Знаю может это немного по детски,но я так давно ждала эту прелесть.Как поклоник аниме я заказала фигурку.Я ее ждала,ждала а ее взяли и отправили назад не предупредив меня,что она вообще сюда приезжала.На меня наехали с аниме магазина,я была в шоке,а уж что я пдумала о нашей почте вообще незнать лучше ибо там выражения красочнее одно другого.Во второй раз она дошла,но и при ее получение не обошлось без приключений,они что для себя ее стырить хотели не ну правда,первый раз мне сказали типо нет реквизитов,хорошо взяла реквизиты пошла второй раз так о ее у себя под носом найжти не мог,короче еле вырвала,я свою игрушечку.Ужас просто.
Ну наконец-то у меня в доме поселилась вот это красавица.

А почему я ведьма,да потому что меня работа достала,ужасно работать сейчас.А почему ужасно,а потому что в наше время,чтоб получить себе должность типо зама начальника или начальника любой структуры,надо не работать усердно,как раньше в допотопные века,а доносить хорошо в кабинеты вышестоящего начальства стопроцентно получишь должность.Я вчера и сегодня с этим хамом познакомилась,козлом козлом и имя сранное и гадостное в принципе также как и морда смотреть противно,в принципе и душа такая же гадастная.
Чуть перед ним ковром не стелится дятел блин беит начальнику жаловатся,а мой начальничек упал в моих глазах ниже плинтуса.Если я раньше его уважала,как целеустремленного молодого человека,я старше начальника на 4 года,то теперь за его подлизничество к тому гадкому человеку описанныму выше,он упал в моих глазах очень низко и вряд ли когда сможет поднятся.И все выше сказанное у меня вызвало одно желание написать УВОЛЬНИТЕЛЬНУЮ,честно говоря готова была сегодня написать,сразу же,даже несмотря на то что работы пока еще нет новой.Я поняла все про мою организацию и ничего хорошего совершенно.Как в тюрьме под название только ДОСААФ России громкое название да,но это огромная тюрьма,которая сожрет тебя и ничего не даст тебе взамен.Ненавижу свою работу,хочу в понедельник написать заявление,но пока некуда идти, блин все выхлдные испорчены,только тем что в понедельник опять выходить немогу уже,я от нервов сокро просто не знаю что сделаю.Скорее бы найти новую работу и свалить с тюрьмы под названием ДОСААФ России.
И еще мне так и хочеться вмазать в морду,чтоб этому придурку гадостному с противнейше-гадостным именем Растислав и чтоб у него нос расквяцился,баба блин а не мужик.Да и баба так как он сегодня позорился,позорить себя не стала.

Не поверите,сама не думала,что когда-нибудь скажу это,но моя работа мне остачертела.Нельзя работать в организации где полный бардак под прикрытием,типо у нас все в ажуре и поряддок.Не ну вот какого хрена я должна выполнять чужую работу,тем более мне за нее не заплатят и в должности не повысят ну и нафига мне этот гемморой.Нет ребятки вы меня достали ищите другую дуру,лично я ищу работу и следом же говорю олфидерзейн дибильное ДОСААФ России с гордым названием и срачем во всей организации.Так что пусть другие работают за так,хватит с меня или доплачивайте и то я еще подумаю,а стоит ли за такую сумму или пока,я другую работу лучше поработаю и не за так,а за деньги и непросто деньги,а приличные деньги.Хватит достало.Люди кто ищет работу не идите не за какие обещения в ДОСААФ России любых региональных отделений.Работы уйма,денег мало,а шишок много и еще чужоцй нагрузят,так что бегите мимо Досафф куда-нибуль оооооочень далеко!!!!!!!!!!!!!Это вам совет человека отработавшего в этом дурдоме 2 года бегите от ДОСААФ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(ХД НАВЕРНЯКА МЕНЯ ПОСЛЕ ЭТИХ СЛОВ УВОЛЯТ,КАК ЖЕ Я ЖЕ ТИПО ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ СРАННУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ОБОСРАЛА) ну что ж для меня же лучше.

