Только написала пост, а он не сохранился. И в черновиках нет. Так обидно. Уже все настроение писать пропало. Именно поэтому я предпочитаю писать ручкой. 

В общем, Саню с Днем Рождкения я не поздравила, и он мне не писал. А Даник к Арине относиться как-то не так как к своей девушке, как-то грубо. А когда я его попросила не шмыгать носом, он не нахамил, как я ожидала, а спокойно и дружелюбно сказал: "Не, Кать, я не могу, из носа течет". Ну такая прелесть иногда. А еще у Арины 20 баллов по русскому, она даже минимум не перешла, даже у Дани 32, а у меня 48. Я, конечно понимаю, что радоваться чужому горю нельзя, но не ликовать я не могу.

Еще зима - гавно, не разу не было погоды как я люблю. Да и вообще мне надо к экзаменам готовиться. Все пошла.

_____________

То, как другие видят тебя, не важно.

То, как ты видишь себя, значит многое.

Уже 2 дня в Эстонии. Устала очень. Посмотрела "Джентельмены удачи", очень понравился, фильм интересный и смешной. Вот ведь делали в советские времена.

Сегодня наконец купила себе майку, кофту, балетки. Я прям нарадоваться не могу.

Саня поздравил с Новым Годом, только мне кажется что это не он, а кто-то с его страницы. Даже не знаю. 

____________________________________

-Кто цветы подарил?

-Один ухажер...

- Мммм..

- Ревнуешь что ли?))-

--Да нет)
Через час.

-О вернулся) И куда ты ходил

- Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный... Держись от него подальше, ладно?)

Через 10 минут садимся за стол. Даже не вериться, уже Новый Год. Через пол года мне предстоит сдача ЕГЭ и поступление в ВУЗ. Какой-то кошмар, как время  летит. На улице снега совсем нет, а еще Новый Год называется. Несправедливо.

Второго уезжаю с Ксюшей в Эстонию, а мне еще собраться надо. Блин, вообще. Наконец-то отдохну от школы, от родителей, от всего. Только я и химия. 

Этот Новый год, какой-то  не такой. Все в последний момент. Надеюсь что все сложится удачно.

С НОВЫМ ГОДОМ! С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!

____________________________

В жизни есть мгновения, которые меняют нас раз и навсегда.

Вчера у Риты был День Рождения, 18 лет исполнилось. Мы с ее родными поехали в клуб. Выпила немного, но сегодня такое чувство, что вообще была пьяная в хлам. Так плохо себя чувствую. Женя, дядя Риты, много со мной разговаривал, он такой милый. Ему 28 лет, и он сказал, что когда ему было 18, важна была любовь, а сейчас ценности поменялись. Сказал, что ближе к 30 годам, для женщин главное выйти замуж за богатого, а для мужчин - перепихнуться. Не знаю, так это или нет, но я не хочу превращаться в одну из тех, для кого материальное положение главнее всего. Я хочу любить. Обещаю, выйду замуж только по любви. Наконец поняла что привлекает взрослых парней ко мне. 

Звонила репетитор по химии, спрашивала почему я не пришла. А я была уверена, что перезаписалась на следующую субботу. Вообще кошмар, так облажалась. У меня даже мысли не возникало, что мне надо было идти сегодня. 

Нащла девушку Дани, у меня какой-то необъяснимый нюх на девушек, парней, которые мне не безразличны. Открыла первую попавшуюся страницу, и тут так бац! встречаюсь с Даней Сапруновым. Вообще зашибись.

Сегодня ходили к невропатологу, в связи с разной величиной зрачков. Врач сказала, что скорее всего это вегето-сосудистое, но нужно сдать анализы чтобы наверняка исключить опухоль. Мама волнуется по поводу этого, а я нет. Я почти наверняка знаю, что с моей головой всё в порядке. А даже если и нет,  это ведь не конец света. Знаешь, где-то в глубине души я немного надеюсь что это что-то серьезное. Нет не для того, чтобы умереть, мне просто хочется чтобы все изменилось. Наверное, это немного (а может и совсем не немного) ненормально. 

