Я Оля, и я сошла с ума. 

Грустное начало, но правильно характеризующее моё вихрем кружащееся внутреннее состояние. Спешу себя поздравить и озвучить уже давно известную мне истину. Я дура. Нельзя мне было ехать на этот Октобирфест в Москву. А тем более тусоваться во время саундчека с музыкантами. Теперь мою чересчур впечатлительную натуру захлестнули впечатления, под воздействием которых я,во-первых, fell in love with Spellgoth, а во-вторых, опять начала лелеять мечту о музыкальной карьере, для которой у меня нет ни необходимых навыков, ни времени, ни способностей, только мечта. Мечта идиота.

В общем, как можно было уже понять, впечатлений с того самого события я привезла вагон и три-четыре тележки. Отходняк будет дольше, чем от Найтов. Тогда хоть (и слава Богу, а то не знаю как я бы это пережила!) не удалось с ними законтачиться. Иначе я до сих пор не ходила бы по городскому раздолбанному асфальту, а парила в воздухе с их музыкой в ушах.

Отходняки после концертов или каких-нибудь крупных мероприятий у меня всегда. И это потому, что непосредственно в сам момент концерта, или какого другого события, ты рад, ты счастлив, потому что ты хотел туда попасть, ты ждал этого несколько недель, а может быть и месяцев, а потом хоп! - и этот вечер заканчивается. И что делать, если последние дни, недели, месяцы, а может и того больше, ты жил в предвкушении этого события, ты дышал им?! Что делать, когда ты ясно понимаешь, что теперь тебя ждёт только позорное возвращение в обыденность, в эту бесмысленную суматоху, неразбериху?! Сам по себе ты отнекиваешься поначалу, пытаешься обмануть свой мозг! А нифига!

Обыденность. Вот она! Уже стучится в твою дверь с учебой, работой, повседневными проблемами! 

Вот так и у меня. Я не желаю возвращаться в этот нудный мир мелких страстишек, а приходится каждый день спускаться на ступеньку вниз с этого чудного Олимпа прекрасных моментов. Все внимание переключается на память. Ты начинаешь перебирать каждую деталь, потому что она стала неимоверно важной для тебя. КАЖДАЯ! 

В таких отходняках я прихожу в конечном счёте только к одному заключению: я не выдержу простого обыденного прозябательства. Рано или поздно оно просто задавит меня. Надо что-то менять. Страну, хобби, своё окружение. 

Серая масса оно то может и хорошо. В нашей стране все хорошо, что стандартно. Но жить так невозможно! 

Поэтому может меня и прельщает так профессия музыканта. Турне=путешествия, новые знакомства, новые ощущения. Музыка=ритм твоей жизни, который ты сам вправе себе задавать.

Вот такие вот мысли сидят у меня в голове, собравшись у костра, который, судя по ощущениям, не хило разбушевался в моей черепушке. 

А вот вам и моя новая любовь. В картинках.

Ну а на этом я закругляюсь и иду спать. Пока не понаписала чего лишнего и посумасброднее!:D

Одна трагедия сменяется другой...и не всегда трагедией, хочу отметить!) 

К чему я это? Да к тому что мой траур по уходу из Найтвиш очередной вокалистки прервало знаковое событие, Oktobierfest 2012, которое проходило 6 октября в Москве.

До самого мероприятия я не могу сказать, что собиралась туда чисто посмотреть на любимых исполнителей. Напротив, толком я там знала только чудаковатых немцев Knorkator, которые сразили меня своим стилем, харизмой и нестандартным подходом к музыке, и отчасти Turmion Katilot были знакомы моему уху благодаря ходовой в моём плеере Elakoon. Но никаких ветеранов индастриал метал сцены Hanzel und Gretyl я и знать не знала(Да, позор на мою голову, каюсь!).

Но после этого вечера я полюбила их всех! В этот вечер сбылись мои не самые заветные, но не менее значимые мечты. Но обо всём по порядку!)

Это был мой второй визит в Москву. Ранним утром наш автобус причалился у тротуара Павелецкого вокзала и мы отправились завтракать и пережидать эти ранние, туманные и довольно-таки прохладные часы в популярном кафе "Му-му"(Неоптимистичное  название, однако). Встретив там радушный приём от бывших коллег Паши и нереально обожравшись, мы начали приводить себя в порядок. Я переоделась и накрасилась, а Паша...кхм, ну умылся и причесался разве только наверное. Пока мы проделывали все это по очереди в уборной комнате, в зале происходили странные вещи: в столь ранний час кафе было отнюдь не пусто, народ попеременно появлялся в дверях и, либо сразу шел в туалет, а потом заказывал, либо шагал прямиком к стойкам. Так вот, о странностях, заказав нечто из съестного и кофе, люд банально засыпал за столиком. К половине девятого таких сонь насчитывалось уже немало и это начинало веселить меня, никогда не бывавшую по утрам в кафе и не видавшей таких засыпательных зрелищ. Под чарами Морфея люди валились рядами, кто-то засыпал свесив голову на плечо, кто-то наоборот, откидываясь, ну а некоторые сочли тарелку и её содержимое отличной подушкой и беззастенчиво дремали прямо на ней. 

Справившись со своим голодом и внешним видом, мы решили, что имеем в запасе достаточно времени для совершения прогулки по городу. Естественно в наши планы не входило посещение тех мест, в которых мы успели побывать в прошлый раз. Первой точкой нашего маршрута были выбраны небоскребы и, чтобы добраться до туда, мы спустились в метро и потарахтели быстро, плавно и мелодично.

Небоскребы меня не впечатлили. Ну подумаешь стоит здание эдак этажей в 100, и что с этого?! Может это и удивительно для кого-то, но я, глядя на "небозадевателей", представляла только картины крушения этих на внешний вид нестойких и непрочных конструкций. 

Удовлетворившись недолгим осмотром небоскребов снаружи, мы отправились изучать их изнутри. В одном из зданий находился торговый центр и теперь наш путь лежал туда. Поход по магазинам и беглый взгляд на их содержимое отнял у нас больше часа, но оно того стоило: в который раз я убедилась, что ассортимент в одних и тех же магазинах Москвы и Воронежа отличается во много раз, и, поскольку выбор всего-всего-всего в Москве был больше, то во многие вещи я просто влюблялась на ходу, потом терялась и только по приезде домой поняла, что некоторое из понравившегося я бы могла себе позволить; немало удивил нас и фонтан, расположенный прямо в центре на 1 этаже, струя которого вздымалась в потолок и практически била в купол здания. Завораживающее зрелище!

Посетив добрую часть магазинов торгового центра и убедившись, что нам особо то ничего и не надо, мы проложили свой путь к рок-магазинам. Ассортимент там, к слову, меня немало разочаровал. Во всем большом городе не было НИЧЕГО с выступавшими в этот день группами(Turmion Katilot, Knorkator, Hanzel und Gretyl)! Нигде не было дисков Fields Of The Nephilim, хотя их было вполне реально и у нас достать. Ну и мои остальные запросы так, по мелочи, остались не найдены и не удовлетворены.

Поняв, что я не потрачу свои деньги и на рок-атрибутику(а деньги тянули за душу и хотелось их потратить), мы поковыляли на Арбат. Паша все надеялся там встреть ведущего из 100500 вопросов, но он обхаживал этот район только по пятницам.

Прогулка по Арбату не заняла у нас много времени. Не успела я и прийти в себя, как мы оказались у стены Цоя, и тут я вынуждена притормозить. Глядя на этот уже сложившийся памятник великому музыканту, я не испытала ровным счётом ничего. Впечатление было только негативное! А все почему? Да потому что, во-первых, у самой стены сидели какие-то педовки и наигрывали на гитаре незамысловатые мотивы, аккомпанируя все это своими завываниями-песнопениями, во-вторых, к стене нельзя было толком подойти, ни осмотреть её полностью, потому что некие умники решили припарковать у нее свои машины-жуки, ну а в-третьих, стену изрядно подпортили новые свежие записи в дополнение к уже имеющимся, ибо записи были нанесены неаккуратно, поверх портретов и получилось так, что портрет Цоя можно было распознать только издали. Мне стало грустно, что я не успела застать лучшие времена этой стены.

Продолжив нашу прогулку по Арбату, мы наткнулись на продавцов древних и не очень книг, всяких разных, поспрашивали у них интересующие нас и, получив отрицательный ответ, пошагали прочь. На этом наша прогулка по Арбату, собственно, и закончилась. 

Далее - супермаркет, в поисках чего-нибудь пожевать, и концертный зал "Москва". 

По прибытии в последний нас сразу же впустили. И посадили на балкончике, ожидая окончания саундчека музыкантов с целью взять у них интервью.

