Настроение сейчас - не знаю такого

Устаешь. Складывается впечатление, что всё, что находится у людей в голове- это один большой цитатник, выписки из книг и слова "авторитетных" и "великих". Нет, я ничего против давно умерших и известных не имею. Они жили, творили, созерцали, МЫС-ЛИ-ЛИ...
А сейчас люди взяли за привычку чуть что прикрываться цитаткой умной, пафосной, да без разницы какой, ведь так сказал кто-то там, а значит как он сказал так и есть. Шаг вправо, шаг влево- расстрел. Ну или словесная диарея и брызги слюной.
Людям понравилась фраза и уже ни что не может их остановить: ни попытки осмыслить проблему, попробовать найти аргументы "за" и "против", ни-че-го.
Кстати, одним и приёмов "завалить" собеседника является именно приведение какого-либо авторитетного мнения, вырванного из контекста. Выходит либо это попытка блеснуть умом, либо напрочь отбить желание завязывать разговор, а может и то и другое.
А своей головой думать не пробуем. Хотя всё наше мировоззрение, наши мнения и думы так или иначе и результат прошлых трудов предшественников в немного преобразованное форме, всё же что-то под собой должно иметь основу своих родных мыслительных процессов и шевеления извилин. Что ли...

А в целом, интересные выражения разных людей, в тему и во время сказанные - хорошая штука.

В колонках играет - кот мурчит

Вращайте барабан!
Второй год, ещё один круг.
Всё как-то быстро пролетает. Со скоростью пули, перед самым носом.
Страшно даже как-то)

Что-то не то. Хочу вдохновения и полную голову мыслей и дум. Такое ощущение, что там вообще пусто. Вся фантазия благополучно улетела в теплые страны, её разъела кислота серых будней и бессмысленно прожитых дней. Хочу творить, созидать, да всё что угодно, лишь бы не бездействовать!
Кризис...
Нужен покой, душевный. Нужно побыть где-нибудь в дали от цивилизации. Одной. Обложившись кучей книг, слушая шёпот деревьев и созерцая облака в небе. Одиночество, нужно одиночество, физическое. Нужно какое-нибудь потрясение, разочарование, всё что могло бы наполнить... Нужно, нужно, нужно. Хоть что-нибудь.
Эти белые стены, этот шум за окном, эта навязчивая мысль, что, когда ты находишься вне дома, за тобой следят. Тысячи глаз. Глаз злых, голодных и ненавидящих. Здесь всё будто мёртвое, даже деревья, которые являются лишь красивым столбом с зелёными листочками. Люди высасывают последнюю жизнь из самого живого.
Может это состояние никогда не пройдет? Новый этап развития, который называется деградация. Тяжело осознавать, что ты засохший водоем, дно которого полностью обезвоженно на несколько километров вниз.

И всё таки в который раз... люди меняются. Но всё чаще в более отрицательную сторону. Отрицательную по моим ощущениям, по моему субъективному взгляду со стороны. И каждый раз, когда наблюдаешь подобные модификации, грустно становится. Хотя возможно не люди, а я меняюсь вместе со взглядами на остальных, да так, что перестаю видеть свет в чужих глазах и душах.
Кто знает, кто знает.

В колонках играет - Eluveitie - Ne regv na

Нам лгали с детства. Нам говорили про чудеса и Деда Мороза, нам говорили, что всё будет хорошо, мы вырастим добьёмся всего сами, ведь мы такие умные, красивые и талантливые... Но в реальности никому не нужны ни таланты, ни ум, ни красота. В чистом виде этого ничего не нужно. Ни обществу, ни государству, ни ближнему своему. Только вываленное в грязи, испачканное, бульварное - это продаётся за гроши опошленности и тривиальности. У нас нет ничего. Нет свободы слова, действия и выбора. Все должны действовать определённой системе. Мы должны действовать и думать по определённым закономерным принципам. А лучше вообще не думать, а безропотно выполнять свою работу. Работай, учись, отдыхай, развлекайся, потребляй. Прожигай свою жизнь, прожигай красиво, пусть пламя извивается и танцует в бешеном ритме. Главное - не думай. Ах, как много тех, кто считает, что многое понимает в этой жизни... Умудренных опытом. Ещё одна съеденная иллюзия, синтетически выкроенный в сознании шаблон, набор фраз, который можно выдать за распитием какой-нибудь алкогольной дряни. Люди загнанны в клетку. В клетку бесконечных иллюзий, псевдосмыслов и псевдосвобод.

