Гордость

 

Когда переживаешь, что выглядишь недостаточно хорошо, проблема вовсе не в том, что не хватает каких-то хороших качеств или навыков. Проблема в том, что в какой-то момент выбираешь гордиться своим «качеством», ставишь на себя штамп высокой пробы. И все дальнейшие трудности связаны с непрерывным подтверждением своего высокого «качества», которое этот штамп должен бы гарантировать. Например, когда выбираешь считать себя обладателем продвинутых знаний, проблемы начинаются именно там, где этот важный образ обламывается. И все. Никаких других проблем тут нет – только эти мыльные пузыри красочных фантазий о себе, которые, стоит их чуть задеть, лопаются. Задачи становятся проблемами, когда гордишься своей способностью разрешать их по мастерски легко и беззаботно. Очередной мыльный пузырь. В общем, все проблемы – от гордости.

Противоречивость гордости

Когда получается сиять своей гордостью, получаешь радость самоутверждения. Когда не получается – ощущаешь себя ничтожеством. Но ведь в такой ситуации, где наши качества не сияют во всей красе, мы не становимся хуже. Ощущение себя как ничтожества – самообман, прикрытое самопрезрение за свое несовершенство.

Мы страдаем, когда действуем вопреки своей гордости, когда проявляем качества противоположные тем, которыми мы возгордились.

Если гордишься смирением, начинает колбасить, когда выражается поведение не смиренного человека – например, когда проявляются страсть, чувства и желания. Когда гордишься легкостью и свободой, страдаешь от любого признака зависимости и подчиненности. Когда гордишься добротой, подавляешь свой пыл. Когда гордишься вспыльчивостью как проявлением «силы», подавляешь доброту как признак слабости. Гордость за свою независимость побуждает страдать, когда становишься общительным, или тянешься к обществу. Позиция учителя запрещает учиться. Образ безупречности запрещает совершать ошибки, и поэтому стопорит все начинания. Гордость за свою красоту вызывает страдания от малейшего изъяна. Гордость за воздержанность и аскетизм приносит чувство вины за неумеренное удовлетворение пищевых и телесных потребностей. В одухотворенном образе унизительно выглядеть простым смертным. Самоуважение за свою открытость и общительность заставляет переживать, когда проявляется холод и замкнутость. Звездная болезнь жжет изнутри каждым признаком снижения популярности. И даже «праведная» гордость за родину в итоге ни к чему хорошему не приводит.

Этот список можно продолжать бесконечно. Достаточно уловить, чем именно гордишься, и в колонку «страдания» можно смело подставлять любые явления, которые противопоставляются объектам гордости. Подходят любые полярности: теплый – холодный, высокий – низкий, косматый – бритый, игривый – серьезный, профессиональный – дилетантский, мужественный – женственный, твердый – мягкий…

Понимаете в чем дело? Мы можем думать, что страдаем от совершенно разных и даже противоположных друг другу вещей. Казалось бы, один человек гордится уступчивостью, другой – упрямством, один – смирением, другой – непокорностью, один – хладнокровием, другой – подвижностью, один – черным, другой – белым. Все это – одна и та же болезнь под названием «чувство собственной важности», она же – «гордость». Как только выбираешь возгордиться чем бы то ни было, сразу включается двойственный маятник удовольствия и страдания. И других проблем у нас нет.

Иногда мы даже не замечаем, насколько противоречивы чувства под влиянием гордости. Если обидели и ты отомстил, значит, ты – сволочь. А если не стал мстить – трусливое ничтожество. Если помог кому-то – лопух, а если не стал помогать – бездушный эгоист. И все это может происходить в одной и той же голове.

Цензура гордости

Иногда человек явно или неявно осознает, что ему важно не столько быть правильным и хорошим, сколько выглядеть таковым. И тогда не так уж важно быть хорошим всегда. Вполне достаточно – на людях, в компании, где эту свою «правильность» хочется продемонстрировать. В таком случае, если человек, например, гордится своей честностью, он будет страдать не в тех ситуациях, когда врет, а в таких, когда его обличают – то есть, когда он всего лишь выглядит вруном.

И напротив, можно быть честным, но если нет гордости за свою честность, тогда не так уж важно, что о тебе подумают другие. Тогда, вопрос – будешь ты честным или нет в чужих глазах – уже не является вопросом задетой гордости.