Первыми пришли Hanzel und Gretyl. Высокий блондин в тёмных очках и неопределенного возраста женщина с красными волосами поначалу не произвели на меня никакого впечатления. Началось интервью. Паша представил меня в качестве переводчика, и мне пришлось отнекаться, добавив, что я всего лишь a little bit of translator(или что-то в том роде). Удивительно, но я прекрасно понимала, о чем они говорят и периодически подсказывала Паше нужные слова. Мой первый опыт общения с иностранцами! Да! А знаете, что было удивительнее всего?! Так это то, что я не расстерялась, как думала ранее, а нормально и спокойно начала выдавливать из себя английские слова и предложения.

Полчаса пролетели за долю секунды и, сделав совместные памятные фото с участниками группы и выспросив их контакты, мы попрощались с ребятами. На очереди были Turmion Katilot.

Эти финские ребята поначалу открещивались от интервью, дескать они плохо инглиш знают(ха, будто мы его хорошо знали!), но впоследствии, пока мы стояли у стойки и я выбирала себе футболку-сувенир, в холл вышли трое из них, ища кого-то глазами. Я намекнула Паше, что, мол, может они его для интервью ищут. Он подошел и так оно и оказалось. 

С Турмионами нам выделили всего 10 минут на все про все, ибо дело шло уже к началу действа. Но в итоге мы засиделись с ними на полчаса. Ребята они просто офигенные! Юморные, простые финские алкаши! В тот день мы всем музыкантам дарили водку, и, как только подарили финнам, они начали употреблять её прямо сиюминутно же и, помимо всего, предлагали нам присоединиться к распитию русского напитка. О, финны! Тут сбылось моё второе желание, помимо общения с иностранцами, - я встретила финнов! Увидела их воочию! Прикоснулась даже! Ооо! Какие же они офигенные! 

Ладно, сорри, прекращаю свой восторг малолетней обожательницы. Продолжаем. С финнами беседа как-то пошла поживее, чем с первой группой. Туомас(да-да, это имя меня уже начало преследовать!) то и дело шутковал, улыбался и смотрел на меня, выжидая моей реакции. То глазки строил, то зачем-то дотрагивался и продолжал шутковать, а я стояла довольная и ржала, как упырь. 

Эх, но время летит неумолимо. И вот, мы сделали подобное фото и с Турмионами. Я взяла автограф у Туомаса(ну уж очень он мне понравился) и пришло время распрощаться с ними.

10 минут до концерта. Мы успели купить мне футболку с логотипом феста и двд-диск Кноркаторов, который шел в подарок к футболке. Узнали цены на пиво и офигев от вопиющей цифры(250 р. за стакан пива!), пошли к сцене занимать себе места поближе.

Первыми выступали Hanzel und Gretyl. Начали они практически вовремя(задержка на 10 минут - фигня по сравнению с тем, что делают другие группы!). Кач был хороший. Я подрыгалась даже, словив ритм малознакомых мне композиций.

Следующие - Turmion Katilot. С первой же песни мне просто снесло крышу! Я дрыгалась как сумасшедшая! Рядом со мной стоял какой-то отморозок, снимавший на свой телефон видео и пытавшийся спихнуть меня с места, но Оля не сдается и я начала дрыгаться и хуярить кулаком в такт игравшей композиции так, что сначала он чуть не обронил свой телефон, когда мой кулак пришелся по его аппарату, а потом я просто спихнула его своей big ass. Малыш обиделся и больше за этот вечер я его не видела. Но да это не главное. Главное было то, что один из солистов Турмионов, тот самый Туомас, который мне понравился, вышел на сцену в кожаном жилете и обмотанный ниже черной изолентой. Выглядело это поражающе, но позже я привыкла. 

Под мощный бит Катилотов я дрыгалась вовсю и, когда пришло время Кнорков, то у меня уже едва хватало сил производить какие-либо движения. Но, к сожалению, все сложилось так, что мы не смогли досмотреть все их выступление, ибо у нас был автобус на 23 00. НО! Мы успели заслушать все мною любимые композиции, ибо, по счастливой случайности, они решили начать именно с них. Так исполнилось еще одно моё желание: я услышала и увидела эпичную Buchstabe в живом исполнении! 

На большее времени не оставалось и мы побежали к выходу и на автобус.

А что же с интервью с Кноркатором, спросите вы? А ничего. Нам не удалось их вырвать из гримерки даже для того, чтобы вручить им подарок. Да и менеджер у них баба, что большой минус в таких делах! И свой отказ в интервью они аргументировали тем, мол, инглиш они не знают, но стоило им выйти на сцену, как они не только на инглише, но и на русском заговорили! Вот такие вот дела!

Но нас это ничуть не омрачило. Устроившись поудобнее в автобусе мы сразу пали в неравной схватке с усталостью. И почти весь путь до дома спали со счастливыми и умиротворенными лицами. А в сумках у нас лежали сувениры с феста, автографы и фотоаппарат с фотками и видеобращениями к русским фанатам от Турмионов и Ханзелей. 

Вот и сказочки конец.

Эх, а как хорошо начинался сегодняшний день! Необычный прилив сил, настроения и уверенности.

И да, это было не к добру. 

Стоило мне переступить порог Интернета, как я узнала, что мою любимую группу покинула вокалистка, к которой я уже так привыкнуть успела и полюбить.

Всегда как-то особенно паршиво и пусто на душе становится после того, как привычные тебе вещи либо вовсе исчезают, либо меняют свой облик и свое предназначение. Пустота. Так бы я сейчас описала свое состояние. Надо бы продолжать справляться со всеми нависшими на меня делами, но совершенно нет настроения и сил. И чего я так "убиваюсь" по какой-то там музыкальной группе?! Суть не в вокалистках, суть в музыке. 

По крайней мере, мы можем возвращать время вспять и слушать те альбомы, с теми участниками группы, которые нам по душе. И это преогромнейший плюс! 

Ненавижу воспоминания. Они разрушают спокойствие. В особенности это касается приятных воспоминаний о днях давно, или же не очень, но минувших. 

 

 

Вот и сейчас, мою голову разъедают воспоминания. Прекрасные воспоминания о нескольких днях, которые не так то уж давно и были. Эх...единственное, что может меня хоть как-то вернуть туда, в то время, так это музыка, которую мы слушали в ту пору. Включаешь песню и сразу переносишься в другое измерение. Это как мечтать с открытыми глазами. Вроде бы сидишь в наушниках, бесцельно уставившись в монитор, но не видишь ровным счетом ничего, кроме материализованных в небольшие видеоролики и картинки воспоминаний. 

Какой-то маниакально-депрессивный мечтатель я в последнее время. То тоска захлестнет, то память проснется и начнет душить своим содержимым. Ндэ...пора мне уже выздоравливать и возвращаться к жизни, тогда времени на такой переизбыток самокопания не будет хватать. 

А сейчас пойду спасать свой мозг от излишнего перекапывания воспоминаний и самоанализа. Надеюсь, что найду спасение в "Будденброках". Сколько то хоть их читать можно?! Никак не дочитаю, арррх!

Сопливый и раздавленный червяк я сегодня. 

Настроение не улучшилось, а более того, самочувствие мое только ухудшилось! Чёрт побрал меня пойти в университет! 

Всё катится вниз. Да и ничего удивительного, собственно. К мечтам надо стремиться, а я ссыкун. Ссыкун, забитый всевозможными комплексами. 

На самом деле очень мало таких людей, которые примут тебя не по внешнему виду, а по внутреннему содержанию. И я это прекрасно понимаю. А внешний вид мой оставляет желать лучшего. Отсюда и всякого рода комплексы. 

Почему-то всегда оставляешь все самые важные дела и стремления на потом, добавляя при этом, мол, когда заработаю, похудею, изменюсь, женюсь и тп, тогда точно, ну вот точно при точно пойду и сделаю это. А вот нифига! Сколько раз я так говорила себе, якобы, как только похудею, так сразу подамся туда-то и туда-то и тогда начну там преуспевать и творить свою деятельную деятельность!

 

 

Стремилась ли я к этому самому похудению? Пожалуй. Были ли эффекты? Были, но недостаточные для того, чего я ожидала. Ну а хрен ли ты тогда сидишь сложа руки и ноешь? Зачем откладывать начало новой жизни на завтра, на послезавтра, а в конечном счете на понедельники? А вот ответов на эти вопросы нет. Безвольная тряпка?! Возможно, но есть еще порох в пороховницах. Что мешает? Ответ банален - лень.

Лень губит человеческие жизни сильнее, чем ваш алкоголь, наркотики и сигареты. Когда тебе лень, то ты так и остаешься сидеть в той жопе, в которой всегда и находился. Никакого движения. Деградация. 

 

 

Что это я, собственно, нажаловалась тут?! А вот нет, жалеть меня не надо! Найду еще силы в себе и соберусь. Ну а не найду - так вон перед глазами у меня есть отличный пример, - жизнеописание моего отца, - буду такой же suitier, как говорит Т. Манн в своих "Будденброках".