Я теперь растеряна,я не знаю то ли со мной что не так,то ли я что-то не понимаю.Вчера я ходила на свидания,думала это будет самое лучшее свидение в моей жизни,учитывая розы подаренные на кануне,человеком,которого я уже привыкла называть своим парнем.Но что-то я теперб ничего не пойму.Встретились мы вчера на остановке,все было хорошо,поехали в кинотеатр,общались по дороге,в кинотеатре я купила себе попкорн с карамелью,хотя я не особо любитель этой сладости,с карамелью мне нравится,мой спутник от этого отказался несмотря на мое предложение не один раз. Фильм нам не особо понравился,но все таки это разрядка от однообразия.Вроде бы весь фильм он пытался заснуть постоянно ерзая на сиденье и вроде бы пытаясь прижатся ко мне.Но как я выглядела казалось не заметил,хотя я нарядилась как следует.В итоге вечер я проводила с бокалом коньяка и слезах.Потом вроде опять появился повод порадоватся в сети он написал,что я классно выглядела,но сегодня полнейшее тишина.И опять бокал коньяка и виноград.И что мне делать,что думать,что вышло у меня что-то или опять искать,опять искать я не выдержу уже...

Сегодня первая радостная запись правда,она будет довольно коротенькой,так как пост побольше обещаю выложить по больше.Итак у нас с моим парнем продвигаются отношения подальше от друзейц поближе к любимым людям,хотя пока все на вполнедружеской волне,но есть маленькие жесты с его стороны,говорящиие о том,что все может стать куда серьезней,чем друзья.Я надеюсь на это в конце концов,я заслужила это маленькое счастье как семейная жизнь,моя семейная жизнь.У нас планируется поход в кино.Скрещиваю пальчики,чтоб все получилось и ничего нам не мешало.

Ура конец эпопеи. Моя эпопея с правами наконец-то закончилась и долгожданные права лежат у меня в кармане.И я свободно иогу водить машину не боясь больших щтрафов ура!!!Ну отпразновав все как следует,я решила по дразнить вас некоторыми кулинарными изысками которые я готовлю себе порой.Особенно когда пытаюсь,типо посидеть на диете.
Баклажаны с сыром

3-4 баклажано
300 г. сыра
2 зубчика чеснока
1 яйцо
зелень
Приготовление проще не куда
Из сырых баклажан вырезаем середину и обжариваем на оливковом масле вместе с чесночком.
Натераем сыр в миску,затем в эту же миску поджареную мякоть баклажана с чесноком(когда станет мягкой готова) Половинки баклажанов, тем временем отвариваем 3 минуты,затем застелаем противень фольгой выкладываем остывшие баклажаны на противень и фаршируем,а потом 15-20 минут запекаем в духовке разогретой до 200 градусов

Знаю дизайн не лучший,но здесь что-то оформить не возможно. Решила выложить свой маленький постик,о моей жизни.
Скоро экзамен на права у меня и кто меня дернул учится, но это точно была не я. Ну расскажу по немногу начала учится с охотой было все интересно,хотя теорию немного путаюсь в траекториях движения, особенно по картинкам. Потом стало круто водить саму машину, но одна беда инструктор у нас попался не нормальный через пять занятий, стал вести себя просто по хамсик орать по рукам бить хорошо хоть не меня, а то бы я наверное убило. И кто бы знал, что такого идиота оказывается можно было сменить. Ох сейчас в моей голове каша из все возможных тем правил дорожного движения и нервный тик в предшествии экзамена.
С моим принцем как я его называю про себя у меня нормальные дружеские отношения, он беспокоится и переживает обо мне, хотя пусть он и не говорит ласковых слов типо котенок, солнышко и тому подобное0, но я точно знаю, что он переживает за мня и скучает по мне. А во всю романтическую любовь но не верю я и все. Наверное сказывается долгое ожидание романтики и ничего не получания так, что я довольна тем что имею.
Пожалуй так выглядет сейчас моя душа.)

