Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам
своей полосатой палочкой, имейте ввиду, что это у него вовсе
не такой способ выражения восторга при виде элегантной
женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны,
аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе -
зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не
реагируете на его призывы? Он может обидеться.
Так что
тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения
при встрече с гаишником весьма различны и их можно
варьировать.

Метод первый (идиотка)

Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника
"Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать
права, так как "я там на фотографии не очень хорошо
получилась", спрашивайте - нравится ли ему ваша
прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом,
заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом,
приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)

Взлохматить прическу, размазать
помаду на губах и строить из себя полную "оторву".
С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле
(желательно, пропуская гласные в словах):

"Але,
плковник, чё-остановил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой
к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в
ухо твою плсатую палку запихает. Ты чё - Тляна не знаешь? У
него ладонь - как твой затылок. Чё - брякнуть ему прям счас
по мобиле?"

Метод третий
(корреспондентка)

Достать из кармана пудреницу, плотно
сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и
начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на
одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет
корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне
приближается сотрудник государственной безопасности...
Извините... Автоинспекции, которому я намереваюсь задать
вопрос об обстановке на дорогах. - Здравствуйте, товарищ
инспектор!" -после чего немедленно суйте сотруднику под
рот кулак с зажатой пудреницей. Гаишник в ответ чего-то
мычит и бешено машет своей палкой.

- Представьтесь,
пожалуйста!

Гаишник:

- Я... это... сотрудник... вот.
Автоинспекции (приободрившись) Государственной (совсем
раздухарившись) Бляха номер 128415!

Вы:

- Как обстановка
на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные
работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать
или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно
подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая
наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя
часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими
доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился
процент алкоголезависимого пьяновождения?

Гаишник:

- Э...
А че говорить-то?

Вы (в сторону):

- За прошедший год...

Гаишник:

- За прошедший... это... год.

Вы:

- Наши
показатели.

Гаишник:

- Наши указатели.

Вы:

-
Приблизились к норме.

Гаишник:

- В полной норме.

Вы
(мстительно):

- Экзистенциальных обобщений.

Гаишник:

- И
все - тип-топ.

Вы (в пудреницу):

- Спасибо, товарищ бляха
номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает
вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту.
Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео -
Элеонора Корневицкая! После этого захлопываете дверь и
быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко
раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет
его носков.

Метод четвертый
(иностранка)

Спокойно ждете приближения гаишника.
Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы,
опережая его, говорите:

- Pete open the window!

Гаишник:

- А... Это... Номера ж русские!

Вы:

- Would you like a
give me cap of tea?

Гаишник:

- Во, мля, номера ж русские!

Вы:

- How do you like this wheather, sir.

Гаишник:

-
Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий
учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?

Вы:

- I don't speak German.

Гаишник (с отчаянием):

- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз,
показен дер сотрудникангаиссе!

Вы:

- Sorry, guy, I must
go.

После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете,
оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и
повторяющего:

- Во, мля, курва! Номера ж - русские!

Вот,
пожалуй, и всё. Надеюсь, что эти советы вам помогут.

http://www.anafor.ru/other/autowoman.htm.

Маска для лица:
берется квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку
наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка
съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Девушку, которая твёрдо решила выйти
замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание её
избранника жениться.

Добрый сторож в ружье
заряжает сахар.

Оторвав последний лепесток
цветика-семицветика, девочка поняла, что единорог на белом
коне и с головой Димы Билана – это уже перебор.

Если залить Доширак святой водой, то на теле
проявляется надпись «Не ешь это».

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов
продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Работники ЖилСтроя говорят, что крыши не могут
течь. Они же не ручейки.

Много лет прожив в
обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим
сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать
над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при
гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова
выглядит, пока не встретил меня!.."

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств,
всё любят друг друга и всегда счастливый финал.

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго
проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
-
Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на
меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы
обменять деньги на водку.

Когда счищаешь
грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!!
Растрелли, Ринальди...

- Я сёдня семерых
задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

Во времена СССР граждане критиковали
творчество Александра Розенбаума, в частности его фразу
"а мусор выносить иду в кашне...":
- Не знаем,
как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят
мусор всё же в ведре.