Прошел всего месяц учебы, а я уже так устала. Серьезно. Я уже думаю над тем, чтобы забить на химию, ибо она такая сложная. И у меня от нее голова болит... Совершенно не знаю куда поступать. Я конечно выбрала химико-фармацевтическую академию, но я не уверена в своем выборе. Меня ни к чему не тянет. Я действительно не знаю, кем хочу быть. 

Единственное чего я хочу, это влюбиться, выйти замуж и нарожать детишек. Я буду домохозяйкой, а мой муж будет работать. Мы будем жить в большом доме, с прислугой и садовником. Я буду заниматься стиркой, буду сажать цветы, следить за детьми. А он будет приходить с работы  домой, где его будет ждать любящая семья. Еще мы будем устраивать большие званые обеды, где будут наши друзья. Они будут хвалить еду, а я буду мило улыбаться и благодарить за столь внимательное отношение.

Я должна была родиться в другое время. Точно тебе говорю. Мне здесь не место.

Мам уже неделю нету, уехала с Ксюшей в Латвию. И всю эту неделю Аня практчески каждый день со мной, иногда это даже очень ничего, но чаще всего мне хочется лезть на стену. Вчера прилетел папа, он был в таком хорошем настроении, что я стала чуточку счастливее. Рада видеть его таким.

_________________

Это очень важно: иметь рядом людей, которым ты можешь рассказать всё.

Боже, как я от нее устала. Она приходит к нам в дом каждый день, я не могу ее терпеть. Понимаю, это неправильно, ведь она - моя сестра, моя семья, но она меня так достает, честное слово. У меня напрочь отсутствуют сестринские чувства, я не хочу видеть или общаться с ней. Может со временем это пройдет, но сейчас я хочу чтобы она ушла. Я не знаю, как это сделать, я ведь не могу ей все сказать, она расстроится. Она вроде не делает ничего плохого, старается наладить со мной отношения, но меня это так бесит, что я не могу терпеть и вот-вот сорвусь.

Подумать только до школы осталось меньше месяца, я так по ней скучаю, но в первый раз по учителям я скучаю больше чем по некоторым ученикам. Немного странно, но так оно и есть. Поскорей бы уже все началось. Я знаю, этот год будет тяжелым, но я постараюсь и все сделаю так, как надо.

___________________________

ты сам сделал все возможное,чтобы при встрече я прошла мимо

 Сегодня последний раз иду в Эксимер, а значит потом буду абсолютно свободна. Вчера одили с Аней в театр, я так от нее устала. Мама с Ксюшей на две недели уезжают в Латвию, а я тут остаюсь. Буду скучать.

Смотрела фотки с Саней, охренеть, он мое день рождение отпраздновал лучше, чем я. Как он меня бесит, падла. И как же мне его не хватает. Поскорей бы закончился 11 класс, тогда я поступлю в институт и уж точно в кого-нибудь влюблюсь. По другому и быть не может.

_____________

и что бы ты не делала
запомни
невозможно вернуть того
кто не хочет возвращаться.

Отношения с Аней не особо ладяться. В чт еду на дачу докрашивать бытовку, я уже так устала это всё красить. Сейчас качаю третих симсов. В городе жара. За это я им не люблю лето. Вооьще не понимаю за что его можно любить. Зима - самое лучшее время года, как ни крути. Завтра иду в Эксимер, а значит буду жутко скучать. А поговорить не с кем...

Саня вернулся с отдыха. Смотрела его фотки. Боже, он так изменился, повзрослел. А я... я осталась такой же, какой была год назад. Обидно. Я все еще надеюсь на его возращение. Как глупо.

____________

« Нет вечного счастья, как нет вечной весны.
Таков закон природы, которому мы не можем не подчиниться.»

Приехала на пару дней с дачи. Аня вернулась из Китая. А у меня началась черная полоса. Я два раза облажалась с покраской бани, не закрыла холодильник в Колпино и поймала какой-то дурацкий вирус . И что-то мне подсказвает, что неудачи еще не покинули меня. Завтра еду получать посылку. На улице жара, +30. Прошло только 1,5 месяца, но я уже безмно скучаю по школе и мечтаю о зиме. Все-таки зима - мое любимое время года. Сейчас еще недел побуду на даче, а потом, надеюсь, в городе останусь.