Давненько я тут не была,редко заглядываю,вот решила написать пост,он немного забавный.Как я писала в прошлом посту я встречаюсь с парнем,правда не часто выходит.Замечу одну странность сейчас он был в отпуске две недели и на этих выходных должен вернуться,странность в том,что я ужасно по нему соскучилась,хотя мы не так долго встречаемся)))Ну вот я тут задумала,ну приспичела мне странную вещь посмотреть и какой же у нас будет ребенок,если все все таки наконец-то зайдет так далеко как мне хочется.Программ в интернете таких полно и вот полюбуйтесь какое чудо у нас получается.Смотрим на малыша правда рамочку не ту выбрала так-то это мальчик))))Ну еще просьба подскажите как тут в дизайне картинку загнать вправый угол намучилась с ним с дизайном)))

Амнезия как часто мы слышим это слово.Но мы даже подумать не можем,что это не просто медицинский термин,означающий потерю памяти.Иногда,мы очень часто так поступаем со своими чувствами.Знаю будет звучать немного бредово,но я сама поняла,что поступаю точно также как одна героиня аниме.Чтобылучше меня понять,посмотрите аниме "Сумеречная дева и амнезия"
Возможно вы сможите провести паралели между моим постом и темой в аниме.
Я поняла,что я тоже создаю злобную тень из своих чувств,от которых страюсь отмахнуться,выбросить из головы...интересно сколько моих злобных теней ходят по свету....
Я думаю,что мотая головой можно их выбросить,забыть, все что тревжит,порой пожаловаться друзьям,да и то говоря не все но....
мои боль,отчаянье,страх одиночества не куда не уходит,не нависть и зависть к счастью других, не возможность ощутить нежного прикосновение парня к моей руке, не возможность ощутить любовь они возлагаются на другую меня,что постоянно рядом со мной, я стараюсь ее не замечать,я отварачиваюсь улыбаюсь,стараюсь говорить,что все хорошо,но на самом деле я лишь прикладываю на мою тень все те чувства,что я хочу забыть,я их но время забываю и когда вновь начинаю ощущать то,что возложила грубо говоря на свое отражение,я стараюсь бежать и бежать....
Но разве убежишь от себя,разве спрячешься,я вчера ощутила жуткую боль и пустоту,я не могла понять,что это,но теперь я понимаю,что это...
Это моя вторая личность,что переносит все за меня все то,что я хочу забыть,не думаю,что та стороны души моей очень красива,я думаю она очень страшна и знаю будет звучать еще бредовее,но я не удивлюсь друзья если после разговора со мной,у вас дома происходило,что-то немного страное на ваш взгляд и не совсем объяснимео,что вы приняли например за разыгравшиеся воображение...
Я теперь знаю что это,ведь такое же было и у меня дома,правда я неправильно расталковала...

Сегодня просто ужасное настроение.У вас было ощущение пустоты,как будто кто-то неведомыйвзял и убрал у вас все чувства,оставив лишь пустоту и печаль.Сегодня мне просто ужасно.Неужели я останусь одинокой.
-не хочу быть одинокой старухой,неужели все,что мне сулит жизнь это одиночество???почему???
Мне так тяжело и так пусто будто весь мир разом умер.
Я боюсь одиночества,очень боюсь.Неужули это награда,за мою жизнь за те пусть немногие поддержки,что я оказала людям.Как же меня терзает пустота и одиночество,просто разрывает на части...

Тяжело после разочарований поверить в то,что называют любовью.Когда ты заледенел сердцем об отсутствии этой любви в твоей жизни.И кажется кроме замкнутого круга,дом-работа-дом и иногда где-нибудь пробежатся по микрарйону.От этого жизнь начинает казася безпросветной.Не знаю смогу ли поверить в эту любовь,ведь она меня подвела.Да было дело я влюблялась как и каждая девчонка, но это прошло и улетучилось потом отсутсвие долгое время любви дало трещину и не слубую ранищу в моем истрадавшимся сердце и полное убеждение в том что ее не существует.Наверное действуя по инерции становишься без комплексо так что прервого же парня,что написал мне на лавпланет,где я давно сижу ища хоть кого-то был приглашен гулять,причем мной.Эх куда делись ковалеры,что приглашали первые девушек.Теперь же все как-то странно.
Не знаю будет ли любовь, но друг он неплохой по крайней мере есть с кем погулять и все не так одиноко.
Ну вот мой друг.

