В колонках играет - Counting Crows – Colorblind
Настроение сейчас - порхающее!

Во-первых, спустя столько лет-ПРИВЕТ! Сегодня весь вечер общаюсь с твоей мамой. До чего же она у тебя хорошая! Столько всего с ней вспомнили, сижу и улыбаюсь:). Ты только сегодня ей признался, что я твоя первая любовь?:) Я всегда думала, что она знает! Столько приятных и душевных слов... Столько воспоминаний у нас с тобой! Я помню, как ты в меня влюбился в 4 классе, все время маячил передо мной:). Потом ты написал про меня песню, и играл ее на гитаре. Мы с тобой могли болтать по телефону по 9 часов в сутки, и всегда было о чем поговорить! Ты знал обо мне все: мысли, желания, действия, переживания. Ты был как личный дневник, подружка, папа, брат, психолог, врач! Какие были времена! Беззаботные! Только к тебе я могла приехать в любое время суток, чтобы приготовить поесть, или скрасить одиночество! Посидеть с твоей мамой на кухне, покурить, приготовить что-нить, пообщаться обо всем. И твоя валентинка запомнилась мне больше всего, ты так просто написал "самой обворожительной девушке на свете!". Жаль, что столько лет мы были в ссоре. Просто не в то время тебе поставила ультиматум Яна насчет нас с тобой. Я вообще жалею, что вас с ней познакомила! Надеюсь, все изменилось с тех пор! Пообщаемся еще;)

Почти месяц, как я рассталась с С., я снова одинока, но, честно признаться, такое одиночество мне по кайфу. Самое тупое и страшное - прожить некоторый отрезок жизни не с тем человеком. Когда нет чувств к человеку, он сначала надоедает, а в конечном итоге становится противен. Надо уметь говорить "досвидос", потому что дальше только хуже. У меня внутри даже ничего не ёкнуло, я наоборот осталась довольной. Я бы много всего еще написала, но не хочу обижать человека. Я одна, но это намного лучше, чем одиночество вдвоем!

День рождения был прелестным! Подарков повезу целый баул:) Безумно рада была всех видеть! Спасибо вам!

Пропал отец. Больше 2ух недель назад. Рабочий и личный телефоны отключены. Видели его в последний раз не в очень хорошем виде. На работе его нет. Мыслей тьма. Называется " думайте, как хотите".

Я загадала тебя, а вдруг сбудешься?:)

В колонках играет - русский размер
Настроение сейчас - ностальгия

Рада была пообщаться с тобой! 4 часа общения пролетели слишком быстро, ведь столько всего хочется рассказать тебе, поделиться, 4,5 года прошло! Я могла бы общаться с тобою вечность! С тобой я чувствую себя уютно и трепетно, ты один единственный знаешь меня как облупленную, чувствуешь меня полностью. С тобой приятно даже просто молча пообщаться, одними лишь взглядами и мыслями. Нашему ребенку было бы уже 5 лет:), и я знаю, что отцом ты был бы замечательным! Воды много утекло, но мы стали взрослее, опытнее, мудрее, каждый занял свое место в обществе. Я искренне желаю тебе счастья, в твоих грустных глазах не должно быть столько печали, я мечтаю видеть в них былую искорку, и видеть как они ГОРЯТ! Ты обязан улыбаться! Ты-лучшее что было в моей жизни! Ты и правда меня боготворил! Спасибо тебе за все! Не копай в прошлом, не додумывай истории, лучше спроси у меня, я всегда тебе отвечу, как есть! Ты всегда можешь на меня положиться, открыться, довериться, я тебя никогда не предам, пойму и выслушаю. Запомни: ты родной мне человек и будешь родным не смотря ни на что! Слушай одну из наших песен:). Я всегда с тобой!

Что вчера такое происходило, до сих пор не могу понять! Мне сделали 3 (!!!!) предложения руки и сердца! Я даже не задумывалась никогда, что пользуюсь таким спросом:))) Столько всего о себе вчера услышала, столько правд и истин открылось, столько прошлого переворошили! УУУУуууффф. Спать легла в 7 утра, все утро промаялась, столько событий за сутки, мозг отказывается переварить и понять и подумать. 4 часа переписывалась с Ш. настолько душевно, ностальгично, и все же, мы с ним родные души! Это больше, чем просто чумачечее начало весны!

