Недавно заметила, что всех людей можно условно разбить на четыре группы, в зависимости от манеры и тем общения, груба говоря от восприятия диалога с ними.

1. Группа. Человек-телевизор.

Говорит много и о всякой ерунде. Часто привирает, приукрашивает, вставляет в речь рекламу бренда, кафе, кино...С ним мозг отдыхает, можно просто идти и слушать, переводить разговор с одной темы на другую, будто переключаешь канал. А тут уж как повезёт, на какой нарвёшься. Может и канал про животных, может и нудный сериал...(конечно из собственной жизни)
Мозг не напрягается, но к концу разговора чувствуешь, что - хватит. Хочется тишины. Часто с таким человеком находиться - не хочется.

2. Группа. Человек- интернет.
С таким ОЧЕНЬ интересно. Он знает много, разное. Всё о последних тенденциях, новинках, скандалах. Более организованный в плане разговора, информация качественна и чаще всего полезна. С ним можно говорить очень долго и не устанешь, не заскучаешь. Единственный минус таких людей - отсутствие духовности в разговоре. Только поток информации. Разговоры о чувствах и эмоциях вызывают отторжение. Любые причины ситуаций в жизни объясняет логически.

3. Группа. Человек-книга.
Это и человек спокойный, часто с тихим голосом. Говорит мало, но всегда в тему. В диалоге много пауз, много места для тишины...Человек, который знает что говорит и он твёрдо будет доказывать свою мысль. Он не очень любит говорить просто для того, чтобы говорить. В разговоре много душевности, теплоты.
Я, например, больше всего люблю таких людей.

4. Группа. Человек- фильмоскоп.

Этот человек на своей волне. Если вы помните, что такое фильмоскоп , то легко поймёте эту метафору.
Говорит мало и с исключительными людьми на исключительные темы. С ними не всем интересно. Можно заскучать и утомиться в разговоре. Но это только в начале...На самом деле, это ещё те мудрецы.
В них много душевности, теплоты, ясности мысли.

"Изоляция существует только в изоляции. Единожды нарушенная она исчезает." - хорошие слова.

В данный момент я ничего не могу делать. Нахожусь в состоянии неопределенности. С одной стороны мне ничего не интересно, с другой - я понимаю, что так дело не пойдет.
Пытаясь себя увлечь чем-то, я не нахожу заинтересованности и через пару часов бросаю это занятие навсегда.
Мне повезло, у меня есть выбор и поддержка близких, но будто пропало вдохновение. Совершенно нет стремления и мне кажется это подавленное состояние и настораживает окружающих.
Ведь я тоже с неохотой бы общалась с человеком, который находится где-то далеко мыслями от меня.
Иногда мне хочется просто очень долго спать, чтобы не наблюдать происходящее.
И уже почти ничто не может меня порадовать, вот так по-настоящему.

Нуждаясь в помощи, прежде всего я нуждаюсь в общении. Душевном и увлекающем меня.
Но выходит как-то так себе...

Про то, что всё в моих руках я знаю. Что надо делать - и будет сделано тоже. Но я тут, на том же месте. Мой поезд едет не по расписанию и фиг знает , может я его уже пропустила, а может ещё нужно ждать. И я шатаюсь по этому гребаному вокзалу.

Мне гораздо проще написать о чем то плохом, когда это уже позади. Вот прошлый год был совсем паршивый. И так совпало, что во всех областях. Я даже думала это какой-то вселенский заговор или карма там...И что я только не делала, чтобы вытащить себя из болота...

Хотя со стороны всё и выглядело вполне нормально, внутри у меня была пустота, темнота и дикая тоскаааа.

Каждый день просыпаясь, я тащила себя, будто на поводке, на работу. Там занималась какой-то фигнёй, шла домой, ела и ложилась спать. И так почти весь год. Ничего меня не могло вытащить из этого состояния. Мне не хотелось ничего.
И причин явных не было.

