Взаимоотношения между подростками и родителями ,тема многих научных книг, наверное настолько банальная, что вновь начиная писать об этом ,чувствуешь себя немного неловко…Кажется ,что все ,что можно было написать на эту тему, давно написано и причем несколько раз.
Однако неоднократно разговаривая со многими подростками, моими сверстниками и друзьями, и их родителями (где то приходилось подслушать) всплывают эти же самые банальные вопросы и жалобы.
На что же чаще всего жалуются подростки? Да конечно на непонимание, родителями их вкусов и интересов, на то ,что они не считаются с их мнением, что родители не понимают что мы уже взрослые, что желают все брать под свой контроль, на мелочные придирки и глупые вопросы…
А родители? Обычно на то, что дети ничем не увлекаются кроме своего компьютера и телефона, не убираются в своей комнате, превратив ее в хлев, слушают глупую и бессмысленную музыку.
Можно приводить бесконечный перечень жалоб моих друзей-подростков на родителей во время моего общения с ними. Но все они очень похожи на описание этого конфликта рок музыкантом, автором известной книги для подростков. Эту книгу (она выходила на русском языке дважды, под названиями “Курс выживания для подростков”и“Практическая психология для подростков, или как найти свое место в жизни”), мне кажется, важно прочитать и подросткам, и всем взрослым, которые имеют с ними дело. Ди Снайдер пишет: “ Мой отец был един в двух лицах – сегодня он был самым потрясающим парнем на свете: назавтра жизнь с ним превращалась в сущий кошмар. Я не хочу обвинять родителей во всех своих недостатках, но многие из моих страхов и предубеждений – это последствия непредсказуемого поведения отца... Мы и раньше-то не очень ладили, но когда я стал подростком, мне стало казаться, что мы вообще говорим на разных языках. Беседуя с друзьями, я понял, что не являюсь исключением, подобные ситуации возникали почти в каждой семье. Часто можно было услышать комментарии вроде: “Мои предки совсем чокнулись!” или “Я ненавижу эту сварливую парочку!”
А несправедливость родителей? Об этом можно говорить часами, упиваясь в собственной ярости и страданиях.
В основе жалоб, лежит множество житейских “мелочей”. Вот два типичных примера. Первый – совершенно обычная жалоба матери – заимствована из книги американского психолога Э. ЛеШан"... Комната моей четырнадцатилетней дочери напоминает мне последствия лондонской бомбардировки. На верхней полке ее шкафа – коллекция минералов вперемежку с чистым бельем. Я знаю, что под свитером на соседней полке можно найти засушенную лягушки, пачку контрабандных сигарет и три тюбика моей самой дорогой помады. И наконец, на третьей полке будут целые тарелки недоеденной пищи, которые стоят там иногда до двух недель – пока я не почувствую запах".
Второй пример – из моей жизни, отрывок из, скажем так, болтовни с 15-летней школьницей: "Они (т.е. родители) хотят распоряжаться всем моим временем, даже в мелочах. Я, например, иду в ванну, а мама говорит: "Вынеси мусорное ведро ". Но у меня-то другие дела... Они хотят "рулить" мной, тем, что я делаю, куда хожу, на что смотрю, что пою, с кем дружу. Говорят, что я неблагодарная, а я просто хочу делать то, что сама хочу. Не всегда, но хотя бы иногда. Мама вроде понимает это, когда мы по-хорошему разговариваем, но все равно на следующий день все начинается сначала".
Именно эти "мелочи", по отношению к которым подростки и взрослые занимают часто разные позиции, служат источником многих по-настоящему серьезных конфликтов. Причина этих “мелочных” конфликтов известна давно: это развитие у подростка чувство взрослости, его стремление к самостоятельности, независимости. В этом стремлении сочетаются еще два стремления. Первое, просто утверждение своего права на определенное равенство со взрослыми. Второе, на содержание, определяющее этот статус равный со своими родителями: занятия, время, которое должно отводиться на те или иные дела и время прихода домой, выбора друзей, разговоров по телефону, выполнения домашних обязанностей и т.д. Обычно, родители считают, что это только они сильно переживают эти разногласия и ссоры, а для подростка все, “как с гуся вода”. Но это не так.
Но эти жалобы, как уже говорилось, повторяются уже много-много лет. Отличие лишь в деталях – раньше жаловались на то, что подросток целый день слушает “Битлов” или “Машину времени”, а сегодня – на увлечение сына “рейвов”, “трэшом” или каким-нибудь еще стилем современной музыки.
Но все же основные жалобы сегодня, как и вчера, – взаимные претензии подростков – на непонимание, на нежелание и неумение понять друг друга.
