Что то переклинило. По моему кончилось то время. О Боже... Оно кончилось даже не вчера, оно кончилось давно... о чем я думала.Видимо я мастер сама себя обманывать. О Жесть. Почему только сегодня поняла это. Где все мое потерянное время. Мои возможности.

PS я решила начать с самого-самого начала. только уже без тебя.

Иногда хочется побывать на своих похоронах. Посмотреть со стороны на себя. На тех кто будет рядом, кто будет переживать. Я не хочу чтоб кто-то плакал, но этого не избежать. Я хочу услышать слова, которые мне никогда не говорили при жизни. не решались. боялись. Но уже, наверное в тот момент будет поздно. Это не какое-то суицидальное предупреждение, просто мысли. Я не боюсь смерти, не боюсь долгой жизни, не боюсь одиночества... Я наверное люблю жить, но иногда я хочу побывать на своих похоронах.

время летит на столько быстро, что я просто уже боюсь... у меня сессия с 19 ноября, а на моей учебе еще конь не валялся...как быстро пролетела учеба.... просто жуть... 5 лет!!!! я все еще помню школу!! а у меня уже практика, госы, диплом....иииии как говорит мой папа " Доча.... это твоя путевка в жизнь", мое формулировка происходящего сейчас немного отличается от его, я бы назвала это ну... например "самым большим чирком под зад в моей жизни" или еще "как жить дальше? может повесится со страху" воообщем вариантов названия происходящего сейчас не менее десятка, все они разные, но их объединяет одна ебананная писсимистическая нотка...

В общем все на столько ужасно, что я не нахожу себе места... я пытаюсь запудрить свои мысли какой-нибудь информацией, но мне попадается дневники лондонских праституток, нелепые люди, ужасные поступки

PS ТЫ ОХРИНЕЛ??????????????????

сколько раз в день я ловлю себя на мысли, что думаю о тебе.... честно. знаешь, это ужасное чувство когда ты прочел уже страниц 20, а не помнишь о чем они, когда приходишь в супермаркет за хлебом, а приходишь в реальное сознание в отделе быт. химии. Я радуюсь когда пишешь мне, не говорю уже про встречи. Иногда достаточно просто посмотреть, просто знать что с тобой все в порядке...все будет но не сразу, правда?

ой капец сопли развезла самой читать мерзко

то что происходит, нельзя, наверное, описать... ну или по крайней мере скудность моей речи мне не позволяет этого сделать... из серии "принцесса была ужасная, погода была прекрасная"... хрен знает что вообще делать и как дальше действовать, не то что у меня опускаются руки я просто на распутье, не знаю что будет правильно, не хочется сделать ошибку... но чувство уверенности не покидает меня, я знаю что сейчас все будет так как мы сделаем, нельзя пустить на самотек.... только кто эти МЫ?

Каждый из нас родился - значит умрет.Мысли в моей голове ужасны. Ужасно чего-то не успеть: сказать, сделать, почувствовать. Ужасно не оценить момента в котором ты сейчас.

Но еще ужаснее молчать, знать и молчать. Знать чем все закончится, но ни чего не говорить. Врать. Слушать и удивляться. Понимать, что ни чем не можешь помочь. Просто ждать. Проигрывать этот момент у себя в голове и реветь. Очень тихо, ведь надо молчать.

мой организм решил, что спать теперь не модно) хоть я и устаю, как конь.Я уже в серьез задумывалась доживу ли до конца недели, потому что за пятеро суток проспала часов 5 наверно. Кстати, я себя так ни когда не чувствовала. Я ни когда не пробовала наркотики, но мне кажется, что нарики чувствуют себя именно так, первый день такая слабость ни чего не охото, а потом чем меньше сплю, тем больше сил у меня, как второе дыхание, все проблемы- сразу не проблемы, все пофиг, хочется смеяться и много говорить. Видимо мне сносит крышу. Вот такая была неделька. Я уволилась с работы еще, теперь к меня куча свободного времени и я уже почти придумала чем его занять)
Что -то меняется в жизни, все становится по другому и я вроде даже рада таким переменам. все будет я уверена)

P.S. я знаю почему я разрываю все, потому что в определенный момент я понимаю, что могу забыть тебя.