Оборачиваясь назад, вспоминая всё, что говорила и делала когда-то, становится как-то неловко за некоторые свои глупости. Неловко за период Великого нытья и Упадка, неловко за то, что вела себя немного высокомерно. Но мне и не стыдно. Нет желания ни отрицать, ни оправдывать. Прошлое на то и прошлое. Это пройдённый этап формироания меня. По моему Диоген сказал такую фразу в ответ на упрёк о его не самом идеальном пришлом: "Я в детстве мочился в постель, сейчас вот как-то не мочусь."

Прошлое это не то, о чём нужно кричать, это не то, что нужно пытаться забыть, как нечто позорное. Это всего лишь этап жизни, который нужно учитывать и делать правильные выводы. Панта реи, мы не стоим на месте.

От обиды и горечи появляется такое желание, взять и всех возненавидеть. Будто ненависть это последняя возможность оправдать себя в собственных глазах. Перевалить всю вину за свои ошибки, недоделки, промахи на других. Хотя прекрасно понимаешь то, что никто не виноват в том, что у тебя и с тобой происходит... Слабохарактерность - дурная черта.

В тоже время что-то внутри разрываясь, кричит о помощи.

Часто приходится слышать, что с возрастом течение времени заметно ускоряется. Недели, месяцы, года проходят перед глазами быстрее. Но складывается такое ощущение, что у меня уже наступил этот самый возраст. Многое помнишь так, будто это вчера было, а что-то вовсе из памяти стирается и кажется, что это было так давно и не со мной вовсе. Хотя если так посмотреть: сколько я прожила? сколько повидала на своем веку? Самую малость, в десять раз меньше половины. Но не успела оглянутся, как много всего пролетело мимо, около, рядом. И только вчера был март, а сегодня уже июнь. Может это общий ритм жизни? Люди живут уже не так как раньше, законы развития те же, но их действия с каждым поколением набирают обороты. Не знаю... что-то сыпеться из моих рук, сквозь пальцы подобно песку и это что-то скорее всего быстротечное Время.

Хочется что-нибудь написать, что-нибудь нужное, цельное, протестное. Хочется что-нибудь прокричать, взбунтоваться. Хочется щелкнуть пальцами и всё изменить. Всё... Но что это "всё"? Хочется взять собраться и уйти куда-нибудь... Когда-нибудь я так и сделаю. Душно. Всё таки нельзя сказать, что я не люблю людей, возможно я к ним не безразлична. Но мне с ними не комфортно. Я перестала получать удовольствие от общения, я почти не нахожу тех, с кем мне было бы интересно говорить или просто слушать. Да и людям со мной, наверное, тоже не очень интересно. Всё так обыденно, прозаично.

Замечаю, что фактически нет людей с которыми я могла бы делиться впечатлениями, любыми- начиная увиденного фильма и заканчивая просто какими-то левыми мыслями, которые частенько забредают в голову. Я никогда ещё не чувствовала себя таким ребёнком в этом мире. Я так много не знаю, так много хочу понять и порой не в силах сама "декодировать" полученную информацию. Хочется с кем-нибудь поговорить или помолчать, но мне претит общение со случайными людьми. Сейчас в моей жизни много именно случайных людей, которым всё равно есть я сегодня и проснусь ли я завтра. Да и сама я... мне будто не за кого ухватиться. И нет особых эмоций и чувств, их будто вымели у меня из сердца. Сталкиваясь с безразличием как-то само собой не хочется открываться.

Надо ложиться спать или пролистать ещё раз учебник и повторить немного. На часах 1.35 ... уже сегодня второй экзамен, ещё два и сессия закрыта. Вот уж действительно головная боль... Никакой нагрузки вроде бы, а тяготит она меня ужасно.

В колонках играет - Louna

Сомнение не даёт стоять на месте в сових воззрениях.