До тех пор, пока управляешься гордостью, даже непосредственных живых чувств не остается. Все становится фальшивым. Все удовольствия и страдания связываются с возможностью удовлетворять самолюбие. Радость, симпатия, огорчения и антипатия – лишь ответ гордости на ситуацию.

Самоотчуждение многих людей достигает таких границ, когда теряется возможность наслаждаться жизнью как есть, и только яркие полярности унижения и славы до сих пор щекочут нервы.

Под влиянием гордости пропускаешь все свои чувства через жесткие фильтры личной цензуры. Чувства, которые работают против гордости, в себе душишь. А чувства, играющие гордости на руку, искусственно раздуваются, опустошают и обесточивают психику, оставляя ее дрожать под натиском подавленных переживаний.

Мы гордимся целым потоком всевозможных данных о себе, которые, порой, складываются в узор – настолько витиеватый и многослойный, что разобраться в его корнях под силу – далеко не каждому. Поэтому большинство из нас не видят истинной проблемы, и вечно прикрывают ее обстоятельствами. В итоге, остается жить, как живется, в ожидании, когда очередной облом сменится очередным же поводом потешить самолюбие.

Если поднадоела эта сансарная двойственность, где гордость и унижение дергают за рычаги ума, тогда – самопознание и выслеживание поводов и объектов своей гордости – подходящий, а может быть и единственный путь.

Чтобы не создавать себе проблем, гордиться надо осознанно. Если вы ощущаете подкатывающее желание показать себя в лучшем свете, поболтать о своих достижениях, или как-то еще похвастать, помните о последствиях. Да, самооценка может подняться, но та степень, в какой она вырастет, создаст ровно такой же потенциал для ее болезненного падения.

Если удача улыбнулась, вы сделали успешный ход, непроизвольно очаровали собеседника, или проявили свои способности, не стоит тут же слепо смаковать свое «величие». Отдавайте себе отчет в происходящем. Помните про последствия механичной рефлексии о своих высоких качествах – именно она по итогу обращает жизненные задачи в проблемы.

Смотрите на себя в перспективе. Если сегодня постигла неудача – это не означает, что вы неудачник. А если сегодня вы преуспели – это не делает вас совершенством. Вы есть – тот, кто есть – не звезда и не ноль без палочки, а простой смертный, познающий жизнь.

© Игорь Саторин

Статья “Гордость” написана специально для progressman.ru
 

Почему нас обижают? Почему мы обижаемся? Почему я такой обидчивый? Почему вокруг столько несправедливости? Когда-нибудь они поймут, они вспомнят, они оценят и очень сильно пожалеют, что обидели меня!

Вам знакомо это чувство?

 

Обида — это субъективное чувство нарушения равновесия в отношениях «давать-брать».

 

Наиболее сильно и отчётливо ощутить обиду способен человек, для которого равновесие как горизонтальная прямая является фундаментом, на котором вырастают все психические свойства. Человек, у которого в приоритете прямолинейность, честность и порядочность. Справедливость для них — это ПОРОВНУ.

Поровну делиться как чувствами, так и действиями: «Как аукнется — так и откликнется», а также и материальным: «Хлеба горбушку — и ту пополам». Желая получать от людей удовольствие, мы проявляем к ним действия, которые хотим получить для себя.

И самая большая ошибка в том, что делая что-то для других, мы ждём в ответ того же действия,не просим, а ждём. Такое ожидание накапливает ощущение пустоты, нехватки: «Я для тебя всей душой, а ты… не догадался, чего я хочу! Вот обижусь — будешь тогда знать!». Равновесие субъективно нарушено.

Ганнушкин, Личко и Леонгард называли людей такого типа эпилептоидами.  Фрейд в своих клинических наблюдениях определял их как людей с анальным характером. В системно-векторной психологии анальный характер называют анальным вектором, только теперь это понятие не само по себе, а включено в систему социального взаимодействия и поэтому несёт в себе большой объём, качественно дополняющий простые описательные характеристики.

 

Люди с анальным вектором имеют особую связь с матерью. Они очень лояльны к матери, послушны и старательны. Зачастую проносят особое отношение к ней через всю свою жизнь. Лучше всего их отношение выражается фразой: «Мать – это святое». Имея наибольшие устремления к матери, анальный ребёнок направляет к ней наибольшие свои ожидания.

