Вчера очень сильно была растроена свадьбами но не моими.Это меня печалит и сильно,хотя я считаю что больше это заслужила,чем те кто выходит и вышел замуж.Ну ладно это слишком печальная для меня тема. Сегодня ездила покупать путевки до чего же все дорого накопленая с трудом сумма в милом отказе практически от всего начинает таять на глазах.Но тем не менее я рада,потому что сбываеться моя мечта выезд заграницу. Я еду в прекрасную страну Испания, отель выбран не очень уж дорогой но как говориться по вашим средствам. Отель три звезды Tahiti playa осталось дождаться потверждения,а договор с турагенством уже заключили и внесли предоплату и расстаться с оставшейся суммой. Надеюсь я прженных привезу кучу восторженых впечатлений и фото, тем более что это уже скоро 23 июня мое путешествие начнеться.

Зачем вся эта бесмыслеца повторение одних и тех же дел сначала святая вера в чудес,а когда падаешь с небес на землю больно ударяешься носом об асфальт и мир из радужных красочных дней превращаеться в серые ничем не интересные будни. Пытаясь влиться в жизнь и вырваться из когтей одиночества.Сначало начинаешь пытаться радоваться искать радость в эжтой серой мгле когда ничего не меняеться сколько бы ты не старался впадаешь в депресию и уныние.Затеем еще ты порхаешься читаешь книги по психологии и следуешь как не нормальный советам все еще веря ну вот-вот оно и все измниться,а когда очередной раз тебе рушиться на голову осколки разбитой надежды ты горько ревешь в подушку.Затем через время тебе кто-то что-то говорит и ты вновь пытаешься изменить жизнь и вновь осколки твоей мечты рушаться падают тебе на голову и ты не хочешь жить ты не видешь смысла ни в чем.А так хочеться простого человеческого счастья для девушки детей и прекрасного принца-мужа(ведь твой любимый для тебя принц) и ты со временем начинаешь жалеть,что ты позволил расстаять корке льда на твоем сердце что образовалась из-за рухнувших надежд и позволила немного открыться,а где-то немного влюбиться.И упрекаешь себя рыдая в подушку и обзываешь сама себя полной дурой и грустишь.Кто-то может ответит на пост жизнь прекрасна я рада за таких но мои рухнувшиеся надежды говорят о другом.Нет порой хочеться поверить в чудеса но они похоже боооольшая редкость в наше время,даже чудеса столь обожаемых святых церкви.

интересно тут есть кто помнит обо мне?

Сменила дизайн картинка как никогда характеризет сейчас меня мою душу. Я как одинокий страник иду не ведомо куда. И не знаю встречу ли кого,а может кто -то меня встретит и одарит любовью.Но увы скоро опять не любимый праздник и я как всегда одна блин ну и где шляеться этот Валентин нарочно пропуская одинокое сердце.

Мои мысли бегут куда-то вперед,они бегут скачут и летят.Эти две недели моя душа страдала и плакала и лишь только усилием друзей не случилось непоправимового.Усталасть без любви молодого человека берет вверх.Да и как не впасть в депрессию когда тебе 30 и вместо детей и семью никого только родители.А так хочеться нянчиться со своими детками и ощущать тепло любимого человека.И тепло маленькой жизни,что так доверчиво посапывает у тебя на руках и услышать попозже когда подрастет,такое заветное для тебя слово мама,относящиеся именно к тебе,а не завидовыть мимо пробегающим тебе навстречу коляскам.