Не знаю почему,но мне не очень везет с любовью,настолько,что я в ней разорачоравалась,да так что все романтические в мире песни вызывают лишь грусть и тоску и вновь лед на сердце,может правда я разучилась любить, и как мне тогда жить,и что мне ждать,если раньше я могла подарить тепло другому человеку.Ну и что я могу предложить, другому,можно ждать,что стла ледяной и она перестала верить в самое светлое чувство в любовь.И неважно,что причина не верия отсутствие этой самой любви в моей жизни страное совпадение.И как мне быть?я не знаю что делать с собой,но такого разочарования у меня не было даже когда я хотела уйти из жизни но сохранялось тогда еще какое-то тепло чувств еще было,а тут, все равно,что мартв и убивать себя не надо,все умерло без особого труда.Столько постов,там любовь,там любовь,у у тебя в доме ледяной холод.Нестранно и этот человек верил,когда-то не так давно в истиную любовь.
Вьюга на сердце не лучшая компания,для веры в чудо,вот и мучаю соседей однотипной музыкой,одна романтически печальна,но с надеждой какой-то непонятной,а вторая вроде веселая но если вслушиться в слова,но она пронизанна отчаяньем,хотя и говорит о любви когда двое вместе то их сердца горят,но увы у меня нет надежды на возвращения любви в отличие от песни

Любовь о столь
Воспетая поэтом
А есть ли ты
Среди земной тут суеты
И не пстой ли звук
Что нам ласкает слух
И повергает вдруг в мечтанья
И доставляет разочарованье
Любовь последнее время для меня пустой звук.Красивая лирика любовных романов,что перечитывают девчонки,надеясь найти это слово в нашем холодном мире.
Иногда мне кажется,что ее нет,а точнее и не было,да я разочаровалась в любви.Да я и не встречала столь дивное чудо.Разве что в романах которые теперь стараюсь избегать,так как ранить итак раненное сердце жизнью уже не хочу.

Как выкладывать несколько картинок я не знаю так что придеться как-то так.
По одной фото уж простите люди.Тут с этим очень неудобно.
Не знаю что получилось но выложила как могла.Затем экскурсия была в горы и мы катались на горном поезде делая снимки гор и гуляли по горам и даже покатались на фоникулере.Было интересно и страшно,хотя гидл в Пиренеяхпопался никакой совсем. Она всю дщорогу несла какую-то убаюкивающую чушь но не по теме.
Потом была экскурсия в мир Дали не знала что кроме чуши он делал прекрасные ювелирные украшения,я бы такие по носила)))Хотя на эту экскурсию я не ставила,она мне очень понравилась,хотя я не люблю Дали совсем.
Ну и конечно была традиционная экскурсия поющие фонтаны Барселоны.
Хотя не хочу обидеть испанцев но в Питере лучше.
А море было прекрасно.
В следующей записи я выложу вид с моего номера и мой номер.

