— Стояло дерево.

    В нём был настоящий яд.

    С антимолью.

                        Дети устроены не так, как взрослые. И если мы не знаем этого устройства, то, сами того не желая, можем нанести родному человечку глубокую душевную травму. Не обращали внимания, как часто дети нас переспрашивают, когда мы что-то им сообщаем? Переспрашивают, потому что не понимают - в силу возраста, развития или характера. А иногда случается и того хуже. Они понимают, но абсолютно неправильно. «Как ты мне надоел со своей музыкой!» - говорит мама юному музыканту, опять отлынивающему от гамм в пользу «Собачьего вальса».

Говорит в сердцах и не подозревает, что эта фраза может положить начало его заниженной самооценке. По сути, мама права, но вот форма подачи неверна. Ей надо было сказать чуточку иначе, примерно так: «Пора и позаниматься; поиграй гаммы, а уж потом наслаждайся своим "Собачьим вальсом"». Конечно, один-два случая погоды не испортят, но от слишком частого повторения некоторых вредных слов в голове ребёнка поселяются опасения, сомнения, страхи, что угодно, только не вера в то, что его любят. На многие наши слова (сказанные в сердцах) дети реагируют острее, чем мы, а всё потому, что понимают их буквально. Иные слова вызывают у ребёнка вовсе не те чувства, каких хотели добиться мы. Иногда родители говорят что-то в шутку, и незаметно «куют» малышу серьёзные проблемы.

            Фразы, которые опасно говорить детям

Что мы говорим      

Что слышит ребёнок           

Возможные последствия сказанного       

Ты плохой мальчик/ девочка.        

Я плохой/плохая, я никому не нужен/ не нужна.          

Страх, ребёнок поверит и начнёт оценивать себя так же.        

Ты вредный (грязный, глупый...).

Я всегда вредный (я грязнуля, я глупая...), я никому не нужен такой.           

Внушают, что он такой. Заниженная самооценка. Искренне поверит, что он глуп, и станет таким.       

Вот придёт милиционер, он тебя... ...собачка укусит.   

Что придёт на самом деле и такое (!) устроит... 

Запугивание, которое формирует фобию.          

Ну и оставайся один, я пошла...    

Мне всё равно, что с тобой дальше будет.          

Страх, ощущение, что его лишают поддержки, брошенность.

Не трогай, сломаешь (разобьёшь, порвёшь...).    

Я неуклюжий, я неловкий, я неумеха... я плохой. Меня не любят.     

Программирование на неудачу.   

Ты бестолковый, как твой отец.   

Мы оба плохие, но я хуже.

Ребёнок переживает за себя и за родителя.         

Воспитательница эта просто... (далее следует негативный комментарий).   

Её можно не слушаться. Она делает неправильно.        

У ребёнка возникнут проблемы с воспитательницей и с другими взрослыми.

Что ты пристал со своими играми.          

Мне с тобой неинтересно. 

Родители не интересуются им. Почему он должен слушаться людей, которым на него наплевать.

Ваня щёлкает задачки как орешки, а ты...           

Он умный, я дурак. 

Нездоровое соперничество, зависть.

Как тебе не стыдно...          

Ты меня не любишь, и я тебя любить не буду.   

Появляется чувство вины, комплекс вечно виноватого.

И это что, твои друзья?! Как можно с ними...   

Я не уважаю твой выбор.  

Со временем отчуждается и заводит свои секреты.

Разве можно любить такую музыку, группу?     

У тебя дурной вкус.

Ребёнок перестаёт делиться, теряет доверие.

Дай, я сама, у тебя не так получится.       

Я ничего не умею делать хорошо.

Возникает неверие в свои силы.

Как ты мог опять так поступить?!

Тебя не за что любить.        

Ребёнок теряет веру в то, что достоин любви.

            Кстати, неплохо бы помнить и о том, что популярные в семье поговорки и «одомашненные» крылатые выражения врезаются в детскую память на подсознательном уровне и часто «помогают» вырабатывать... жизненную позицию.

            Попробуйте оценить с этой точки зрения фразы, которые часто повторяете при своём ребёнке, и избавиться от тех, которые несут в себе отрицательные установки.

            Например, популярная у старшего поколения фраза «жизнь бьёт ключом» часто имеет продолжение: «Жизнь бьёт ключом, и всё по голове». Правда же, есть разница между первым и вторым вариантом? Первый вариант – жизнеутверждающий, особенно если пояснить ребёнку, что ключ, то есть родник, - это чистая бурная вода. Во втором есть что-то тяжелое, что долбит и долбит тебя по голове.

            «Работа не волк, в лес не убежит», «с волками жить - по волчьи выть», «девушка должна быть скромной», «с лица воду не пить», «и в кого ты такой хилый», «у него гены отца-алкоголика» и т. п., повторенное сотни, а то и тысячи раз, в конце концов собьёт ребёнка с толку, запрограммирует его на определённую жизнь, помешает раскрыться тому лучшему, что в нём заложено.

            И может быть, в присказке про мудрого графа, которого каждое утро будили словами: «Вставайте, граф, вас ждут великие дела!» - на самом деле гораздо больше смысла, чем мы думаем?

            МИНИ-ТЕСТ

Твоя моя не понимает

            Большинство воспитательных проблем упирается в один простой момент: взрослый не умеет объяснить, что ему нужно, так, чтобы ребёнок понял. Этот тест поможет выяснить, умеете ли вы объяснять так, чтобы ребёнок вас понял.

            Проведение:

            Попросите ребёнка нарисовать какой-нибудь несложный рисунок из геометрических фигур, только пусть не показывает его вам. (Можно просто вырезать из журнала, но только не слишком мелкий.) Теперь то же самое сделайте вы.

            Сядьте спиной друг к другу.

            Вы берёте в руки свой готовый рисунок, а ребёнок - чистый лист бумаги такого же размера и фломастер.

            Задача:

            Вы должны так объяснить-рассказать ребёнку про свей рисунок, чтоб он смог его нарисовать. Показывать ничего нельзя! Рисовать надо, только слушая объяснения.

            Потом меняетесь заданиями. Ребёнок описывает свой рисунок, а вы рисуете с его слов.

            Сопоставляете два рисунка, готовый и тот, который получился, и оцениваете, насколько совпадают размеры, расположение на листе, форма и т. п.

            Этот игровой тест покажет, насколько доходчиво вы умеете объяснять. А также поможет наладить взаимопонимание. Теперь каждый из вас убедился, как сложно порой объяснить что-то другому человеку, и недоразумения случаются не из-за чьей-то вредности, а на уровне «твоя моя не понимает».

Из книги  "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти"  Заряна и Нина Некрасовы