а как тут сообщество создать

Интересно почему когда мне совсем плохо я всегда возвращаюсь в этот дневник,хотя и радостные мнгоновения тут тоже бывают.От отсутствия парня и не сбывшихся и загаданных желаний о появление любимого человека в твоей жизни. И постоянного вопроса ну неужели удел твоей жизни отчаянье. Если это так тогда зачем дано тебе столько вторых шансов прожить эту жизнь. На улице сейчас зимний холод и стужа и сейчас на душе у меня такая же стужа. Моя душа разрываеться на части. Порой кажеться будто я иду по пустому и темному тунелю,которому нет конца и края.
А иногда моей душевной болью пользуеться подсознание.
Подкидывая странные сны и мысли. Интересно Напишу я здесь хоть несколько радостных постов о любви...
Ну например что-то типо...
Я сегодня с таким-то была в кафе и он взял меня ща руку и почувствовала тепло другого человека... и т.д.
Устала наверное у меня самый кислый дневник. Но что поделаешь порой не спрячешь слез как привыкла,а если и прячешь они выходят наружу. Неспрашивая ни о чем лишь вылевая больдуши.

Нет счастья в жизни последнее время я все больше рассклеиваюсь,блин даже у подруги здесь все налаживаеться,а я по прежнему одна. Нет я рада за нее потому что у нее наступает стабильность,а вот я задаюсь вопросом зачем она меня остановила в свое время от шага в пустоту. Зачем мне точно такой же второй шанс. Мда так тяжело и столько вариантов перепробованно. Я не сильная я самая обычная девчонка я просто хочу чтоб со мной кто в реале познакомился. Надоело всегда подстраиваться и всегда все делать самой. Почему сейчас все бояться просто подойти и познакомиться ну не кусаемся же куда делись мужественные и решительные парни почему мы их должны завоевывать,а не они нас почему сейчас так паршиво. Подружка моя любимая счастье тебе с твоим новым кавалером но зря ты меня остановила.

Усталость берет свое не сбывающиеся и рушающиеся мечты,все время ускользающие от тебя и ты теряешь смысл того чем дорожат. Паршиво на душе ты перепробовал ни один вариант возраждения себя но все вернулось на старую и опостылевшую дорогу. И завтра потеряный день вот и все счастье смешно пыталась завести дневник счастье выделила тетрадку думала позаписываю счастливые и грустный моменты и посчитаю каких больше но выяснилось что нечего писать нет счастливых а только грустные писать не хочеться почти пустует.

Я давно не была здесь но сегодня на душе так хреново,что просто нет слов я устала от печали души сегодня как некогда больно очень больно. Боль души не утихает и я не знаю чем ее заткнуть и сейчас у меня не лучший вид я просто сижу и заглушаю алкоголем эту боль нет я не хлещу водку в безмерных количествах но это хожу реву во всю мочь,слезы никак не желают останавливаться.
Мне очень грустно что таким как я парни почти не достаються за редким исключением и от этого больнее они растрачивают силы на тех кто их совсем не будет ценить.
-что не так мальчики что ли еще как.
А потом такой как я буду жаловаться так всегда бывает я знаю.
Блин иногда так бесит что для парней из знакомых ты просто друг на самом деле тебя не особо и окружают парни.
Блин знаю дурацкий пост но просто боль души не хочет уходить а чипсы и алкоголь и слезы не лучшие собеседники.

Забавно как быстро пролетает время спешит куда-то и оборачиваешься,а уже не вернуть и оказываться многое потерял,мало приобрел и из воспоминаний грусть об утраченном но иногда всплывают и светлые воспоминания вот только их почему-то маловато

Вы незметили,что мы ходим среди золота,чудо золота которое не меркнет и не туснеет и свет счастья этого золота оседает глубоко,глубоко в сердце.
Мы проходим мимо золотом сверкающих деревьев,посмотрите какте они желтые такое чувство будто кто специально рассыпал это золото для нас.
А иногда при порыве нежного ветерка на нас льеться золотой дождь с облетающих листьев деревьев и мы протягиваем руку,чтобы ощутить нежное прикосновения листочка,который так похож на маленький лучик солнца,случайно заблудившийся в кроне деревьев.
И что-то в нас щелкает переварачиваеться и мы стоновемся другими.Мы забываем,что мы взрослые люди у которых полно забот или что-то не получаеться в жизни и не с того не с сего мы срываемся с места и несемся в самую большую кучу опавших листьев и с детской сияющей улыбкой шуршим разбрасывая ногами золотую пыльцу и "мурлыкаем" про себя от удовольствия прислушиваясь к тихому не смелому,но такому нежному шуршанию.
И на душе становиться теплее и мир не кажеться уже таким мрачным как раньше,и на устах у нас засывает эта добрая детская улыбка со взглядом не оценимого счастья направленого в небо.

