Ну что ж, я снова восстановила пароль.
Перечитывая старые записи, пыталась исправлять маты и всякие ужасные слова.... Не понимаю, как я раньше этого не замечала, но потом решила все оставить как есть. Я была подростком, как чувствовала, так и писала.

У меня появилось свободное время, поэтому дорогу сумасшествию!Мысли в моей голове настроены радикально и не идут на переговоры с адекватностью. Решено все менять. Менять абсолютно все! Начинать нужно с корней. Я знаю, то к чему я имею доступ в 23, многие не достигают и в 35, но человек привыкает ко всему и, чаще всего, этого ему становится мало.Еще год назад я думала, что вот это предел, предел того о чем может мечтать молодая девушка. Но НЕТ. Я не в своей тарелке, я не дома. Я не чувствую себя комфортно здесь и сейчас. Ощущение собственной нереализованности, ощущение, что я могу большее. Ощущение, что я размениваюсь на всякую ерунду. Ужас в том, что я знаю как это исправить. Но как бы громко и пафосно это не звучало, цена моих исправлений будет мое одиночество.

Почему я так редко вспоминаю про дневник? каждый раз когда я захожу мне приходится менять пароль потому что я не помню старый... я всегда прежде чем начать писать новый пост - перечитываю старые. Зачем? не знаю. Но то что после того как читаешь свои слова чувствуешь именно то, что чувствовала в тот момент - это 100%.
Почему то в дневнике ни слова о моей королеве - Милене. Знаете, раньше я всегда говорила что ребенок в семье должен быть 1, уверяю вас я приводила миллион и 1 довод о том что я права и да ... они все были очень логичны! но знаете я не права, я редко так говорю в силу своего характера, но я не права в корне. Как я люблю этого ребенка не может представить ни один человек на планете! Это очень здорово понимать, что есть кто то с таким же взглядом и улыбкой, с такими же родинками... Как я жалею, что она родилась уже когда я уехала из города и как я ценю сейчас те часы проведенные с ней. Я не знаю, может ли быть что то приятней когда четырехлетнее чадо звонит тебе со своей кровати в семь утра и говорит что она прячется под одеялом и что ей там страшно, но в садик она не хочет идти.... или еще...рассказывали ли вы сказки по телефону? или кто- то когда то просил вас играть на фортепиано всякие дурацкие детские песенки? на сколько нестандартных вопросов в своей жизни вы ответили? почему синий цвет синий?м? почему всех называют именами , а не цифрами? еще много таких чудес) я люблю эту крошку, она мой предел искренности, ребенок который не знает рамок в своем воображении, ребенок в котором живет моя душа

Скоро день рождения. я не хочу, не хочу, не хочу!!!!!!! каждый год пролетает быстрее предыдущего в разы!!! мне уже страшно!!

И как всегда все перемены у меня происходят зимой. При чем последние лет 5, что ни зима так кардинально все меняется! я держу крестики и закрываю глаза! мечтаю, что все получится!

ну вот все так и случилось) читаю свой же дневник в конце лета) правда.... 2 месяца пролетели.
Я смотрю статистику своего дневника, и искренне радуюсь, что сюда заходит 1-2 человека в неделю. Я пишу для себя, ну еще не много для тебя... Слишком много мыслей в моей голове, касающиеся тебя... знаешь, бывают такие ужасы, что я во сне вижу всех кроме тебя, я спрашиваю про тебя, мне говорят, что вот же ты стоишь, но тебя нет.... там пустота. Я плачу. Мы не видимся по долгу, но что скрывать, когда о тебе ни чего не напоминает я забываю тебя... но когда вспоминаю, хочется звонить тебе, хочется увидеть тебя. что вот ты живой, здоровый, счастливый и все, можно снова ехать домой. Такой дозы мне хватит еще месяца на 4-5. Не знаю как это все объяснить, мне не хочется быть с тобой, мне не хочется жить с тобой, я не вижу ни какого будущего нам, но по-моему ты разбил бесплатный шалаш в моей голове и больше не пускаешь туда ни кого. Знаешь, его нужно снести. Нам нужно дальше жить, идти дальше, но все эти мысли тормозят нас... да и не по-человечески это обижать кого-то, только потому что твой шалаш был поставлен первым.

в новых красках) все по-новому) изменила взгляд на жизнь, мне снова нравятся люди)) и я с ними знакомлюсь) это круто иметь новых знакомых) скорее бы только кончился диплом, и круг моей ответственности будет заключен в рамки с 9 до 18) это меня очень будет радовать) Я в предвкушении насыщенного лета) сейчас диплом, следом день рождение Славика, дальше день рождение мамы, потом свадьба Маши, далее день Рождение бабушки) все это с перерывами в неделю-две) потом в отпуск)) я знаю что скорее всего лето пролетит очень быстро, и где-нибудь в конце августа прочту свой дневник и вспомню, как я писала его в самом начале)Все должно быть круто))) Лето будет крутое) ну, а закончить пост хотелось бы пожеланием Любите друг друга, вдохновляете друг друга, стремитесь к лучшему) все получиться)))

Ни когда не думала про себя, что могу быть на столько слаба перед тобой. Ответить грубо или указать кому-нибудь точный маршрут дальнейших действий - моё второе Я. Только не с тобой. Я радуюсь даже просто если ты смотришь на меня. Ничего нет и я решила для себя, что и не будет. Я даже больше не жду тебя. Я только думаю, постоянно, всегда. Но знаю, что пройдет и это. У меня будет новый дом. И у тебя тоже. Только не появляйся больше никогда, ни чего не спрашивай. Не спрошу и я. Пусть это будет просто сухое "привет". "Привет" с кучей воспоминаний о вечерах, о поцелуях, о словах, эмоциях. Помни только хорошее, потому что Я забыла все плохое. Будь счастлив.