ну и денек!! я ждала момента когда я лягу в кровать, как самый преданный христианин Великого поста!!!попросили поработать эту неделю, на старой работе ( очень надеюсь, что меня не затянет это). Все началось еще с вечера, когда я поставив будильник забыла убавить звук... так вот этот аппарат неведанного действия так заорал утром, как гонг!!!!!!!!!!!я проснулась в тот момент, когда я уже стояла возле кровати и дрожащими руками пыталась выключить телефон. о ад!!!! чертовски бодренька и с выскакивающим сердцем я попыталась нарисовать себе лицо ( получилось не очень, честно говоря), выпрямила волосы одела новые колготки выхожу на улицу и задаюсь вопросом " ну нахрена?" нахрена идет дождь!!!!! в общем приехала я на работу ,как мочалка и снова не конец истории, пойду думаю схожу за йогуртом купила он просрочен, ну и без всякого сомненья заметила я это только когда попробывала его!!!! потом пока поднималась в офис зацепила колготки да еще так сильно, как будто до меня домагались! ну и в конец всего этого я потеряла любимую сережку!!!ай да денек!!! ай да супер!!!! у меня такой шок, что даже плакать не могу, а так то пореветь я мастер-бомбастер!!

Вы спросите "Сносит ли мне крышу?" еще как!! "От чего?" скажите вы. От всемеирного бездействия.

сегодня вечер воспоминаний. Мы с Аней вспоминали школьные времена, так смеялись просто жуть))))) при чем мы даже не пили))))) это приятно вспоминать... театральные встречи, классные часы, первая любовь... все как будто не со мной. Это было безумно круто, и если хорошенько порыться в памяти, то можно долго смеяться...) Знаешь, если бы мне разрешили вернуться и что нибудь исправить, я бы ни чего не меняла)переиграла бы концовку, ну разве что еще училась чуть лучше)

P.S. меняя обстоятельства, мы просто узнаем варианты. Чаще ( не всегда) все бывает так, как говорю)

Выходные, как выходные. Все по старому! Волокита повседневной жизни тянется и тянется, ни чего не происходит.

P.S. мне больше нравиться, как это звучит на английском "I think a part of time will ALWAYS miss u"

Синабон! это слово звучит угрожающе на всех языках мира) коротко о главном - пожрали мы его, да, старые грешницы) нет нам прощенья) Шокобон! думаю о нем сейчас и облизываюсь... мммммммммммм еда Богов.
Еще из приятного, вешала шторы, руки отвисли наоборот) теперь болят) ну и из самого приятного - завтра суббота, а у меня 3 ленты английского с 8 30! нет предела моему счастью!


P.S. человек из деканата который составлял расписание, от чистого сердца тебе все круги ада!

Пишу уже не первого, но лучше поздно чем никогда.
Спасибо за вечер!!) он был на столько крут, я не помню когда так классно отдыхала с кем-то))) столько танцевать, по-моему, вредно))))))))) этот вечер прекрасен всем: начиная с вопроса "Кто такой Соня?" и заканчивая закрытой дверью в зале))))), поездками домой без нижнего белья)))) о Боги))) нам нужно чаще ночевать вместе)))))))))давно я так не смеялась и я уверена абсент тут не при чем)))))))))))))))))))))))))))))))это было лучшее начало осени)) я надеюсь мы еще повторим))

PS Я в Крае, но домой хочется безумно, это лето было хорошим. не идеальным конечно, но довольно таки не плохим. Я уже скучаю ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ) до скорых встреч!!!!!

