.

я прям как, знаете подростки на рейвах? вот это я когда в магазин за продуктами хожу.

моя жизнь это цунами эйфории, полный неослабевающий экстаз

надоело все, все блять на понтах блять пафосные такие что прям охуеть, и блять как ни зайду все блять заняты чем то и у них блять как будто у одних дел блять до хуя, пытаешься с ними вежливыми быть а они сука еще кочевряжатся да у меня блять настроения нет да мне некогда, а знаете что ?! идите нахуй, у меня блять тоже настроение плохое бывает, но я же сдерживаюсь блять, и не ору на вас хотя блять так хочется, вот и завела этот дневник, мне похуй блять кто это прочитает, кто блять что подумает, здесь я выплескиваю все свои эмоции. вот так и сейчас. легче даже стало. заебись все, сука.