Из жизни..
Что мы делаем, когда собираемся вместе??
Да водку глушим!!
Какую водку??
Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

Оказывается, что на ЛИ.РУ культовые личности ОЧЧЧЕНЬ своеобразны. Далее идёт один из моих постов .
"Истории про очередную "вставшую на путь честной жизни" не вызывают доверия. Она может быть очень хорошим человеком, но если вы посмотрите на её очередные записи в дневнике http://www.liveinternet.ru/users/639252/post716520/, то становится понятна её "голубая мечта" -легкие деньги. Поэтому она и была проституткой, но деньги, увы , оказались нелёгкими.
Она сейчас ищет себе оправданий - "бетонные полы,тяжёлое детство, деревянные игрушки", при этом оскорбляет, незаслужено, незнакомых людей. Практически, у каждого в жизни были ОЧЕНЬ тяжёлые моменты в жизни, но не многие становились проститутками. И УЖ ТЕМ БОЛЕЕ НЕ ПЫТАЛИСЬ ГОРДО СТАТЬ "КУЛЬТОВОЙ ЛИЧНОСТЬЮ".
Повторяю, ошибки совершают ВСЕ, но человек должен понимать, чем вызвана его ошибка. И соответственно меняться. Например, изменить своё отношение к деньгам."

Теперь точно осень... Впервые выполз на работу в куртке.

Давно не писал.
Вот и ос-сень..... дождь мелкий...))))))))

Рекомендую: Театр Г.Л. Олди (песни на стихи из книг) диск 1,2,3.
Исп. О.Ладыженский, С.Ладыженский, О.Попенко, Д.Воробьёв, Т. Сокуренко, Ю.Децюра, С.Кондратьев, Д.Коденко, Б.Громова, (координатор проекта, пиво и сигареты - Д.Громов) изд.2001-2003гг
Это был один из самых неожиданных и приятных подарков.

После ДР, возникла идея перейти с потребления водки на мускатные вина. Произвело очень хорошее впечатление завершение ДР 4-мя сортами муската. Вкус - божественный.... Особенно " Таврийский Голицинский".

Ещё одно поздравление... Ли.рушное, но доброе...
Эти строки оч-чень отражают настроение последних пяти дней.

С днем рождения!
Кирилл Ривель

сорокалетье... немного странно,
Что речь идет обо мне самом;
Что завтра – осадок на дне стакана,
Вчера наполненного вином,

Нет ни отчаянья, ни печали,
Мой дом – железобетонный дот –
Тяжелой дверью из прочной стали
Я в душу свою перекрыл проход.

Никто на моей не сыграет лире,
В вино никто не подсыплет яд.
Душа – моя крепость в безумном мире,
Но, одновременно, каземат.

Души своей комендант и пленник,
Прикованный цепь к глухой стене...
И на рассвете старик священник
Грехи перед казнью отпустит мне.

----------------------

С ДР!
---------------
От кого: Pooh-lick

И вот пришёл ДР.
Я родился в 5 утра. Первые поздравления пришли ночью, было приятно)))))))). Не ожидал. Приятно было получить поздравления голосом оч-чень издалека.))) День начался неплохо)))))))

ДО старости осталось 4 дня.... Грустно... И напиваться не хочется, а надо.

И я решился на пять вопросов.
Мара-Моревна
11-09-2003 13:55
кот СентЯбрьский, вот мои вопросы:

1.Какую музыку ты (если можно на "ты") предпочитаешь?
2.Есть ли такое желание, исполнение которого маловероятно?
3.Как и с кем любишь отдыхать?
4.Любимая книга или писатель?
5.Что привлекает тебя в женщинах? (Просто вдруг стало интересно мнение разных мужчин...)

Мои ответы:
1. Буду краток. а) Авторская песня
б) Гитарная музыка,
в) Рок-музыка 70-х(англоязычная).
2. Есть. Повзрослеть, но это маловероятно, скорее впаду в старческий маразм.
3. Два варианта (оба - крайности) или шумная компания + алкоголь, или книга +диван + негромкая музыка.
4. Очень тяжёлый вопрос. Если глобально, то, вероятно, Грин.
В фантастике - Лем, Хайнлайн, Василий Звягинцев, С.Лукьяненко. Поэзия - Киплинг(ОДНОЗНАЧНО!).
5. Очень легкий вопрос. Если серьёзно, то ум, чувство юмора, чувство меры. Желательно, всё вышеперечисленное "в одном флаконе" .
Отвечено на вопросы искренно и в трезвом виде.
З.Ы. Спасибо за хорошие вопросы.
-----------------------------------------
Игра "Интервью".

Инструкция:
Если вы тоже хотите быть интервьюируемым, тогда:
1 - Оставьте коммент, где изьявите желание ответить на моих 5 вопросов.
2 - Я задам вам 5 вопросов.
3 - Вы запостите в свой дневник мои 5 вопросов со своими пятью ответами (я их обязательно прочитаю, что бы вы ни написали).
4 - Вы включите в запись эту инструкцию.
5 - Вы зададите другим людям 5 вопросов, когда они захотят быть интервьюируемы.

Только пришёл в себя после "Байды".
Теперь впечатления: Фест удался, народа было много, вкусного и разного. Бассейн был с водой, буфет с фодкой (И СУПЧИКОМ КУРИННЫМ, ДА С ПОТР-РРОШКАМИ).
По поводу песен - много было старых, добрых, но и хватало новых.
фест - понравился.
Появилась идея, вместе с Супруном, собрать общий архив Днепр-Запорожье и выложить в Инете. А то много интересных вещей просто пропадает(((( Если не мы , то кто же.

Ну, вот... Осень начинается с Байды. Песен попоем, водки выпьем. Главное не замерзнуть))))))))))

Осень... Осень....

"- Джентльмен к западу от Суэца не отвечает за то, что делает джентльмен к востоку от Суэца… "
Интересно, а откуда Дукьяненко взял эту фразу? Где найти оригинал?))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Вот так и я с компом

"Любой женщине мужчина интересен как предмет жизни, которым она пытается заполнить все пустоты вокруг себя. Ты же ей этого содержания не даешь: это приносит много проблем. Близкие отношения хороши, если ты относишься к девушке покровительственно-воспитательно, даешь ей необходимые советы, но выступаешь не всей ее жизнью, а неким фоном. Если ты хочешь быть единственным, то ты обречен, потому что опыт, получаемый ею, уже давно с тобой. Поэтому перевод отношений взрослого мужчины с молодой девушкой из развлекательных в глубокие очень сложен. Каждый выполняет свою роль. Тем не менее такая раскладка позволяет не становиться атрибутом ее жизни, а просто любить и наслаждаться. "
Как всегда украдено, но откуда???
А мысли интересные.

Химера по имени Правда
Любое учение предполагает безусловную веру. Учений много: религия, любовь, профессия, деньги. А правда, говорят, одна. И может быть, нас обманули.