А он все также живет в моей голове. Больше всего я боюсь, что он себе кого-нибудь най

дет. Хотя может тогда я наконец пойму, что надежд нет.  Но в сердце опять  звучит это: "А может...?". Да ничего не может, когда же я перестану глупо надеяться на то, что никогда не произойдет. 

_______________________

Дурацкое чувство, когда знаешь, что пизданула лишнего.

Звонила Рита, договорились наконец в понедельник погулять. Может съездим в Петергоф, хотя даже не важно куда, главное я в конце концов смогу выговориться.  Вчера купила рамку для вышивки. Боже,  как мне нравится,  что я делаю такую красоту своими руками. Восхитительно.

Стала задумываться над тем, что делать если вдруг встречусь где-нибудь с ним, я буду в полном замешательстве. Я совершенно не знаю, что делать. То ли подойти к нему и заговорить, то ли пройти как будто не заметила. Я не знаю. А важно ли это? Думаю, если это занимает мои мысли, то важно.

_______________________

И если невзначай пересечемся вдруг, то это будет катастрофа, друг.

В пятницу едем опять на дачу. Не понимаю, что там можно делать в такую погоду... Как же я устала... Чего им дома не сидится? Я бы лучше, побыла дома в тишине и спокойствии.

В последнее время начала замечать, что я не умею сочувствовать и сострадать. Нет, не то, чтобы я была совсем бесчувственной скотиной. Я плачу над грустными моментами в фильме или в книжке, и, пожалуй, сопереживаю героям, но на деле, в жизни, мне абсолютно всё равно, почему тот человек лежит  по середине тротуара или почему девушка идет и плачет. Да еще мне иногда жаль животных, но чтоб людей, такого еще не было. Может потому что с моими близкими не происходило ничего такого ужасного. Хотя, когда у мамы умер отец, я не сочувствовала ей. Я  вообще ничего не чувствовала. Кажется, я - ужасный человек.

_____________________________________

Только встала. Папа уматал в Москву, отпуск кончился. Я начала вышивать набор, который мне Аня из Китая привезла, но там так много, что мой энтузиазм довольно быстро сошел на нет.
К нему в подписки зачем-то добавилась Света. Вот я думаю, он ее попросил или она сама? Боже, я на нем зациклена и не знаю как избавиться от этогою Я все думаю, что вскоре забудется, но все не так просто. Я совершенно не знаю что делать. Каждый раз выходя на улицу, я думаю что может сеодня наконец встречу его. По-моему это уже мания.
_________________________
он: а ты знаешь почему мы не встречаемся?)
она: потому что ты олень тормознутый.©

Родители уехали на дачу, а меня оставили дома. Наконец-то я побыла одна. Целыми днями смотрю домохозяек и вышиваю. Завтра надо будет убрать на кухне и в комнате, на кухне совсем немного, к тому же я уже начала, а вот на комнату я потрачу пол дня. Сегодня позанималась спортом: 250 раз прыгнула на скакалке, покачала пресс, покрутила обруч. Даже горжусь собой. Порою страшно одной в квартире, особенно когда ложусь спать, но я думаю, я привыкну. Тем более звать к себе не кого, да и не охота. Сходила в магазин, купила всё для салата, а сделать руки так и не дошли, только картошку сварила.
_________________________________
в жизни есть мгновения, которые меняют нас раз и навсегда.

Пол ночи не спала из-за скрежета мышей, так надоели. А когда заснула приснился он. Я была на какой-то вечеринке на улице, как обычно показывают в американских фильмах. Тут вижу его, подбегаю к Рите,моей подруге, указывая на непонятно почему, но такого дорогого мне человека. Мы подходим, он приглашает нас пойти после вечеринки с ним не пойми куда. Рита соглашается, вот он уже собирается уходить, но моя лучшая подруга останавливает его словами: "Ты ничего не забыл?", показывая взглядом на меня. У меня сердце замирает, я смотрю в его небесно-голубые, до боли знакомые глаза. Он обходит меня и сзади обнимает за талию. У меня внутри все перевернулось, хотелось бегать и кричать, но я как ни в чем не бывало беру его за руку и наслаждаюсь этим тихим,спокойным моментом. И вдруг эту идиллию прерывает голос сестры: "Я слышала, слышала как мышки скребутся". Первая моя мысль была: "Хоть бы это был не сон, хоть бы это был не сон". Но через секунду поняла, что реальностью это не может быть. Эти грезы выбили меня из привычной колеи, я так устала от всего, что связано с ним. Но не думать об этом у меня нет сил. Сейчас думаю о том, что ему не следует приходить в школу, я просто не вытерплю. Все же этот сон не дает мне покоя, в нем я была поистине счастлива, счастлива как никогда на свете. Жаль, что в жизни такого не было
__________________________________________
Всё самое лучшее случается во сне…