Впервые обида возникает у ребёнка на мать, когда он ожидает от неё наполнения желания и, не получая его, испытывает злость. Злость на мать запрещена, так как агрессия  предполагает расставание с объектом злости. А ребёнок не способен еще обеспечить себе самостоятельное выживание, он очень сильно зависим от матери. Но агрессия есть. Проявляя её в большей или меньшей степени, ребёнок получает от матери дополнительное подтверждение о том, что злиться на мать нельзя. Анальный ребёнок не проявит злость к матери, потому что мать — это святое! Корень обиды — это сочетание беспомощности и подавленной злости.  И тогда злость направляется на себя или на того, кто слабее (младшие сибсы, животные).

По сути, можно рассматривать обиду как подавленную злость, которая не направлена на адресата. Она вытесняется и проявляет себя в садистских устремлениях. Ребёнок сначала проявляет агрессию к неживым предметам, может рвать одежду или ломать вещи. В последующем проявляет агрессию к растительной природе, ломает деревья, вытаптывает цветы. Потом принимается мучить живых существ: начинает с насекомых, отрывает лапки и отпускает, потом животных, а позже — и людей.

Может быть и другой вариант, когда злость направляется на себя, она не находит выхода в качестве проекции и вытесняется в тело, проявляя себя в качестве психосоматических заболеваний. Это могут быть головные боли, хронические гаймориты, скованность в теле в виде мышечного напряжения и тяжести в области шеи и плечевого пояса. «Тяжелый груз обиды» душит комом в горле, не даёт дышать. Или проявление  аутоагрессии, суицидальные тенденции.

Зародившись однажды, обида накапливается и распространяется на партнёров, друзей-предателей, коллег-обманщиков, собственных детей. Растёт ненависть и недоверие к миру.

 

Обида проявляет себя бездействием. Сковывает любую деятельность. «А зачем что-то делать, всё равно никто не оценит по достоинству, всё равно недодадут справедливости».

Неся в своей душе обиду, человек закрывается в панцирь недоверия и говорит, что мир повернулся к нему спиной. Человек занимает выжидательную позицию в надежде, что его обидчик приползёт на коленях и будет молить о прощении. Так он может ждать вечность, скованный по рукам и ногам обидой и недоверием, и жизнь пройдет зря. Ни удовольствия, ни реализации.

 

Почему так трудно освободится от обиды, так тяжело простить? Что даёт обида? Обиженный человек ощущает: «Имею право требовать!» Он пострадал и требует компенсации, НО от любой компенсации он откажется. Её всё равно не будет достаточно. Чтобы удерживать право требовать, необходимо находиться в обиде и развивать чувство вины у окружающих. Когда человек не совершает никаких действий, а только требует и ждёт от других компенсации, несложно понять, что он ничего не получит и снова убедится, как мир несправедлив! Но, если рядом окажется человек, попавший в ловушку вины от обиженного, тогда это будут отношения, построенные на манипуляции чувством вины, т. е. если я чего-то захочу от партнёра, но не скажу ему об этом и не попрошу его, а сначала буду ждать чего-то, а потом, не получая это, буду упрекать и взращивать чувство вины у него. В таких случаях обида выступает в качестве рычага для манипуляции.

Достаточно часто ко мне обращаются за психологической помощью молодые женщины с жалобами, что муж их не понимает. Они, мол, делают для него всё, а он для них — ничего. На вопрос: «Просите ли вы своего мужа о чём-то?» они отвечают: «Пусть сам догадается, чего я хочу, я же угадываю его желания!»  И вот она уже обижена, что он не подарил ей цветы просто так, что не угадал, что она устала и хочет, чтоб он помыл посуду. Она обиделась и имеет претензию. А имея претензию, она считает, что имеет право требовать. Даже получая что-то от партнёра, такие женщины обесценивают все старания мужчины и фрустрируют его в любой деятельности.  Подобные отношения часто встречаются и в противоположном направлении, когда обижен мужчина. С упреком смотрит он на свою жену: «Ты меня никогда не понимала!»

 

«Я хочу, чтоб меня понимали без слов. Угадайте моё желание!» — это эмоциональные устремления людей с анальным вектором. Откуда это растёт? Почему есть такая потребность? Состояние требовательности характерно для маленького ребёнка, и это рационально, ведь он полностью зависит от взрослых. Вырастая, человек должен обеспечивать себя самостоятельно, реализуя себя в деятельности, поскольку взрослому никто не обязан ничего давать, он может многим обеспечить себя сам. А если всё-таки чего-то хочется от другого, можно просто попросить.