Решила поехать на Фестиваль. В прошлый раз меня вытащил именно он. Но не всегда "прокатывает" одно и то же лекарство, либо болячка была в другом. На Фесте мне стало ещё хуже и даже отряд психологов не помог. А не помогли потому что я не могла сформулировать , что со мной происходит. И ещё мне не хотелось об этом говорить.Ну и теперь понятно почему мне не помогли - потому что я молчала, а психологи мысли не умеют читать. И не нашлось, того, кто сделал бы какую-то крутую штуку или что-то ещё, чтобы меня вытянуть из этого состояния.

Приехав домой, я подумала, что видимо сильно накосячила и нужно исправлять свои ошибки. Встретилась со своими знакомыми, с которыми давно не виделась и чувствовала вину. Мы поговорили. Да, стало легче.

Одним вечером я начала размышлять о "опоре", которая есть у каждого человека. И в чём моя опора?
И тут была разгадка - её у меня нет.

Ну на кого опираются люди в тяжелых ситуациях? На родителей, друзей, близких?

1. Родители. У меня не такие родители, чтобы сидеть вечерами и обсуждать мои проблемы. Я для них уже давно взрослая, которой самой пора уже рожать. И может меня и готовы выслушать, но потом будет что-то типа: Ну понятно.
Короче мне это не помогло бы.

2. Друзья. Не знаю как получилось, но у меня нет друзей. Вроде я и человек не плохой, никогда никого не предавала, а наоборот всегда пыталась помочь, но друзей рядом нет. Я в дружбе всегда была слишком избирательно, но и тут выбрав двоих подруг - ошиблась. Они заняты своими делами, наверное как и все остальные.

3. Близкие. Ну тут человек меня выслушивал, но не более.

И я кинулась спасать себя сама. За волосы тащила из болота....

В жизни всё просто. Вокруг сплошные СИСТЕМЫ, и стоит понять только один раз принцип её построения, как тут же следующая система будет легко понимаема и вполне себе управляема.
Стоит научиться ходить и тут же побежишь!
Недавно я начала учить английский. На первом занятии казалось, что я в жизни не произнесу всех этих "межзубных" - ЗЕЕ и тому подобных звуков. Но нет, вот через неделю я могу уже как-то корявенько рассказать про себя. Не буду перехваливать, это пока и правда звучит очень коряво)) Но я стараюсь!

Так вот, я язык - это тоже система и когда я её пойму и самое главное приму внутри себя, то с легкостью заговорю.

Иногда мне кажется, что если так повезёт и ты сможешь ПОНЯТЬ жизнь, то можно стать волшебником в прямом смысле. Поймешь. Примешь. И научишься жить в этой системе. Тогда ты станешь в прямом смысле СВОИМ, а потом и хозяином этой жизни в самом прямом смысле. Без иронии.

Всё на столько легко и просто, что мне стало смешно.

Но основная загвозка состоит в том, что, во-первых для понимания всё-таки нужно приложить усилия, а вернее даже не усилия, а действия. Нужно пробовать, делать-делать и что то буде получаться, что-то нет. И с каждым шагом всё легче будет сделать следующий шаг.

Как я, учу одно слово на английском, потом другое, потом сказала целое предложение. И меня поняли, приняли.

Может и такое случиться, что понимание придет уже в конце жизни. И всё станет очень явным: как нужно было жить, чем заниматься, кого любить, каким нужно было быть и к чему стремиться.

В этом и есть вся ирония жизни: когда ты поймёшь - может и жить останется всего ничего.

Это как , если всю жизнь не учить английский, а потом в 100 лет, лежа на кровати вдруг на нём начать свободно говорить. А через час умереть. И кому это надо?))

До сих пор не понимаю, как это могло со мной случиться?...Нет, только не вот так.