Святой Августин утверждал, что обман — это преднамеренное искажение истины; соответственно, человек, не знающий правды, не может обмануть. При этом сей отец-основатель Римской католической церкви, истый воитель нравственности, в юности грешил и придавал большое значение плотским утехам, но, отгуляв свое, поставил секс вне закона за исключением тех случаев, когда он служит для зачатия ребенка. Умер за полторы тысячи лет до изобретения искусственного оплодотворения.
Но если ситуация, когда рассказчик не знает, о чем говорит, и преднамеренно или случайно вводит всех в заблуждение, — уже не обман, то, может быть, это ложь? Психология спешит уладить несостоявшийся конфликт понятий.
Сперва разберемся в словах: ложь — это намеренное искажение фактов, а обман — любые утверждения, не соотносимые с реальностью. Цель обмана сводится к провоцированию аудитории на мышление по стереотипному пути. В таком случае обманутые сами сделают неверные выводы и станут жертвой собственных заблуждений, посылками для которых может являться и недоговоренность, и откровенная чушь — все, что вызовет необходимую реакцию, и это может быть информация любого объема и качества. Обман, как можно заметить, нередко обрушивается сверху, но и проходит на ура: демосу не важно, что происходит на самом деле, а «кратии» мнение народа бесконечно неинтересно. В отличие от такой модели, в западной культуре понимание политического обмана более жестко; оно основано на том, что полнота информации необходима каждому для принятия независимого решения, и поэтому обман является такой же серьезной формой преднамеренного давления на людей, как, например, насилие.
Психологи условно делят ложь на три типа. Первый — «инструментальная» ложь, когда лжец преследует какую-либо выгодную для себя цель, нанося при этом вред другим. Второй тип — ложь во спасение, которая традиционно приписывается русскому национальному характеру им же, причем род «спасения» не уточняется. Третий тип — нейтральная ложь, которая не приносит вреда другим, но дает преимущества лгуну (например, когда ребенок разбивает чашку и сваливает вину на собаку, которую наказывать не будут).
Подобным же образом психологи выделяют три типа правды: «инструментальную», которой человек пользуется для достижения своих целей или для утверждения своих принципов; нравственную, исходящую из представлений человека о том, что можно говорить другому, а что нельзя; и рефлексивную — используемую для решения морально-этических проблем.
Несмотря на устоявшиеся ассоциации, правда не является антитезой лжи. Этот аргумент популярен среди нелицемерных лгунов, не считающих ложь грехом (который имеет антитезу «добродетель»). Французский социолог Франсуа Кан в работе «Опыт возможной философии лжи» доказывает несостоятельность мнения об антагонистических отношениях правды и неправды, рассуждая о том, что лживость фашизма или коммунизма еще не демонстрирует истинности антифашизма или антикоммунизма.
Вообще, объяснить платоническую любовь человечества к правде сложно настолько, насколько трудно определить сами характеристики истины. Невозможно сказать правду, потому что «мысль изреченная есть ложь», и это справедливо хотя бы потому, что мы не знаем процессов и законов превращения мысли в знаковую систему языка — мы только чувствуем сложность или практическую невозможность адекватного выражения мысли. Невозможно выразить правду в знаковой системе, так как «обозначающее» связывают с «обозначаемым» контрапунктические отношения, недоступные пониманию человека. Кроме того, мир социально приемлемой лжи, в которой мы живем, настолько естественен для жизни людей, что не имеет смысла говорить о его низости, тем более что сегодня ложь имеет совершенно другое значение, чем, например, два века назад. Индивидуальную ложь, не вызывающую серьезных последствий, можно рассматривать как естественное средство самозащиты, когда человек, например, отвечает на телефонный звонок знакомого, что занят и не может принять участия в дне рождения жены друга, хотя на самом деле свободен, но хочет в одиночестве послушать Брайна Ино.
К таким же спасительным видам лжи можно отнести плацебо (от латинского placebo — нравиться) — имитацию лекарств, сделанную, как правило, из молочного сахара и упакованную как настоящие. В некоторых случаях плацебо действует лучше обычных лекарств — как в истории с американским препаратом лэтрил, когда сделанное из абрикосовых косточек лекарство излечило сотни больных раком, и некоторые из них живы до сих пор. Эффект медикамента кроется, конечно же, в самообмане: больные так верили в силу препарата и выздоровление, что организм сам выстраивал иммунную систему должным образом. Вот и лазейка для шарлатанов.
Невзирая на пользу лжи, она довольно скромна в сравнении с тем вредом, который наносит. Во избежание страданий с ложью борются всеми доступными средствами психологии.
Несмотря на возрастающую надежность полиграфов (о них вы сможете подробнее узнать далее), ситуации, когда лжеца необходимо вычислить при общении с глазу на глаз самостоятельно, не теряют своей актуальности. Один из немногих современных исследователей лжи Пол Экман (профессор Калифорнийского университета) всерьез подошел к проблематике распознавания лжи в процессе коммуникации людей и выяснил причины, затрудняющие выяснение искренности собеседника.
Доказательства того, что большинство людей в подавляющем числе случаев не способно определить лжецов, были получены давно в результате классических экспериментов над студентами. Группу молодых людей заставляли сказать правду или солгать о чем-то, что не вызывало бы у них бурю эмоций. Подопытные, не нервничая, рассказывали в объектив камеры, как они видели НЛО (см. с. 56), участвовали в боевых действиях во Вьетнаме и работали таксистами в Париже. Видеозапись их откровений показывали другим студентам, которых просили определить, кто лжет, а кто говорит правду. Обычно те, кто пытался уличить лжецов, действовали наугад.
Экман немного изменил суть эксперимента. Он постарался сделать ложь значимой для испытуемых, чтобы максимально повысить ставки в случае успеха или неудачи, потому что только связанные с ложью сильные эмоции (страх, чувство вины, возбуждение) могут проявиться и выдать лжеца. Эти эмоции влияют не только на появление в поведении признаков обмана, но и на мыслительный процесс лжеца, делая тем самым его рассказ путаным, сбивчивым и непоследовательным.
В последних работах Экман предоставил испытуемым выбор: лгать им или говорить правду — как они могут делать это в реальной жизни. Во всех предыдущих исследованиях, касающихся межличностного обмана или определения лжи с помощью детектора, испытуемым не давали такой возможности. Это условие значительно повлияло на успешность распознавания лжи, поскольку люди, не умеющие лгать, предпочли говорить правду. Другая особенность экспериментов заключалась в том, что испытуемым грозило серьезное наказание, если допрашивавший приходил к заключению, что они лгут. Человек, говоривший правду и по ошибке признанный лжецом, получал такое же наказание, как и лжец, чья ложь была раскрыта. Таким образом, правдивый человек и лжец испытывали одинаковый страх, что максимально приближало условия эксперимента к реальной жизни.
Тем не менее результаты опыта не удовлетворили Экмана. Несмотря на все его попытки, итог не сильно отличался от предыдущего опыта: большинство испытуемых продолжали выносить суждения наугад, в то время как ученый ожидал от них рационального подхода. Разочаровавшись в способностях студентов, профессор решил подыскать оправдания их доверчивости.
Его первое объяснение того, почему людям так сложно поймать на лжи других, основывается на том, что эволюционная история не подготовила нас ни ко лжи, ни к ее воспроизведению. Условия жизни наших предков предоставляли мало возможностей солгать безнаказанно, и естественный отбор проходил не в пользу лгунов и живых полиграфов, хотя последние имели минимальное преимущество. Серьезная ложь имела место редко, так как отсутствие возможности уединения крайне повышало шансы быть пойманным (поди соври, скольких мамонтов ты зарубил топориком, — сразу спросят, где мясо). Невозможность скрыться от глаз соплеменников означала также, что ложь обычно раскрывалась путем прямого наблюдения или физических доказательств, а не суждений, основанных на поведенческих признаках.
Во-вторых, в каждой нормальной семье родители учат своих детей не распознавать их собственную ложь, чтобы оградить младое поколение от реалий своей семейной жизни, не говоря уже о загадке зачатия.
Согласно третьему объяснению, люди просто-напросто предпочитают не выявлять лжецов, потому что именно доверительное, а не подозрительное, отношение к людям делает жизнь богаче и явно светлее. Сомнения и беспочвенные обвинения сродни паранойе и не только тягостны для самого борца за правду, но и значительно понижают его шансы установить контакт — возможно, в дальнейшем приятный.
Есть и четвертое объяснение: зачастую мы сами хотим быть обманутыми и охотно верим в ложь, потому что не заинтересованы в правде. Зачем, к примеру, говорить матери своих детей о том, что тебе хорошо с юной возлюбленной (об этом подробнее на с. 24), особенно если адюльтер не является помехой в зарабатывании денег?
В-пятых, как сообщает социолог Эрвинг Гоффман, воспитание требует от нас быть тактичными и не пытаться вытянуть из людей информацию, которой они не хотят делиться. Мы отводим взгляд, когда наш собеседник прочищает уши или ковыряется в носу, а на вопрос «Как дела?» отвечаем: «Отлично». Именно последнее лживое (дела-то — ужасно!) утверждение как раз и является значимым во взаимоотношениях.
Беда в том, что ни одна из причин, изложенных выше, не может объяснить, почему большинство сотрудников правоохранительных органов и госбезопасности так плохо способны выявлять лжецов по их поведению. Вероятно, причину нужно искать в том, что люди, ведущие допросы в полиции и контрразведке, не занимают доверительной позиции по отношению к подозреваемым, то есть им мешает изначально завышенный уровень ожидания лжи. Если предложить более низкий изначальный уровень ожидания лжи — около 50%, — люди могут успешно научиться распознавать ложь по поведенческим признакам.
(с) Другой