На небе сегодня очень яркая звезда распространяла свой свет
Возможно кому-то она давала надежду на будущее кому-то на любовь,а у кого-то просто вызывала радость в сердце.
На небе часто бывает такая красота,да и вокруг тоже.Вот только в суете и хлопатах нам не когда поднять голову вверх или оглянуться,чтобы насладиться природой.Наши заботы гнут нас к земле прибивают словно молотком,а вокруг происходит столько интересного.
Да и столько мистического,а мы говорим нет чудес лишь настоящие феи могут заметить красоту земли и люди,что иногда способны поднять голову и оглянуться.
Сегодня эта яркая красивая звезда радовала меня своим светом на темном пасмурном небе.Она привнесла с собой маленькую частичку счастья,а может кому-то подарила надежду,а может под этой звездой сегодня родился самый счастливый ребенок на свете. Или сегодня благодаря этой звезде соединились два одиноких израненных без любви сердца и на свете появилась еще одна пара влюбленных,о как бы я для себя сегодня хотела последний вариант.Вот два сердца соединились,тем более есть второе сердце,но как бы мне хотелось,чтобы в нем воспылала любовь,а не только дружеская симпатия.
Знаете если кто читает и видит в своем окне одну большую яркую звезду которая светит ярче всех звезд,загадайте желание,возможно именно эта ночь волшебная,и возможно оно сбудеться благодаря моей надежде и надежде тех кто видет эту сверкающию звезду и надеяться на исполнение своего желания.

Простите но сейчас польеться горестный рассказ.Многие взрослые если они ходят по интернетным сетям так которым лет за 50 покачают на мой рассказ осуждающе головой и скажут вот бестыжая скотина или еще что-нибудь в этом роде,молодежь горестно вздохнет понимающе в уголке, так чтобы это никто не видел.
Рассказ вроде бы счастливой
О да мы часто доверяем родителям говорят слушаться,слушаемся,пусть и взбрыкнем порой.Но потом мы как маленькие подлизы просим прощения.Знаете что я поняла за свои 30 лет жизни,что половина наших прощений ни к чему,а просто играет на смалюбие родителей и да забыла вам сказать,что считаться вы будете самым не воспитанным и дерзким,и неблагодарным ребенкам.
Иногда удивляешься сколько не делаешь благодарность одна:
-Ты плохой!
Самое страшное ты со временем начинаешь во все это верить,думаю не надо говорить что в жизни тебе не особо повезло,вроде родители сниходительно выделили тебе жилье и говорят это твоя квартира. О какой блаженный обман ты как дурак счастлив,но порой тебя опускают с небес на землю в твоей квартире хозяйничают без спроса и не смотря на то, что ты честно оплачивал ее и помогал где-то мебель покупать например пополам и старался вернуть потраченное,тебе говорят,что ты не копейки в нее не вложил и квартира то получаеться родителей. О да родители умело нами манипулируют всегда получая свое.И парня или девушки (если ты парень) у тебя нет потому, что ты слушался или слушал маму,а она таскала в детстве тебя в Церковь потом ты крестился, потому что так, тебя церковная молодежь принимала лучше и не смотрела свысока.Кто-то сейчас покачает головой и скажет глубокая обида,не буду спорить знаю бесполезно,возможно этот кто-то и прав,а может быть он оглянеться и увидет себя. Разбитого, казалось бы окруженного заботой, ну что тебе еще надо для счастья.Но несчастного, разочаровавшегося в жизни, в вере надежде да и в любви как таковой.Все эти понятия, пустой ничего не преобретающий звук, просто красивые слова сказанные когда несчастными разочароваванными в них же поэтами.Становясь старше и оглядываясь на прожитую жизнь,ты со слезами на глазах понимаешь,а жизнь то прожита зря.И самое страшное,что страницы твоей книге не перевернуть,ты не можешь прожить прошлое заново,а будущее не предвещает ничего хорошего,ты не видешь в нем просвета ты как затравленный зверь мечешься в клетке пытаясь отыскать хоть тот малюсенький лучик надежды,но ничего не видно.Потом, ты начинаешь задавать себе вопросы, зачем ходил в Церковь зачем соблюдал запреты,зачем не согрешил,хотя бы ради того,чтобы иметь дитя отраду жизни, того ради кого хочеться и имеет смысл жить и воспитать так как хочеться тебе.Потом ты пропускаешь со спрятанными слезами в глазах салоны со свадебными платьями, без совершенной надежды их одеть потом прочитав от тоски и безисходности какую - нибудь заумную книжку по психологии, ты пытаешься вернуть счастья вновь, научиться улыбаться,но через некоторое время все твои старания рушаться как карточный домик и ты понимаешь усилия прилагал зря.
Как жаль, что становясь старше родители забывают какими были они, и как им хотелось самостоятельности.Еще конечно очень плохо что наша страна не может сделать так чтобы 18 летнй ребенок мог жить отдельно от родителей.У нас слишком дорогие расценки на жилье увы и мы вынуждены смиряться,а иногда жить в одной квартире.Два поколения никогда не сойдуться во мнениях ведь меняеться молодежь,меняеться строй,уклад жизни людей да и сами люди.
Надеюсь если мне повезет,хотя что такое надежде и везение опять красивые слова и у меня будут дети я смирюсь с их "ультиматумом" самостоятельности. Иногда детей нужно отпускать привыкая к мысли,что они взрослые и на все имеют свое мнение.