У меня в детстве была одна единственная подруга, с первого класса - Ольга. С ней нам было по-пути и путь от школы до места, где наши пути расходились занимал около часа. Я вот думаю, мы стали подругами, потому что жили в одной стороне города или просто потому что нам правда было классно. И как бы всё было, если я жила в одном направлении с другими девчонками?...
Короче, эта дружба была самая крутая! Нам было весело и очень интересно. Мы сочиняли истории про Кузю, катались на горке, перепрыгивали через трещины асфальта, считая их за что-то страшное. Я даже сейчас, окунаясь в воспоминания, улыбаюсь.
А потом, она вдруг , в 9ом классе решила уйти из школы и поступить в техникум. И как я ни пыталась её уговорить - так и не получилось.
Я осталась одна. Так как в этой нашей дружбе я всю себя посвятила ей, и сильно то ни с кем не общалась. Мне очень сложно объяснить те чувства, но это была и обида и злость и отчаяние...

Спустя 10 лет мы встретимся и она так же будет идти рядом и смешить меня. А потом попросит в долг денег. И мой мир рухнет ещё раз.

После того, как Ольга ушла из школы и уехала из города, я начала общаться со всеми остальными одноклассницами, да и просто девчонками. И так в мою жизнь пришли мои подруги Ксеня и Таня.

С Таней мы прожили два года в общаге и это нас очень сблизило. Лично для меня она стала очень родным и близким человеком. С ней мы и смеялись и плакали, и переживали всякие-всякие события...С Ксюхой общались не так часто, но если наша троица собиралась - то это было нечто.

Теперь я в таком состоянии, когда у меня нет подруг.
Ксюха перестала общаться на фоне болезни и поисков работы.
А Таня? Я не знаю почему, как она объяснила это - люди меняются.

Я так и не поняла, это я изменилась или она? Что теперь нашей дружбе пришел конец?...

Пожалуй, я слишком высоко ставила в приоритет дружбу. И в итоге - сама себе ещё раз подставила подножку.

Что теперь делать? - я не знаю. Мне очень нужен близки и родной человек, друг, который выслушает и поймёт. Будет рядом. Будет со мной смеяться и плакать. Очень хочу...Хотя сегодня по радио сказали, что друзей после 30-ти найти уже не возможно.

Давноооо ничего не писала. Два месяца прошло! Но кажется, что два года. На столько эти дни были насыщенны...
И всё, что я напишу сегодня будет про любовь. Никак иначе.

***
Ничего не забывается, и любовь, озарившая однажды моё сердце, не потухла...она просто перешла в другое состояние. Так скажем, вечную зиму...И ВЕЧНУЮ - в буквальном смысле.
Я не забыла тебя и никогда не забуду. Как дерево не забывает скрежета перочинного ножа по коре. Это мальчишка вырезает на нём картинку и делает похабную надпись. Мне кажется я и есть это дерево, а ты - мальчишка. Глупый, глупый мальчишка! Который так и не понял, что дерево - живое.

Я люблю тебя. Тем не менее. Как бы горько это не звучало. А надпись, сделанная тобой - ещё одно напоминание, которое будет со мной всегда.

PS: посвящается моей первой любви.

***
Никогда не знакомьтесь с незнакомцами! Ведь знала, что нельзя....но ведь, как прекрасна была музыка в наушниках! И как сам-собой растягивался рот в улыбку...и ты не удержался. Знакомство в автобусе - можно поставить галочку. Вроде как и со мной случилось!
Близкий-близкий по духу, по мыслям....Высокий, голубоглазый, с приятным голосом и обворожительной улыбкой. И как тут устоять! Чёрт!

И кто бы мог подумать, что мы изучим "50 оттенков...", но искры долго не горят. Так и мы - раз - и погасли!

PS: посвящается моему духовному другу.

***
Не понимаю почему или за что...Просто, ты мне нравишься. Возможно в первые, я не могу определённо ответить "за что" или "почему" я хочу быть с тобой. И это здорово! Быть может, в этом и есть суть настоящего чувства...а иначе, совсем не понятно.

И меня никто так не любил. Правда.
Я хочу, чтобы у нас с тобой всё сложилось. Я хочу быть твоей и с тобой. И никак иначе. Пожалуйста, будь мудрым в своих поступках!

PS: посвящается человеку, который умеет топить печку))

Вот и всё. Очередной этап пройден.
Немножко отдохну и в новый путь....уже спешу делать намётки и писать мысленно планы. Их много. Вот бы всё успеть!
Как-то неожиданно захотелось многому научиться...Дни отпуска следующего года расписаны поминутно. Эх...