Идентификация порно

Мы тут поспорили о порно. Мужская часть тандема утверждала: вещи, являющиеся для одного абсолютно нормальными, другому могут казаться жесткой порнографией. Женская твердит свое: для любого порнографическим видится тот секс, в котором он не принимает участия, а лишь наблюдает за процессом. Потом мы посмотрели классический порнофильм «За зеленой дверью» и вывели силлогизм: порнография — это эротика другого.

— Почему-то все пошляки в компаниях, чтобы пошутить и привлечь внимание, либо говорят голосом Брежнева или Ельцина, либо кричат «Ja, ja, das ist fantastisch!» или еще хуже — «Ja, ja, ich komme!», подражая строчкам из немецких порнофильмов. Мне становится от этого неудобно. Как будто кто-то отрыгивается за приличным столом.

— То есть ты хочешь сказать, что смотреть порнокино тебе удобно, а слушать чужие глупости и пошлости — стыдно? Тогда давай с самого начала: когда ты впервые увидела то, что безошибочно определила как порнографию, и что ты при этом почувствовала?

— Вообще-то это было не кино и даже не глянец. Это были мелкие клочки черно-белого фото, которые мы с одноклассницей (лет по тринадцать нам было) выудили из лужи, высушили, склеили — и получили в результате картинку восемь на двенадцать с весьма убогим изображением double penetration. Странно, но то, что этот пазл является порнографией, мы догадались на первом этапе. Возможно, благодаря тому, что мок он в сточной канаве. Ну а после этого пришлось обыскать родительские тайники. А что чувствовала? Радость неизведанного, наверное.

— Посмотри, как мы легко и просто выявили достаточно серьезную проблему. В обществе, где порнография и даже намек на нее запрещены (СССР, в котором мы росли, был безусловно таким обществом), она все равно: а) существует в подполье и подвале; б) становится доступна людям, не достигшим законного возраста — например, 18 лет. Так что крик борцов за нравственность против принятия закона об обороте сексуальной продукции буквально защищает хаос и анархию, которая, несмотря на их старания, присутствует в деле потребления публикой порнопродукции.

— Еще давным-давно кто-то из свободолюбивых позволил допущение, что священники, запрещая сладострастие, тем самым сохраняли за собой право на знание грехов (и, само собой, на отпущение грехов), что делало их власть над людьми безграничной. Это я к тому, что на любопытный нос ребенка всегда найдется какая-нибудь падаль, заманившая его в грязь, пообещав конфетку типа журнала с голыми тетями и дядями. Иногда мне даже кажется, что вся эта истерия относительно порнографии, которую поддерживают потливые депутато-чиновники, раздута какими-то хитрыми гадами, преследующими все ту же цель, что и в старые времена, — стать властителями душ. Вернее, они просто знают, как на преследовании секс-товара сделать деньги — стать порномонополистами, к примеру.

— Когда общество не уверено в собственных институтах демократии, например опрессивной, тогда начинается визг: а если это увидят дети? А если ваши дети нажрутся водки, которую им спокойно купит прохожий в лавке? Если сильно напьются, то могут и помереть. И что? Кто-то запретил водку?
Мне каждый день показывают, как людей убивают. Иногда я сам вижу это на улице. Для нормальной душевной деятельности человеку вряд ли полезно видеть в таком количестве, как одни люди взрывают других и давят их танками, равно как таскают за стальные тросы трупы по всей Чечне. Мое скромное мнение — что вид совокупляющихся людей гораздо позитивней для всего.

— Make love not war? А вдруг парни, нашедшие в этих самых занятиях любовью определенный для себя смысл, не захотят идти под ружье, мстить за условно оскорбленное чувство гражданской совести? Ты смотри, среди всего этого мракобесия того и гляди запретят эротические сны. Объяснят это тем, что ребенок, увидев во сне, как его широкобедрая учительница играется с эбонитовой палочкой, придет на следующий день в школу и изнасилует ее...
У меня есть знакомый, который первый свой оргазм испытал, рассматривая грудь Зои Космодемьянской, мертво лежащей на снегу. А еще есть подружка, которая пролистала всего Дрюона вплоть до памфлета о Всеобщей забастовке во Франции 1968 года в поисках смачных сцен насилия. А был бы у них Hustler под боком, то и язык бы выучили, а в истории и литературе видели бы историю и литературу. Ты вот как язык выучил?

— Английский я выучил не потому, что мне снилась учительница по английскому, а потому, что слушал Beatles. Хотя в армии у меня был начальник — мичман Бузь, так он английский и немецкий выучил только за то, что на них можно было достать (под угрозой криминального преследования) порножурналы. К которым, кстати, тогда легко и просто приравнивался Playboy.
По идее, надо было учить латынь, итальянский или французский, потому что порнография как европейская традиция стартовала с двух книг — La Cazzaria (1525) Виньяли и L’Ecole des Filles /L’Academie des Dames неустановленного времени и автора. В первой все сводится к соревнованию между различными частями тела, считающимися неприличными. А про что следующая дилогия, понятно из названия. Кстати, в 1660-м в Лондон уже импортировали итальянские фаллоимитаторы и кондомы. Так что свободомыслие всегда поддерживается правильно подобранными товарами. Кстати, мастурбировать в юном возрасте неплохо под «Метаморфозы» Овидия — очень способствует ознакомлению с реальной классикой.
Кстати, ты никогда не думала над тем, помогает ли тебе порно в личной жизни? Не является ли выборка из наиболее возбуждающих тебя моментов в разных фильмах списком твоих сексуальных предпочтений или фантазий? Хотя мне кажется, что ты уже все свои сексуальные фантазии реализовала как законченная личность.

