САМОИСПОЛНЯЮЩИЕСЯ СКАЗКИ

Жо-жо (но теперь ее зовут так, что не выговорить!) :

Жила была дева, и звали её Несмеяна. Это потому что она не смеялась, а просто-таки ржала как лошадь, и всё невпопад. Придёт было к ней в светлицу Ванька, который Дурачок, а она ну ржать!! Он ей о жизни своей непростой – она уже заливается, он о материальных трудностях– она по полу в коликах катается, он о проблемах с женой - а её водой отпаивать уже надо. «Хорошая ты конечно женщина, - в конце концов сказал ей Ванька, - но не вписываешься в мои представления. Не такая ты. Рамки у меня определенные, понимаешь? И пора бы тебе показаться какому-нибудь специалисту – реакции у тебя неадекватные. Вот я раньше когда женщинам о себе рассказывал – все меня жалели, утешали, успокаивали и даже поплакать обнявшись удавалось. Зато ты как только ржач свой начинаешь – а мне хоть вскакивай да беги! Бодришь очень…»

Рассылка ОКсЮМОРон и ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ


Жила-была на свете… Кто? А не знамо кто, сама забыла, как звать-величать ее, а в пачпорт заглянуть не догадывалась.

И было у энтой девицы свойство одно волшебишное: с Матушкой Вселенной на дружеской ноге, прям привет и все тут. И Вселенная-то любила, слышь, девицу нашу и во всем ей потакала.

Только у Девицы-то легкий сдвижок был, ну по этой, по фазе.

Так сядут, бывало, Девица с Матушкой-Вселенной и давай гуторить:

- Ой-ёй, непутевая я какая-то, - говорит девица.

- В сам деле непутевая, нету путей-дорог у тебя, сиди дома, - вторит Вселенная.

- Ой, и все плохо-то как, - вздыхает девица.

- И точно, плохо все, - Вселенная ей отвечает.

- И муж –то меня не любит, - девица значится причитает.

- Правда что ль? – Удивилась Вселенная. – Ай, как скажешь, моя дорогая, не любит, так не любит.

Забавные истории с форума мамочек о том, что вытворяют новоиспеченные отцы. Так трогательно, так мило…

***
Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. “Ладно”, - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - “Ну как… приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю”. “Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?”


***
Тоже вспомнила.. не совсем про ясли, но. У подруги поставили предполагаемую дату родов 14 декабря. Муж утром всает на работу, она естественно дрыхнет. Он ее активно будит и говорит - ты чего спишь - то????? не забудь, тебе сегодня еще рожать.

***
Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

***
Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

***
Папа впервые видит новорожденного сына, спрашивает- ” А почему у него зубов нет?”

***
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочи из р/д. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: “Да выпустите вы её на пол, пусть поползает”. (Хорошо хоть не походит)

***
И я дополню. Муж моей подруги пришел в роддом - смотреть на новорожденную дочку. Взял ее на ручки, долго рассматривал - потом говорит:” А что, у нее уже глазки прорезались ? А я думал как у котят, только через неделю” !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***
Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: “Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?”

***
Наш папа вчера тоже дочу в сад отвозил (я еще до того, как они проснулись ушла). Прихожу - дочь как светофор - сарафан красный, футболка зеленая, колготки желтые … да, а сандали - голубые
А че? - он мне говорит - зато позитивно и ярко.

***
У подруги муж однажды отводил дочку в садик, т.к. сама она очень рано убегала по делам. Вечером она говорит мужу - оденешь доче только то, что на стуле, так и веди. К слову, доча спала в трусиках и ночнушке, а на стульчике лежали колготочки и платье. вообщем приводят ребенка вечером домой, подруга дочь раздевает и обнаруживает, что под колготками голая попа. на ее возмущение муж ответил - сама сказала одеть то, что на стуле. на другой раз, она заботливо положила на стул трусики, помня о таком происшествии. Вечером забирает ребенка, а уже было очень тепло, ходили в платьях и носочках, так вот муж ухитрился нацепить аж двое трусиков, так как не забыл, что в прошлый раз его отругали за то, что снял ночные трусишки. Короче воспитатели потом поглядывали на них косо: то вообще без трусов ребенка приведут, а то в двух трусах сразу.