Иногда кажеться,что жизнь застывает на одном месте.Порой ты пытаешься отыскать в этом мире надежду и вдруг тебе кажеться,что ты ее нашел.И ты как дурак пытаешься зарыться в эту мельком промелькнувшую искорку.
А когда опомнишься,понимаешь как это было глупо,что ты поверил это.Порой ты просто устаешь топтаться на месте и давно уже выплакал все слезы по своей дурацкой жизни и не сбывшихся мечтах.
А к черту такую жизнь напьюсь и будь,что будет говорят алкаголь,помогает заьбыться и заснуть.Хотя бы засну.
Мда если я пью значит сегодня мне совсем хреново,потому что я очень редко выпиваю.
Какая жалость,что порой нельзя все обустроить по мановению волшебной палочки,да и таковой и нет.
Увы жизнь полна разочарований во загнула.Нет наверное я просто устала от неопределенности жизни.
Знаю глупо жаловаться на судьбу все равно от этого она не изменеться.
Вот и остаеться только когда подступает жуткий депресняк напиваться пока никто не видет.Да уж классная картина. Такое ощущение,что все блага даються тому кому они не нужны,он итак их получил.
Жизнь несправедливая штука порой говорят и я с ними согласна.

Как я люблю эту пору,когда полная луна на небосводе и освещает все вокру своим мягким,нежным светом. Она всегда такая разная другая. Словно бы на небо каждый раз восходит новая луна. Хотя конечно от части это так и есть.Как же хочеться в эту пору лицезретьее не одной...А с дорогим тебе человеком.

Хорошо иметь настоящего друга, который тебя поймет и не осудит. Будет принимать такой какая есть, не задаваясь вопроами,а не странно ли какие-то черты твоего поведения для других. Хорошо иметь такого друга,который сможет поддержать тебя и подбодрить. Это прекрасно.Жаль только,что таких людей очень мало. Мне лишь недавно повезло найдти такого человека. И я очень благодарно ему за многое,особенно за ту не оценимую поддержку которую он мне оказывал пусть даже сам не понимая этого. Не буду говорить кто он это или она просто скажу Спасибо настоящий друг.