— Вот привязался! Тебе нравится думать о женщинах как о маленьких грязных потребительницах порно? Что мы втихушку смотрим ваши мальчуковые фильмы и удовлетворяем себя одинокими вечерами? Ну да, мы это делаем. Давай об этом кричать на каждом углу. И будем смотреть кино вместе в кинотеатрах под открытым небом. Оставь же хоть немного интимности в отношениях женщины и ее порногероя. Впрочем, есть несколько вещей, которые лично для меня стали иметь значение только после знакомства с ХХХ-культурой. Порно смотреть — это как книжки читать: один картинки ищет, другой жизни учится. Так, ни Рогожин, ни Ред Батлер не смогли мне объяснить, почему мужчина должен быть сильным и наглым, пусть это даже делает его немного скотом; ни одна из книжных мучениц или блудниц от Карениной до какой-нибудь Анжелики не раскрыла сути самопожертвования женской составляющей. И вот тебе порно: все роли распределены, все наглядно и метод для усвоения материала весьма возбуждающ.

— Конечно, меня возбуждает мысль о том, что девочки смотрят порно и онанируют. И не одного меня, судя по количеству таких сюжетов в порноискусстве. Но когда речь идет о сексе вдвоем, порно мне вообще не нравится. Оно совершенно никак не участвует в моих личных отношениях. И даже, наоборот, мешает. Технически это так: я не могу поставить кассету и заниматься сексом с девушкой (вариант — с несколькими людьми), потому что порно нарушает мои эмоциональные связи с этим человеком (вариант — людьми) и мне становится неприятно на душе. Хотя однажды, я помню, мне пришлось заниматься сексом с дамой, которая меня не слишком возбуждала. Единственный раз в жизни я поставил человека на четвереньки и, глядя в телевизор (дама любила смотреть порно), почти нормально завершил процесс. Спасибо тебе, порнозвезда по имени Ayres.

— А я боюсь поставить в неловкое положение своего партнера, особенно того, у которого прочие достоинства много превышают его мужское. Скажи, а не испытывает ли мужчина в связи с порно комплексы: вот его девушка посмотрит на жеребцов в кино и заявит, что, дескать, неправильно он ее любит да и силенок у него маловато? Мне бы, например, не понравилось, если б мой партнер как-то уж слишком напыщенно радовался большим грудям или пирсингу на половых губах какой-нибудь актрисы. Показалось бы это неделикатным, что ли... Ой, а вот еще решит проделать со мной что-нибудь из увиденного! Я не выживу.

— Одна моя знакомая порнозвезда, которая ведет колонку в американском журнале Hustler, говорит девушкам: посмотрев, как занимаются сексом профессионалы, необязательно потом это пробовать у себя в спальне. Потому что можно получить разрыв тканей вследствие запихивания крупных пенисов во все отверстия, некоторые из которых не приспособлены для любви. Что к активным, скажем, анальным действиям, описанным как нечто само собой разумеющееся в кино, надо некоторое время готовиться. Например, за полчаса до того ввести в себя анальный расширитель и сидеть на нем. И так далее. Не говоря уже о коллективно-хоровых упражнениях типа gang bang, которые так занимательно смотрятся на экране. Так что на каждую интенцию типа «У тебя гораздо меньше, чем у Рона Джереми» есть всегда ответ: «А ты уверена, что впихнешь в себя все двадцать пять сантиметров такой салями?» Или: «А ты уверена, что тебе хватит силенок на целую футбольную команду с запасными игроками и двумя вратарями?» Так что к порнографии не надо относиться как к руководству к действию. Нельзя же сказать, что кинофильм Assassins со Сталлоне и Бандерасом — это руководство по устранению конкурентов. К тому же, как известно, Сталлоне и начинал свою карьеру именно со съемок в порнокино (лента «Итальянский жеребец»). Ну а ты снялась бы в порно?

— Только если ради Сталлоне и рядом со Сталлоне. Вообще-то я не настолько самоуверенный персонаж, чтобы после выхода каких-нибудь «Горячих попок» с моим участием объяснять родственникам и знакомым, что сделала это от большого ума. Потом, я всегда считала, что съемка — это непростой труд (любовь, понятно, тоже, но в другом смысле), а мне бы хотелось все-таки, чтобы занятия сексом не ассоциировались с работой, пускай даже той, которая нравится. А может, я просто переживаю, что окажусь недостаточно ловкой и красивой на пленке. Поэтому в голливудском блокбастере тоже сниматься не стала бы. Да как-то и не предлагали ни разу. Ну а ты наверняка много раз представлял себя в роли, например, Рокко Сиффреди?

— Никогда. Во-первых, Рокко — самовлюбленное итальянское животное. Я — самокопательное русское животное с комплексами, внушенными мне классической русской литературой. Да и член у меня сантиметров на шесть поменьше — как и у большинства самцов моего племени.
Ты знаешь, есть исследования, которые говорят, что мужчинам в порнографии очень нравится видеть эрегированный член другого мужчины. При том, что они являются гетеросексуалами. Поэтому вовсе не обязательно представлять себя Рокко и его братьями: Джоном Холмсом, Питером Нортом, Рэнди Уэстом. Просто нам нравится, когда эти парни занимаются сексом за всех за нас в эпоху СПИДа и нравственной черствости. А по большому счету, всем мужчинам нравится Рон Джереми. Но не только из-за того, что у него большой член, а потому, что он толстый и волосатый, как хомяк. И в то же время снялся в 1200 фильмах. Легко посчитать, сколько девушек он поимел на работе. А дома?

— Его бы пожалеть... Женщинам такие хомяки тоже нравятся. И пальцы у него как сосиски, даром что в детстве на пианино играл. Зато грязненький такой, пузатый, жадный — самый класс, особенно для беленькой холеной киски. И, к слову, партнерши Джереми по кино очень высоко ставят его мастерство кунилингуса — говорят, язык у него техничный и трудолюбивый. Да вот, кстати, про тружеников. Я знаю некоторое количество соотечественников, которые имеют отношение к производству порнофильмов. В свое время они меня удивили тем, что на поверку среди всей шайки не оказалось ни одного извращенца, маньяка, проститутки-нимфоманки и т. п., которые встречаются в «приличной» жизни достаточно регулярно. Зато есть красивые веселые девчонки, отлично сложенные уравновешенные ребята, неплохие специалисты по работе с аппаратурой. Более того, между ними присутствует какой-то особенный коммунальный дух близости и даже некоторой нежности до, во время и после процесса съемок. Этому можно только позавидовать. И как раз поэтому меня сильно раздражает то, что социальное и вполне мирное явление измазывают дерьмом, объясняя это борьбой с детским порно и всяким там снаффом. Почему же молчит Green Peace, оставляя осликов и собачек на поругание?

— В прошлом году ФБР после двадцати пяти лет расследования доказало, что snuff, то есть порно с реальным убийством, — это не более чем городские легенды. А точнее, продукт мозговой деятельности обкуренного актера Денниса Хоппера. Он прогнал телегу дураку-журналисту, а тот повелся. Потом выходят такие бездарные картины, как «8 мм» Джоеля Шумахера. Никто не говорит об извращенцах, которые в боснийских и сербских лагерях для военнопленных и интернированных могли что-то снять. Но как коммерческий продукт snuff отсутствует на мировом рынке, это точно. Опять журналисты повели себя как бабы — сразу стали плести бездоказательные сплетни по всему миру.