Завтра еду в город, домой. Погода отвратительная: холодно и дождь. Целыми днями ничего не делаю. Не знаю как заставить себя заняться чем-нибудь полезным. И откуда во мне столько лени?
Опять накатывают грустные мысли. Почему прошлое нельзя вернуть? Я бы всё сделала правильно. Хотя, может просто суждено? Я даже уже не уверена, что хочу быть с ним. Я уверена, он никогда до конца меня не простит. Почему же всё так непросто? Иногда мне кажется, что меня испытывают на прочность. Интересно, если подкинуть ей еще неприятностей, она выдержит?
Быть взрослым так не просто, в детстве же самая большая проблема - опоздать на мультики. Да и вообще дети намного искреннее взрослых: если ребёнку не нравится человек, он просто не общается с ним. Если же взрослый испытывает неприязнь, он этого не покажет, будет "держать мину" и лишь за глаза будет обсирать. Разве это правильно? Люди вообще довольно пародоксальные существа.
_____________________________
Одна фраза и все. И человек уже не тот и всё не то.

Сижу на даче, заняться нечем. Начала пересматривать отчаянных домохозяек, люблю их. Еще войну и мир читаю. Завтра у папы день рождения, а я ему подарок не купила, блин.
Вчера в голову пришла такая мысль: почему люди тратят свое и чужое время, встречаясь не любя? Я всегда искренне верила, что если после 5-6 встреч никаких чувств не появилось, значит человек не тот, и тут же говорила ему всё как есть. Может это и неправильно. Хотя зря обнадеживать человека тоже не есть верно. Еще бывают такие люди, которые тратят чужое время на ожидание ответа или им просто жаль послать человека, что они его так терзают. Я никогда не пойму зачем мучить других людей, лучше горькая правда.
__________________________
Не надо давать людам надежду на взаимные чувства, если их совсем нет, ведь вы тратите их жизнь на ожидание вашего ответа.

Ходила сегодня гулять с Мариной, так давно ее не видела... Вечером на неделю уезжаю на дачу. С одной стороны я не против дачи, там я занимаюсь делами, а не валяюсь целыми днями перед компом, но с другой я была там целую неделю и довольно измоталась. Хотя еще плюс в том, что туда едут и родители, а значит, возможно, я не располнею, потому что живя с бабушкой нереально есть мало.
Иногда смотрю на других девушек, сравнивая их с собой, и с ужасом понимаю, что достаточно большое кол-во намного красивее меня. Так обидно становится. Да, разумеется есть и хуже меня, но я не вижу в себе ничего специфического или особенного, и это удручает.
_______________________________
нужно уметь прощать людям их ошибки, потому что однажды, ты ошибёшься сам.

В который раз завела новый дневник. Надеюсь в этот раз он продержится несколько дольше обычного. Мыслей в моей бредовой голове уйма, так что я туго соображаю в последнее время.
Вчера снова думала о нем и снова жалела, что так грубо и нагло вмешалась в его жизнь. Все жду, когда же чувство разочарования покинет меня, но оно напрочь отказывается, хотя прошел почти год. Странно, что всё так получилось, я бы на полпути к счастью, к любящему человеку, в котором так нуждалась, и в один миг по глупости и ревности всё потеряла. Порой мне кажется, что это лишь пустяки, неудачи, которые легко можно преодолеть, ведь бывают горести и хуже. Но когда рассуждаю о том, что могло бы быть у меня, слезы накатывают сами собой. Я не встречалась не с кем тех самых пор. даже больше меня никто не привлекает. А что еще хуже: раньше я такого не испытывала.
_________________________________________________
вот ты пишешь кому то, а он там сидит не один, и по любому ржут вместе.

И так как было раньше, уже точно не будет никогда.