 Самая хорошая мама старается угадывать желания ребёнка без слов и наполнять его наслаждением  в полной мере. Но и в детстве ребёнок не всегда получает всё, что хочет, и, увеличивая свои ожидания от других, он заранее формирует почву для обиды. Если давать, не ожидая взамен, тогда никогда не возникнет обида. Если принимать от других что-то не как должное, а как подарок, тогда будет больше радости и наполнения. Ребёнок растёт, и вместе с ним растут его ожидания — уже не только от родителей, а от всего мира. И вот взрослый мужчина или женщина идут по улице с тяжелой обидой 5-летнего ребёнка в глазах. Чувство обиды — инфантильное чувство, которое замораживает любую деятельность. Заставляет человека отказаться от своих желаний, от своей жизни. Угрюмо ожидая справедливости, он оказывается на обочине праздника жизни, всё больше наращивает обиду и ненависть. Самостоятельно наказывает себя болью и разочарованием.

 

Если возникнет мысль, что отказ от жизни может наказать мою мать или весь мир, то это не так. Никто, кроме самого обиженного не пострадает.  Никто не приползёт на коленях молить о прощении. Мир идёт вперёд, застрявшему в прошлом в будущем места нет. Каждый отвечает за свою жизнь и за свои решения самостоятельно. И выбор — реализоваться или мстить,  получать радость от жизни или задыхаться от обиды — это личное дело каждого из нас.

Быть или не быть? Жить или не жить? Решать приходится каждый день.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Хотели бы Вы облегчённо вздохнуть, освободившись от тяжести обид? Узнайте, как важно уметь прощать и научитесь отпускать прошлое.

К сожалению, жизнь человека – это далеко не всегда «молочные реки и кисельные берега». Даже те, кто кажется нам истинными баловнями судьбы, не раз и даже не два сталкиваются с несправедливостью, предательством и даже жестокостью. По сути, от неприятных моментов не застрахован никто, и самое главное – перед ними все мы равны, каким бы ни был наш статус, материальное положение, возраст или любой другой показатель. Разница состоит лишь в том, как именно мы воспринимаем тяжёлый момент.

Обиды записывайте на песке, а радости высекайте на граните

Вспомните, как в детстве дулись, не получив желанную игрушку или конфету. Сейчас это кажется просто смешным и даже в какой-то степени милым, верно? А теперь припомните, как хлопали дверью и закатывали скандалы, получив от родителей отказ на просьбу пустить Вас на позднюю прогулку с друзьями или купить что-нибудь «не по карману». Сейчас это уже выглядит глупо, не так ли? Таких примеров можно было бы привести массу – благо, поводы для обид, пустых и не очень, мы скрупулёзно накапливаем в течение всей своей жизни. Прямо сейчас покопайтесь в собственной памяти, и она подкинет Вам пару-тройку обидных воспоминаний, которые снова обожгут Вас. Ссора с другом, измена любимого человека, несправедливость начальства… Удивлены? Как странно, что даже, казалось бы, давно забытые обиды, так хорошо сохранились и даже не потеряли своей остроты. На самом же деле спустя столько времени «никто не забыт и ничто не забыто».

Обиды, образно говоря, складываются на громоздкие многоярусные полки нашего сознания. Они никуда не исчезают, только лишь покрываются слоем пыли и плесени, а со временем ещё и обзаводятся противными червяками, которые расползаются во все стороны, проникая в разные уголки Вашей памяти. Отвратительная картина, не правда ли? Пора, наконец, навести порядок!

Простить – это значит освободить пленника и понять, что этим пленником были Вы

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что обиды действительно мешают Вам. Именно из них состоит прочная стальная решётка, которая ограждает Вас от приятных эмоций, впечатлений и удовольствий. Просто подумайте о том, что каждая минутка, которую Вы тратите на смакование своих обидных воспоминаний, могла бы подарить Вам улыбку, объятия любимого человека или яркую эмоцию. Не говоря уже о часах, днях и даже месяцах, которые Вы попросту разбазариваете! Вы ведь не враг сами себе?!