— Ну конечно, журналисты — бабы. А те миллионы, которые побежали искать кассеты с разрекламированным ими снаффом, уж точно мужики. Все ищут острых ощущений, не хватает им боевиков с Чоу Юнь-Фатом и чернушных лент современной европейской синема. Не думаю, что интерес к снаффу, пусть даже не существующему в реальности, обусловлен сексуальным моментом. Тут скорее голова больна, или опять-таки надо искать qui prodest.

— Я отлично помню, как назывался первый порножурнал, который мне попался: Color Climax Girl In Leather. Теперь-то я знаю, что это была продукция датского концерна Color Climax, которым с 1967 года рулили два брата-сексреволюционера по фамилии Теандер. Недавно пытался связаться с Йенсом и Питером, но они уже десять лет как с журналистами не разговаривают, считая их всех свиньями.

— Да, мы такие. Зато вот можем иногда написать правду об их работе, не употребляя эпитетов «грязный», «порочный», «разлагающий». В каком-то, не помню, фильме Вуди Аллена (в обычной роли трахальщика-убожки) спросили, грязен ли секс. Он ответил: «Конечно, но только в том случае, если сделан правильно». А что может быть правильнее секса, сделанного по сценарию?

— Не совсем так. Самая интересная порнография — немецкая, связанная с любительскими участниками типа свингеров. Во-первых, потому что там нет идеальных, подправленных силиконом форм, там нет заученных поз, огромных членов, тренированных на растяжение сфинктеров. Там есть натуральная похоть. А только настоящая похоть может завести зрителя в ответ. Этим, кстати, до сих пор интересна вся скандинавская порнография, и даже тот фильм, который стал предтечей порнореволюции. Абсолютно мейнстримовский фильм под названием «Я любопытна. Желтое».

— Ты говоришь о возбуждающем эффекте подглядывания, на котором, собственно, порнуха и держится, а силами любителей и дебютанток его лишний раз усиливают. Конечно, за amateurs интереснее наблюдать, чем за профи, но постановочные истории тоже нередко бывают забавны. Особенно те, которые касаются элементарных сексуальных фантазий. Тут уже порнография становится психотерапевтом, только еще более приватным.

— А что бы такое считать порнографией? Я как почитаю московские желтые газеты, так сразу вспоминаю оригинальное значение слова pornographo — «описание жизни проституток». Описание проблем и быта продажных девушек и женщин составляет огромный кусок журналистского хлеба. Ну как раньше описание съездов партии и воплощения эпохальных решений в эпохальные дела. То есть коллеги как раз и занимаются тем, что яростно grapho жизнь несчастных porno.
У древних римлян вряд ли откровенные рисунки из половой жизни граждан вызывали бы нездоровый ажиотаж. У них не было бесконечного чувства вины за природные потребности тела, которое потом так мощно и на века привнесла монотеология.
А ты знаешь, кто был первым издателем порножурнала? Император Тиберий. Он собрал гравюры, рисунки и т. д. на сексуальную тему, поместил их в единый переплет (папку) и показывал своим дружкам. Или подружкам — у Тиберия границ-то не было никаких.
У меня есть вопрос. Феминистки считают, что порно унижает женщину, лишает ее человеческого достоинства и вообще превращает в объект похоти и потребления. Как это? Я чего-то не понимаю в этих терминах...

— Я тоже не очень. По мне женщина и есть такой объект. Бороться с этим бесполезно, пока существуют субъекты — похотливые потребители, иначе говоря — мужчины. Но если вспомнить, что девочки в порнобизнесе много богаче мальчиков (судя по гонорарам), приплюсовать сюда то, что они, по большому счету, сами не дуры повозиться с ребятами (то есть их перед камерой не силком держат), — и в результате вообще не ясно, при чем тут борьба за равноправие. По мне так на заводе его меньше, как и в любом офисе.

— Ну вот, пока говорили, уже и кассета кончилась с моей любимой «Глубокой глоткой». Погоди, а ты вот так сможешь?

Отрывок из книги «Поцелуй меня, это просто секс», которая скоро выйдет усилиями
издательского дома «Борец и Клоун».

Imagine, there is no bitch..
За последнюю неделю уже не раз слышу метасообщения
«все бабы - суки» и на форумах, и в реальной жизни.
Да и сам не раз это произносил... Вот только сейчас
разговаривал со знакомым, который утверждал то же самое.
А вообще глупое утверждение. Пришлось ему объяснить.
Равносильно утверждению «все мужики - козлы», сказанному
женщиной в период ярости. Да и любого рода обобщения
являются глупыми.
1) Все бабы - суки.
2) Все девушки милые создания.
3) Бывают суки, а бывают хорошие девушки.
Любое из этих утверждений является весьма наивным и ошибочным.
Не бывает, ни первых, ни других, ни третьих. Одна и та же девушка
в одной ситуации будет нежным ангелочком, а в другой бездушной
стервой. Всё её поведение в общении с конкретным парнем
выстраивается на основе того, какое мнение он сложил о себе
в её глазах и какое отношение вызвал своими действиями и своим
поведением. У женщин вообще немного заложенных инстинктивных
программ отношения к мужчинам. Говоря простым языком либо дать
ему, либо послать его, и если с первым всё ясно, то второе может
быть очень очень разным: от вежливого отшивания до злостного
издевательства и припускания, целью которого будет
использование предоставленных парнем ресурсов (его влюблённости)
ради повышения собственной самооценки, а также оценки в глазах
окружающих, которые это видят. Такое бывает часто и таких женщин
иначе как суками называть не хочется, но это только с тем парнем,
кто сложил плохое мнение о себе и влюблённость которого не нужна,
хоть это была и не его вина. Да, тут, эти женщины бесспорно суки.
Но в другом случае, с другим человеком, они будут очень милы и
вежливы, потому что другой человек смог запустить другую
заложенную программу. И чем злостнее они динамили первого
парня, тем более страстно они будут извиваться в постели со втором.
Потому что для неё абсолютно пофиг, любит ли он. Для неё важно,
любит ли она. Это всё и определяет. Конечно, все случаи не могут
быть одинаковы и если в одних женщинах этой злобы и стервозности
очень мало, то в других она заложилась уже в подсознание на основе
развития и взросления и с такими как не крути, в любом случае оно
всё выходит наружу в той или иной степени, вопрос лишь в этой
степени, которую определит конкретный человек, с которым она
общается, а точнее определит его поведение, на основе которого
сложится и её собственное.

Запись сделана Маниаком

лианы и баобабы


А у меня есть жаба, редкостная дура,
и я ее бу-бу каждый день.
Группа «Зоопарк». Песня для Свина



Kонечно, у нас уже была Лиля Брик. Были даже Йоко Оно и Кортни Лав. Но это совсем специфичные девушки, которые могут даже претендовать на звание личности в мужском шовинистическом понимании вопроса. Они правильно и спокойно паразитировали на мужчинах, при этом отстаивая свою якобы творческую натуру. Кстати, и доводили их до сильного драматического финала — с выстрелами в рот, висок и так далее. Но вот только назрел новый русский капитализм, и мы получили совершенно фантастическую генерацию девушек, которых принято за глаза называть жабами, а в глаза — красавицами, умницами, студентками и моделями.


