/>

ЧИТУНИ АРАМ 03.02.2009. Вечер.Снова сижу в туалете)))не потому что надо))),просто это единственное место в квартире,где я спокойно курю,чтобы не дымить в присутствии дочери:здесь большое окно,которое открываю даже зимой,чтобы весь "отравленный" воздух уплывал наружу.Здесь же и пишу,когда есть что...Ведь без сигарет не получается... Скоро мамин День рождения...Уже написан стих,который увидит свет на Стихире седьмого февраля...Уже девятый год ,как ее нет... Помню,я все помню... Когда мне было двенадцать,мы остались с ней вдвоем:папа уехал на два года в Афганистан,преподавать русский язык и литературу в Кабульском универе,сестра училась в МГУ,а я,сам не знаю почему,оказался в сетях такой глубокой Депрессии(термин этот был практически неизвестен в СССР,тогда и не было лекарств,психологов и даже понимания этой болезни),что бедная моя мама просто не знала,что со мной делать. Такое знакомое чувство смыкающихся стен,нехватки дыхания и паники...Мучался целыми днями...Становилось легче,только когда наступал вечер,зажигался электрический свет и мне казалось,что все позади и никогда я не буду во власти этого удушающего чувства бессилия и страха...Но,конечно,утром все начиналось заново...С тех пор ненавижу день,только вечером и ночью чувствую себя хорошо... Так шли месяцы...Совершенно потерявшая надежду мама,приняла,наверно,единственно правильное решение и заставила меня пойти заниматься большим теннисом,думая,что может спорт поможет мне придти в себя.И она была права!!!Три раза в неделю,по нескольку часов занимаясь по профессиональной изнуряющей программе,я поздоровел,не только физически,но и морально.И хотя гораздо позже,Депрессия вернулась и никогда больше меня не оставляла,тогда мама меня спасла... На тренировки мне надо было ездить на автобусе,довольно долго...И чтобы помочь мне преодолеть слабость,мама,наперекор всем своим инстинктам и переживаниям,отпустила меня одного...Как я был горд!!!Даже к вечеру приезжать домой одним,где уже всегда ожидал вкусный,специально приготовленный для "спортсмена" обед и великое понимание и любовь матери... Через много-много лет,будучи уже отцом пятилетней дочери,и ощутив всепоглощающий родительский страх за нее,я спросил у мамы,как же она пересилила себя,позволив мне ездить одному в такую даль...В ответ она улыбнулась и сказала,что неужели я думаю,что она отпустила бы меня одного?И призналась,что каждый раз,когда я выходил из дома,она тихонько шла за мной,садилась незаметно в тот же автобус и ждала часами под окнами спортивного зала...А на обратном пути,когда я уже подходил к дому,бегом сокращала путь,через соседний двор,влетала в квартиру,скидывала пальто и накрывала на стол,как ни в чем ни бывало... Сердце матери...Безграничная твоя любовь и самопожертвование...Как же мне тебя не хватает...Как же я хочу сказать тебе,что люблю,помню и благодарю за то,что ты была в моей жизни... Представляю тебя в детстве,по рассказам,тоже давно умерших,родственников:как в пять лет тебя с братиком увозили из Ленинграда в эвакуацию,на Кольский полуостров,на поезде,как потом стало известно,последним,перед тем,как город окружило холодное кольцо проклятой блокады...Как делили на двоих кусочек черного хлеба,как выживали... Куда-то падает сердце от мысли,что тебя могло не быть...Что,как миллионы других наших людей в то страшное время,ты могла умереть,сгинуть в одной из неизвестных до сих пор могил...Благодарен судьбе,что сохранила тебя,что ты была в моей жизни и жизни моей дочери...Недолго-пусть...Но и она тебя все время вспоминает и любит больше всех...Спасибо тебе,что ты была моей Мамой,моим спасением,моим другом...Если бы только я мог бы обнять тебя сейчас,извиниться за принесенную боль и обиды,на которые ты никогда не обращала внимания,но которые ввинчиваются раскаленным жалом мне в сердце сейчас...ПОЗДНО,поздно,ПОЗДНО...Уже никогда мне тебя не увидеть...ПОМНЮ,помню,ПОМНЮ,навсегда...МАМА... © Copyright: Читуни Арам, 2009 Свидетельство о публикации №109020304084