Ну вот наконец-то в свете своих событий жзни не совсем пока еще настроена.Да и не чем особо похвастаться особенно,что касается любви.Да и у многих дорогих мне людей грустны события в личной жизни вот и решила выложить этот пост с фотографиями конечно же выборочно так как их слишком много и красивых.
23 июня ощущая непонятные чувства,так как не знала что такое радоватся уже давно, я села в самолет и еще я была немного озабочена,к так как полететь с подругой с работы не получилось. Но мне повезло наверное впервый раз в жизни там на месте познакомилась на второй день с девочками,я была очень рада, в принципе как и они услышать русскую речь, так как испанский я знала так себе пару общих фраз,а английский не получается выучить,так что я его называю ломанно английский.
Ну неважно все закочилось хорошо и агенты из турагенства оказались очень ответственными людьми,трансформер нас встретил и проводил.Да и гиды по экскурсиям были неплохие.
Сначало по приезду у нас была приветственная встреча,де нам рассказывали некоторые моменты жизни в испании и выживания так сказать и предлогали экскурсии, мы с девчонками взяли пять экскурсий,но правда я не расчитала силу и потеряла евро,хотя как не странно я не испытываю сожаления. Но тем не мене четыре экскурсии я отходила по каждой выложу пару тройку фотографий бедем надеятся места в посту хватит.))))
Первая экскурсия была в три средневековых города
-Рупит,Эль-фар и Бесалау начали мы с последнего города,в Эль фаре мы поели в ресторанчике и у нас первая группа была веселая так что за столом у нас кипела жизнь,особенно в нашей так сказать выделевшийся подгруппе, а затем мы поехали в Рупит известный как город ведьм, где по желанию можно было курить ведьм на все случае жизни но мне не понравились.Но в Бесалау я купилп неплохую смородиновую настойку.

Решила выложить маленький постик.Последнее время,я все больше разочоровываюсь в обще принятой вере.У людей,что я знаю как верующих не видно счастья,хотя не скажу,что и у меня его желаемого домтсточно.Просто возможно это мое понимание,но вера долэна объеденять,давать надежду ну или малюсенькте продвижки в лучшую сторону в твоей судьбе,но при ближайшем расмотрение это не так.А в магии все как раз так происходит,странно всю жизнь церковь с ней боррется,наклеивая умным людям ярлыки "служителей зла" даже не пытаясь ее понять.Но кстати сказать они большие лицемеры,навешивая ярлыки умным людям,тем не менее в церкви не надешь не одного священика,в кадильнице котороо не было бы мирра и ладана,особенно когда они ходят с ними освящая церковь.А кто первый подметил качество этих трав...вот то-то
Ну я не это хотела сказать,осуждение ни есть хорошо как говориться.Просто я вижу что в магии если делаешь добро оно тебе вернется,не обязательно в сто крат как нам обещает библия,а в чем нибудь не заметно мелком,но в нужный момент жизни столь нам необходимый.Это будет либо случай,либо человек,что возникнут из вне как говорят и не откуда.Ну если зло творить будешь то оно тебе тоже тем же вернется.
Никто не заметил,что эти строки рифмуются с библией или это вижу только я.
Поступай с человеком так как хочешь,чтобы поступали с тобой.
Никогда не понимала эту войну.Вот мои родители и я верующие уже много лет,но счастья или радости нет.Мои родители посоянно делят власть друг между другом и я устала их мирить,так как не хочется быть между двух огней.Так как больше к маме пойдешь обидется папа,больше к папе надуется мама.И уже дошло до того,что на старости лет почти разводятся.Ну и зачем нам такая не стобильность.Я же ушла из церкви и желание возвращаться не испытываю.Особенно от того,что я вижу,что творится на моих глазах.Это трудно сколько помню став постарше всегда старалась их помирить.Но я устала,да мне и свою жизнь надо строить,но и не хочется,чтоб они расходились.А в магии доброй такого нет,попросил встрречи со своей судьбой просто встретил человека,а уж дальше как сложится полюбится так полюбится,нет так нет.Главное не забирать выбор у человека.Знаете я наверное сейчас напишу огромнейший бред,священики точно так и скажут но я считаю
-что вера лишь все разрушает и ни капли не созидает.
Не знаю сколько лет ходили в церкви,но радости не видели,я так особенно.

Это немного странный пост так как речь пойдет о вере всей вместе взятой и обо мне и как меня вера убила.Я очень обиженна и меня бесит,что я столько времени потратила на то что ходила в Церковь.Меня вера просто убила,я так долго мечтала о семье о детях.Но моя личная жизнь хуже не куда,она никак не налаживаеться и меня все обходят даже младшая сестра.И как назло в этой ситуации мне все время подкидывают либо новости о свадьбах тех кого я знаю,либо мне надо ехать к сестре на свадьбу как мне тяжело никто не представляет быть белой вороной улыбаться и ловить на себе сочувственные взгляды.Как же мне плохо.

