...

...

А ведь никто даже и не подозревает, что сегодня 186-е августа

Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю — а там вещи из моды выходят.

 

Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!


- Где твой пресс? 
- Его булочки убили.

 

Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.


Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.


— Какая мерзость! Что это!?
— Это люди.


— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение… Громадное терпение …

 

 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.

 

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

                               

Читать далее...

Трудовая неделя)

SelenArt

История моего похудения…


Первая неделя.

День первый.

10-00
Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, – пробурчала я. Но мысль запала.

15-00
Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00
Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А презрительный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00.
Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала стройность ? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот.

Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком. – Козел, – бурчу я. И понимаю что повторяюсь. Надо что-то делать.

24-00.
Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15.
Хм… Раздельное питание в духе отметаю сразу же. – Во первых, его недавно обос***и по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками, производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное г***о. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются, и другие новшества. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Вегетарианство тоже не катит. Может быть некоторые и способны заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее, эту диету?

1-00.
Вот она! 5 недель – 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30.
Пока супруг ездил в пришлось сожрать коробку Ферейро Роше.
Кто его знает… все таки 5 недель впереди… Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в секции для худышек.

День второй.

23-00.
Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.
- Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00.
Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой м***к придумал скамейку для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, говорит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.

На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла, что если эта громадина не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от Воронежа. Во всем этом радует только то, что когда этот извращенец (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00.
Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00.
Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном, потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю тертой морковкой.

17-00.
Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером.

18-00.
Прихожу к выводу, что отговорка, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00.
Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я, не поеду, меня стреножат и отвезут в спорт-клуб лично.

2-00.
Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.

23-00.
Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брюлем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула. В холодильнике – сплошной йогурт и репчатый лук.

2-00.
Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30.
Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя.

День третий.

10-00.
Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее йогуртом.

День пятый.

17-00.
Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00.
Ура! Я кажется нашла выключатель этой бешеной беговой дорожки!

23-00.
Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом. Мы сожрали его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00.
Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30.
Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота...

Третья неделя.

День второй.

17-00.
Я скинула еще 2 кг… Хы… Значит с тортиком прокатило. Не опробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.

23-00.
В общем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.

10-00.
Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа.

17-00.
Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа.
Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!
Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00.
Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!..

Автор статьи Савинка

С добрым рабочим утром!

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
 

Раньше я подолгу сидела в интернете. Купила планшет. Теперь я в интернете лежу

 

Интересно, если Церетели заказать статую микроба, она в квартиру поместится?
 
 
Мордовская колония отзывает партию заключённых, выпущенных в 2008 году.

 

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…

 

Только у нас в России пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

 

Медицина — вторая по точности наука после религии.

 

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

 

Чтобы всё успеть, завтра мне нужно проснуться пораньше. Например в 1971-м.

 

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше

 

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охуенные грабли!
 
 
— Добби отключили интернет? Добби свободен!

                                           

Читать далее...

Первые пять дней после выходных - самые трудные

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Утренние новости:
1. Россия простила странам Африки долг в $20 млрд.
2. Депутаты предложили отбирать за долги единственное жилье.

В детстве мама запрещала мне общаться с такими людьми, какой стала я

Один раз в неделю — просто будь собой! В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

- Как я провела лето!?  Грешновато…        

Читать далее...

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

Жили они беззаботно и счастливо, и умерли в один день. Все 7 миллиардов....

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла

Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой… Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!

Читать далее...

Одной семье повезло с котом. История от Доброй Веды

 

Знаете, есть такие блоги, куда я хожу за настроением. Вот один из них  - в ЖЖ, журнал Доброй Веды. Это же читать и плакать... ой, даже не так, скорее рыдать, от смеха конечно! Не могу удержаться и вам покажу. Особенно интересно будет любителям котов, хотя и их противники получат свою порцию удовольствия. Итак, наслаждайтесь...

 

Одной семье повезло с котом

ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.  

Читать далее...