Высказывание : “Подростки – прирожденные бунтари. Они хотят устроить мир по – своему: более справедливо и достойно. Они сопротивляются любому насилию, восстают против любой несправедливости, пытаются настоять на своем”- школьники считали абсолютно правильным, а родители – совершенно не верным. высказываниям: “Подростки чувствуют недостаток уважения со стороны взрослых. Они хотят более равноправных отношений с взрослыми” и “Подростки постоянно конфликтуют со своими родителями, цапаются по мелочам. Дома то и дело устраиваются скандалы, ссоры, раздражения”. Сами подростки склонны соглашаться с представлением о подростках как людях, желающих иметь права, но не обязанности взрослого. Они хотят иметь все права (как взрослые) и никаких обязанностей (как дети) и те, и другие оценивают его как вполне справедливое.
Мы видим, что подростки и родители по-разному видят причины и проявления возникающих конфликтов. Но при этом понимание “бунта” как борьбы за права, а не за обязанности взрослого в равной мере осознается и школьниками, и взрослыми.
Разное видение мира и переживание подростком невозможности что-либо объяснить взрослым, нередко ведет к проявлениям подростковой лжи. Она связана с тем, что сам подросток еще достаточно плохо осознает реальные причины своего поведения, он как бы чувствует внутреннюю правоту своих поступков, но не имеет слов для того, чтобы это объяснить другим.
Нередко ложь подростка вызывается столкновением того, что ждут школьника сверстники и требования взрослых. Сверстники, как известно, очень значимы для подростков. Это также по-разному понимается подростками и взрослыми. С высказыванием "Подростки более всего заняты выяснением и построением своих отношений с другими людьми. Дружба – главное, что характеризует их в жизни" – согласились большинство подростков, но очень мало взрослых. А с высказыванием : "Подростки перенимают манеры своей компании, стесняются быть "не как все" -очень неохотно соглашаются подростки, но почти все взрослые считают верным.
Казалось бы, о значении сверстников, дружбы в жизни подростка сказано столько, что даже упоминать об этом как-то неприлично: уж это-то точно будет звучать, как, набившая оскомину реклама. И, тем не менее, родители, нередко не только не понимают этого значения, но продолжают вести с подростковой дружбой борьбу. Такая борьба часто оказывается бесполезной. Так как подросток начинает дружить назло, вести себя как упертый баран.
Для подростка очень важно многое делать так, как сверстники. Но такое поведение часто отличается от того, которого от него требуют взрослые. Решая для себя этот конфликт, подросток ведет себя так, как хотят сверстники, но боясь наказания, или не желая огорчать взрослых, или для того чтобы избежать надоевших разговоров, он обманывает родителей. Или даже очень часто находит своеобразный компромисс, обманывая и тех, и других, что внешне производит впечатление “патологической лжи”, тоесть, что подросток врет везде, постоянно и, главное, – бессмысленно.
В еще более яркой форме требования равенства прав и “права на родителей”, проявляется в ревности детей к заботам взрослых о самих себе – к покупкам каких-то вещей, развлечениям, друзьям и т.п.
Эти жалобы выражаются в высказываниях взрослых типа: “Он считает, что только он должен развлекаться, а нам ни к чему”. А вот мнение подростков по этому поводу : “Мне говорят, что я много по телефону разговариваю, а мама как начнет со своими подругами говорить, ничем ее не оторвешь, проси не проси» или “Мне говорят, компьютерные игры отупляют, а отец все вечера играет. А он не ребенок”.
Подобное утверждение своего “права на взрослого”, на то, чтобы он в первую очередь был родителем, всецело поглощенным своим ребенком, часто является источником конфликтов. Часто можно услышать жалобы на то, что дети эгоистичны, считают, что собственной жизни у родителей уже быть не должно…
Описанная ревность, в какой - то степени усиливается в связи с проблемой, во внешних выражениях любви, подростков и взрослых. У подростков отмечается яркое отвержение форм выражения любви к родителям, часто они стесняются. Родители, тоже начинают чувствовать неловкость, выражая свою любовь к своему ребенку в старых формах, и часто не знают, как это выразить по-другому. Таким образом, и у тех, и у других отсутствуют средства выражения любви к друг другу, что само по себе способствует некоторому напряжению. Важнее, однако, другое – то, что и те, и другие начинают сомневаться в любви друг друга.
Мелкие и крупные конфликты, ссоры подростков со взрослыми – постоянные источники напряжения, стресса – и для тех, и для других. В семье накапливается напряжение, оно усиливается, раскручивается….
А это значит, что и родители и подростки постоянно напряжены, делают много ошибок, постоянно срываются, раздражаются без повода.
Совет здесь может быть только один, весьма очевидный и распространенный – для предотвращения ссор и раздражений, важно не заниматься самоутверждением, а постараться понять позицию другого, взрослый это или подросток, уважать и учитывать и его интересы, реальное признание прав друг друга.
Подчеркнем еще раз – ДРУГ ДРУГА!, тоесть такая позиция должна быть не только у подростка, но и у взрослого. Но ее нельзя добиться просто требованием. Умение встать на точку зрения другого, понять его, учитывать и его интересы – это одно из сложнейших умений и качеств человека. Но результат – поверьте – стоит того!
