Колыбельная уставшей и злой мамы...

Спят усталые зверушки...

В паутине дремлет мушка.

Зацепившись за крючок,                                                                      

Спит притихший червячок.

Став похож на уголек

Спит сгоревший мотылек,

Дремлет безмятежным сном

Клоп придавленный бревном.

Спит,на плоский блин похож,

Под каток попавший еж.

Подавившись скорлупой

Спит бельчонок под сосной.

Мертвым сном, бурундучок

Спит ,наткнувшись на сучек.

Утонув в вонючей луже,

Спит цыпленок,и не тужит.

А на высохшем полу,

Рыбки кучкой спят в углу.

Спит,намотанный на шину,

Уж ,попавший под машину.

Спит убитая лисичка,

Спит задушенная птичка.

Спит застреленный зайчишка,

В мышеловке дремлет мышка.

Спит,прикрывший лапой носик,

С голодухи сдохший песик.

Спит повешенная кошка,

Спит раздавленная блошка,

Спят усталые зверушки...

СПИ,А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!...

 

 

 

 

Серия сообщений "О любви...":
Часть 1 - Колыбельная уставшей и злой мамы...
Часть 2 - Загадка
Часть 3 - Смешно.
...
Часть 45 - И никто мне не даст тридцать три...
Часть 46 - Закат сиял улыбкой алой...
Часть 47 - Как убивали любовь...

Про бутузов

***
Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе и щекочут пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

***
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб тянуть в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
чтоб родителей им не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в луже валяться, как свинке,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб ими удрать по дорожке!
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им малину и портит...

***
Когда ломят заботы голову,
Начинаешь мечтать понарошку:
Как, наверное, было б здорово,
Если б были бутузы кошками!

Чтоб не плакали, а мурлыкали,
И питались на завтрак Вискасом.
За клубком чтоб часами прыгали,
И в лоток чтобы чинно писали!

На диване дремали сутками
И на лапы все время падали,
И почти не страдали зубками,
И одежек вовсе б не надо им...

А холодным ноябрьским утром -
Ух, какая была б это сказка! -
Мама чай пила б за компьютером
А не шлялась по парку с коляской!

...И так красочно представляется:
Вот бы были бутузы кошками!
Чтоб когда ну совсем нарываются,
Взять за шкирку - и брысь за окошко!!!

***
А бутузы сегодня нЫта,
А бутузы сегодня кАка,
Они целое утро хныкали
И весь вечер противно плакали

Не хотели сидеть на саночках,
Не желали играть с машинками,
Не дурачились с мамой в салочки,
Не листали книжки с картинками,

То ли резались зубы у гадостных,
То ли просто давление падало,
Только не было маме радости,
Только мама ругалась матами,

И рыдала в плечо папуле,
как с бутузами мама устала...
А потом бутузы уснули,
И так жалко их бедных, стало...

***
Отвели бутуза в сад -
Мама рада, папа рад:
Не мешает им никто
Делать это, делать то!

Можно спать до десяти,
На прогулку не идти,
Нож забыть на видном месте
Выпить кофе граммов двести,

Можно, не в ущерб хвосту,
С антресолей слезть коту!
Можно час болтать с подружкой,
Можно печь полдня ватрушки,

Можно поваляться в ванной,
Или с книжкой на диване,
Можно - что б мне помереть!-
Телевизор посмотреть!!!

На базар сходить за сыром
И убрать всю-всю квартиру!
(Это и с бутузом можно,
Только очень, очень сложно).

Час прошел, и два, и три
Что-то тягостно внутри :(
Без бутуза в доме пусто,
Без бутуза в доме грустно...

Ну-ка, папа, быстро в сад -
Возвращай дитё назад!
...И опять дрожит весь дом...
Завтра снова поведем!!!

***
Боже ж ты мое, боже!
На кого ж ты похоже?!
И на маму похоже,
И на деда похоже,
И на бабушку тоже,
А еще ты похоже
На соседа Сережу...
Только папе об этом
Говорить нам не гоже!

(c) Volha

Контрацепция: предохранение с помощью арифметики

Существует натуральный способ контрацепции, который с вероятностью в 85-90 % способен предотвратить нежелательную беременность. Для этого женщина должна высчитать в своем менструальном цикле наиболее «опасные» и «безопасные» для половой жизни дни. Опасные периоды называются фертильными днями.
Чтобы не забеременеть, нужно воздерживаться от половых контактов в течение фертильного периода (промежуток времени, в течение которого женщина может забеременеть). Если, наоборот, есть желание зачать ребенка, фертильный период является наиболее благоприятным для этого. Кстати, в 10-20% случаев зачатье может произойти в другое время.

