Без заголовка |
Учимся хамить красиво
1. Да, красотою мир вы не спасёте.
2. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
3. Слушай Клизма, знай своё место.
4. Дааа, ронял вас аист по дороге.
5. Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Рот будешь открывать у стоматолога.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Идите сюда, все четверо! Если еще раз втроем увижу, оба получите! Понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топором.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Ума как у ракушки.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас до...!©
25.- иди на хрен!
- не парься, дойду с оргазмом!
26. -спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28. Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Что на жизнь наср@ть? Или бегать быстро умеем?
30.В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32. Иди,приляг, желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35. Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
|
Без заголовка |
Толстянка имеет множество разновидностей. Однако наиболее распространена в качестве комнатного растения толстянка древовидная, или «денежное дерево», Иногда еще это растение называют крассула,
жирянка.
ВНИМАНИЕ !
В толстянке содержится в высокой концентрации мышьяк, поэтому злоупотреблять внутренним приемом лечебных препаратов на основе этого растения не рекомендуется. При передозировке наблюдаются рвота, понос, нарушения сознания.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Игра головоломка. Интересная. Попытайтесь эту игру пройти до конца. Суть этой игры провести кота до двери до противоположного конца кухни. Для этого надо щелкать по игровой кости, ходить и по дороге играть в мини-игры. Если у Вас с какой то мини игрой не получается, можно её покинуть и начать новую. Игра затягивает - попробуйте!
|
Без заголовка |
Небольшая подборка для всех, кто боится высоты (или, напротив, не может без нее жить).
9. Подвесной мост Капилано, Канада
Мост Капилано был возведен в 1889 году. Протягивается он на целых 138 метров на высоте 70 метров над рекой Капилано. Мост находится на территории природного парка, и на протяжении многих лет по нему ежедневно прогуливается множество рисковых отдыхающих.
|
Без заголовка |
 |
Нашла кошелек на улице. Но как честный, порядочный человек. я … поступать не стала и пошла на шопинг:) Если руки растут не из того места…значит это уже ноги сидят три мужика Первый-а у моей жены ляшка 5 см. Второй-а у моей 15 см. Третий-а у моей глаза голубые. А это тут при чем? Всё остальное ЖОПА Вообще–то я не религиозный человек, но если ты есть там наверху, спаси меня, Супермен!
49% несчастных случаев происходит после слов: “смотри как я могу” В лесу раздавался топор дровосека: по лесу гонял дровосек гомосека. Устал, запыхался, прилег дровосек. С улыбкой залез на него гомосек Мужчина в 20 лет – рlауbоу; в 30 – рlауmаn; в 40 – рlауоff; в 60 – gаmе оvеr Психических заболеваний нет. Просто дурак… Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: “Садись, че ты”, уступает бабушке место в автобусе
- Ты нa рыбалке сколько поймaл?
Уборщица на работе, моет мужской туалет: Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. Я восхищаюсь 2 людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет… Стоим с братом в магазине, выбираем детское питание. Я: – Ну помнишь, как в рекламе…ну, блин… что-то типа “для здоровья малыша а-гу-…” Брат: – РЕЦ!!! У тебя заплетается язык,ты ели стоишь на ногах,ты не можешь уснуть без бутылки. Не переживай ведь тебе всего 2 года. -Босяк! Гопник! Ну, объясни мне, почему ты пьёшь? – Пью, потому что жидкая. Была бы твёрдая – я бы её грыз. Отличный способ поднять себе настроение – почитать сумерки на украинском языке: ” – Скильке тебе рокив? – Симнадцать… – И як довго тоби симнадцать? — Вже так…-Я знаю хто ты! – скажи Белло, скажи голосно!-Ты упыр”. Ёжик по травке бежит и хохочет, ёжику травка пипиську щекочет:) Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл:( Когда хреново на душе и даже чай не лезет в глотку, то помогает только пиво, которым запиваешь водку! Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями – диагноз один – вы ведьма! меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели
Скоро в И почему я…здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: “пупсик”? На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался… и припарковался на слове “шанс”… Водка – удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные. Мат – это как “рафаэлло”. Вместо тысячи слов… - Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн. Надпись в маршрутке : вовремя оплаченный проезд сохраняет ваши зубы лучше ‘блендамета’. Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд. Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами Заезжая во двор и видя, как со стоянки возле дома угоняют тачку, майор полиции Смирнов не растерялся, и припарковался на освободившиеся место. Жду подруг на чай….. протираю рюмки. Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой. В женщине должна быть загадка, сказала Маша и съела сборник ребусов. Надпись в универе в женском туалете:”Серёжа, я тебя люблю!” ниже подпись: “Д*ра, Серёжа в другой туалет ходит!” Ах какая женщина, ах какая женщина… сказал Басков смотря в зеркало! Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?» Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие, а “Ну, погоди!” теперь можно смотреть только после 23:00… Там волк КУРИТ! Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: – Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!! Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно… поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе… Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя. Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. Пора худеть – это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. - Ты смотрел новогоднее обращение Медведева?- Нет. А в кого он обратился? Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,а от стирки просто тащусь! Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек. Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой. Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран. -Ты так похудела!Я в шоке, чё диета какая-то новая? – Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы. -Да ладно!И как ты всё это готовила? Жарила, варила? – КОПАЛА! Помните, в детстве, после того как ночью в туалет сходили, с кайфом залазили под одеяло и радовались что тебя никто не сожрал….. ))))) -Саш у меня есть фотопорат пошли пофоткаемся?????? -Маш у меня есть презирвативы я не говорю же пойдем потр@хаемся…)))))) Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил… Я бы хотела что-бы пилу 10 сняли в доме 2 Скажи мне кто твой друг, и я сниму с тебя утюг! - Мам я повешусь…- я тебя накажу! -как? в угол перевесишь?? - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. – Тот, который золотом. – А вот я бы взял с умом. – Ну кому чего не хватает. Странные всё-таки эти мужчины, у них даже хвост спереди. Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужское достоинство. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду… А оказалось, это просто год был хреновым…
Взял ЗДЕСЬ |
|
Без заголовка |
Говорят, отличие человека от водопада состоит в том, что степень его величия не определяется высотой его падения. Однако на земле множество природных чудес: можно отыскать не только традиционные водопады, которые ниспадают на землю с головокружительной высоты, но и горизонтальные. Такие природные феномены находятся в Австралии. Несмотря на то, что их высота всего около 5 метров, по своей красоте они не уступают самым живописным водопадам мира.
|
Без заголовка |
|
| Страницы: | [1] |