 

 

Ладно, к чертям все эти сопли!

Моё послание "мотивация, приди!" закончено. Извините за откровения, обычно я таким не страдаю.

Чертовски плохо! Я заболела. 

Поход в университет пришлось отложить, в итоге валяюсь дома с кашлем, соплями и читаю, периодически отлучаясь в мир сна, чтоб и там ничего не упустить.;) 

Тело ломит и непонятно что происходит в голове. Чувства внутри такие, будто я влюбилась. Хм...влюбилась, но в кого?! Что за чертовщина не пойму вообще! Может у меня просто так осенняя меланхолия проявляется?! 

В общем настроение у меня что ни на есть осеннее. Откуда ни возьмись позавчера на меня налетели печаль и грусть и с того времени я полностью под их покровительством. В воздухе, в прекрасных пейзажах за окном и в буро-оранжевых листьях под ногами уже вовсю чувствуется осень.

Это время года почему-то всегда ассоциируется у меня с походами на гитару. Помню, музыкальная школа, в которую я ходила, находилась в дремучих дебрях двориков, за хлебозаводом. Дорога туда занимала минут 15-20 пешком. И осенью я это время растягивала как только могла, чтобы вдоволь насладиться теми прекрасными пейзажами, которые открывались по дороге. Недалеко от муз. школы был парк, а вдоль дороги, ведущей к месту моего назначения, были посажены деревья. Дворики, мимо которых я проплывала в восторженном состоянии, были маленькие и очень уютные. Дома были старые, хранившие еще на своих стенах эмблемы прошлого и от этого становилось уютнее втройне. Тут обитали в основном бабушки, да дедушки, по вечерам выходившие со своими внуками на прогулку. 

Эх, от таких пейзажей аж сердце радостью наполняется! 

 

Ну надо же! Переборов свою лень и найдя пару свободных минут, я все-таки, перелистав огромное количество закладок в своём браузере и отыскав среди них свой дневничок, решила, мол, оставить весточку о себе. Со мной все хорошо, ну или относительно хорошо. Так долго меня тут не было по одной простой причине - дела. Нехватка свободного времени, отсутствие Интернета, отсутствие меня в городе, да и всякие происшествия, успевшие целой тучей пролиться мне на голову помешали мне вести здоровую (и здоровую ли в самом деле?) жизнь пресловутого блоггера. 

Удивительная все-таки штука, жизнь! Сколько всего может измениться за каких-то там несчастных полтора-два месяца! 

За это время я успела толково, пусть даже и совсем немного, но насладиться летними каникулами, покататься по деревням, дачам и близлежащим городам, а потом...а потом все мои наслаждения и увеселения очень быстро сошли на нет, вокруг моей семьи образовалась тёмная пелена, мигом застлавшая все вокруг: 23 июля умер дедушка. Да, в каком-то посте ниже я уже отписывалась, что он находился в очень плачевном состоянии, и , в принципе, этого события стоило ожидать и готовиться морально, но, к смерти не привыкнешь. Как это вообще? Жил все время рядом с человеком, видел его чуть ли не каждый день, а потом раз - и его больше нет! И что делать? Каким бы ты сильным во всех отношениях ни был, все равно так быстро не свыкнешься с мыслью о том, что одного из дорогих тебе людей, больше нет рядом!

Но да не буду ковырять палкой потихоньку затягивающуюся рану. После этого события, вполне можно предположить, что моему лету пришел конец. Было не до него, не до дачи, не до сидения в Интернете. Хотелось просто завалить себя работой, чтобы не было свободного времени и места в голове какой-нибудь заблудшей не туда мрачной мысли. Пыталась устроиться на работу. Не на месяц, нет, на срок подольше и желательно совмещая это все с учебой. Походила по собеседованиям. Не устроило ни меня, ни их. Да и графики работы там слишком муторные были.

Последние две недели августа доживала, как могла. Дожила до чего-то. Тут начался универ, а поскольку теперь я староста в своей группе(да-да, можете поздравить меня с повышением!), то сразу же навалились на меня всякого рода дела и делишки. 

Вот такое вот невеселое нынче лето у меня выдалось. Надеюсь не последнее.;)

Ну а теперь я пропадать не буду, обещаю(в который раз уже?).

Как же это всё-таки приятно, когда спустя столько лет, ты можешь заниматься тем же, чем и когда-то в детстве! 

Гулять по полю босиком, прыгать, бегать, читать по ночам интересную книгу под одеялом с фонариком, потому что бабушке свет лампы мешает спать, а книга настолько увлекла тебя, что остановиться нету сил...Да, в таком ритме и прошли эти чудесные два дня на даче. 

Всегда приятно мысленно вернуться в ту пору, когда все было так просто и беззаботно. 

Ура! Бегательный сезон этим летом официально открыт!

В колонках играет - Unheilig - So Wie Du Warst

Моё пробуждение сегодня затянулось и в итоге состоялось на 2,5 (!!!) часа позже обычного. 2,5 часа потраченные, по сути, ни на что. Вот уже около получаса сижу сонная, не в настроении и мне дико лень чем-либо заняться. Видимо, мой настрой под стать погоде за окном: пасмурно, ветер, прохладно, временами кажется, что вот-вот пойдёт дождь, но затем минут на 15 выглядывает солнце и такая неопределенность в погоде остаётся витать где-то над городом.

 

 

С вечера собиралась встать пораньше и двинуть в спортзал, но сейчас поняла, что слишком я увлеклась рассматриванием снов и в обед туда идти не стоит: народу больше будет, да и привыкла я как-то до 12 туда ходить. Так что и остаётся мне либо позаниматься дома самой, либо отложить это в продолговатый ящик. 

За окном тучи сгустились пуще прежнего. Изрядно потемнело. А мне всё равно уже. На дачу я, как собиралась, уже не поеду, потому что нечего там делать в плохую погоду. Так что за сидение в четырёх стенах, господа! 

 

На самом деле терпеть не могу ходить по магазинам! Но когда твоя одежда с течением времени становится похожа на чёрт и что, тогда хочешь-не хочешь приходится идти и затариваться новой. 

Но найти какую-нибудь кофточку или платьице, которое пришлось бы тебе по душе, - это не так то просто, как может показаться на первый взгляд. Учитывая еще тот факт, что натура я придирчивая и обладаю так то нестандартными, можно так сказать, размерами, то поиск нового тряпья превращается...превращается чуть ли не в экспедицию с целью найти затерянную Атлантиду. 

А самые обидные случаи, это когда ты присмотрел вещь, она тебе понравилась, но не купил сразу ее по нескольким причинам:

1) будь то отсутствие необходимой суммы при себе;

2) или же простая нерешительность, мысль о том, что вдруг где-то ты найдешь вещь лучше этой.

А потом возвращаешься за ней в магазин через н-ное количество дней, а там её уже нет, или нет твоего размера, разобрали. Конечно, это глупо мотаться по магазинам без денег и без малой толики решимости купить что-нибудь сразу. Но у меня походы по магазинам зачастую вещь незапланированная, чистая импровизация, можно сказать.

В итоге, в память о таких вещах у меня остаются лишь фотографии: я всегда фотографирую вещицу, чтобы получше обдумать её приобретение дома. Вот некоторых из них:

 

 

 

 

Эх, жаль, конечно, что я их упустила. Но не в одежде же счастье, правильно?;)

Сию тему я создала не просто так, своеобразная такая моральная подготовка меня к выходным, которые, судя по всему, пройдут в конкретном статусе шоппинга. Хех, сил мне и терпения!:)

Роюсь в Интернете, наткнулась вот на это, решила, что из всех заумных советов по похудению и тому подобному, эти - самые дельные. Перекидываю сюда, чтобы не затерять сие в просторах контакта и пытаться всё-таки следовать им.:)

 

 

"Золотые" правила хорошей фигуры для девушек:

1) Жир на животе не сжигается во время того, когда вы работаете над мышцами пресса. Пресс будет, но под слоем жира, так что живот даже увеличится в объеме. Чтобы на животе сгорал жир, все время втягивайте его и напрягайте мышцы;

2) Лучше всего от бедер помогают махи, от икр - растяжка, от ног - ходьба;

3) Чтобы мышцы качались красиво и не нарастали, как у качков, занимайтесь 2-3 раза в неделю и
обязательно делайте растяжку после тренировок;

4) С утра натощак 2 стакана воды, можно с лимоном, через 10 минут 2 ложки оливкого или льняного масла (чтобы был нужный жир в организме, для груди и сохранения менструального цикла). Также можно съесть зеленое яблоко. Оно помогает еще и если вы нажрались;

5) Через 10-15 минут - завтрак. Он должен быть плотным и полноценным, дабы дать сигнал организму, что пора просыпаться, а также обеспечивать энергией на весь день;