В менструальном цикле можно выделить три фазы:

абсолютной стерильности
относительной стерильности (зачатие может произойти, а может, и нет)
фертильности (самая благоприятная для зачатия фаза).
Фаза относительной стерильности длится с последнего дня менструации до овуляции. Овуляция происходит примерно через две недели от начала цикла (чаще на 11-й, 12-й или 13-й день 28-дневного цикла). Следует помнить, что при 28-дневном цикле овуляция возможна между 8-м и 20-м днями.

Фаза фертильности начинается с момента овуляции и заканчивается через 48 часов после нее. Из практических соображений считают, что фертильная фаза продолжается 6-8 дней (+ на неточность подсчетов, на то, что сперматозоиды, попавшие в слизь шейки матки, способны к оплодотворению в течение 5 дней). Фаза абсолютной стерильности начинается через 48 часов после овуляции и продолжается до конца менструации.

Как высчитать свой фертильный период:

Проследите за длительностью как минимум 6 менструальных циклов, в течение которых Вам надо либо воздерживаться от половых сношений, либо пользоваться другим контрацептивным методом.
Затем рассчитайте свою фертильную фазу по приведенной ниже формуле.
От количества дней в самом длинном из ваших циклов отнимите 11. Этим Вы определите последний фертильный день вашего цикла.
От количества дней в самом коротком из ваших циклов отнимите 18. Этим Вы определите первый фертильный день вашего цикла.
К примеру, если самый длинный цикл составляет 30 дней, вычитаем из них 11, получаем 19. Если самый короткий цикл составляет 26 дней, вычтя из них 18, получаем 8. Таким образом, мы рассчитали количество дней, требуемых для «аскетизма» с целью предохранения от беременности. Фертильным периодом в данном случае является с 8 по 19 день менструального цикла. При естественном предохранении следует избегать половых контактов в фертильные дни.

Эрогенные зоны знаков Зодиака.

Эрогенные зоны знаков Зодиака

Читать далее...

Моя мама...

В 4 года: Моя мамочка может все! В 8 лет: Моя мама знает многое! Очень многое! В 12 лет: Кажется, моя мама на самом деле ничего не знает. В 14 лет: Действительно, моя мама не знает и об этом тоже. В 16 лет: Мама? Она ничего не понимает в современной жизни. В 18 лет: Та пожилая женщина? Она мыслит старомодно. В 25 лет: Хорошо, она, пожалуй, немного в этом разбирается. В 35 лет: Перед тем как принять решение, давай послушаем мамино мнение. В 45 лет: Как здорово, что мама согласилась обсудить это с нами! В 65 лет: Как бы мне хотелось обсудить это с мамой!!!

Цитируя пост, оставляйте коментарии!!! Спасибо за понимание!!!

О женщинах и для женщин

 

Зависть

ЗАВИСТЬ... Лежали в больнице в палате одной Два тяжко больных человека Один у окошка лежал, а другой – У двери, где не было света Один постоянно в окошко глядел, Другой лишь на краску дверную И тот, что у двери узнать захотел Про жизнь за окошком – иную С готовностью первый больной рассказал Что видно ему из окошка. Там тихая речка, дощатый причал И ходит по берегу кошка. По синему небу плывут облака Причудливые как зверушки Сидят на причале там 2 рыбака И с внуком гуляет старушка И так каждый день - то про сказочный лес Рассказывал, то про влюбленных Другой же сосед перестал даже есть, Считая себя обделенным. Он мучился злобой, и зависть росла, Его постепенно съедая. Не мог он понять, почему же была Тут несправедливость такая. Однажды сосед у окна занемог, Что не было сил разогнуться. Он стал задыхаться и даже не мог До кнопки своей дотянуться. У двери сосед мог на кнопку нажать И вызвать сестру милосердья. Но он не нажал, а остался лежать, Глаза закрывая, усердно. Наутро сестра милосердья пришла Постель поменять за покойным. Сосед попросил, и она помогла Занять эту самую койку. Когда ж он в окно, наконец, посмотрел, На шее задергалась вена Увидел он вместо того, что хотел Глухую высокую стену. Он был потрясен и сестре рассказал Про тихую чистую речку Про сказочный лес, про дощатый причал И небо в кудрявых овечках. «Ах! если б он видел- сказала сестра – Всю жизнь он слепым оставался…» «Зачем же тогда?!» – тут больной прошептал. - «Да он вас утешить старался…»     Стихи Светланы Копыловой

Цитируя пост, оставляйте свои коментарии!!! Спасибо за понимание!