Иногда хочеться, чтоб действительно сбылась это бредовая мечта и тогда наш мир перестанет быть таким пасмурным и серым. А сколько девичьих сердец стали бы счастливыми. Обрели своесчастье и семью. Но увы мечта есть мечта. И увы наш мир остаеться пасмурным и серым и только солнце радует нас своими лучами. Мальчики,парни куда девался ваш романтизм. Ваше наивно-детское желание защищать девушек.
Было бы хорошо если бы вспомнили и наш мир вновь обрел краски.

Сегодня целый день чувствую себя как - то не так. То мне становиться мило и весело, то как -то грустно, то вообще не понятно. День окутан загадкой. Кажеться как будто это не твоя жизнь. И ты словно чужой смотришь на что - то проходящее мимо тебя. Да прочитав эти слова, многие подумают как скучно и отдает древностью. Иногда действительно кажеться, что ты стал старее этого обновленного мира. Может это просто фантазии от разочарований в самой жизни, а может ты просто не можешь найдти чему радоваться. Может быть ты просто разучился. И уже привык, что мир воспринимает твою фальшивую улыбку как настоящию. Может ты привыкаешь,что стал для мира невидимкой. Кем- то очень незаметным. Иногда твои попытки влиться в мир кажуться такими наивными и забавными. Ведь он все равно не видит тебя, так зачем стараться. Может столь обильный полет мыслей не в лучшую от одиночества, от одинокого сердца. Ведь каждому хочеться, чтоб его приняли и согрели. А если еще твоя доля быть девушкой, то невольно хочеться быть согретой любовью. И нет не путайте не любовью родителей, они нас ее согревают всегда. Нет любовью того кто тот единственный, но увы никому неведомый. Видя своих подруг счастливыми с их единственными,ловишь себя на нехорошей мысли. Она называеться просто зависть, а потом ругаешь себя зная, что это глупо, завидовать другому, да и не хорошо.
Забавно, все мои тексты получаються безрадостными, хотя нельзя сказать, что радости совсем нет. Иногда случаються и в моей серой жизни светлые пробелы.Ну вот так давно здесь не была загрузила народ по полной. Правда недавно радовалась за подругу, что их отношения с молодым человеком наладились. Может я и не такая плохая какой кажусь самой себе. Может быть у меня еще есть шанс быть принятой в этом мире и есть шанс получить дольку своего счастья с тем единственным и никому неведомым. Самого главного счастья в этом мире, и это не виллы где-то на Канарах,и не машины, ни яхты,и не громадная сумма денег. Для меня это неважно все перечисленное рушиться и теряеться. Не теряеться, только это всем известная истина, которую к сожалению начинают забывать. Семья и милый родной человек,или как говорят родное муржское плечо. Если хотите смейтесь,ценности,что остались в аниме. О милых романтичных юношах,парнях,которые ради совепшенно не знакомой им девушки готовы совершить безумно благородный поступок. Мда...Предстовляю лица, читающих это людей. Одни крутят у виска, другие говорят, что меня надо сдать в музей и заспиртовать:) как последнего диназавра или редкий вид ископаемого,третье может быть пожалеют посочувствует.

Давно я здесь не была. Странностей в моей жизни становиться много, либо у меня слишком буйное воображение. Либо может это наконец - то чего я жду и судьба хочет подарить мне любовь,ну мою вторую половинку. Так хочеться иногда, да что там иногда, часто хочеться. Ты сидишь, а тебя обнимают руки любимого и тебе так тепло и хорошо. А ты седишь прижавшись к нему и на твоем лице нежная улыбка, ведь рядом с тобой самый дорогой тебе человек. Ну скажите мне почему такиъ как я девчонок парни обходят стороной. А извините как увидят кое - что 4 размера слюни пускают. А если еще она 90-60-90 то вообще штабелями к ногам падают. А мы прячем слезы и плачем в подушку задаваясь вопросом. Почему? И где справедливость.