Игорь Иванов, душевный инженер

Жабье мое
Мой приятель, которого, скорее всего, уже выгнали из «Юкоса», вступив в гражданский брак в четвертый раз, тут же начал жаловаться: «Ну почему эти девки, которых мы подбираем практически с улицы (на самом деле), тут же требуют, чтобы их посадили за руль, купили немерено шмоток и возили за границу? Они хотят все и сейчас. И что мы имеем в ответ? Она переспала со всеми моими друзьями и не спускается с третьего этажа коттеджа, чтобы сварить кофе пришедшим гостям».
Мой миллионер Серега, конечно же, кокетничает. Ну не с улицы он ее взял, а вытащил из постели такого же бизнесмена, как и он, куда она попала, поработав девушкой по вызову, куда попала, приехав из Нижневартовска. Так что, казалось бы, чего жаловаться? Как говорил один английский персонаж: «Бл...и, сэр!» Но беда в том, что дело вовсе не в профессии девушек, которые все чаще и чаще становятся женами и содержанками богатых русских мужчин. Беда в том, что развилось целое направление женской философии. И эта философия поддерживается аналогичной субкультурой, музыкой, фильмами, персонажами, а также телевидением.
Жабу легко отличить по выговору. Она говорит удивительно противным голосом с акцентами, которые считает московскими. Можно для иллюстрации послушать какую-нибудь рекламу мыла Dove, где типичная девушка по фамилии Мелконова открыла для себя свойства этого замечательного мыла. Задыхающийся полуфальцет с ударными «а». Как правило, у этих девушек еще и не работает верхняя губа. Она просто мертва. Во-первых, потому что они уже давно забыли, что такое минет по любви, а не за «Мерседес», а во-вторых, потому что жабы обычно отличаются на редкость убогим образованием.
В какой-то момент, живя в своем Урюпинске, девушка вдруг понимает, что она красавица (и мама говорит про то же), и понимает, что ей совсем не место в этом проклятом скучном городе. Какой выход? Неужели тянуть лямку, учиться, искать место под солнцем? Нет! Конечно, нет. Внешность должна стать пропуском в красивую жизнь. А мужчина, будь это толстый бритый бычара «с Нефтеюганска» или счастливый обладатель коммерческой палатки на ВДНХ, — это только переносчик бациллы под названием «красивая жизнь».
Мужчины в жизни этой зайки, которая выше была грубо названа «жабой», являются только ступеньками. Сама же она представляет собой некое переходящее красное знамя. При этом передовик капиталистического производства, скорее всего, и получит это красное знамя. На свою голову.
Посмотреть на московские улицы — кто эти юные девушки, которые сидят за рулем Lexus, BMW, SLK, G-500 и так далее? Может быть, это известные телеведущие, журналистки, популярные адвокатессы, актрисы, спортсменки или танцовщицы?
Черта с два. Это любовницы, содержанки, подружки и жены богатых мужчин, которые вкалывают (или получают пулю) в тот самый момент, пока его фальшивая блондинка, бесконечно болтая по мобильному, продирается сквозь Москву на машине стоимостью в 60 тысяч долларов. Она спешит. Ее день расписан по минутам. Ей нужно успеть отполировать ногти, ей надо попасть в World Class, где она сможет покрасоваться перед такими же, как она, и в лучшем случае ее машина и кольцо окажутся дороже, чем у подружек. Значит, день прожит не зря. Их верхняя губа тверда, как нёбо, они носят обувь с острыми носами, черные одежды и много золотых аксессуаров. Так в Европе одеваются только итальянки. Остальные говорят: вы одеты как русские проститутки и те же итальянки. Это жабы составили славу Versace в России по причине своего врожденного провинциального вкуса. Навсегда провинциального вкуса.
Безусловно, модельный бизнес составляет ролевые модели для русских жаб. Здесь можно предаваться нарциссизму и за это получать копейки и внимание (АКА «деньги») со стороны мужчин. Многие из них идут именно в модели. Я как-то столкнулся на вахте русского Playboy с целой командой чудесных созданий такого рода. Они пришли на кастинг. «Пришли» — громко сказано. Потому что начальник охраны долго препирался с одной из них, в шикарной шубе до пола, чтобы девушка все-таки убрала свой «Мерседес»-купе со стоянки хозяина издательского дома. На что девушка с уверенностью, достойной самого Риббентропа, объясняла начальнику охраны, что он еще пожалеет об этом, а также пожалеет издательский дом и лично редактор журнала Playboy. Девушка всерьез считала себя моделью, при этом раскатывая на машине стоимостью в бюджет города Среднерусской возвышенности, полученной от вороватого чеченца за вполне понятные услуги. Вы скажете, что это только часть пейзажа? Ничего подобного, это огромная волна, которая не только захлестывает нашу жизнь, а формирует социальные связи. Извращает их и моделирует. Что вы хотите от смазливой выпускницы подольской средней школы, если так называемые культурные деятели устанавливают те же самые жабские порядки? Посчитайте, сколько так называемых «российских деятельниц культуры» состоит на содержании или даже формально замужем за так называемыми «чеченскими бизнесменами». Слово «чеченский» здесь заменяемо, не меняется только одно — род занятий джигитов, под которыми лежат дочки знаменитых певиц, сами знаменитые певицы и даже девушки, читающие юмористические скетчи по телевизору. Наши московские жабки с громкими фамилиями уже давно под чеченскими бандитами. Угадайте почему? Может быть, потому, что чеченские бандиты лучше трахаются? Сомневаюсь. Они могут только как следует дать в торец и сломать знаменитый нос уточкой, чтобы потом его лечить на глазах всей изумленной публики. Нет, дело в том, что бандиты из этнических банд все равно больше срубают капусты. Нормальный человек не будет своей жабе покупать золотой «Мерседес» с номерами, на которые мог бы претендовать только блеклый полковник КГБ в чине русского президента. Но разве обычная смазливая девочка типа милиционерши-мисс-вселенная Федоровой, чья ментовская карьера оборвалась сразу, как только выяснились ее связи с питерским бандитом, не имеет права на счастье?
Беда только в том, как это счастье понимается. Безграмотные девочки с непомерными амбициями и требованием «все и сегодня» — это цунами. В фаллократическом русском обществе нет иного способа для женщины, как только лианой обвить мужика и уже выкручивать из него земные блага.
В обмен — немного доступа к молодому телу. Ключевое слово здесь — «молодое», что, как известно, натура уходящая. В начале девяностых мне было очень интересно, как будут чувствовать себя девочки, которые сегодня себя считают абсолютно привлекательными рыночными продуктами. Секс в обмен на блага. Пресловутые «Мерседесы», пресловутые фитнес-центры, кредитные карты и покупки в «Садко-Аркаде». Хорошо, вам в двадцать лет не так уж хочется заниматься сексом, и вы как бы идете на поводу у мужика, который за каждый минет должен чего-то вам сделать приятного. Это ваша социально-сексуальная позиция. Но потом, когда вас уже поселили в Жуковке (вариант — Николина Гора), дали рулить Porsche 911, снабдили пятьюдесятью парами туфель Pollini и Charles Jourdan, не завершится ли спектр желаний слишком быстро? А потом природа берет свое. И начиная лет так с двадцати пяти уже хочется секса. Хочется, чтобы тебя распахали так, как Некрасов не пахал свою несжатую полоску. И тогда возникает забавная ситуация: вы привыкли торговать минетом, а тут приходится самой платить за секс. Или отказаться от него напрочь.
А вы думаете, откуда берется ежевечерняя загрузка таких клубов, как «Красная шапочка» моего дружка Сашки Могучего? Молодые (еще пока), затаренные мужскими бабками бабенки приходят мастурбировать под молодых кобелей (пардон, артистов). Вот он, ответ на вопрос начала девяностых: теперь вам, девочки, придется платить чужими деньгами за секс. Потому что вам теперь больше хочется, чем вас.
Есть и еще одно тотальное западло: вы стареете, а из Томска подсасываются молодые и длинноногие, для которых принципов осталось еще меньше, чем для вас. Они готовы на все, лишь бы в нищей стране сесть за руль BMW X-5 и вечером отправиться в World Class или еще в какую-нибудь шарлатанскую хрень. Угадайте, кого будут завтра трахать ваши сожители и мужья? А вы приготовьте денежки — платить молодым кобелям из «Красной шапочки».
Это и называется полная моральная катастрофа. Хотя человек в джинсах за триста долларов не обязательно должен понимать такие слова, как «моральная катастрофа». С чем я вас, красавицы, и поздравляю.
Петер Зильбербрандт, потерпевший