О женщинах и для женщин

выбор

В одном городе открыли специальное здание, куда может прийти любая женщина и выбрать себе мужа. В здании было 6 этажей, и каждому этажу соответствовал определенный тип мужчин. Одна женщина узнала об этом здании, и ей очень захотелось его посетить. При входе в это здание она прочитала условия: 1. Вы можете посетить данное здание ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! 2. На каждом этаже написаны характеристики мужчин, но если они Вас не устраивают, Вы можете подняться выше. 3. ВОЗВРАЩАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ!" Поднялась она на 1-ый этаж и читает: "Эти мужчины имеют хорошую работу, и любят Бога." Подумала и решила подняться выше. 2-ой этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога и любят детей." 3-ий этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей и очень красивы." 4-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы и помогают по дому и хозяйству." 5-ый этаж - "Эти мужчины имеют хорошую работу, любят Бога, любят детей, очень красивы, помогают по дому и хозяйству и очень богаты." Женщине захотелось остановиться на этом этаже, но искушение было слишком велико - "какие же тогда мужчины на 6-м этаже?" и она поднялась на 6-й этаж. Там была надпись: "Вы – посетитель № 4 363 012 на этот этаж. На этом этаже нет никаких мужчин. Этот этаж для одинокой женщины.

КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДОЙ

Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание...

---

1. Отбросьте несущественные цифры. Это включает возраст, вес и рост.
Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы "им" платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.
"Праздный мозг - мастерская дьявола". А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго.
Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.
Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.
Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7.Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его.
Если нестабильно - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей - обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины.
Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.

---

Для женщины очень важно оставаться молодой и красивой, есть  рецепты, которые  помогут сохранить молодость.  

Раскаяние отца. У. Ливингстон Ларнед

Этот рассказ стал чрезвычайно популярным во всем мире после того, как его опубликовал в своей книге Дейл Карнеги.

Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щёчку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжёлая волна раскаяния. Я пришёл к твоей кроватке с сознанием своей вины.

Вот о чём я думал, сын: я сорвал на тебе своё плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол.

За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!», я же нахмурил брови и отвечал: «Распрями плечи!»

Пожалуйста, прочтите этот пост до конца. Вы задумаетесь... >>>

Если мужчина...

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

 

Идеальный муж

Идеальный муж не спорит, Не, ругается, не вздорит, Не жалеет добрых слов, Не молчун и не суров, В карты вовсе не играет, Денежки не пропивает, Не бедняк и не скупец, Не растяпа, не подлец. Идеальный муж не слаб В части секса. В смысле баб, Не глядит ни на одну, - Любит лишь свою жену. Но при этом не ревнует… В общем он … не существует.   Дайтека

Цитируя пост, оставляйте коментарии!!! Спасибо за понимание!!!

О женщинах и для женщин

 

Мужская логика

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда...

Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

Алфавит мужских недостатков от A до Я...

Здесь я уже писала о женских недостатках, но чтобы мужчины не расслаблялись вот и их недостатки.

А– автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В– валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Далее

Мужские фразы, которые не переносят женщины

Большинство мужчин и не подозревают, что обычные на их взгляд фразы раздражают женщин не меньше, чем разбросанные по квартире носки, бутылки пива после очередного матча премьер-лиги и компьютерные игры ночи напролет. Чтобы внести ясность, а заодно спасти сотни браков, участницы блогов составили рейтинг самых опасных фраз, исключив которые мужчины смогут найти общий язык со своей второй половиной. Предлагаем 10 типичных  фраз, произнеся которые, мужчина, сам того не желая, может задеть чувства женщины или предложить решение, в котором она вовсе не нуждается.

Читаем здесь>>>

Почему мы уходим, бросаем мужчин?

Цитируя пост, оставляйте коментарии!!! Спасибо за понимание!!!

О женщинах и для женщин

 

В мужчину нужно просто верить! И это работает!!!


В мужчину нужно просто верить!