Нет ну до чего же бывает обманываешься порой в жизни.Думаешь одно но порой интуиция тебя подводит.Да такое первый раз со мной.Как же я не люблю лицемеров.Но увы на такого я напоролась.Удивлена,что первый раз в жизни не почувствовала просто хама и грубияна во всей непосредственной красе как мило,а может я просто забыла послушать свою интуицию.Скорее всего так.У нас на работе уволилься дед я думала он все зло мира,о ну как я глубоко ошиблась он хоть и был занудой и грубияном до невозможности.Но осечь можно было.За место него взяли дядьку по договору.Я в пылу своей наивности (ну когда я научусь прислушиваться к своим чувством) поверяла,что он нормальный мужик.И даже с дуру сказала,одной девчонке,которая сказала,что он бука.Кстати это довольно мягкое определение этого хама.Что вроде нечего.Блин первый раз так лоханулась.Но он так лицимерил прикидываясь нормальным.А сегодня просто нормальная беседа ну немного не по работе ну наджо же отвлекаться от этого дубизма жизни мне было сказано
-Саша я тебя не слушаю,я занимаюсь своим делом,а ты там что-то бубнишь себе под нос надо причем в довольно грубой форме.Ну ничего хамло придет и мой час расплаты спросишь ты у меня чего по работе я тебе отвечу
-ну я же бубню что-то себе под нос и вы меня не слушаете спросите того кто не бубнит!
И пусть он переваривает нет вот козел.

Опять пост после вчерашней истерики о превратностях жизни и заглатывание валерьянки,и раздумывания,а не маловато ли две таблетки для больной души,а может нужно четыре.Как я и ожидала в мой дневничок так никто и не заглянул,даже друзья.Увы похоже не особо кому нужна,а может просто лето.Да не важно как есть так и есть.Жизнь у меня не особо классная,хотя намечаеться поездка в одиночестве за границу.Мило однако надеюсь я найду там чтоб было с кем походить и чтоб было кому поручать хоть иногда меня сфотать,чтобы были воспоминания.

Как же я устала вносить и вносить сюда записи своего разбитого добитого и убитого сердца.Как же мне хочеться вписать сюда что-то радостное не пролевая слез печали,когда пишу на клавиатуру своего компьютора.Ха единственный мужчина,который любит меня беззаветно и преданно и терпит все мои эммоции.Как же я устала.Я иногда задаюсь вопросом есть хоть один мужчина в наше время,который готов строить с девушкой приличные отношения.А не воспринимать ее как машину для секса. Чтобы она давала ему на первом свидание.Вообще есть хоть кто-нибудь кто помнит что такое романтика нежные стыдливые поцелуи и объятья.
Я выбита из колеи где-нибудь вообще остались настоящие мужчины или сейчас настоящий мужзчина это вроде как приложение к обозначению пола.
Одним подавай лишь секс,а о серьезных построениях отношений и думать не хотят.Другие типо все православные верующие да и другие только кидаються высокопарными словами с постной религиозной миной
-вот я молюсь и мне Бог усмотрит семью,а это семья из отчаявшиеся у него под носом ходит,а он и не замечает только строит святую мину.
Никто ничего не хочет делать все только базарят.
Я устала от такого мира хоть чуть он будет нормальный.Мужчины вы что дикари мать вашу или кобели собачьи,что только и хватает фантазии о совокупление.Нормальные есть или все свихнулись.Ну если вам нужен секс не говорите,что вам семья нужна вас проститутка устроит.И удовлетворит и семью создавать не надо.
А все верующие всех церкывей и динаминаций не брешите лгя небу ,что вам нужна семья женитесь на бибилии не секса и отбрехаться всегда ее словами можно.Просто идеальная для вас жена.
Если есть нормальные мужчины настоящие мужчины,а не те что я описала пишите на почту мне буду рада познакомиться вот мой мейл sandra579@mail.ru