Кривое зеркало
Первый раз термин «жаба» серьезно потревожил мое неокрепшее сознание еще в детстве — при просмотре телебоевика «Королевство кривых зеркал». Я думаю, каждый советский школьник помнит яркого, вернее, ярко-зелено-прыщавого персонажа этой сказки, которого звучно звали Абаж (то есть «жаба» наоборот). До этого фильма я был знаком только с лягушкой-квакушкой, постоянным героем русского эпоса.
Квакушка, как правило, была персонажем положительным, ну или, во всяком случае, относительно безвредным. В ряде случаев квакушки относились к числу царствующих особ (примеры известны всем). Короче, лягушку-квакушку на Руси уважали.
А тут вроде как та же лягушка, но совсем не царевна, а по количеству прыщей на квадратный сантиметр Абаж из «Королевства...» мог смело слать заявку сэру Гиннессу.
В отрочестве, пришедшемся на славное время заката Перестройки, конца Ускорения и торжества тотальной Гласности, мне довелось вновь столкнуться с «жабой».
Переживая периодически «финансово-половой кризис» (это когда открываешь кошелек, а там — член), я не раз и не два, отправляясь из универа со товарищи за сами знаете чем, слышал от коллег по несчастью: «Купить хорошей водки (вина, закуски и т. п.)? Да меня жаба задушит!» Поскольку иногда последствия отказа от дополнительных трат ввиду опасности удушения виртуальной жабой бывали плачевны, мое второе рандеву с последней тоже не добавило ей очков.
Так славный термин «жаба» плавно вписался в мой ежедневный обиход.
Потом я совсем подрос и стал интенсивно интересоваться слабым полом (ну не модный я, что поделаешь). Тогда-то мне и стало постепенно раскрываться совершенно новое качество столь многогранного термина «жаба».
Когда ты с ней только знакомишься на вечеринке у друзей и пытаешься перехватить в толпе ночного клуба ее взгляд, она предстает воплощением красоты, бесконечного оргазма и т. п. Потом, если тебе повезет, следует оргазм — к твоему разочарованию, очень даже конечный.
Если вдруг твое знакомство продлевается дольше обычного, то ты начинаешь себя убеждать, что неудачи всех предыдущих контактов с женским полом были лишь стечением злополучных обстоятельств и остались в прошлом. А вот сейчас...
Окончательно победив с помощью изнуряющего секса и алкоголя голос разума, ты начинаешь задумываться о продолжении контактов на взросло-серьезном уровне. Все счастливы.
Первые зеленые пупырышки на персиковой коже твоей симпапуси, как правило, появляются тогда, когда ты на правах официального «парня» чересчур стремительно знакомишься с ее родителями и неожиданно узнаешь не только о ваших совместных планах, но и о твоих личных, давно уже сверстанных с подачи возлюбленной ее родней.
Лапки с перепонками начинают тебе мерещиться, когда все твои старые знакомые (да и вообще все симпатичные) девушки в устах твоей крали на поверку оказываются жирными, вешалками, уродинами, вообще проститутками и т. п.
«Ты знаешь, я вообще-то не очень люблю готовить: у нас этим всегда бабушка занималась. Я могу быстро научиться, если ты, конечно, будешь настаивать», — вскоре проквакает невесть откуда появившийся огромных размеров жабий рот.
Перманентная борьба с перманентным же лишним весом, как и превентивные мероприятия профилактики чумы XXI века — целлюлита, помогут тебе даже сквозь пока еще розовые очки разглядеть сильные задние прыжковые лапы и маленькие уродливые опорные передние. (Одно вот только в толк взять не могу: по какой причине о лишнем весе их тянет поквакать именно тогда, когда рот забит пирожным и ему подобными диетическими продуктами?)
Ты все чаще ощущаешь запах болотной тины, и тебе хочется без своей «второй половинки» промочить горлышко со старыми дружками. Наврать чего-нибудь про чисто производственную (учебную) направленность предстоящей встречи, конечно, особого труда не составляет. Неприятен только сам факт лжи. Но иначе нельзя: поедешь не один — о том, чтобы реально оттопыриться, можно смело забыть.
Вот пирушка в самом разгаре, все печали почти забыты. И тут ты с ужасом понимаешь, что забыл отключить свой мобильный телефон. Поток сыплющихся из «трубы» вопросов ты прерываешь фразой: «Любимая, здесь плохое поле, я тебя совсем не слышу — ты квакаешь...» — и жмешь красную кнопку на мобильном телефоне. Цветущий и беззаботный вид твоих приятелей также весьма способствует переосмыслению твоей концепции вечной любви.
Тем временем работа (учеба) отнимает у тебя все больше времени, в основном вечером. Секс с любимой давно уже не праздник, а скорее субботник (как по качеству, так и по частоте). Воспоминания о старых боевых подругах и встречи с прекрасными незнакомками все чаще будоражат разум и брюки.
Все, сделаны последние мазки, и виртуальный портрет классической «жабы» готов в твоем усталом мозгу...
Так вот чем лягушка отличается от жабы: первая может превратиться в красавицу царевну, а превращение второй происходит в обратном порядке. Ну почему жабы появляются в нашей реальной жизни, а царевны — только в сказках?