Продолжение истории от Доброй Веды. Как Борзеля потеряли

Меня часто спрашивают, как там Борзель.
одним интересно, не похудел ли случайно, другим - не лопнул ли вдруг. Похоже, если он однажды решит угодить всем запросам аудитории, то порвется на много маленьких борзельчиков с очень разной судьбой. Отвечаю всем сразу: нормально там он, поживает прекрасно, пожевывает в прежнем объеме. Недавно, правда, в очередной раз окончательно разочаровался в человечестве, а оно, черствое, даже не поморщилось.
***
В один хмурый осенний день семья потеряла кота.
осознание потери пришло не сразу, только когда глава семьи понял:
миска с едой стоит нетронутой уже двенадцать секунд.
тринадцать...
четырнадцать...
пятнадцать...
шестнадцать!!!...  

Читать далее...

Как выходные?

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник

Ходить на работу - к деньгам

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва!

20 декабря — день молчания кукушек      

Читать далее...

Новый Год есть советская власть плюс мандаринизация всей страны!

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет

Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоимитаторы в новогодние подарки...

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец

Для полного достижения гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать

 

Читать далее...

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК.

 

 

-Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

- Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие.

- Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

- Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

- Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход.

- Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

- Плохой характер? Просто он у меня есть!


- Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту!


- Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

- Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной.

- Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете, потому что я о вас вообще не думаю.

- Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.


- Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне.

- Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!

- Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.

- Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно.

- У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

- Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

- Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь.

- Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.

- Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

- Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

Прикольные таблички (часть2)

Прикольные таблички для дома и офиса часть 1

дальше

Прикольные таблички для офиса и дома

1.

Дальше

Поучительные Уроки)

SelenArt

Осторожнее с желаниями..

Три девицы вечерком
засиделись за компом.
Китаянка, россиянка
И лиха американка.
Засиделись, замечтались,
В чате дружно так общались.

Россиянка чуть робеет,
Смайлик в строчке той краснеет:-
«Кабы мне на Новый год
Подарил бы Дед Мороз
Мужа, знаете такого,
Раскрасавца удалого!
С замком в бухте Тимбукту,
С миллионом на счету...»

«Ваш Мороз, смотрю я, добрый,-
Китаянка пишет скромно,
Может и мою мечту
Он исполнит на ходу?
Говорят, у вас в России
Зарабатывать легко
Врачеваньем, вышиваньем
Иль чего-то продаваньем.
Я в России жить хочу!
Так хочу, прям, не могу!»

А за морем-окияном,
Там в Америке, в глуши
Девушка американка
В монитор уже строчит:-
«Ах, подружки сетевые,
меркантильные такие!
А моя мечта другая.
Вовсе не абы, какая!
Стать хочу я президентом
К подходящему моменту.
Санта-Клаус, дорогой!
Ты уж это мне устрой...»

Ну, а Дед Мороз не дремлет.
Трём желаньям бойким внемлет.
Он в Лапландии сидит
И в компьютер свой глядит.
«Что ж, красавицы девицы -
Выступая из светлицы,
Ухмыляется старик,-
Труд сей вовсе не велик.
Будет вам - кому - Россия,
Будет замок в Тимбукту,
И заморскую уваж
Президентскую мечту»
---------------------------------------------
Через год…

Читать далее...

Перлы из школьных сочинений...

Перлы из школьных сочинений... * Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" * Отец Чацкого умер в детстве. * Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. * Под старость лет его приковало к постели раком. * Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. * Трактор мчался по полю, слегка попахивая... * Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. * Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! * Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. * Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. * Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. * Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. * Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. * Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. * У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. * Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. * Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. * Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. * Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. * У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. * Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. * Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. * Шел полк французов и Кутузов. * Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. * Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. * Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. * Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. * Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. * Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. * С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. * Герасим ел за четверых, а работал один. * Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. * Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. * Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. * У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. * Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. * Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. * Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. * Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. * Чичиков ехал в карете с поднятым задом. * По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. * Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. * Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. * Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. * Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. * Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. * Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. * Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. * Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. * Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. * В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. * Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. * Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. * Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. * Чацкий был очень умный, а от ума все горе

Интересует бронирование отелей в Хельсинки? Тогда добро пожаловать на tourister.ru, ведь именно этот проект является лидером бронирования отелей через интернет.