переезд за мои 5 лет в Вологде. Ярославская-Конева-Дальняя-Добролюбова-Дзержинского-Можайского-Солодунова-Гончарная-Чехова-Новгородская-Южакова-... (оставлю в тайне). Вот так помотало меня:)

От нефиг делать сегодня решила почистить переписку вконтакте. О боги, чего я там только не нашла:) Сразу вспомнила многие вещи, и ситуации, и эмоции. Пипец. Долго перечитывала, многие секреты всплыли) и люди тоже). Есть компромат на бывшего. Думаю, его нынешней девушке это узнать было бы неприятно. Оставлю как сюрприз. Ну и жесть все это, дела минувших трех лет:)

Сегодня явно не мой день, все наперекосяк. Уффф, выжатая я... полное бессилие, в голове впервые пустота. Нет слов, за мысли уцепиться не могу. Нужен отдых и компания любимой подруги.

Слегка трясет перед завтрашним днем. Собеседование-это не просто, тем более на такую должность. И будет куча новостей от врачей. Побаиваюсь, что ли.....

Давно есть мечта-свой дом, коттедж, все равно, главное, чтоб это был мой дом. Двухэтажный, необычный дизайн, куча комнат, большущая кухня, много окон, камин, терраса, беседки, возможно бассейн, сауна, бильярдный или теннисный стол. Чтоб во дворе были деревья, чтоб я могла разводить цветы. Я вообще по себе не городской житель. Меня съедает город и суета. Дай мне волю-я бы всю жизнь прожила за городом. Я обожаю запах леса, деревьев, травы, цветов, и чистоты. Завтрак, обед или ужин на свежем воздухе- это прекрасно. Я бы выращивала подсолнухи, кучу любимой зелени. Хочу. Очень-очень хочу. Мечтаю.

Недавно начала замечать, что забываю прошлое, причем выборочное прошлое. Не помню случаев, слов, чувств, некоторых встреч, эмоций, ситуаций. Я пытаюсь вспомнить, но не могу. На днях в гостях была подруга, которая является свидетелем моих 2 последних лет. и мы с ней долго разговаривали об этом, причем она столько всего помнит, а я-нет. И со стороны так удивительно было слушать МОЮ историю с разными людьми. В памяти мелькало что-то, но так смутно. В конце разговора она сделала вывод- что я пережила это, и для меня стало все это не актуальным. Блокировка памяти прям включается;)

Сегодня мама названивала мне полдня:) все дело в том, что она решила заказать новую кухню. Причем не просто так- она ждет моего приезда домой к 18 марта, мечтает чтобы этот маленький юбилейчик я отметила с ней! Конечно же я приеду:) и даже не из-за кухни:) я очень мечтала встретить новый год ДОМА, но билетов не было, и встретила я его в Вологде. Мама сегодня спрашивала по поводу цвета, фасона, вплоть до того, что что разговаривая со мной по телефону она уже делала покупки. Она все хочет успеть к моему приезду. Я очень люблю кухню, именно на кухне я себя чувствую очень-очень комфортно. На кухне я провожу всегда очень много времени, и мама знает об этом, и так приятно чувствовать себя персоной, которую ждут дома, и создают особые условия:). Мама уже вплотную занимается организацией ресторана, где мы будем справлять мой ДР. 3 года не справляла свой ДР с семьей, 5 лет не справляла с ними новый год. Надеюсь, все впереди!

ходила в кино на фильм "Одержимая", страшнее фильма не видела. Снят на любительскую съемку, но так все реально! Всякого рода ЗЛО существует, но так страшно на это смотреть. Всю ночь не могла уснуть, тряслась в страхе от звуков и шорохов, к утру только задала себе вопрос "какого хрена ты не ушла с кино сразу?!". Не ходите на него. Сильнейшее впечатление оставляет, неприятное!