Я целую тебя быстро. Пока.

что то перевернулось, но мне кажется, что теперь все на месте... теперь все так как должно быть. Ни слез, ни эмоций, ни чувств... это круто, я ценю такой период жизни.... скажу больше мне нравится находится в такой состоянии. Состоянии погруженности, серьезности,в какой-то мере потерянности, но такой приятной потерянности.
Все прогнило, все воспоминания, ощущения, абсолютно все. Знаешь, я долюбила тебя, долюбила сердцем. Где-то в голове еще есть что-то, но главное, что в душе больше нет.

ответ на свою прошлую запись) мечтать конечно круто, но один очень важный момент, было бы не плохо справляться с этими мечтами)) ну это так..."хозяйке на заметку" так сказать))

ох как долго не писала уже) почему?:) да потому что все хорошо) все очень хорошо) не знаю когда опять вспомню про дневник, просто хотелось бы сказать что бы все мечтали, мечтали на столько, на сколько хватает фантазии)) если чего то очень сильно захотеть, оно обязательно сбудится! рано или поздно, но это произойдет) мечтайте о нереальном, какого будет наслаждение и радость, когда это случиться))

Знаешь, что самое ужасное? Это на его "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ" отвечать " Я ЗНАЮ".... А знаешь, что еще ужасней? что он готов мириться с этим вечно....

с какого момента ты помнишь свою жизнь?со скольки лет ты помншь свои дни рождения???я лет с 6. помню, кстати, очень много! особенно эмоции. в 6 мне подарили мебель для барби, при чем ее было так много, просто жуть, хотя в тот день рождения я хотела дом для барби))) такой складной двухэтажный))) да мечты мечты)дальше что-то провал) дальше помню 9 лет) Мама подарила мне Винни он был с меня ростом))) очень огромный) притартала его с Кисловодска тогда))) 10 тоже помню, бабушка испекла такой красивый торт, он был трехуровневый, наверху стоял домик из вафель, по краям забор из сладких палочек и слепленные пингвины катались по желатиновой горке))) вообще я была в восторге) надо дома кстати поискать фотографии)дальше опять провалы)помню только Анины дни рождения в этом возрасте)потом 13) мы были у меня дома было не меньше 15 человек, были конкурсы типо мумия, когда туалетной бумагой надо заматывать кого-нибудь))) вообщем изорвали мы 22!!! рулона туалентой бумаги )) потом еще кидались ей)) о Боже мой)))) я убиралась еще неделю пыль с потолка спускалась за сутки см на 4))дальше 15) мы с папой весь день на гладенькой, а на след день я слегла с подозрением на пневманию, было не весело, но я тоже запомнила) потом 16)) ооооо))) было круто)))) первый раз в жизни подарили такой большой букет) 16 роз) алые алые) красивые прикрасивые)я даже и подумать о таком не могла) было очень круто, спасибо!) следом 17) я на грани отчисления не могу сдать экзамен в 4 раз)) 13 декабря экзамен, поэтому все 12 декабря я провела только с книжками и со своими крокадильими слезами)) но экзамен был сдан) оно того стоило значит)) 18 было круто)) я снимала лимузин и мы тепой и душевной компанией катались по городу))) потом было еще веселее... ну да ладно, это упустим))) дальше 19 я работаю, как конь. Анечка в Венгрии. Я постоянно реву. вообщем мы просто пили с ней через скайп)оооо 20 вообще) у меня кризис, что я старая) я очень переживала, да и переживаю ... не было настроения отмечать... вообщем в этот день я получила свою долю роз и напилась))) СЛава Богу день кончился быстро, а то мне хотелось в космос, что бы меня ни кто не видел.) ну и 21 вообще))) прогресс) я не ревела))))все прошло просто супер))) Анечка одарила меня самым нужным подарком))) мечта идиота сбылась))) ну а дальше, мы все вместе в иксах) дружно, весело и очень пьяно отметили мой день))) было ОЧЕНЬ весело) я так долго ни когда не была в клубе))) спасибо ребятам))) ну вот и все)) надеюсь дальше лучше будет)

эти 3 дня были прекрасными!)серьезно, даже очень!)меня радует просто мысль о том, что иногда мы думаем об одном и том же) иногда говорим) но это круто правда)чувствую себя девченкой 15летней))) этих эиоций не описать во всей красе) они прекрасны)