***
Мой разглядывал новорожденную дочку и вдруг побледнел и говорит : боже мой, наша дочка ходить не сможет! Я в ужасе - почему ты так решил? Он отвечает: ты посмотри какие у нее пяточки круглые, она же на них даже стоять не сможет, у нас -то они плоские….

***
А наш папа до первых родов, когда я волновалась, как буду рожать и все такое, предлагала ему “хоть на схватках со мной побыть”, сказал : “Ну что ты так волнуешься, ну всего 20 минут и все!” Я (ошарашенно): -Ты с чего взял, что 20 минут? Он: - Ну что я , в кино не видел как рожают что ли….

***
А мой муж ходил со мной на роды. И очень долго потом удивлялся и расказывал друзьям - “Представляешь, ее к груди приложили и она сразу сосать стала. А я думал, ее учить придется, показывать, как это делается… А она сама! Какая умница!!!!”

***
На роды все-таки приехал, но с …книжкой…Сказал, что во время самих родов будет читать….

***
А у нас Васька как-то заплакал, на еще месяца не было, а папа телик смотрел, так он взялпульт и звук убавить пытался!

***
Очередная тяжелая ночь с новорожденным, передаю сонному папе заснувшего младенца : “На, положи его” “Куда? ” -идиотский папин вопрос. “Да под дверь брось!” - я в раздражении. И вот ведь папы они какие, ПАПА ИДЕТ В СТОРОНУ ДВЕРИ и наклоняется с ребенком на руках - остановился от моего возмущенного возгласа.

***
Моя знакомая оставила двухмесячную дочку с папой. Приходит домой,папа рассказывает,что девочка плакала,поэтому он ей КОЛБАСКИ ДАЛ ПОЖЕВАТЬ.

***
А наш супер-папа сыну в день рождения на 1 месяц подарил футбольный мяч.

***
А у нас папа не заморачиваясь надевает на ребенка первые попавшиеся 2 носка:
ну ладно разноцветные
ну ладно разные по типу
но один махровый, а второй тоненький, это что-то..

***
Еще вспомнила. В роддоме соседка попросила мужа спуститься вниз в хозмагазин и купить мыльницу для детского мыла. Ушел, долго не возвращается. Мы уже озадачились. Приходит с пустыми руками и заявляет: “У них таких нет. А ВЗРОСЛУЮ мыльницу я не стал покупать” !!! Оказалось он все это время убеждал продавщицу что ему нужна именно детская мыльница и не о каких других он слышать не желает!!!

***
Папа в ясли потопал за дочей первый раз, пришёл - ещё все детки спят, воспитательница была чем то занята и попросила его тихонько дочу разбудить, помочь ей одеться (чтобы другие малыши не проснулись и увидев что кого-то уже забирают не законючили), в результате ребёнок прибыл на дачу в мальчуковых штанишках, рубашечке и чужих (сменных) тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла бедного мальчика (просыпается а на стульчике розовое платьеце) и что потом придётся выслушать от родителей и воспитательницы), папа оправдывался тем что кровати стоят рядами и между ними стульчики с одеждой, ну подумаешь перепутал с какой стороны кровати дочин стульчик….

***
Ходила по делам на улицу. возвращаюсь домой…
Ребенок лежит в креслице-переноске а/м , во рту соска заклеена скотчем, кресло стоит на диване , к ручке кресла и ноге папы примотана верёвка. папа в наушниках сидит за компом слушает музыку, нагой шатая люльку, ребенок спит…. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАРТИНУ И МОЁ СОСТОЯНИЕ?

***
Вспомнила, как в дочкиных полгода психанула и ушла в неизвестном направлении, отключив сотовый. Было это часов в 6 вечера. Являюсь домой в 10. На столе несколько открытых баночек с детскими овощными пюрешками - из каждой торчит ложка, банки полные (поскольку доча ЭТО не любила) и одна пустая баночка: методом тыка муж добрался до той баночки, которую доча любила всей душой. В ванной - жара неимоверная: включен обогреватель и заткнуты все щели, в ванночку вывалены все водоплавающие игрушки. Доча спит у папы на пузе в самом нарядном комбезике. На пеленальнике лежат открытыми все детские крема и расчёска. В общем, справился наш папа с уходом за ребёнком: накормил, намыл, намазал кремами, причесал, нарядил и… спать уложил. Заодно и сам рубанулся.

