Парень: -Это не Вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
Девушка: -Вы, видимо, рано ушли.
-Девушка, Вы танцуете?
-Да!
-Слава богу! А то я подумал, что Вас током бъёт.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу.
Мужчина: -Ах, я чувствую себя как в раю!
Женщина: -В самом деле? А я, как в автобусе.
Прапорщик: -Сегодня будут танцы!
Солдаты: -Ура!
Прапорщик: -Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
Парень: -Не кажется ли Вам, что танцы, на которые я Вас приглашаю, очень короткие?
Девушка: -Вероятно, потому,что Dj мой жених.
Мужчина: -Официант, что Вы порекомендуете к Вашему фирменному блюду? Сухое или полусухое?
Официант: -Вы с дамой?
Мужчина: -Разумеется.
Официант: -Это которая сейчас пошла танцевать?
Мужчина: -Ну да.
Официант: -Закажите водки.
Плохой танцор - многодетный отец.
Мюллер: -Штирлиц, дружище, Вы танцевать умеете?
Штирлиц: -Умею, а что?
Мюллер: -Танцуйте! Тут Вам шифровка из Москвы пришла!
Танцы. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно,
кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,
но без гидро усилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
Гусар: -Зачем Вам в кармане банан?
Ржевский: -Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок.
А тут - то мы ее и встретим!
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета
танцуют под голограмму..
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!
Как-то Сатана обращается к Ангелу:
- А не устроить ли нам танцевальный турнир?
- Да разве твоя команда сможет выиграть? - спрашивает ангел -
Ведь все лучшие танцоры у нас в раю.
- Ха! Но судьи то все у нас!
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма
номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации...
Лучший танцевальный коллектив года.
(делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое.
Дальше смотрит на публику и радостно восклицает):
- Первое место заняла.....
Сборная России по футболу!!!!
на "Звезде Танцпола" выдающийся певец Боря Моисеев отдал свои судейские симпатии пареньку за то, что он танцевал в юбке.
- Можно ли танцевать в 30 лет?
- Можно.
- А в 40 лет?
- Можно.
- А в 50 лет?
- Танцевать можно. Смотреть нельзя...
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,
то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!
Где появился танец чечетка?
Думаем, что в семье рабочего Саакяна, где десять детей и один ночной горшок.
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное платье, спрашивает своего партнёра по танцу:
- Сэр, как вы находите моё платье?
- Простите, леди - но я его вообще не нахожу…
Все действия происходят в американском южном штате.
Стриптиз бар, интимный свет, ковбои пьют виски и курят сигары, подвыпившая публика начинает набирать темп. На сцене танцует красивая блондинка постепенно оголяя свое красивое тело. В тот момент когда на ней остается только нижнее бельё из зала раздаются два выстрела и на глазах у изумленной публики лифчик девушки падает на пол!!!! Девушка в шоке. В дальнем углу встает ковбой снимает шляпу и говорит таким уверенным голосом как будто ничего не произошло.
- Я Джон Кэрри, штат Техас, лучший стрелок в своем штате - профессионал.
Публика успокоилась, девушка продолжает танцевать. Через некоторое время раздается еще два выстрела, трусики девушки падают на пол. Встает другой ковбой, закручивает кольт в кобуру и с гордостью говорит:
- Майкл Роди, штат Теннеси, - профессионал.
Ну все опять в норме, девушка уже заканчивает танец.
И тут раздается оглушительный выстрел и винчестера, девушку просто разрывает в области живота, она падает на пол и истекает кровью.
Из-за столика встает огромный лысый детина, стыдливо прячет винт под стол, и выдает:
- Никола Поросюк, Запидна Украина - любитель.