6) Еду не запивать и после приема пищи еще минут 40 ничего не пейте! Это замедляет пищеварение, приводит к тяжести, расширяет стенки желудка;

7) Есть чаще, но помалу. В идеале для разгона метаболизма нужно питаться 5 раз в день через каждые 3 часа и в одно и то же время (чтобы организм привык и лучше работал);

8) Бани и сауны не сжигают жир, лишь выводят воду из организма, которая возвращается через 2 часа;

9) Не есть после шести - клише. Есть не нужно за 3-4 часа до сна;

10) После 16 - только белковая пища. Углеводы во второй половине дня превращаются в жир;

11) Контрастный душ - панацея от всего. Увеличивает циркуляцию крови, соотвественно, ускоряется метаболизм, разглаживается целлюлит, а также улучшается цвет лица и появляется сила воли. Вперед к новым привычкам!;

12) Тщательно пережевывай пищу, медленно и вдумчиво. Опять же, чтобы разогнать метаболизм. Знаешь, почему некоторые много едят и не толстеют? Метаболизм хороший! Это еще и секрет француженок - они не торопятся во время еды и никогда не перекусывают!;

13) Чувство насыщения приходит спустя 20 минут, после того как ты съела достаточно. Представь,
сколько всего можно сожрать за 20 мин! Так что медли с едой;

14) Преврати приемы пищи в пытку. Сиди с прямой спиной, без телевизора/книги, используй все приборы, сервируй стол по всем правилам! Представь, что перед тобой сидит парень! И если уж ты совсем закаленная, попробуй есть голая перед зеркалом!;

15) Захотелось перекусить, а не надо бы? Сделай 20 приседаний, 50 прыжков! Прими ароматную ванную, сходи в магазин и посмотри на шмотки!;

16) Упражнения делай через каждые 5 мин. Сидишь перед компом - пошла пресс качнула. Через 5 минут - поприседала. И размялась, и калории потратила;

17) Каждый час пей по стакану воды (лучше мелкими глотками - так полезнее). Преврати это в увлекательный процесс - добавляй лимон, мяту. Полюби воду;

18) Кофе, сигареты, алкоголь, газировка, фастфуд, чипсы, майонез, колбаса - твои основные враги. Заучи эти слова и ассоциируй их с целлюлитом и боками. Ненавидь их!;

19) Орехи, масло - полезно, но в малых количествах. Это суперкалорийные продукты. Так что горстка орехов, которыми так легко увлечься, могут составить всю предполагаемую калорийность твоего дня! Поэтому не увлекайся маслом, заправляя салат. От этого из 100 ккал там может содержаться уже 200, 300, 500...8 орехов в день, больше не нужно;

20) Картошка - только не жареная. Если очень хочется, съешь картофель в мундире или на худой конец пюре;

21) Что в белом, что в сером хлебе калорий одинаково. Так что без предрассудков - приучайся есть без хлеба или переходи на ржаной;

22) Не пей чай, вообще не имей такой привычки! Только если отдельно от еды. И без сахара, зачем тебе пустые углеводы? Это чистый яд. Замени его на мед;

23) Зеленый чай - 2 кружки в день. Успокаивает, способствует очищению.

 

Ну последние два пункта уже противоречат сами себе, а так проверим эти советы на собственной шкурке.

Вот и пролетели в суете повседневности последние дни учебы на 1 курсе, сессия и практически половина лета. Теперь заслуженный отдых...или не совсем заслуженный?! 

Как бы то ни было, на дворе лето, об универе можно позабыть на полтора месяца, и глазам открывается великолепный горизонт под названием "свобода".

 

 

Какое-то странное чувство одолевает меня: с одной стороны, умиротворение, гармония, радость наконец тому, что первый год в университете я пережила, а с другой стороны, какая-то тревожность, боязнь что ли, что ты не сможешь заполнить все это свободное пространство какими-нибудь делами и тогда от нечего делать твой мозг заполонят мысли, мрачные мысли, способные отравить любой отдых. В действительности же изобилие свободы пугает многих людей, неприятно осознавать, что я отношусь к числу таких. Хотя нет, я боюсь не свободы, я боюсь мыслей, которые порождаются от отсутствия какой-либо деятельности. Глупо бояться мыслей. Но некоторые из них стоит опасаться. Я всегда думаю о плохом, это меня одновременно и душит и в какой-то степени готовит к негативному исходу событий. Сейчас вот под угрозой жизнь одного из членов моей семьи. И если дать полную свободу мыслям и отдалиться от общества, то вполне вероятно, что я просто заделаюсь параноиком или просто-напросто сойду с ума. Странное состояние: вроде и общество особо не люблю, и в то же время покидать его полностью мне сейчас не желательно. 

Ладно, к чёрту негатив! Хоть тут не буду заполонять пространство частицами своих тёмных дум. Я вполне нашла себе занятия на лето и надеюсь, что они меня по-настоящему увлекут. 

Смотрю иногда на своих двоюродных братьев, вечно ноющих мол "мне скучно", "мне делать нечего", "развесели меня" и тп, и прихожу к выводу, что кроме тебя самого никто тебе не найдет лучшего занятия для отвлечения тоски и грусти. Да, вокруг полно "шутов" и "клоунов", но выводить из амёбного состояния никто из них тебя не будет. 

А вообще непонятна мне эта фраза "мне скучно". У меня такого не бывает практически, я всегда нахожу себе дело по душе, по настроению. 

Так что воображение on и грустно и скучно вам точно не будет!;)

Интересная вещь, почему люди так редко задумываются о том, что происходит вокруг них?! Они стараются все меньше и меньше придавать значения всему тому, что их окружает. А порою просто и не замечают ничего на своём пути, движимые только чувством долга, что вот, им надо туда-то туда-то: работать, ребенка из садика или школы забрать и много чего еще. Не каждый элемент этой серой массы, идущей среди потока таких же, может остановиться во время движения, оглянуться, окинуть взором все то, что раньше он и не замечал и задуматься. Ведь даже простое с виду здание обладает своей прелестью, будь то какой-нибудь особый узор на карнизе, прикрытый навесами крыши или скромненькая резьба над каким-нибудь серым оконцем. Стоит только поднять голову и все, до этого не замеченное, предстанет перед твоим взором.

Вот и я сегодня отставила на второй план свой мыслительный процесс, набитый проблемами личного характера, грядущей сессией и другими обыденными бытовыми мелочами. И задумалась. Зашла в контакт, без которого мои сверстники теперь и жизни не представляют и, порою, если тебя там не было суток эдак трое начинают сразу с тревогой строить самые страшные догадки о твоей участи и воображению их рисуются самые страшные картины, вплоть до несчастных случаев с летальным исходом. Ну конечно, а что же еще то мне может помешать зайти в контакт?! Такой ответ, как "мне не хотелось" в глазах сетевой общественности воспринимается как добровольное признание в том, что с головой, дружок, у тебя не такие и лады. Странно, года так три-четыре назад сумасшедшими считали тех, кто всецело предавался виртуальной жизни, забывая покормить рыбок в реальной, но с годами, по-видимому, приоритеты меняются.

Первая и главенствующая причина создания сети Интернет, а позжее и социальных сетей в этом пространстве, была облегчить жизнь людям. В угоду людям, в их полное подчинение. А получилось как раз таки наоборот: не сеть подстраивается под людей, а люди под сеть. 

Странно, что многие даже и не замечают этой колоссальной зависимости. Хотя, о чем это я?! Какой наркоман признается в том, что он наркоман?! Так же и здесь. Теперь мы фотографируемся вовсе не для того, чтобы запечатлеть момент, дабы в будущем с улыбкой на лице предаваться воспоминаниям минувших дней, нет. Теперь мы фотографируемся, чтобы сменить аватарку в социальной сети, будь это "Вконтакте", "Фейсбук", какой-нибудь "Мейл.ру" и тд, это не столь важно. Мы фотографируемся для того, чтобы скинуть все эти фотографии в один большой альбом с громким и пафосным названием по типу "Тусуюсь" или "Night life", чтобы повыделываться перед своими виртуальными "друзьяшками" своей крутотой, несметным количеством знакомых среди которых где-то сбоку фотографии стоишь и ты, или же (самый глупый вариант, но он вполне имеет место быть в реальной виртуальности) пощеголять своим новеньким прикидом перед "сетевыми почитателями". Сотни людей каждый день выходят на улицы с телефонными 3.2 мегапиксельными камерами, мыльницами или же зеркалками и начинают на них кривляться, натянуто улыбаться, пафосно строить губки, словом, играть на камеру. Другого смысла выходить просто так в неучебное время молодежи на улицу и нету. Просто так, БЕЗ ФОТОАППАРАТА, сходить в кафе, погулять, да даже в университет сходить, что вы?! Как же это?! Тогда день даром пропадет, я же не поставлю тогда новую аватарку, у меня будет старая, которой уже 3 дня сроку и общественность примет меня за серую мышь, не выходящую в свет. Непорядок! Ну а после того, как все-таки фотографии были выгружены, начинается основное - комментарии от всякого рода сетевой челяди, которая упорно мнит себя дворянами, а некоторые, наиболее самоуверенные, даже царями.