Мой папа в очередной раз стал папой. По моим подсчетам это уже 5 его ребенок, и далеко не факт, что у него нет "скрытых" детей. Неймется ему в 48 лет. Даже не знаю, через годы с кем- нибудь из них мы встретимся ли, познакомимся ли, или будем стоять в магазине в одной очереди, так и не узнав что мы родственники. Никогда не забуду, как страдала моя мама, узнав, что у ее мужа появилась внебрачная дочь, это был 1996 год, и мама подала на развод. Спустя 7 лет, мы с крестным гуляли по городу, навстречу нам шла женщина с девочкой, и все мое внимание было приковано к этой светловолосой девочке, тогда земля уходила из под моих ног, я не слышала никого и не видела никого кроме нее, потому что перед моими глазами была девочка точь-в-точь похожая на меня, когда мне было 7 лет. Спустя минуту, мой крестный уже здоровался с этой женщиной и девочкой, только тогда я поняла что это моя сводная сестра Олеся, и отцовская любовница, из-за которой разрушилась мамина жизнь. Сейчас же у отца годовалый ребенок и полуторамесячный. Вот такие сюрпризы. Без комментариев.

2007 год, 17 июля, 17 вагон поезд Сыктывкар-Вологда. Я как сейчас помню приветливые ночные огни этого города. Да, Вологда встретила тогда еще одного человека. Ярославская 17, 7 этаж, 171 квартира. Почему-то с самого начала меня всюду преследовала цифра 7. Встреча после долгой разлуки...(я приехала сюда к своему на тот момент парню Ш.). Новый город, новые мечты, новая жизнь, новые огни. Тогда, казалось, звезды мне подмигивали. Новая работа на Зосимовской 107 офис 307:), я даже когда в автобусе ехала на собеседование мне попался счастливый билетик 070070:) Я подолгу гуляла по городу, радовалась яблоням и дубам (у нас они не растут),вдыхала ароматы старинного города, ощущала кожей влажный климат, пару раз заблудилась:), но я была СЧАСТЛИВА. Потом раскрылось первое предательство, первая измена, начались первые слезы, обиды, страхи, переживания, бессонные ночи, и тогда впервые разбили мое сердце... Первое расставание, первое прощальное свидание (с розовым маслом, лепестками роз, плавающими зажженными свечами, что помню очень ярко), первый мой уход, и первая самостоятельная жизнь. В поисках любви и смысла, пытаясь заглушить неистовую боль, в попытках унять и затушить большую любовь я обрела новые отношения, влюбившись НА ЗЛО в С.... Еще тогда, Ш. мне говорил, что с С. я долго не буду, он плакал, умолял меня его не бросать,но...девушка я гордая, ушла. Теперь уже, смотря с высоты прошедшего времени я понимаю, сколько в эти слова вложил Ш. Он был прав, с С. мы пробыли недолго, это был самый бесполезный человек в моей жизни. Но, осознавая ошибки ушедших лет, вместе с Ш. ушли из жизни 7-ки, и ушло СЧАСТЬЕ. Город как город, небо как небо, деревья как деревья, ушло все, осталась только боль и ненависть. Не знаю, зачем я пишу все это. Появлялись новые парни, заводились новые отношения,но,честно признаться, все к черту. Уже прошло почти 5 лет. А ощущение и преследование круговорота не уходит. Истории повторяются. Дурацкое ощущение, что я все время хожу по одному и тому же кругу, и он не может замкнуться. И меня все мучают одни и те же вопросы, когда это все закончится. Как вариант можно переехать в другой город, но Вологда меня не отпускает, она тянет и тянет меня обратно. Надо что-то менять. Лишь бы не оказалось так, что я предполагаю,а за меня располагают.