Нина Б., журналист

Белая и одинокая
Еду по Садовому с повышенным комфортом. Машину купила на свои — ну просто очень захотелось самой купить машину. Более того, из своей зарплаты вычла копейки на водителя (концентрация гонщиков, лохов и самодеятельных лингвистов на километр дороги гибельно сказывается на моем моральном равновесии). Кроме огромной японской машины б/у и славного жизнерадостного парня за ее рулем у меня еще есть туфельки за четыреста долларов, дорогущая оправа Ferre, умопомрачительной красоты кобель и трехкомнатная квартира с евроремонтом. Хотелось бы еще иметь коллекцию элитных виски и мужа, но первое невозможно, потому что слишком быстро кончается, а второе как-то не начинается.
Недавно во время моего хождения в народ меня попробовали наставить на верный путь, объяснив, что тратить деньги на аксессуары во имя поддержания имиджа успешного бизнесвумена — значит отказываться от богатств своей истинной натуры. И вообще, сказали мне, русские интеллигенты никогда не ставили бренное выше интеллекта. Ладно, ответила я, в следующий раз пойду брать интервью у какого-нибудь Чубайса в трениках и майке. А они назвали меня зажравшейся жабой.
Ну какая же я жаба, если тружусь как прачка, умею монтировкой гонять нерадивых строителей, чинить сантехнику и таскать 12-килограммовые мешки с собачьим кормом? Только из-за того, что у меня стабильный бюджет, высокая грудь, длинные ноги и выгляжу я чертовски сексуальной и очень умной? Была бы умной, знала бы прикуп. А так — батрачу на себя же и пытаюсь выглядеть менее замученной и более успешной, чем есть.
У меня есть чудесные подружки, которые смогли выстроить свою жизнь как надо, то есть все свои достоинства выпятили в нужный момент и перед нужными людьми и убедили этих людей, что их поджарые задницы могут быть выгодным вложением капитала. Конечно, обязательно у каждой истории есть мотив: «Всякий генерал был лейтенантом. Ты помотайся с мое по гарнизонам». Ну а все остальное — гениальные успехи в искусстве манипуляции.
Элементарный гипнотический шантаж — «Я такая слабая и несчастная, и ты в этом виноват» — работает безупречно, так же как отказ от секса из-за головной боли. Что ж, спасибо матерям, вырастившим мужчин, которые неспособны любить своих женщин так, чтобы не было постоянно стыдно и неудобно перед всем женским родом. Должна сказать, девчонки мои большие молодцы, и я искренне верю им, что целый день заниматься домом, ребенком и собой (хотя бы и при содействии домработницы, садовника, няньки, визажиста и т. д. до бесконечности) достаточно утомительно. Это вызывает у меня уважение. Особенно если учесть, что моя квартира похожа на хлев, дети меня утомляют, а свои ободранные ногти я крашу сама.
Вот как при всем при этом ощущать себя хозяйкой жизни? Как, например, та блеклая мышка, что, расплачиваясь передо мной в более чем недешевом супермаркете золотой кредиткой, высокомерно кусала жалкую тонкую губку и до смешного безграмотно звонила (с ударением на «о») по мобильному гувернантке своего отпрыска. А потом она нервно покатила телегу баксов на триста к новехонькому Lexus 300. Ну да, конечно же, в супермаркете была распродажа, поэтому все обладательницы золотых карточек съехались покупать Fairy со скидкой.
Что еще примечательно, мои обеспеченные подружки, даже если я укажу их полные имена и места прописки, вряд ли перестанут со мной разговаривать после этой заметки. Им хватит хитрости сделать вид, что они сами все придумали и что она забавна, эта звездная минутка. Потому что они любят своих мужей и умеют ценить блага жизни. Они достаточно критичны, щедры, деликатны, весело хихикают, когда их называют «жабами». Это взрослые и умные женщины, которые, простите за банальность, сковали свое счастье сами. Такие вот «в траве сидел кузнечик».
Но есть и прожорливые брюшка: «Нет хлеба? Пусть тогда они едят пирожные». Они уже не смогут самостоятельно отлакировать что паркет, что ногти, ибо, несмотря на отличную физическую форму, не приспособлены к труду. Этих я не люблю.
Я по-хорошему завидую чужому умению устраивать свою жизнь, мне нравятся благополучные люди, особенно когда женщина высоко задирает свой тщательно отполированный носик. Благодаря таким носикам столица полнится красивыми бутиками, элитарными фитнесами, гадальными и маникюрными салонами, открываются немыслимые школы дизайна, дегустации, икебаны и курсы экстрасенсорики. Ну и правильно, должны же девчонки чем-то заниматься, не в лазарет же идти за ранеными ухаживать. Вопрос в другом: как же их мужчинам не надоедает этот бесконечный и бессмысленный слив потом заработанных денег? Ну еще более-менее понятно, что жена преуспевающего мужа обязана выглядеть богато. Как Breitling на запястье — отсыл к жирному бюджету, как стерлядка на завтрак — украшение стола. Но вот зачем же ей, такой гениальной в области траты мужних денег, так логично и мило смотрящейся в новых бриллиантах и рядом с себе подобными, покупать издательские дома, турбизнес, сети салонов красоты и т. д.? Ей же, черт побери, придется делать усталое лицо труженицы, а от этого могут появиться морщины.
Девочки из провинции перестали мечтать стать проститутками, а все больше ориентируются на карьеру удачливой содержанки. Разница вообще-то небольшая, все эти «светские львицы», они же праздные тусовщицы, как правило, годам к тридцати превращаются в эстафетную палочку (как говорил мой знакомый про одну из них, если на нее вешать даже очень маленькие мемориальные доски типа «Здесь был Вася», то она ходить не сможет).
Сугубо личное дело каждой женщины, с кем ей спать и кого на себе женить, просто непонятно, почему эти довольно циничные и, по большому счету, продажные гадины вдруг становятся законодательницами моды и стиля.
Читаю в гламурном издании пространную статью о непростых буднях наследницы собчаковских миллионов. Практически цитата: к своим 22 годам эта героическая девочка достигла многого — и в престижный МГИМО поступила, и иностранный язык выучила, и стала светской львицей, и подверглась ограблению на 600 тысяч долларов, и в журнале снялась полуголой, и имя ее не сходит со страниц желтой прессы. Те еще достижения. Интересно, могло бы быть иначе? Ну скажем, что она не прошла по конкурсу в педучилище, зарабатывала бы курьером...
Откуда берутся эти многочисленные молоденькие нуворишки — тоже не совсем понятно. То есть не по географическим параметрам, а по ментальным. Может быть, их как-то не так любили в детстве? Хотя, вернее, их просто создали мы сами, балуя и жалея так, как не баловали и не жалели нас.
Когда я в венгерских джинсах пришла учиться в золотую университетскую тусовку, мне быстро объяснили что к чему: вот девочки, которые живут около ресторана «Центральный», — они внучки академиков, а вот те, кто ходит в венгерских джинсах. Ну и сделала я их за один курс совместного обучения. И что? По-прежнему живу на улице Ленина, и меня зарубает время от времени, спасибо, питерский беспонтовый гармонист Чистяков. Те, понтовые, с улицы Горького (ныне Тверская) переехали к нефтяным вышкам в Техасе и разыгрывают там пьесы Олби (Кто боится Вирджинии Вульф после фильма Hours? Да если только Мерилин Мэнсон — см. с. 150). Американские гражданки считают себя глубоко несчастными и страдают от непонимания. Плохо русским девчонкам, привыкшим к регулярному посконному катанью нервов, на ковбойской земле. Так им и надо.
А тут еще одна овца меня разозлила. Нежная, лет двадцати непуганая идиотка в ботиночках от Prada пошла гулять с собакой и наступила в говно. Истерики было на полчаса. Теперь все тетки во дворе знают, сколько стоит «Прада», и ненавидят эту девчушку. Меня любят, я — демократка.
Еще у меня много друзей-мужчин, которые называют своих жен (подруг) жабами. Меня они называют сукой, что не мешает им делиться со мной ужасами жизни в болоте и предлагать роскошно безответственный секс. Пусть их. Им и так сложно на работе. Я — клиническая дура, которая просто пытается соответствовать непонятно какими идиотками придуманному уровню. Возьму и куплю себе еще одни туфли, раз до педикюра дело не дошло.
А пока я рассекаю родной город. С моего пассажирского места обнаруживается чудо какая хорошенькая девчонка за рулем блестящего тюнингового «Мерседеса»-купе. Наверное, едет и думает: «Вот какая я умница и красавица!» А вокруг сигналит и матерится грубая действительность и ненависть соседей по трассе: «Сучка, тварь крашеная, подстилка!» «Не кипятись, Леха, — говорю я своему водителю. — С одной стороны, это нечестно и несправедливо. С другой — хоть какое-то равновесие».