Общение. Вполне реально найти в соц. сетях интересного собеседника, только с каждым днем число таких собеседников уменьшается, и им на смену приходят типичные "болтуны", в арсенале которых имеются такие заготовки, как: "Привет! Как дела?Чего делаешь?Ясно. Понятно. Споки". Такое общение, как понимаете, не то, что интересным не назовешь, даже и общением с натяжкой. 

Друзья. Абсолютно незнакомые тебе люди, с непонятными намерениями каждый день стучатся тебе в друзья. Что им надо?! Кто они?! И самый актуальный вопрос: реальны ли они, все эти Кати, Коли и Жени?! В большинстве случаев в сетях превалирует синдром коллекционирования. Людей, как какие экспонаты в музее, просто коллекционируют. Подобного рода коллекционеры приходят в дикий экстаз, когда их коллекция превышает тысяч 7 или даже более того. А смысл? Ведь даже такое количество друзей не гарантирует им того, что сегодня вечером в сети у них с кем-то завяжется диалог. Да и с трудом твоя аватарка наберет свыше 10 "лайков", несмотря на такие залежи.

"Лайки" стоит отнести в отдельный абзац. Это своеобразный вид милостыни в сети. Просят его все, кому не лень, да даже если и лень, все равно просят. В будущем, как представляют многочисленные картинки в сети, люди будут на улице сидеть вместо бомжей и попрошаек, только с табличкой: "Поставь лайк, плиз". Дебилизм! В чем их ценность? Почему люди ими так дорожат и так желают их в большом количестве?! В чем-то эти "лайки" имеют свойство денег(См. предыдущее предложение). Только на них не приобретешь ничего...хотя. К моему величайшему удивлению, одна известная служба СМИ, по разумным представлениям не буду называть ее наименование, вовсю практикует такого рода викторины, как "кто сделает перепост этого сообщения и наберет больше всего лайков, тот будет победителем нашего специального приза". И люди же ведутся! Просят, умоляют даже абсолютно незнакомых людей кликнуть мышкой на рядом стоящее  с постом "сердечко"! И верно, мир сошел с ума!

Статусы. Новости. Эти структуры строго взаимосвязаны, каждый устанавлиемый статус, или удачно "рассказанный друзьям" из какого-либо сообщества или паблика, высвечивается в новостях. По большому счету все это вместе можно назвать театром. Кто-то там что-то драматизирует, причем явно переигрывая свою роль, кто-то пытается невзначай, а кому-то этот невзначай и нахрен не сдался, он и напрямую может, выпендриваться. В общем есть ли у тебя актерское мастерство, нету ли - а какая, собственно, разница?! Сиди да пиши ересь, или "цитируй" чужую, а твои друзья в разделе "Новости" потом её проглотят с потрохами, похвалят, да еще и добавки попросят.

Заманчивая все-таки это вещь - социальная сеть, но приедается быстро. Вот и сегодня, просматривая вышеупомянутые новости, пришла к выводу, что пора с этим заканчивать. Пора. Заходить то изредка туда - это одно, а сидеть сутками - это другое. Простой. Нет там движения. Если приглядеться, то в этой системе найдется больше минусов, чем плюсов. Хотя, все так радикально бросать я не собираюсь. Приоритеты надо поменять. Не мчаться по ночам домой из университета с мыслью о том, что вот, по приезде я обязательно заскочу в контакт, посижу там, расслаблюсь. Лучше посидеть в ванной, действительно расслабишься. И глаза в порядке будут.

Каждый свой пост я, по обыкновению, снабжаю картинкой. Пока искала картинку к последнему, нашла вот такой вот стишок в тему:

Не играет трус в хоккей,
А во что играет!?
Он, услужливый лакей,
В спины нож кидает...

И не знает бедный гнус,
Что с ним происходит -
Трусость - самый тяжкий груз,
Совесть дрожью сводит.

Вот где горе, тяжкий грех,
Худший из пороков,
Не расплатишься вовек -
Кара тут без срока...

Зависть, алчность, подлость, ложь 
В услуженьи труса - 
Он опаснее, чем вошь 
С подленьким укусом...

"Наградят" его. 
               Увы, этот гнус не знает, 
Что предательства любовь
Людям не прощает...

Источник: http://www.stihi.ru/avtor/vika75

Автор - молодец!

В колонках играет - Дельфин - Я Люблю Людей
Настроение сейчас - Angry

Ненавижу! Ненавижу бесчестность, ложь, притворство! Кругом и всюду несправедливость! Конечно, откуда ей взяться, даже если, казалось бы, умные люди приобретают в массовых кругах статус "умного" посредством обмана, лжи и всяких не приносящих им чести и похвалы поступков?! Не ко всем интеллигентам это относится, но исключения есть во всех правилах, и порою мне кажется, что я на своём пути как раз и встречаю эти самые "исключения"! Только отнюдь не в положительном смысле...нет. 

Знать все наперед невозможно. И смысл любой учебы состоит в том, чтобы посредством ошибок достигать и совершенствовать знания. А люди, не буду переходить на частности, в наше время пообмочили свой порох и им нечем уже стрелять, в пороховницах  то сыро. Трусы, одним словом. По всем параметрам. Трястись перед каждой более-менее, да даже лишенной такого "звания", работой - это уже перебор, ребята. Финиш, приехали, нервотикам просьба освободить кареты! На ошибках, по их мнению, теперь не то, что не учатся, а вылетают из университета. 

Пффф! Я, конечно, понимаю, что есть люди совсем повернутые на учебе. Да, найти то русло, в котором тебе будет приятно плыть, а в данном контексте, обучаться, вполне реально. Оно может быть и интересным...Если не одно НО. В крайности впадать не надо. Помимо любой учебной деятельности есть всегда жизнь общественная, которую тупо разговорами об учебе никак не разовьешь, не привьешь и не расширишь. 

В общем я разочарована. Не такой я себе представляла жизнь студента. И радует меня тут хотя бы одно: в этом не я виновата. Нельзя расшевелить коллектив, который наотрез отказывается поднять свою священную умную попочку и заставить её поучаствовать где-нибудь, отвлечься на разных мероприятиях и, в конце концов, просто собраться всем вместе и где-нибудь посидеть, пообщаться, узнать друг друга получше. Ан, нет! Нам же историю сдавать! Божечки ты мой, как же ж мы это переживем то!? Кошмар какой! ГЛУПО, ТУПО И НЕИНТЕРЕСНО! НЕИНТЕРЕСНО вот так вот просто сидеть на парах и в перерывах говорить только об учебе, каких-то заданиях, которые не получились у некоторых дома. НЕИНТЕРЕСНО обсуждать преподавателей, перемалывать свежие сплетни про них и, возможно, придумывать новые. НЕИНТЕРЕСНО всем кагалом с ужасом и страхом в глазах обсуждать грядущую сессию. НЕИНТЕРЕСНО! 

На сим своё письмо кончаю...

В колонках играет - Nightwish – Turn Loose The Mermaids

Сдают нервы? Частые истерики портят жизнь тебе и твоим близким? Поссорилась со всеми? Не беда, ведь это же все о тебе, Оля!
Даа, и действительно, в последнее время шкала душевной нестабильности и неспокойности зашкаливает. Не берусь предполагать чем это все вызвано, но до сдачи летней сессии оно вряд ли прекратится.
Вымотали меня вконец. Надоели с этим реальным практическим миром и мировоззрением. Единственное, что еще хоть немного может привести меня в относительный покой - так это полёт мечты, фантазии. Больше книг, больше музыки, больше прогулок на природе и больше времени проводите наедине с собой и своими мыслями - наверное такой рецептик я бы себе и выписала, и, что немаловажно, строго следовала ему, но увы, есть такая коварная вещь, под названием "УРОКИ", которая сокращает в разы отведенное время на чтение, музыку, прогулки и мысли.
Хм, а сейчас последует кульминационная часть - НЫТЬЁ!
О,да. Ну куда же девушке без этого? Всё всегда же складывается так, что пожаловаться всегда есть на что, а похвалиться, а обломитесь-ка, нечем.
Университет...Учёба...Образование...Как много светлого и, возможно, разумного в этих словах! В словах, ага...А на деле? А ничего! Нет, на самом деле я не отношусь к числу тех людей, которые, поступив в университет, очутившись в веренице жизни этого более квалифицированного места, понимают, что поступили совершенно не на тот факультет и эта профессия им не столько не нравится, сколько вообще ненавистна. Нет, нет и нет! Меня вполне устраивает мой факультет, мой выбор и прочий образовательный "пакет". Я не понимаю одного: вот мы учимся здесь уже около года, и почему, ПОЧЕМУ до сих пор я не чувствую никакого колоссального сдвига?! Мы словно топчемся на месте. Домашнее чтение: читайте, дети, дома больше, чтобы на паре все идеально звучало. Ага. А стоит открыть рот, начать читать, допустить хоть одну ошибку, как всё, БДЫЩЬ, ИЗВЕРЖЕНИЕ ВУЛКАНА НАЧАЛОСЬ! Тебе далее не доверяют дочитать твою часть и преподша дочитывает всё сама, делая передышки, во время которых неустанно твердит о твоей немощности. Воо, метод!:angrry: Нихрена не работает! Эх, поставили на свою голову преподавательницу по двум, считай, что основным, предметам! Ничего мне наверное так не отравляет жизнь, как неукротимое чувство, что я ничтожество, после её пар. Напиваться что ли каждый раз после выхода из универа, чтобы сгладить свою печаль?!
Как бы то ни было, я дома, универ позади. У меня тут начался очередной сезон любвеобильности к Nightwish!
Их музыка заставляет позабыть о мирских невзгодах, это действительно некий полет мечты...А кто откажется выпасть из реальности и немножко полетать?!:shy:

Сегодня впервые побывала на футбольном матче. Играли "Факел"(мои, то бишь Воронеж) и "СКА-Энергия"(Хабаровск что ли, запамятовала я). Событие не такого уж и большого масштаба, но зрителей, а как правило это были толпы орущих мужиков с пивасием в руках, было предостаточно, на мой взгляд.
Никогда не могла назвать себя увлекающейся футболом, а тем более футбольной фанаткой. Но, стоит заметить, что это зрелище вживую ни в коем случае несравнимо с тем, что мы можем наблюдать по ящику. Тут эмоции ярче, происходит все в нескольких метрах от тебя, а это тоже вызывает некоторое особенное чувство, ну и, конечно, нельзя забывать про фанатов, которые во многом разжигают эмоции всех сидящих на трибуне, подкидывая в "пламя" громкие скандирования ярких фраз для приободрения любимой команды, создавая некие звуковые элементы с помощью барабана и др. средств, ну и в конце концов оживляют весь стадион, пуская волну. Последнее меня особенно впечатлило, и если бы я сидела где-нибудь поближе и поудобнее, а не в ложе для прессы, около которой впоследствии столпилось кучу народу, то приняла бы в этом непосредственное участие, но увы.



Для простого скептического глаза в этом нет ничего необычного, но меня это действо зацепило. Своеобразный драйв в этом есть всё-таки, к тому же таким образом каждый болельщик может себя почувствовать действительно значимым элементом на этом стадионе. Все люди образуют некий большой механизм, действующий слажено и звонко. Мне понравилось.

Вот уж, действительно, как стремительна и беспощадна наша жизнь! Один день радужный, все вокруг такое прекрасное, хочется жить и творить, но следующий день может в корень отличаться...Таковы понятия жизни: никогда не знаешь, когда всё *банет!(Да простите меня за мат, вырвалось)
Сегодня на повестке дня у меня тема "Доверие, его назначение и правильное применение". Тема эта крутится в голове не случайно, а связана она с событиями из моей личной жизни, озвучивать которые не вижу смысла. Не хочется вновь копаться в этом, перебирать, пересказывать...
Итак, доверие - на мой взгляд, самый важный и необходимый атрибут любых отношений. Без него не построишь ни дружбы, ни любви, ни семьи в конце концов. Но все чаще в наше время отношения прекрасно основываются и развиваются и без этого элемента. Почему? Да потому что нахера оно вообще нужно, доверие это, если все вокруг лживое, ненастоящее?! Чувства, слова, поступки - это ничто. Порою мне кажется, даже я постепенно становлюсь в этом уверена, что общество за образец взяло высказывание не помню кого(стыд и позор мне!): "Весь мир театр, и люди в нём актёры!" И ведь сложно же поспорить! Сейчас каждый второй с юношества осваивает "актерское мастерство", дабы в будущем применить его по максимуму. Вот и получается, что все чувства, слова, поступки - это не что иное, как:
1) либо хорошая импровизация;
2) закаленное временем и опытом мастерство, которое отлично манипулирует как игрой страстями, так и чувствами других людей.
Получается, что доверия в современном обществе и испытывать то не к кому. Все лгут. А слова "доверие" и "ложь" сродне антонимам, сосуществовать мирно рядом не смогут.
У всех отношений есть своё логическое завершение. Но когда же именно оно происходит? Когда мы понимаем, что от человека больше ждать нечего? Когда понимаем, что он не оправдал наших ожиданий? Или же когда наше доверие к нему утрачивается?
Я, пожалуй, с уверенностью выберу последний вариант. Ну в самом деле, какое продолжение отношений, когда ты уже просто не знаешь как верить человеку?! Ты не можешь всецело ни положиться на него, ничего! Потому что каждый раз, когда будет вставать вопрос веры/доверия, то в голове будет мысленно прокручиваться тот случай, который лишил вас этих чувств к данной особи.
А высказывание, что за своё счастье бороться надо...Так а если оно, счастье то это несчастное, не то что делов понатворило и рухнуло в твоих глазах, так еще и пытается отговориться от всего, то зачем оно такое мне нужно?! Зачем мне за такое бороться?! Ну уж нет. Увольте.

Да я таки прямо оборотень, хочу заметить! Ибо что ни ночь, то дневная еще более-менее адекватная Оля с нормальным настроением сворачивает за угол моего сознания, и на её месте появляется эдакая такая девочка-вечный депрессняк. Ну вот и почему с наступлением темноты становится так "фигово" на душе, появляется сразу же целая туча невыносимых негативных мыслей и все вокруг кажется таким сложным и нерешаемым, что просто хочется абстрагироваться от всего этого, почему?!
Не понимаю я и еще одного: как я посмела променять свою нормальную жизнь мечтателя-эскаписта на жизнь трясущегося по любому поводу студента?! Как?! И самое главное - зачем?! Мне вовсе такое не по вкусу, но механизм уже запущен и, кажется, что его не остановить. Моё внутреннее я, по-видимому, решило оградить меня от ошибок прошлого семестра...Хотя...какое,нахер, внутренее я?! Двинулась я, вот и вся химия!
Двинулась...а знаете что?! Уж лучше двинуться на музыке, каких-то своих увлечениях, чем на учебе! Под учебой я не подразумеваю реальный процесс познания всего насущного в мире, процесс, мотивируемый собственным желанием и движимый собственной инициативой, не по нужде, а просто, потому что тянет, интересно, в этом смысл некоей доли вашего существа. В теперешнем обществе подобный процесс практически и не случается. Теперь "популярно" другое: школа ли, университет ли, колледж ли - это не столь важно, главное - образовательное учреждение, далее - в каждом подобном учреждении есть своя программа, которую должен пройти каждый заключенный, то бишь студент или школьник, так вот учеба в данном контексте - есть ни что иное, как простое зазубривание, "замусоливание" до дыр этой программы, зачастую выполняемое без какой-либо толики реального желания и порыва, простая работа "на оценку", своеобразная практика того, что мы будем делать после окончания наших образовательных учреждений, Р_А_Б_О_Т_А, только потом, за все подобные действия всякие дяденьки-начальники еще и денежку отстегивать будут, да и денежка эта будет казаться большой только поначалу... Ну как-никак в России живем. Главными проблемами которой являются далеко не дураки и дороги, хотя нет, дураков оставим... Но да вернусь я на землю грешную! Начала с одного, частного, а чую, заканчивать уже чем-то чуть ли не глобальным собралась.
Мечта - это единственное то особенное, что есть в нашей обыденной жизни, и не стоит её хоронить. Конечно, к ней надо стремиться, и неважно, какое время это займёт! Даже если вы выдохнетесь на середине пути до неё, то это вовсе не значит, что вы потратили частичку своей жизни зря. Нет, не зря, вы потратили ее на стремление к мечте, а не на обыденное прозябание...