PS Я думаю о тебе чаще, чем ты думаешь:*

Как часто мы совершаем ошибки?! Каждый месяц? День? Час?? Я каждую минуту. Ужасно это осознавать, если честно. Ужасно думать о том, что все могло бы быть по другому. А может... А может... А НЕ МОЖЕТ! Ни чего не случится, если ни чего не предпринимать. Это мысль не дает покоя, но где-то глубоко, потому что я чаще просто забываю и ложусь спать. Проблемы так решаются у меня. Может я все придумала?Может хватит маяться дурью? Может и хватит, я пока не знаю. Мне видимо нравится эта дурь, раз я позволяю себе маяться. Точнее моя надежда позволяет мне делать это. Она возвращает меня на место, когда я на другом полушарии. Эта надежда не безпочвена. Её периодически подкрепляют, а когда что то идет не так я подкрепляю ёё сама!! это ужасно и я ненавижу себя за это.

перечитала дневник, поняла что нужно писать... вспоминать все это со своих слов- незаменимые ощущения.

вчера был крутой день, хоть я и устала- как никогда. Дома ремонт, пыли было, как в склепе! не меньше! честно!!!! вообщем убирались мы до 4 часов утра) потом вывозили из дома мусор в тележке окея))) Боже как она гремела на весь двор)))) дорогая, давно у нас не было таких вечеров, я знаю ты это тоже ценишь хоть мы и не говорим об этом друг другу...*

В колонках играет - Ed Sheeran – Cold Coffee
Убиралась дома. Ну и дело дошло до перебора всяких бумажек. О май гад, эта злополучная тетрадка со школы, сколько там всего исписано, сколько секретов там рассказано -этих эмоций больше не пережить. Я читаю ее уже не первый десяток раз, но всегда, как впервые. Плохо, что сохранилась только она, ведь было на много больше всего... Келина я скучаю по временам нашего сиденья за одной партой!!!!!!!!!!!!!!!!!!и, кстати, мысль о очкопроходце не дает мне спокойно спать)))))))))были времена, скоро уже 5 лет с окончания школы,это капец!!!!!!!!!!мы клюшки старушки...)

В колонках играет - Maroon 5 - She Will Be Loved

Решено снова писать) не пИсать, а писАть) пИсаю то я регулярно)

Слава Богу 2011 закончился! Серьезно! Это самый трудный год в моей жизни!Трудный психологически, все начало валиться еще в феврале и только по нарастающей до конца года! Но это в прошлом!
Новый год- как праздник был настолько замечательным, что я не знаю может ли быть вообще лучше. Я радовалась этим каникулам, как ребенок, что может быть прекрасней, чем беззаботно болтать с мамой днями и ночами, ездить к бабушке на всякие вкусняшки, возиться с Миленой, ох да, еще эта замечательная погода на гладенькой. Было классно!
Но Красноярск ждал меня и я вернулась, опять рутина повседневки затянула меня. И да, надо писать курсак, а я пишу в блог, думаю что защищать мне видимо тоже придется блог. Но как бы я не оттягивала время сделать это придется все равно...

последние выходные в нй были невероятно крутые, мы ходили в цирк дю салей!!!!! вот это шоу, оно невероятное, все очень красиво и захватывающе!!! 2 с половиной часа пролетели как 2 минуты, я не заметила как прошло это время)это такое зрелище, бюджет цирка 30 млн длр!!!!!!!!!!! в общем было круто!!!!

еще прошлая неделя выдалась поездкой в вашик, я была унылое гавно, поэтому мне не понравилось.

последняя неделя была ужасная, было грустно... домой не хотелось совсем... это печаль. Слишком много пришлось пересмотреть в жизни, слишком от много отказаться и многое принять, все изменилось блин....

но стоит закончить наверно тем что " все что было в Америке, остается в Америке"

Да, именно глубоко. Я залезла так глубоко, что света больше не видно. Идти дальше? но ведь света нет... Идти назад? света тоже нет, но я знаю дорогу...Любое мое решение будет моим реальным сожалением. Мое возвращение приведет меня к тому что я буду гнобить себя за то, что не дошла до конца... но и остаться здесь и бросить все что у меня есть в Рашке я тоже не могу.... учеба, семья, друзья... все это нажито непосильным трудом... что делать... вопрос ребром... труднее еще не было никогда