***
Сегодня наш папа, придя после работы домой, в 100-ты раз вытащив нашего шалуна из горшка с цветком (в напольном горшке пальма здоровая, и изолировать ее никак не получается),убрав высыпавшуюся землю, отряхнув ребенка, сказав ему “нельзя” раз ….дцать, с грустью глядя на то, как деть опять взял курс на горшок с цветком изрек: “Да…, а целый день с ним действительно тяжело один на один…”

***
Папа долго шарахался по саду, пока группу нашел (первый раз в саду). Зашел в группу и объясняет воспитательнице, что я папа Жени, за сыном пришел. А воспитательница была с опытом, решила проверить и спрашивает Женю:
“Это твой папа?” Но сын в это время занят был, с друзьями играл, просек, что его домой заберут и уверенно отвечает: “НЕТ, не мой” и дальше играть.
Папе потом долго пришлось объяснять кто, есть кто. Чуть милицию не вызвали…

***
История из нашей жизни. Я ухожу в магазин ребенок мелкий совсем был, папа памперсы менял очень редко, говорю, если она покакает поменяй ей памперс, на что получаю ответ: а может лучше сейчас?

***
Мой муж когда доче было 2 мес. спрашивал неонатолога…а мясо какое уже давать можно? И так каждый месяц до тех пор пока не разрешили.

***
На первый месяц бабушка подарила ребенку набор погремушек (5 шт) Папа, проникнувшись тем, что маленькому все нужно стерилизовать, сварил эти погремушки за 15 мин до полной неузнаваемости, а заодно добавил к ним те, которые раньше были куплены. Так ребенок остался без игрушек!

***
У моей подруги муж большой начальник, интелектуал… Она пошла мыться, а ему дете (3 месяца) сдала. Моется и слышит доча плачет. Кричит ему - ну успокой ты ее, поговори с ней хоть… Выходит, а он носит ее и считает 45, 46, 47… В ответ на удивленный взгляд говорит ей в сердцах - ну о чем мне с ней разговаривать? Ерунду всякую нести я не могу!

***
Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

***
Лежу в РД Звонит муж и спрашивает: до скольки строительный работает? Я:а тебе зачем (ну мало ли)? ОН: ты же клеёнку просила доче купить!!!

***
Мой однажды повел дочь в сад и спрашивает , как сдавать. Я говорю: “Раздеваешь, тапочки одел и вперед”. Так он комбез снял тапки одел и отправил в свитере и в рейтузах.

***
Выписали меня из роддома. Как и полагается - пришла подруга посмотреть на ребенка, поздравить. Я Алину в кроватку положила, говорю: “Максим, посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А надо добавить, что перед этим я ее покормила. Только я чай налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!!!” Естественно вся перепуганная прибегаю. Папа жжет дальше: “У ребенка эпилепсия, скорую вызывайте!!!” Подхожу и вижу, что Алина срыгнула.

***
Наш папа тоже иногда веселит. Из последнего запомнившегося - пошел на прогулку, одел сыну босоножки на голую ногу, штанишки, которые нам были безмерно малы, как натянул и где нашел - не понимаю, и верх от теплой пижамы, черной, с длинными рукавами, на 3 размера больше, на которой большими буквами было написано “Я ЛЮБЛЮ ПАПУ” . И пошел гулять, температура была +25!!!

***
Наш папа упорно надевает доче трусики боком. То есть на талию натягивает то, что должно быть на одной из ножек. И постоянно мне говорит, что я не могу нормальных трусов доче купить. (К слову сказать дочь уже третья).

***
У меня начались схватки в 3 ночи,бужу мужа, грю-вставай, я рожать еду….вскакивает, начинает бегать по квартире…я за ним, он орёт: ты что, ночь на дворе, как рожать будешь…, и начал звонить - в милицию…..!!!

***
Моя история: дочке 1 месяц и надо сдать в поликлинику ее анализ до 8 утра. С вечера долго об этом говорю папе. Рано утром, собрав анализ, подкладываю дочку папе под теплый бочок, и тихонечко говорю: “Я пошла”. Вдруг папа подскакивает в кровати и спрашивает :”Куда?”, я отвечаю: “В поликлинику”. Следующий вопрос от папы :” А ТЫ ВЕРНЕШЬСЯ?”