Выходные...Как я их ждала! А они уже наполовину не оправдывают своих ожиданий!
Ну а впрочем, всё как и всегда! Пора смириться с тем фактом, что мне ни хрена не угодишь.
Но не буду вновь возвращаться к негативу. Свою разгневанную сущность я успокоила сначала в обед бокальчиком пива и куриными крылышками(да-да, я опять же так худеть продолжаю ), потом еще пивом и роллами(ну прямо алкашка! хотя нет, просто давно пива не пила и очень захотелось), потом все настройки на успокоение мгновенно сбились кое-какими эпизодами, в подмогу был вызван шоппинг, но, к удивлению, и он меня не спас. Спасение я нашла только намного позже - приняла тёплую ванну с неким странным средством называющимся ээм...то ли сахаром для ванны Да! Точно!) Удивило еще название) Забавный такой желтенький кирпичик, который кладешь в наполненную водой ванну и он на глазах начинает "шипеть", бурлить, окрашивать воду в оранжевый цвет и наполнять всю ванную ароматом апельсина. Чего только сейчас не придумают!)
Ну так вот приятная тёплая ванна, вкупе с медленной и расслабляющей музыкой, играющей в наушниках, доставляет просто невероятный эффект! 20-30 минут отмокания и будто заново родился!
Сижу теперь вся чистая, спокойная, мыслей в голове нет(да и это можно заметить, читая данный пост ), только голова побаливает. Но это поправимо продолжительным сном.
Где-то сейчас люди тусуются в клубах, отдыхая таким образом, а мне просто хочется тишины. Тишины...и всего-то. Я не могу назвать себя отпетым домоседом, но иногда мне просто необходимо остаться одной в закромах своей комнаты и просто полежать/посидеть/поваляться - неважно, просто побыть наедине с собой, абстрагироваться от всего и всех, забыться и, возможно, попытаться морально отдохнуть, чего уж точно не получится сделать в клубе, набитым разномастными людьми в "ярком оперении", да еще и под беспрестанно сопутствующий аккомпанемент "молотобойной однообразности". Нет, наверное это всё-таки не моё. Иногда можно посетить подобные заведения, но совсем-совсем иногда.
Тусовщики пусть тусуются, а мирные отшельники пойдут-ка спать.

Не могла не поделиться творениями этого прекрасного художника/фотографа, Manuel Rodríguez Sánchez! Его работы хоть и в большинстве своём сумрачные, но мне они моментально понравились! Есть в них некая тайна что ли, загадка. Вглядываешься в некоторые картинки, размышляешь сначала над тем, что этим хотел сказать автор, а потом, раскрывая суть, приходят мысли о глобальном...По крайней мере у меня так. Enjoy!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Слава Богу! Пятница! Она настала! Сходить еще один день в университет и эта неделя закрыта. Еле выдержала я её! Не то, чтобы она была полна каких-либо контрольных, тестов и зачетов, нет, просто наиболее тяжело у меня пошла именно эта неделя. Старалась-старалась в начале недели, выполняла полностью домашнюю работу, что-то где-то готовила, сидела как никогда раньше - и всё впустую! Мои труды не только не были вознаграждены, но и наоборот, опущены, практически неоценены, да и я себя потом, вдобавок, стала чувствовать последним "недалеким" человеком на Земле. О,да. Так всегда. В школе, а более в универе ценятся ботаны, нежели простой люд. Я бы сказала, что это дискриминация, но кто мне не дает стать ботаном?! Вполне можно было бы...Можно, если бы не лень...Да и не могу я сутками напролет тупо зубрить, неинтересно. Материал же гораздо лучше идет, когда он тебе интересен. Да и к тому же я не хочу себя ограничивать, я люблю импровизировать и это, надо заметить, полезное умение. Не раз оно меня спасало, даже в глобальных масштабах(тот же ЕГЭ тому пример, но не буду вспоминать этот трэш государственного размаха).
А будь как будет! Все равно в университете не дают тех действительных знаний, которые можно будет употреблять в таком виде, в каком они есть. Придется уже учиться в процессе...жизни, общения и тд. Сколько не учи историю языка, теорию - все равно практика будет важнее! Так что пошли все нафиг, захочу - добьюсь, а не за хочу - так и буду всю жизнь в этом городишке прозябать, работая где-нибудь менеджером и получая свои законные тыщ 10-12.
Всё, излила. Немного полегчало. Пойду перед сном порублюсь в мини-игры, да и буду забываться во сне. Ниже клип, песня, которые почему-то идеально подходят под моё настроение. Птица в клетке. Да. Только меня пока не выпустили на свободу.

Ах да, чуть не забыла! Обычно, все обещания, которые я тут оставляю, уходят куда-то в неизвестность и до исполнения их дело так и не доходит. Но вот для Nightwish, о концерте которых я, эдак недели две назад, обещала поведать, я сделаю исключение.
Как я писала ранее, об этом шоу я должна была делать статью. Так вот, статья уже давно мною написана, не мной, но отредактирована и временами дополнена и, наконец, пару дней назад её опубликовали на сайте.
Не буду всю тамошнюю писанину перекидывать сюда, а лучше просто кину ссылку на первоисточник: http://www.metallibrary.ru/articles/gigs/798.html .
Если быть честной, то мне моя писательская деятельность пришлась не по вкусу. Жестоко себя раскритиковав и впредь даже подумав о том, чтобы больше ничего и никуда не писать, в конце концов я успокоилась и теперь со спокойной душой могу показать это всем желающим.
Приятного прочтения, ну а я пойду на боковую!:slp:

2:13. Сна нет, усталость есть. Еще держусь.
Ввиду последних дней и событий настроение у меня хуже некуда: хожу в основном злая, нечеловеколюбивая(хотя этим я обычно часто страдаю) и психованная.
Сегодня намечался единственный спокойный в плане эмоций день...намечался, но отнюдь, не наметился. Вспышки гнева, ярости, изливаемого потока ядовитых речей и тп все таки вырвались наружу. Даа...пора на отдых мне, пора!
Но я таки нашла способ утихомирить своего злобного внутреннего хомячка, "накормив" его неплохими видео с так называемых "живых" выступлений Helloween, Stratovarius и Powerwolf в России. Если первые две группы приезжали к нам в сентябре вместе(у них был совместный тур), то на последних я наткнулась, вспоминая забавные казусы с употреблением мата и прочих "весёлых" словечек иностранцами. Ну это уже давно известно, да и что скрывать, даже принято, учить иностранцев нашей не совсем фильтрованной лексике. Интересно и забавно же наблюдать простому русскому люду, как заморский гость, пять раз переспросив слово, повторив его про себя, громогласно выдает его публике на ломанно-русском языке с нехилым таким акцентом, потом улыбаясь начинает осматривать лица окружающих, которые к тому моменту уже заливаются добротным смешком.
Ну так вот, вернусь я к немецким музыкантам Powerwolf. Большой огласке был предан их, можно сказать, недавний концерт в Санкт-Петербурге, где вокалист, у которого на листике было записано неприличное бранное русское слово, сначала попросил одного из фанатов, стоявших вблизи сцены прочитать его, а потом, запомнив произношение и сам повторил его. И было это такое словцо, как "за*бись!"
Позже вокалист даже попросил публику повторить за ним, и около нескольки минут громогласно скандировал. А, впрочем, к чему слова?! Вот и видео само:




Вообще мне понравилось, как эти ребята ведут себя на сцене: поддерживают связь с публикой, задавая то вопросы, то шутя, что-то там иногда импровизировать пытаются. В общем на мой взгляд теплышко у них концерте, душевненько, хотя музыка их по идее к этому располагать не должна. В общем настроение они мне подняли, даже усмирилась я немного!)