- А еще он третий год обещает прикрутить полочку в ванной, «а воз и ныне там!» - жаловалась я подруге Аллке на разгильдяйство благоверного. – И на работе у него вечные проблемы, обещали назначить начальником отдела, но не больно-то торопятся. Он как курица с цыпленком носится с проектом, а руководство только отмахивается. Что за тетеря мне досталась?

И тут вместо утешительного «да, тетеря, убить его мало», Аллка вдруг произнесла фразу, заставившую усомниться в ее дружеских чувствах: - Послушай, а может, все дело в тебе? Может, ты в него совсем не веришь?Читать далее...

Забавные афоризмы о мужчинах



Мужчины как ... Погода ... Их ничто не изменит.

Мужчины как ... Бананы ... Чем они старше, тем мягче.

Мужчины как ... Качели ... Иногда от них кружится голова.

Мужчины как ... Молоко ... Если про них забыть, они сбегают.

Мужчины как ... Реклама ... И ты не веришь ни единому их слову.

читать дальше

Сказка о глупом муже

Очень понравился мультик! Правда жизни, разве не так? Посмотрите, кто не видел! И очень жду комментариев по этому поводу!

 

100 фактов о тяжелой мужской доле.


1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

ДАЛЕЕ >>>>>

Здесь диета не поможет!

Далее

Энергетические вампиры и способы борьбы с ними.

Многие замечали, что в присутствии определённого человека становится плохо и физически и душевно.
Веским критерием также является реакция маленьких детей и животных на близость подобных людей. Дети капризничают, заболевают, не вступают в контакт. Собаки обычно стараются оградить хозяина, встают между ним и энергетическим вампиром, пытаясь не допустить сближения.
Можно верить в существование энергетических вампиров, можно не верить, однако стоит знать, что есть чёткие меры по противодействию им.

Итак, запоминаем:
1. Мысленно нужно представить себя покрытым каким-нибудь куполом, причем, желательно очень прочным. Чужая отрицательная энергетика будет скатываться с такого купола, и вреда от неё не будет.
2. Нужно соорудить какое-либо препятствие между собой и человеком, которого вы подозреваете в вампирских способностях. Это может быть сумка, рабочий стул, стол, дерево… Всё, что угодно! Чем больше расстояние до вампира, тем сложнее его задача.
3. Способ, знакомый с детства: нужно скрестить руки на груди, переплести ноги.
4. Бывают ситуации, когда остановить действия вампира невозможно. Например, если это кто-то из близких людей, проживающих в одной с вами квартире. Тогда нужно вместо ответного ожесточения, что обычно происходит, постараться найти в себе силы для прощения. Попробуйте разбудить в себе тепло к вампиру.
Любовь и доброта всегда возвращаются к отдающему их. Кроме того, как ни странно, энергии любви для насыщения вампира бывает достаточно в меньшем количестве, чем любой другой.... И - улыбайтесь.

Далее

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ЕСТЬ...

У каждой женщины есть... Запах вечернего лета - это мечты о тебе. Я точно знаю, что у каждой женщины есть свой мужчина. Она встречает его в лицах разных людей, вне возраста и географических границ до тех пор, пока в этом интригующем процессе она не найдет своего единственного и неповторимого. В этом движении она раскрывает суть своих желаний. Да, будут те, кто предадут и сделают больно, но потом, все это, что воспитывало ее как женщину, исчезнет навсегда. Запах свежей травы в поле - это мечты о тебе. Я точно знаю, что каждая женщина должна сохранить самое драгоценное, что есть в ее душе, чтоб подарить это Тому, кого она так долго ждала. Ее часто будут бить по рукам: «брось», «отрекись», «забудь». Женщина, которая верит в то, что говорит ей сердце, выдержит эти побои. Она гордо поднимет голову и "понесет" себя дальше, она сбережет то, что должна вложить в руки Своему Мужчине. Он не ее собственность, он «свой», потому что предназначен для нее. Запах соседских пирогов, это мечты о тебе. Я точно знаю, что у каждой женщины есть желание быть женой и матерью. Она мечтает встретить мужа в уютном доме и насытить его своей заботой. Нежность настоящей женщины в ее глазах. Тот, кто не видит этого – не ее мужчина. Тот, кто не верит ей – не ее муж. Тот, кто сомневается – пусть идет своей дорогой. Запах воды, это мечты о тебе. Я точно знаю, что каждая женщина представляет себя купающейся обнаженной рядом со своим мужчиной. Стоя под водопадом, касаясь робко его плеча, она понимает, как хорошо ей сейчас. Она хочет, чтоб он прикоснулся губами к ее рукам, когда она спит, и сказал: «Люблю тебя, милая». Потом она почувствует, как сползает с плеча тоненькая шлейка ее красоты и он … Запах верности, это мечты о тебе. Я точно знаю, что каждая женщина хочет быть верной тому, кого ждет. Простите ей маленькую слабость… она может отдавать себя многим, в надежде, что наверно это «он» ...она ведь только учится. Запах тебя - это мечты о тебе. Я точно знаю, что каждая женщина раскрывает в себе постепенно все эти запахи. Автор: Иванка Проза / Эссе pritiagenie