Будьте готовы к тому, что процедура прощания с обидами – не из самых приятных, но результат того стоит. Представьте, что Вам предстоит визит к стоматологу, который навсегда избавит Вас от мучительной зубной боли. Да, придётся потерпеть, но какое облегчение Вы испытаете после лечения! Так что запаситесь терпением и настройтесь на то, что совсем скоро сможете лишь посмеяться над своими застарелыми обидами!

Специально для Вас мы подобрали несколько простых техник, которые Вы можете попробовать применить прямо сейчас, не откладывая дело в долгий ящик. Начнём?

Когда Вам кажется, что простить нельзя, вспомните, сколько прощено Вам

Для начала подумайте о том, что каждый человек, нанёсший Вам обиду – это, прежде всего, Ваш Учитель. Именно благодаря ему сейчас Вы учитесь великому искусству прощения! Допустите саму мысль, что сможете простить своих обидчиков, а затем, когда это перестанет казаться Вам таким уж невероятным, напишите их имена на чистом листе бумаги. В самом начале списка разместите тех, кто злил и обижал Вас больше всего. Можете даже несколько раз обвести их имена, выделив жирными буквами (на них уйдёт больше времени). Теперь выбираем первого «кандидата» и приступаем к самому действу!

Техника «Диалог с обидчиком»

Убедитесь в том, что никто не станет дёргать и отвлекать Вас (по крайней мере, в ближайшие 15-20 минут). Лучше всего, если Вы отключите телефон и на какое-то время закроете окошко любимой социальной сети. Выберите позу, в которой удобно находиться, выровняйте дыхание и расслабьтесь. Всё, что Вам сейчас нужно – Ваше воображение.

Представьте, что Вы сидите в комфортной и умиротворяющей обстановке. Вы можете выбрать какую угодно: роскошный дворец, уютный кабинет или просторный зал с колоннами. Вы сидите, расслабленно, положив руки на подлокотники мягкого кресла и откинувшись на его удобную спинку. Вы разрешаете войти в помещение Гостю, которого пригласили сюда специально. Это Ваш Обидчик. Но сейчас он – ребёнок, а не взрослый. Ему от силы 3 или 4 года, и он очень напуган. Он стоит перед Вами и признаётся в том, что сильно сожалеет. Он говорит Вам: «Пожалуйста, прости меня за то, что я сделал. Всё это было ужасной ошибкой. Теперь я понимаю это и искренне прошу у тебя прощения».

Если Вы чувствуете, что внутри накопился целый ком обиды на этого человека, выскажите ему всё. Расскажите, какую боль он принёс Вам своими словами или поступками. Выплесните всё, что так долго хотели сказать ему в лицо. А теперь выдохните, улыбнитесь и скажите: «Я прощаю тебя и прошу прощения за свою злость». Если чувствуете в себе силы – обнимите этого человека. Если нет – просто попрощайтесь и пожелайте удачи.

Теперь он больше не Обидчик, а Вы – великодушный и гармоничный человек, который сумел простить. Скажите себе, что больше не позволите нарушить свой внутренний покой. Простите себя за слабость и уходите из помещения – впереди Вас ждёт день, который Вы впервые проведёте без обиды!

Техника «Три письма обидчику»

Этот способ подойдёт Вам, если Вы не слишком сильны в играх с воображением, и Вам сложно сосредоточиться на образах. А может, обида была настолько сильна, что одной техники для прощения оказалось недостаточно.

Итак, на то, чтобы пройти весь путь прощения до конца, Вам понадобиться всего лишь 3 дня, но начать нужно прямо сейчас. Возьмите лист бумаги, ручку и напишите своё первое, наполненное болью и гневом, письмо Обидчику. Не стесняйтесь в выражениях и формулировках – говорите всё как на духу, пусть он узнает, как тяжело Вам пришлось! Завершите письмо, когда почувствуете, что рассказали всё о своей обиде, и отложите его.

На следующий день (не откладывайте на потом!) принимайтесь за второе письмо тому же человеку. Рассказывайте ему о той же самой обиде. Пишите обо всём негативном, что ещё осталось в Вашей душе из-за этой обиды. Через несколько минут Вы обратите внимание, что, в принципе, всё высказали Обидчику ещё вчера, а сегодня уже смотрите на ситуацию немного иначе. Попытайтесь проявить сочувствие к человеку, который допустил ошибку, обидев Вас когда-то. Быть может, в тот момент он действительно не

понимал, что поступает неправильно, а теперь, когда Вы рассказали ему о своих чувствах, он раскаивается? Завершите письмо и положите его рядом с первым, полным гнева и злости.