***
Про нашего папу.
Решает вопрос с переводом в другой садик. Приходит в “новый” сад, звонит в домофон.
Ему: “Вы хто?”
Он, гордо: “Я- ВАШ будущий папа!!!”
В ответ- 3 минуты тишины, затем писк открывающейся двери…)))

***
А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

***
Нам в роддоме выписали Бифиформ в капсулках (открывать капсулку и порошочек в ротик засыпать). Попросила мужа купить в аптеке. Приходит он довольный, протягивает пачку и говорит: в порошках не было, я взял ЖЕВАТЕЛЬНЫЕ таблетки со вкусом апельсина!!!!!!!

***
Добавлю свою историю..Дочке три месяца, мы с мужем договорились, что в будние дни ночью к ребенку встаю я, чтобы он выспался, а в выходные он, чтобы и я могла отдохнуть…В первый выходной ночью просыпаюсь от того, что дочь хнычет, а муж лежа в кровати во сне поет мне на ухо “а-а-а-”, убаюкивая…. Встать к кроватке он не подумал!

***
Тоже вспомнила про своего мужа.Когда я говорила мужу купить ленточку надо будет,розовую если девочка,а голубую если мальчик. Долго со мной спорил,что он хочет зелёную!!!

***
Пытаюсь уложить дитё. Ребёнок почти заснул. Входит папа, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ со словами - “Ой, я вас поцеловать на ночь забыл!”. Естественно, какой тут сон!

***
Ой. а у нас однажды папа тож ребенка из сада забирал. Не, уже спасибо,что привел того ребенка =))))) Но когда я увидела на нем белую шапку (зима была), я впала в ступор… У НАС НЕТ ТАКОЙ!!!! Ну думаю перепутал…кх-кх.. А оказалось,что не перепутал, просто надел наоборот, на изнанку… хотя там ярлычек был… =)))))) И так они еще два часа по улице гуляли =))))))

http://blogs.mail.ru/list/ryzhic/6AAF9D6275D3C558.html

)

Рукодельный юмор :)
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
— У вас нитки есть?
— Есть.
— А суровые?
— Да кошмар просто! Подойти боюсь!

— Бабуль, мне в школу через 5 минут уже выходить!
— Сейчас, шапку довяжу, и пойдёшь.

Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

МОГУ и НАДО.

Вот уже в который раз сталкиваюсь я с ситуацией: талантливая рукодельница, умница , может делать просто потрясающие изделия и сидит... без денег. Печально так сидит... Задумчиво....
Диалог получается стандартный Приведу его почти полностью.
Речь пойдет о вязании, но это просто частность. Это относится к ЛЮБОМУ рукоделию.
Итак .
-Ты вязать можешь?
-МОГУ!
-Красиво вяжешь?
-Людям нравиться... ( тут смущаются, платочком закрываются, личико в ладошки прячут)
-А на заказ вязать не пробовала?
-Пробовала... Все знакомые просят что то связать..
-Ура!!! Значит ты на вязании зарабатываешь?

И вот тут и начинается самое интересное! Мне начинают рассказывать сказочку под названием ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ брать деньги. со знакомых, родственников и знакомых своих знакомых... Сколько я уже историй таких выслушала...
Скажите мне , ПОЖАЛУЙСТА: 