А любовь?

А что, любовь...она будет, она всегда внутри меня.


Спасибо за твои уши, дорогой дневник. Мне пора, прощай!

А это наверно приятно, когда тебя ЛЮБЯТ...Когда пишут письма...Это приятно, когда в твою честь называют звезду и разговаривают с ней, каждую ночь...Это приятно, когда за тебя - ТАМ - кто-то молится на крохотную иконку...Это приятно, когда где-то услышав твоё имя, кто-то вздрагивает и трёт глаза от нахлынувших чувств...Это приятно, когда ТЫ и только, решаешь - когда и где вам встретиться...а потом, вдруг - можешь передумать.

Да, наверно, это приятно быть ЛЮБИМЫМ....гораздо приятнее, чем ЛЮБЯЩИМ.

Должно быть, приятно захотеть - и написать....а потом неделю не отвечать (и чтоб там, на другом конце кабеля человек уже почти сошёл с ума)...Это приятно, когда ТЕБЕ делают подарки; подбирают самые трогательные и ласковые имена; устраивают сюрпризы; и шепчут-шепчут чуть слышно на ухо: "Я тебя хочу...."

Так приятно, когда тобой дышит человек, когда он восхищается и робеет перед тобой...

Но мне-то этого никогда не понять.

Есть у меня такой знакомый - постоянно всем недоволен...и девушек-то нет нормальных, и работа - говно, и люди - сволочи....И жизнь-то у него паршивая....
И мне сначала было искренне жалко этого человека и я пыталась поговорить и разубедить в этом...но чем больше я приводила "плюсов", тем больше в ответ мне сыпалось "минусов"...
Вечно угрюмый, хмурый и обиженный.

Есть у меня другой знакомый. У него нет девушки, но он ведёт активную деятельность в этом направлении. Он не особо симпатичен (не высокий, худенький....) и работает ...короче откачивают сливы из люков (не знаю как профессия называется).
Но не смотря на это - фиг скажешь, что всё у него в жизни плохо...
Когда встречаемся - из него буквально хлещет СЧАСТЬЕ! Такой вот позитивчик! На всё смотрит с улыбкой)))

И казалось бы, судьба людей схожа. Не простые условия жизни и прочее...Однако, один унывает, а другой - вопреки всему улыбается!
Не зря, уныние - считается одним из смертных грехов!

Так бывает, что жизнь бывает не простая. Не всем же родиться в семье олигархов! Да как по мне, так гораздо интереснее - справиться с трудностями и стать счастливым своим трудом, своими силами, своим стремлениями, своими желаниями!
Гораздо интереснее пройти весь этот путь...не дать себе слабину....проверить на сколько твой дух твёрд.

Это великое счастье, когда на пути встречаются трудности! Это значит, что твоя душа развивается, а не просто отрабатывает очередную жизнь. Это как в школе: хочешь научиться и получить развитие - ходи на уроки! Только здесь иные уроки - уроки, которые преподносит сама жизнь!

И это воистину КРУТО!

1.

Однажды, где-то прочитав или придумав...я для себя так определила смысл жизни любого человека:
1. Встретить человека, который перевернёт твою жизнь. Это может быть обычный бомж....или случайный попутчик....Но этот человек обязательно должен встретиться. Он скажет тебе ТАКОЕ, от чего всё в твоей жизни перевернётся....да и ты сам - станешь другим. В одну секунду.
2. Совершить поступок, который действительно будет значимым в самом ВЫСОКОМ смысле этого слова. Поступок, ради которого ты собственно и был когда-то рождён. Один единственный. Это не какой то героический подвиг. Нет. Просто определённый штрих, которым ты (и только ты) сможешь дополнить картину ЖИЗНИ.

Но когда эти две штуки случатся - ты почувствуешь ТАКОЕ счастье, от которого в ушах зазвенит! И твоя наполненность выйдет за грани...и смысл, задумка, всё твоё существование - обретёт новое качество.