Как нагло говорят мужья "Алло!"...


Мне в Выхино интим не предлагайте!


Ты создана для этого джакузи!..

Фильмы онлайн > Драма > Найденыш
 

Фильмы онлайн > Драма > Найденыш

Очень необычный рецепт, но насколько необычен, настолько и вкусен! Покорил нас этот салат сразу!

Состав:
250 гр. селёдки,
большой помидор,
1 большой огурец,
горсть корнишонов (у меня были маленькие соленые огурчики),
3 яйца,
луковица,
горсть отварного риса (грамм сто сырого, честно говоря думала, что много, на на фоне всего салата рис акцента не вызвал на себе),
укроп,
майонез.
Соус: в майонез добавить рубленный укроп и масло от селёдки.
Селёдку, огурцы и помидоры порезать кубиками,
яйца разделить на белки и желтки - потереть на тёрке.
Выкладываем салат слоями:
сначала слой риса,
потом свежие огурцы,
половина соуса и селёдка,
лук,
маринованные огурцы, белки и оставшийся соус,
помидоры,
желтки,
украшаем укропом и подаём!!! Чтобы смотрелся салат по-новогоднему можно добавить икорки, она салат не испортит
Приятного аппетита!!! Салат необычайно вкусный , легкий, думаю, что он займет достойное место на моих праздничных столах.

Вложения

http://www.stranamam.ru/post/1933916/

Опубликовала N_J_D 

Вязать полотно любым выбранным вами узором, в данном случае вывязано платочной вязкой. Число петель нечетное. Валики: 1 кром. п.. попеременно 1 изн. п.. добрать 5 п. (в дальнейшем вязать их лицевой гладью), в конце ряда 1 изн. п.. 1 кром. п. Дальше 20-26 рядов вязать по рисунку. Затем закрыть все 5 лиц. п. (набранные в 1-м ряду), в итоге количество петель должно соответствовать количеству петель до образования валиков. Дальше вязать платочной вязкой или другим выбранным вами узором.

И несколько интересных идей для вязки каймы:

КОМПАКТНО изложено и, конечно, доступно...
 

http://webposidelki.ru/Vz.htm

http://kniti.ru/2011/03/koftochka-bebi-syurpriz-video-master-klass/

Начинаем вязать детские кофточки по методу Элизабет Циммерман.

Это одна из самых популярных моделей последних лет.

Вяжется одним полотном на круговых спицах, сшивается только плечи.

Позволяет использовать остатки ниток, эффектно смотрится секционная пряжа. 

К тому же, прекрасный повод попробовать применить открытый квадрат мозаичного вязания.

Кофточка по модели госпожи Циммерман. Демонстрирует Джованни Валерио.

Вязаная кофточка для малыша трансформер

Набрать количество петель равное двойному обхвату груди.Обхват мерять свободно, чтоб под кофту можно было ещё маечку – рубашечку одеть. Для новорожденного это 160 петель. Разделить на 4 части и вязать платочной вязкой делая убавку на границе 1-2 и 3-4 части. Убавлять можно просто провязывая вместе по 3 петли , или *две вместе,лицевая, две вместе*. Получается такая буква П.

Вяжем до тех пор, пока при складывании не получится вот так

кaк проходит неделя:
понедеееееельник... . втооооорник... . средaaaaaaa... . четвеееееерг... . пятницaсубботaвоскресенье.

Чем зaняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпaлись?
Они высыпaются.
А чем зaняты те, которые высыпaлись?
Прaвильно, они сверлят дрелью.


ПОДСКАЖИТЕ :)
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

У меня в записной книжке телефона давно,не помню как,появилась странная запись "Ад". Звонить туда боюсь,но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила
- Как сама?
- Сказала мне "петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

(грубо,но смешно.Извините уж)
Женщина привела домой любовника, начали раздеваться, а тут муж не вовремя вернулся из командировки.Заходит он в комнату,картина: посреди комнаты стоит мужик со спущеными штанами и заявляет:
-Гражданочка, последний раз предупреждаю: или вы платите за газ,или я вам прямо здесь сейчас насру!

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, гад, нaйдет в себе силы включить будильник.

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать

Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться…
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: «Сосиски поступили?»
Продавщица: «Да, поступили»
Женщина — сыну: «вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!»

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?»

из рапорта участкового:
"...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация..."

Социaлизм: нaкормить голодного рыбкой.
Кaпитaлизм кaк нaм его рисуют: не кормить голодного рыбкой, a дaть ему удочку.
Кaпитaлизм кaк он есть нa сaмом деле: не дaвaть удочку, a продaть ее в кредит, не дaвaя голодному понять, что ни доступa к рыбному пруду, ни прaвa нa отлов у него все рaвно нет, т. к. и пруд и рыбa дaвно принaдлежaт тем, кому он теперь еще и зa удочку должен...

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.

- Папа, что такое альтернатива?

- Сынок, вот представь, я даю тебе 100 баксов, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становится больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок?
- Нет, папа! Что же такое альтернатива?
- Альтернатива, сынок - это утки!

Если у вашей жены ПМС.
Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось... Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. ("Я не умею!" - не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь - диверсия. Две поднятые брови - теракт. Кривая усмешка - объявление войны.

На вопрос “это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” - не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

Запомните следующие фразы. Не спрашивайте - что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

И помните - когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

Сегодня думала приготовить на завтрак сырники, потом подумала, что оригинальные кексики будут интереснее. Приготовила "ТВОРОЖНЫЕ РОЗОЧКИ"!