Все только и говорят о конце света! Столько предположений, столько теорий, столько дат. Иногда думаю об этом и улыбаюсь:) Вот на самом деле, очень интересно что будет, или не будет вообще. Какой он будет, этот конец света. Если верить догадкам,то в декабре этого года:) А вообще кто-то из предсказателей говорил,что мы к 2011 году разгадаем тайну Бермудского треугольника, откроем огромнейший тайник энергии,и после этого разгадаем все загадки нашей планеты. Вроде уже 2012, а загадок все больше и больше, или разгадки от нас тщательно скрывают? Помнится мне, читала когда-то про Луну, когда первые испытатели слетали туда, и то, что они там увидели, раз и навсегда запретили рассказывать. Говорили, что там творятся странные вещи, Луна вся состоит из кратеров, и эти кратеры имеют удивительное свойство пропадать в одном месте, и появляться в другом...Так же раньше говорили, что человеческий позвоночник не приспособлен к Земной жизни,что мы, люди, не смотря на все законы физики, произошли не на Земле, нас как будто подбросили. Не знаю, конечно, насколько все это правда,и так хочется узнать обо всем этом! Моя подруга ездит куда-то к шаманам очищать карму. Шаман своего рода проводник "между" между небом и землей, или между нашей жизнью жизнью и потусторонним миром. Однажды она попросила его показать ей нутро нашей Земли, он провел ее, и после чего она говорит, что услышала такие наипрекраснейшие звуки, запахи, которые издает она, что наша Земля настолько прекрасна, и мы даже не замечаем этого. Она же спросила его про конец света, он сказал "будет. конец света будет.и вам понравится:)". Вот и жду теперь:). Даже в библии написано, что не будет зависти и злости, горя, боли, все обретут счастье.(не помню дословно, читала в детстве). Конечно же хочется чего-то такого яркого, неожиданного,но хорошего, чтоб как вспышка света...и мы в другом измерении!Где и правда нет врагов, болезней, смертей, злости,и мы счастливы:) Извините, за мои мыслишки, может, и правда все кажется бредовым, но лично я жду и верю!:) Поживем-увидим, выживем-учтем!:)

В колонках играет - Maksim
Куем мы свое счастье, куем, кто как кует. Я лично устала. От детских необоснованных обид, от неправильно понятых фраз, от мелочей. Когда ты мне нужен- тебя со мной рядом нет. Тебя бесит моя работа, мои коллективы, мой график работы, да и вообще моя компания. На мой вопрос, готов ли ты меня тогда содержать, раз тебе так все не нравится, ты мне ясного ответа не дал. Только одного ты учесть не можешь, что я никогда ни на кого не надеюсь, я всего добиваюсь сама и полагаюсь я только на СЕБЯ! Ты до сих пор не знаешь, что у меня всегда есть "заначка" на черный день, на тот день, когда мне снова придется окунаться в самостоятельную жизнь без тебя. Не потому, что ты плохой, нет, а потому что я вам мужчинам не верю и не доверяю, и ДО того, как вы успеваете сказать об измене, или как я надоела, я ухожу САМА. Сколько ссор было на работе, сколько напрягов, сколько вопросов и дел, как мне было сложно все это время, как я хотела чтобы ты меня поддержал в нужный момент. А тебя не было. Потому что в руках у тебя пульт от ТВ, под головой удобная подушка и перед глазами интересная передача. А я все сама, все сама, все в себе и на себе несу и несу. Добилась повышения. Но почему-то вместо радости я от тебя ничего хорошего так и не услышала. Как так? Если кого-то повышают в должности, для меня это-радость,и , поверь, я бы искренне и от души радовалась за тебя, будь ты на моем месте. А ты... ты сразу замолкаешь, не отвечаешь на мои вопросы, срываешься и едешь к друзьям, а то и вовсе не говоря ничего, стоишь на пороге уже одетый, и на мой вопрос: ты куда?, бурчишь себе что-то под нос и закрываешь двери. У меня возраст такой, что хочется многого добиться, пока есть прыть и пыл, пока открыты все двери и меня ничего не удерживает и не обременяет. Немного подождать, и все наладилось бы. Мне всегда нужна поддержка. А сейчас я сильно заболела, и нет от тебя ни заботы, ни внимания. Нет ничего сложного побыть со своей больной девушкой рядом, поухаживать за ней, хоть как-то посочувствовать. Зачем тебе это? Ты пропадаешь где-то, приходишь ночью, отсыпаешься и снова куда-то срываешься. Нет ничего хуже, когда в таком состоянии как у меня сидеть дома, и у пустоты просить стакан воды или салфетку высморкаться. Спасибо. Обижайся дальше, таи в себе обиду, лежи на диване, смотри ТВ, а я и без тебя справлюсь. Всегда без вас справлялась, и буду справляться. Потому что надежда только на саму себя.

В колонках играет - Aeroplane
каждый раз, когда слышу ее-вздрагиваю. Скучаю по вам!