Напишите последнее письмо Обидчику на третий день. Скажите ему, что прощаете. Расскажите, что готовы навсегда забыть о глупом недоразумении и желаете ему никогда больше не ошибаться и не поступать неправильно по отношению к другим людям. Напишите, что теперь Вам стало легко дышать, а обида больше не нарушит Ваш покой, что Вы благодарны ему за урок. Теперь возьмите все 3 письма и сожгите их все разом.

Отпустите злость, расстаньтесь с гневом, а самое главное – не сомневайтесь в своих силах! Вашего великодушия и внутренней энергии обязательно хватит, чтобы простить! Пусть эти люди и их поступки останутся где-то далеко в прошлом, а Вы шагайте вперёд и будьте по-настоящему счастливы, освободившись от груза обид на Ваших плечах!

Подтолкнул меня написать взгляд восточной психологии на эту тему, после того как я на собственном опыте однажды ночью познакомился с «западным» психологическим подходом к вопросу о сексе.

 

 

 

В Восточной психологии несколько другой подход к сексуальным отношениям.

 

Ниже попробовал описать более серьезно максимально гармоничный подход к этому вопросу. В основу легли мысли и высказывания Просветленных Мудрецов, Святых, научные исследования восточной медицины и психологии, а также мои выводы, основанные на консультациях многих людей.

 

Несколько длинно, и многие пункты могут показаться противоречивыми, но думаю, полезными и интересными.

 

 

Вся наша «культура» пропитана сексом, и избежать этой темы сложно, да я думаю, и не нужно, ибо гармоничной и счастливой жизни едва ли можно достигнуть без мудрости в этом вопросе.

 

Уже в самом названии заложено противоречие. «Секс» и «трезво-мыслие, спокойствие» - это разные вещи.

 

Сейчас подавляющее большинство СМИ (а зачастую и психологи) только и призывают - занимайтесь сексом как можно больше, что тут думать? Печатается множество статей о том, как секс полезен. То, что секс это важнейший элемент, от которого зависят здоровье человека и его близких, его судьба, его психика, ощущение счастья и общий успех в жизни - это очевидно.

 

Но все ли так просто - только иметь секс в больших количествах с разными партнерами? Так почему же тогда при современной оголтелой пропаганде разврата и растления, повсеместном проявлении порнографии и пошлости наше общество все больше становится больным во всех отношениях, несчастным, да и просто исчезающим?

 

Что такое - правильный подход к сексу?

 

Почему мудрецы, целители всех религиозных и духовных течений уделяли этому вопросу наиважнейшее значение?

 

Будда говорил, что если бы в этом материальном мире было еще одно желание, такое же сильное, как сексуальное, то у души не было бы шансов вырваться из Самсары(повторяющихся перерождений в этом материальном мире).

 

 

1. КОНТРОЛЬ СУДЬБЫ НАЧИНАЕТСЯ С КОНТРОЛЯ ЯЗЫКА И ГЕНИТАЛИЙ.

 

На тонком плане язык и гениталии связаны. 

 

Человек, который не может контролировать язык (речь, питание), не может контролировать гениталии.

 

Таким человеком легко манипулировать и он судьбу свою может только разве что ухудшить, но не улучшить.

 

Правильное питание очень важно для здоровья, и это приносит много удовольствия.

 

Представьте (в современную эпоху - просто посмотрите вокруг), что человек начинает есть, когда хочет, что хочет и сколько хочет - что с ним будет в ближайшее время? Резкое ухудшение здоровья, причем как физического, так и психического, не так ли? И едва ли такой человек заслуживает уважения - он просто раб своих чувств, даже если живет в самой «свободной» стране мира.

 

Так же и с сексом: много без-порядочного секса приводит к быстрой деградации на физическом, социальном, интеллектуальном и духовном уровне.

 

Может возникнуть вопрос: а если мало? ведь без еды человек умирает?

 

Ну, во-первых, сейчас на Земле живут люди (их около 30 тысяч человек), которые питаются только праной (жизненной силой) и ничего не едят и здоровье у них такое, о котором можно только мечтать. 