	Маркетинг для индивидуального бизнеса - 11
	Как избавиться от неловкости, предлагая товар или услугу ( Нашла в ЖЖ -http://arcobaleno-ru.livejournal.com/13647.html) Вообще, искусству прямых продаж стоит поучиться отдельно – есть много книг и тренингов, которые помогут в этом. Я же хочу поговорить о страхе и неловкости, с которыми сталкиваются многие начинающие продавцы. Это может выражаться в следующем: "Мне неловко навязывать людям свой товар или услугу, я не хочу быть похожим на продавцов Гербалайфа/пылесосов Кирби." "Я боюсь, что мне откажут, и это ударит по моей самооценке." "Мне неловко просить деньги за то, что я делаю, ведь это доставляет мне удовольствие." "Мне неловко устанавливать такую цену, ведь себестоимость материалов невелика (это несложно сделать/я не профессионал/кто-то продает дешевле…)" Эти мысли затрагивают общее отношение человека к деньгам, себе самому, ценности собственного труда и идут из психологических установок, которые мы получили в детстве. Иногда эти установки могут быть серьезным препятствием, и с ними надо работать отдельно, но иногда достаточно просто подготовки и изменения взгляда на процесс продаж. Тут помогает изучение потенциальных клиентов и их потребностей. Если у человека есть реальная потребность, проблема, для которой вы предлагаете решение, то вы не навязываете свой товар или услугу. Вы оказываете ему помощь. В таком случае вы не выступаете с позиции "просителя" ("Купите, пожалуйста, купите!!"). Вы - человек, решающий проблемы, то есть, человек ценный. Предлагать товар или услугу, ценную для потребителя, значительно проще и приятнее. И никто в таком случае не будет относиться к вам, как к навязчивым продавцам Кирби. Я думаю, все могут вспомнить, с каким трепетом мы относимся к хорошим парикмахерам, мастерам из автосервиса, репетиторам или зубным врачам, и готовы иногда ехать на другой конец города за их услугами. А ведь представителей этих специальностей хватает, не скажешь, что конкуренции в их области нет.  В этом подходе две составляющие: •вы должны знать своего клиента, и предлагать решить именно его проблему. Для этого клиенту необходимо задавать как можно больше вопросов. В этом случае вы можете предложить что-то действительно ценное именно для него – и у вас не останется ощущения, что вы ему что-то "навязали". •вы должны сами ценить то, что вы предлагаете. Мастерство очень важно, как и качество, хотя чрезмерноестремление к совершенству – лишнее. Исследование того, что предлагают ваши конкуренты, поможет вам определить место вашего товара или услуги на рынке относительно других. Ценность вещей не обязательно в их совершенстве. Гордиться можно не только предложением бриллианта в сто каратов, но и тем, что вы помогаете людям прекрасно выглядеть за небольшие деньги, скажем. Пластиковые стаканчики для пикника на траве более ценны, чем английский королевский фарфор. •А вот если вы не можете гордиться тем, что вы делаете – зачем вы вообще этим занимаетесь? Несмотря на это, все равно будут люди, которые вам откажут. Но тут главное – не чувствовать, что вас отвергли как личность. Вы же продаете не себя, а свой товар или услугу. Не ассоциируйте себя с ними, ваш товар или услуга – не вы. И нормально, что не всем ваше предложение подходит, не у всех есть на него деньги и не все смотрят на мир точно так же, как и вы. "Не закрывайте дверь". Человек, который ничего не купил у вас сегодня, возможно, купит через месяц, если у него изменятся обстоятельства. Поэтому будьте с ним любезны.  Мои первые продажи особенно хорошо пошли после начальных неудач. Это было на второй день выставки. Я расстроилась, что продажи идут плохо, и сказала себе, ладно, я не продаю больше, а просто тренируюсь, смотрю, какие методы работают, а какие – нет. Поскольку передо мной не стояло уже цели "продать любой ценой", я с большим удовольствием и более раскрепощено общалась с людьми, и неожиданно они стали покупать. Важно также помнить, что труд должен быть оплачен. Кроме того труда, который вы изначально делаете в качестве благотворительности. (Он тогда тоже "оплачен", но нематериальным – вашим ощущением собственной "хорошести".) Смотрите на деньги как на эквивалент энергии. Вы затрачиваете свою энергию и время вашей жизни, даже если процесс доставляет вам удовольствие. И также важно помнить, что люди, как правило, больше ценят то, что дорого им досталось. Разве вы хотите, чтобы ваши вещи, услуги (а в конечном счете, ваши усилия и время вашей жизни) не ценили? (Если вдруг вы заколебались, самое время начать работать над уважением к себе. :)) Что же касается цен (об этом я еще напишу) в маркетинге они редко определяются непосредственными затратами. Цена чего-либо зависит от той ценности, которую человек приписывает товару или услуге. Если вы дали себе труд собрать информацию о клиентах и предложить им то, что действительно решает их проблемы, то вы можете смело назначать свою цену. Вам будут только благодарны.