В колонках играет - Eisbrecher – Rette mich

Честь имею вновь оказаться здесь и поприветствовать всех присутствующих!)
Настроение серое. По окнам монотонно и печально стучит мокрый снег. О,да! И это 25-го то марта! Хотя, привыкать уже не приходится: который год подряд зима и приходит поздно, и уходить - хрен выгонишь!:cold:
Несмотря на такую унылость за окном сейчас, утром было довольно таки мило и солнечно. Но всю эту природную радость и милость я проспала, а когда проснулась, то за окном уже готовилось мощное покушение на яркое солнышко и беззаботно поющих птиц, и часы неумолимо глаголили половину второго дня. Вот это я размахнулась!)
Помимо хорошего и продолжительного сна, мне сегодня удалось попробовать себя на кулинарном поприще. Задумала я на ужин приготовить картофельные драники. Блюдо, надо сказать, лёгкое, его приготовление занимает совсем не много времени, и вкусное. Это был не первый раз моей попытки приготовить что-нибудь съестное, но лук у меня все-таки во время пережарки сгорел нафиг!:lol: В итоге мама застукала меня во время уничтожения улик:сгоревшего лука, - и быстрой замене его на новый, накричала на бедное дитя, что у него мол руки не от туда растут и тп, и перепуганная я принялась дальше за дело. Драники получились что надо!) Даже кошка и та хомячила за обе щеки сие картофельное блюдо. Короче, я немножечко молодец!:cook:
Умяв добрую долю собственноручно приготовленного кушанья(о,да...диетой тут и не пахнет!), моя тушка засела за компьютер и вот до сих пор сидит, хотя пора бы двигаться спать, но в силу моего позднего пробуждения откладывается и раннее погружение во сны.
Ночь, и вновь началась атака моей головы мыслями. И самая главная из них стоит в моём текущем статусе Вконтакте: "И всё-таки я прихожу к выводу, что первое впечатление о человеке - самое правдивое...по крайней мере у меня." Проанализировав с десяток моих подобных первооценочных мнений о человеке и моё дальнейшее раскрытие их сущностей, я начинаю убеждаться, что это действительно так. Нет, есть, конечно, и ошибки в таких моих поспешных выводах, но насчет этого могу сказать одно: исключения есть во всех правилах, ну или почти...во всех.
Все мы помним такую хорошую поговорку, как "встречают по одёжке, а провожают по уму". В данном контексте многие её неправильно воспринимают, принимая слово "одёжка" за то тряпичное, что одето на человеке. Ну уж нет! Когда мы встречаем нового человека разве мы только на его одежду смотрим?! А как же лицо, его манеры, поведение, речь и тп?! Вот, вот что главное! Если при общении с новым субъектом человек сразу же начинает себя развязно вести, поясничать, щеголять своими неглубокими познаниями и так далее, то у нас моментально сложится негативное впечатление о нем. И есть ли надежда, что в будущем это существо изменится и станет белым, воспитанным и пушистым котиком?! Сомневаюсь. А когда же наступит этот момент, когда мы будем провожать нашего новоявленного знакомого по уму?
Всё-таки во многом я склонна думать, что это низко судить о человеке по его внешнему виду, и здесь под этим я подразумеваю содержимое его гардероба. Есть же люди, совершенно не замороченные на своем внешнем виде, и что, согласно этой поговорке и общепринятому стандарту, тот, кто "не ладно, не складно, не в Гуччи, бижутерий нет кучи" обязательно окажется плохим человеком?! Глупо как-то. И до чего мы теперь дожили?! На людей, как на каких овец, просто клеймо сразу же ставят...И дело тут не только в одежде, но и в происхождении, количестве друзей and so on. Печально это всё и глупо...

В колонках играет - Nightwish - The Heart Asks Pleasure First

Вот я и вернулась из универа. День как-то прошёл впустую, хотя начался с продуктивной ноты написания половины отчёта о концерте, а потом я засела за уроки, сделала добрую часть из них, посетила универ, в котором совершенно не понадобились эти выученные мной уроки (зря сидела за ними!), разочаровалась в жизни, а по дороге домой еще и в людях, и вот с таким настроением ступила я на порог своей квартиры.
Хоть я и частично теперь не живу в реальности (я всё ещё дышу теми впечатлениями от концерта), но я не смогла не заметить всех тех странностей, что в последнее время просто кишат на улице. Во-первых, вчера случилось самое масштабное ДТП, и, как назло, в моём районе: на мосту, проходящем над небольшой такой речушкой, которую справедливее было бы назвать вообще болотом, потому как и цвет она имеет соответствующий, столкнулись две машины, и одна из них, отскочив, пробила ограждение моста и упала в эту реку-болото, есть даже погибшие. Зрелище, надо сказать, ужасное! И, к моему сожалению, я проезжала мимо этого места как раз в тот момент, когда спасатели, видимо, вытащили тело человека, бывшего в той машине, что рухнула в реку, и пытались откачать его. Не по себе стало, да и воспоминания нахлынули о событиях годичной давности...А люди...Боже, как я порою их просто ненавижу! У меня сложилось впечатление, что им всем вокруг было настолько нечего делать, что они, увидя сие ЧП, парковались на этом же мосту, не смотря на то, что затрудняют этим движение, и подходили поближе к краю, чтобы посмотреть что и как там происходит. Причем, мало кто из этих людей остановился, чтобы действительно помочь, здесь сыграло роль большое человеческое любопытство, которому нет ни конца, ни края. Наверное еще и на камеры мобильного телефона снимали, как это сейчас принято...но чего точно не знаю, утверждать не буду. Так вот, вчера в плане ДТП день превзошел сам себя, это было просто unbelievable! Такое количество происшествий за неделю бы набрать, а то в один день!
Во-вторых, что-то странное происходит с погодой. Понятное дело, весна воюет с зимой и весь прочий тыр пыр с олицетворением времен года. Но, когда я сегодня вышла вечером на улицу и пошел град(!), мало это было похоже на снег, именно град, плотные такие комья, кругленькие, стучали по крышам близстоящих киосков и остановки, я задумалась...что и действительно странно всё это.
Ну а в-третьих, а что, собственно, в-третьих то?! А в-третьих, надоела мне вся эта обыденность! Хорошо, что у меня хотя бы вечернее отделение, на дневном я бы точно сошла с ума! Это же такая серость и монотонность каждый день в универе, да еще и проводишь там времени раза в два-три больше, чем я на своей вечерке! В общем теперь я даже отчасти и рада, что всё так сложилось, мне не хватило каких-то 3-4 баллов до дневной формы обучения и тд. Во всём есть свои плюсы, просто не всегда удается их сразу найти...
И прикреплю-ка я эту картинку, которая как бы изображает моё внутреннее состояние сейчас: зонт - это моё желание укрыться от реальности, книга - это то измерение, в котором я хотела бы находиться, а вокруг действительно не радужная и солнечная погода.

После вчерашнего вечернего снегопада утро выдалось серым и каким-то заунывным, но, однако, это не помешало мне проснуться пораньше и приняться решать все давно нависшие, как Дамоклов меч над моей головой, дела. Несмотря на то, что часы показывают всего лишь 11 утра, телефон мой уже разрывается от обилия смс-ок и звонков. Уж очень странно это для вечерника, который в это время по идее должен досматривать свой 137-й сон.) Однако, here I am и пора бы мне садиться писать отчёт о прошедшем концерте Nightwish в Москве. Прошел он уже как с неделю назад, а отчета до сих пор нет, непорядок! Будем исправляться!) С надеждой на то, что я смогу подобрать достойный слог и оформить сие дело как надо, уповая на 2 часа свободного времени и удачу, буду пытаться писать данное чудо чудное. Попозже и сюда может быть закину это творение) Надо бы ещё поведать о предконцертной суматохе здесь, о самой Москве, впечатлениях о ней, остаётся только найти время и подобрать нужные слова, с чем не всегда всё окей. Ну и вот, поведав о своих масштабных планах "писательско-журналистской" деятельности, отправлюсь-ка я писать! До встречи в сети!:gent:

В колонках играет - Nightwish - Slow Love Slow
Утро доброе всем проснувшимся! Как всегда со свойственной мне привычкой засыпать где-то в районе 2-3 часов ночи и просыпаться в лучшем случае в 11-12 утра, проснулась я уже при ярких лучах солнца за окном. Выглянула, а там уже весна вовсю решила идти в наступление. Погода отличная, изредка до моего окна доносятся трели птиц, что просто невероятно радует ухо и моментально в голове возникают картинки предстоящей самой что ни на есть настоящей, тёпленькой весны, когда наконец-то можно будет сбросить с себя все эти толстенные куртки, шарфы и шапки, и разгуливать по улице всего лишь в кедах, джинсах и футболке...Ах, скорее бы!
Часы не так давно объявили о 12:00, а для меня это значит что утро закончилось и пора, вовсю уже пора садиться за уроки! Хотя бы сегодня я обязана всё-таки сесть за них! Надеюсь, что поразительный феномен под названием Nightwish всего лишь на чуточку отпустит меня и я спокойно смогу сосредоточиться на учёбе.

Дааа, последнее сообщение, датированное 31 января...Вот это я деловая колбаса! Хотя проще и честнее лентяйкой меня назвать. Не успела начаться весна...(ах да, пока не успела ), как уже хочется забить на всё и отправиться куда-нибудь подальше от цивилизации, отдыхать, забыться... Но до этого еще 2,5 месяца учёбы, потом, как следствие, сессии и только тогда заветная свобооода!
Ладно, отойдем от лирического отступления и мечтательных полетов куда-то в летнюю даль, вернемся в реальность, самое что ни на есть "здесь и сейчас". А здесь и сейчас что-то происходит. Ну, во-первых, что-то там полуактивное, медленно ползущее, временами кажущееся просто бессмысленным и беспощадным происходит в учёбе. Как и свойственно этой стезе, взлёты и падения, разочарования и небольшие победы. Во-вторых, что-то там начинает устаканиваться в личной жизни, вроде более-менее под ногами появилась почва и уже даже прорезается травушка.) Ну, а в-третьих, то, что просто нельзя обойти стороной - я, наконец то(!!!), побывала на концерте своей самой любимой группы, Nightwish! Событие это произошло не так давно, поэтому эмоции до сих пор с неумолимой силой волнуют моё сознание и заставляют позабыть всю повседневную рутину и вновь и вновь предаваться воспоминанием о том чудном концерте, о каждом его миге, который я пыталась жадно впитать в свою память, сердце и разум. Это было волшебно! Но о сием расскажу в следующем посте...