 

Те, кто живет долгой здоровой жизнью, едят мало, правильно и часто постятся.

 

А секс предназначен прежде всего для продолжения рода, а не для питания тела.

 

И настоящие монахи как раз-таки отличались, как правило, крепким здоровьем, огромным интеллектом и мощной духовной силой.

 

И согласно моим исследованиям, основанным на консультациях многих тысяч человек, могу уверенно заявить, что чем более человек возвышен (меньше зависит от языка и гениталий),чем меньше у него в уме различных сексуальных фантазий, тем он более гармоничен и здоров на 4 уровнях.

 

 

 

Озабоченный не способен мыслить самостоятельно - им легко управлять через различные манипуляции.

 

Озабоченный не способен что-то делать в политическом плане, по-настоящему служить своей стране и всем живым существам, и быть гармоничной личностью.

 

3. Секс - это самое большое наслаждение в материальном мире. Причем, в основном, он в уме и в различных фантазиях, ведь сам секс длится несколько минут. А если в этот момент человек думает о чем-то другом, то он не может наслаждаться и сексом.

 

Мы уже приводили пример про эстонский Закон, запрещающий играть в шахматы во время полового акта.

 

Если верить статистике и исследованиям, то больше 80% людей во время сексуального акта в уме представляют различные фантазии.

 

 

5. Сексуальные наслаждения, особенно в потребительском настрое, увеличивают привязанность к этому миру и резко усиливают эгоизм. Происходит обмен энергий (или как на Востоке говорят - кармическими программами). Так как женщина является принимающей стороной, то ее это касается в первую очередь. Более того, если секс не в благости, то идет огромная растрата - потеря тонкой энергии (этот вопрос намного подробней описывается в моей книге «Три энергии. Забытые каноны здоровья и гармонии»).

 

 

7. Чем раньше человек начинает сексуальную жизнь, тем меньше у него остается энергии на духовные и материальные достижения.

 

Его тонкая ЭНЕРГИЯ, КОТОРАЯ НАКОПЛЕНА ЗА МНОГО ВОПЛОЩЕНИЙ, расходуется очень быстро.

 

В Аюрведе говорится, что во время полового акта человек теряет Оджас - важнейший тонкий элемент, от которого зависит сила иммунитета, интеллект и сила характера. Оджас практически не восстанавливается.

 

Также и многие современные ученые считают, что чем раньше человек начинает сексуальную жизнь, тем меньше он достигнет в жизни.

 

Да и если просто посмотреть на современную молодежь, рано познакомившуюся с сексом в любых его проявлениях, видно, что они не отличаются ни богатырским здоровьем, ни интеллектом. Если почитать отчеты, то можно увидеть, что большинство школьников в США, Израиле и других странах не могут получить среднее образование.

 

Да и сам уровень образования стремительно падает, и одна из причин - школьники, которые начали смотреть эротические картинки, фильмы или еще хуже - заниматься онанизмом и сексом, просто не способны воспринимать знания и учиться.

 

В восточных медицинских школах говорится, что у них энергия остановилась в первых, низших чакрах (энергетических центрах) и не способна идти выше. И верхние чакры, которые отвечают за творчество, интуицию, логику, интеллект, нравственность и т.д., закрываются.

 

Их начинает притягивать низкопробные фильмы, музыка, общение и т.д.

 

Это знали почти во все времена. Поэтому мальчики и девочки всегда учились раздельно, должны были скромно одеваться и никакого сексуального обучения и знакомства с сексом как минимум до совершеннолетия.

 

 

Половое созревание - это очень важный период в жизни, определяющий, насколько человек будет успешен и счастлив в жизни, насколько он будет способен произвести здоровое потомство. В это время происходит подключение к мощному источнику (сексуальной энергии) и  гормональное изменение на физическом уровне. В этот период важно как никогда, чтобы подросток никаким образом не соприкасался с эротикой и уж тем более - с сексом. В этом возрасте мастурбация вредна значительно более, чем в последующих периоды жизни (рекомендуем Вам эту статью про мастурбацию).

 

 

 

9. Размышления, мысли о сексе, различные сексуальные фантазии приводят к неврозам и психическим расстройствам, усиливают жадность, эгоизм и зависть. Размышления о Боге и Святых - к освобождению и подлинному физическому и ментальному здоровью.