Серия сообщений "Ссылки":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Дискуссия о продажах в интернете
Часть 3 - Заголовок
Часть 4 - Лошади
Часть 5 - Сказочные иллюстрации
...
Часть 43 - Интересные и полезные ссылки...
Часть 44 - В это невозможно поверить!
Часть 45 - Постила - хомячья норка вязальщицы.

Автор  Максим Чиж

Вы относите себя к успешным людям или к неудачникам? Вы когда-нибудь над этим задумывались всерьез?

Вы считаете, что вам не везет по жизни, вы не в том месте и не в то время родились, вы получили плохое воспитание и никуда не годное образование, у вас плохая работа, вас никто не любит? Тогда смело записывайтесь в неудачники.

Прошу прощения, если моя речь кого-то «зацепила», ибо она не могла не произвести ни на кого вообще никакого впечатления, так как многие сейчас узнали по описанию себя. Дело в том, что человек сам вправе решать, быть или не быть. То есть быть ему успешным или быть лузером.

Люди, которые утверждают, что есть причины, из-за которых они имеют плохую работу, не могут найти свою вторую половину и т.п., обречены на неудачи. Если только не изменят свое мировоззрение и не перестанут во всех неурядицах искать причины и оправдания, поскольку виноват в ситуации, в первую очередь, сам владелец своих неудач.

Автор  Екатерина Бугаенко

Период беременности, а затем ухода за ребенком – это прекрасное время, когда женщина наконец-то получает длительный заслуженный отпуск и может заняться собой и ребенком.

С одной стороны, это подходящее время, когда можно вспомнить все свои увлечения, сделать то, что никак не удавалось раньше. С другой стороны, чем больше проходит времени, тем сильнее нарастает чувство тревоги: годы идут, стаж не идет, профессиональный рост остановился, сомнения в себе нарастают и нарастают.

Окружающие охают и ахают: «Как же ты будешь?.. Это так тяжело на работу возвращаться!»

Ю.МОРОЗ РАССЫЛКА

Я давно заметил, что как только кто-то начинает (или хотя бы рассказывает о желании) что-то менять в своей жизни, АКТИВИЗИРУЮТСЯ доброжелатели. Доброхоты. Желающие помочь. Советчики.
Суть всей их помощи заключается в одном: «А вдруг ничего не получится?!!!!!! Что тогда?!!!!!»
Если вы «введетесь», на эту их помощь и говорите: «Да, нет, получится, потому-то и потому-то», они начинают сомневаться в каждом вашем аргументе, в каждом вашем тезисе, в каждом вашем соображении.
Действуют они очень просто: «А если не выйдет все равно?» - спрашивают они?
Никакие аргументы в этом психологическом кунфу не помогут. На любую вашу защиту всегда есть универсальный ответ: «А если и это не выйдет?»

Стив Павлина

Стив Павлина

ОКОНЧАНИЕ

6. Наличие злого быка-хозяина.

Когда вы вступаете в идиотский предпринимательский мир, вы можете оглянуться и пойти другим путём. Когда вы вступаете в идиотский корпоративный мир, вы должны оглянуться и сказать "Простите, босс."

Знаете ли вы, что слово "босс" произошло от датского слова "baas", которое исторически означает хозяин? Другое значение этого слова "корова или бык". А в большом количестве видео-игр босс является злым парнем, которого вы должны убить в конце уровня.

Итак, если ваш босс действительно злой бык-хозяин, что это даёт вам?

So if your boss is really your evil bovine master, then what does that make you? Ничего кроме коровьих лепёшек после стада.

Так кто твой папочка?

7. Вымаливание денег.

Письмо рассылки Технологии удачного бизнеса

Надежда Руби

Слишком часто слышу слова: «Я хочу зарабатывать деньги. Но они почему-то не зарабатываются. Почему?» У меня, как человека излишне любопытного, сразу появляются несколько вопросов.

Вопрос первый. Кто «они»?
Кто тут главный: деньги, обстоятельства или вы сами? В идеале вы, с вашим желанием и умением работать, смекалкой и соображалкой, правильно использовав внешние обстоятельства, добиваетесь их, денег. Они сами зарабатываться не будут. Ну, не хотят, наверное. Или они к этому не приучены. Может быть, их у вас даже нет совсем – как же они могут еще и зарабатываться?

Ответ. Вы – главный, вы командуете и вы же несете ответственность.