Всё чаще и чаще прихожу к мысли о том, что никакой души у человека нет. Души как субстанции, некого эфирного тела, которое выходит из плоти человека, когда он умирает. У меня нет ни фактов, ни аргументов. Но даже если предположить, что души нет, при её наличии, она не исчезнет, тоже самое, что и люди, которые всю жизнь живут с верой в душу, умирая им уже всё равно есть она или её нет. Для меня важно осознавать тот факт, что я проживаю одну единственную жизнь, другой не будет, ни загробной, ни реинкарнации, или по крайней мере на это не нужно расчитывать. Жить с верой в себя и в свои силы, не успокаивать себя сладкой иллюзией. Миф о душе был выдуман человечеством, для того, чтобы смерть не выглядела пустым концом, путём в никуда. Человек тешит себя тем, что у него есть возможность вернуться на землю или в другое какое-то место, но суть одна- продолжить жить.

Понятие души имеет смысл для меня только в одном аспекте: душа как совокупность высоких, светлых, "душевных" качеств. Душа это лишь наличие света в человеке.

Орнаменты. Стили. Мотивы

Емшанова Н. А., текст

Ворончихин Н. С, иллюстрации

Издательский дом «Удмуртский университет»

Тираж: 1200 экз.

Хочется верить, что когда-нибудь люди перестанут свою голову и мозги в ней воспринимать как модный аксессуар.

В колонках играет - Ensiferum - Into Battle

Ох уж эта мода... Всё чаще и чаще появляюстя люди (как правило в возрасте от 16 до 20), которые вдруг (!) обращают свои взор к сатанизму или которых "привлекает" язычество. Внезапно. Почему-то что-то заставляет меня сомневаться, что умозрительные пути, разочарование в существующей ныне официальной религии, приводят этих людей  к подобным убеждениям. Пытаясь подчеркнуть свою незаурядность, эти "нонкомформисты" выглядят весьма и весьма смешно. Но трогает не это, скорее даже вовсе не это... Обидно, что знания и взгяды, которые по определению не должны быть стихийными, таковыми становятся. Это как безумно-бездумная мода на йогу и буддизм, с кучей боддхисаттв и всевозможных просветленных. Элитарная культура не должна подвергаться популяризации. Вот уж действительно, всё, до чего доходят человеческие руки,ноги и умы, необратимо начинает гнить и разлагаться...

 

В колонках играет - Аркона

Порой так хочется попасть в такую среду, где тебе не будут задавать вопросов о том, зачем ты голодаешь, почему не употребляешь спиртных напитков, почему критично относишься к современным кино,литературе и стандартам, и почему в одежде предпочитаешь чёрный цвет. Хочется, чтобы люди это воспринимали более спокойно, без всего этого ажиотажа и назойливых как мухи вопросов.

Хочется, что бы люди не примеряли на меня шаблонные модели поведения. Если я придерживаюсь определённых идей, это не значит, что я должна отрицать возможность существования  мнения противоположного моему и с пеной у рта доказывать человеку, что он не прав и заблуждается, это не значит, что я хуже или предвзято из-за этого буду относится к данному человеку.

Как же порой надоедает что-либо пояснять и объяснять людям относительно себя. Зарыться бы в ворох собственных мыслей и дум, и не вылезать от туда... Как же надоели люди.

В колонках играет - Что-то фолковое...

Второй дневник на данном ресурсе предназначенный для личных записей. Наверное, только дедушка леший помнит сколько у меня этих интернет-дневников было. И сколько раз я зарекалась...

Не знаю, возможно это некая потребность заводить дневник, который могут читать. Ведь когда-то было время и я вела самый обычный, бумажный, так сказать. Исписанные, потрепанные страницы, обязательно твердая обложка, черкания, калякималяки и страх, что кто-то его найдёт и прочтёт. Здесь этого страха нет, как и запаха чернил и какой-то особой ауры. Если сюда забредёт какой-нибудь путник, он и понятия не будет иметь о том, кто я и ему не особо это будет важно. Здесь есть некий элемент анонимности, ты есть покуда есть твои записи.... Это другой мир, здесь нет конретных людей, здесь есть только буквы переходящие в слова, слова выстраивающиеся в фразы и предложения, и фразы и предложения, рождающие длинные посты.

Для записи мыслей.