Без заголовка

Все бабы - дуры, а мамы умные

Все матери имеют один физический недостаток: у них только две руки

Господь не может поспеть всюду одновременно, и поэтому он создал матерей

Думала что стану моделью, а стала мамой... 

Каждая мать должна выкроить для себя несколько минут свободного времени, чтобы вымыть посуду

Летние лагеря для детей - лучший отдых для матери

Матери как полицейские - всегда предчувствуют самое худшее

Материнский инстинкт как просто инстинкт не заслуживает нашего суеверного благоговения

Материнский капитал - это ее дети

Материнское счастье идет от народного счастья, как стебель от корня. Нет материнской судьбы без народной судьбы

Материнство, конечно, дает невыразимое счастье, но это счастье в любви или браке надо выкупать такой ценой, что я бы никому этого не посоветовала

Мать-одиночка рожает, что мучиться не одной

Моя мать умерла за пять лет до того, как я поняла, что очень люблю ее

Никто не может понять ребенка так неправильно, как его мать

Отцы лгут, уверяя, будто делают карьеру ради своих сыновей. Им стыдно признаться, что они ее делают для своих мам

Пожалуй, ничто так не привлекает обычного мужчину, как молодая мать - достаточно симпатичная, замужняя и одинокая

Почти всякая мать смущена, если ее ребенок лжет при посторонних, - и готова провалиться сквозь землю, если он говорит правду

Редкой маме приходятся по вкусу девушки сына. В основном они вызывают чувство недовольства

Решиться обзавестись ребенком - дело нешуточное. Это значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела
 

Самая лучшая мать та, которая может заменить детям отца, когда его не станет

Только два раза - при рождении и смерти ребенка - мать слышит свой собственный крик как бы со стороны

У меня никогда не было матери. Я думаю, что мать - это человек, к которому вы бежите со своим горем

Я люблю всех своих детей, но некоторые из них мне не нравятся

Я мать, а мать никогда не бывает одинокой

Высшее проявление материнского инстинкта можно наблюдать у курицы, заботливо высиживающей фарфоровые яйца, - инстинкта, но не ума

Говорят, что у любой матери есть один недостаток - у нее всего две руки. И они зачастую тащат на своих хрупких плечах не только детей, но и мужа

Если вы никогда не знали, что такое ненависть собственного ребенка, значит, вы никогда не были матерью

Если первое сказанное слово Дьявола было: « Мама», еще не все потеряно

Есть особый талант - талант материнства

Заботливость - это когда думают о других. Пример: одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы только не разбудить детей

Ни в коем случае нельзя быть матерью-неудачницей, нет ничего хуже для детей

Сердце матери - это бездна, в глубине которой всегда найдется прощение

Мать - единственное на земле божество, не знающее атеистов

Мать больше любит ребенка, чем отец, потому что она знает, что ребенок - ее, а отец только предполагает, что ребенок - его

Дайте нам лучших матерей, и мы будем лучшими людьми
 

Многие женщины почему-то думают, что родить ребенка и стать матерью - одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же - иметь рояль и быть пианистом 

Жизнь с алкоголиком.

Жизнь с алкоголиком.

ВИДЕО  http://www.russia.ru/video/tolstaya_11240/.

картинки сhttp://images.yandex.ru/

Девочки! С днём друзей Вас!!!

А разве друга надо звать, Когда темно в пути, Когда дороги не узнать И нету сил идти? Когда беда со всех сторон, Когда при солнце – ночь, Да разве не увидит он, Не ринется помочь? Ведь он не сможет есть и спать, Когда такое вдруг! Но… если друга надо звать – То вряд ли это друг… Галерея_Дефне

Цитируя пост, оставляйте коментарии!!! Спасибо за понимание!!!

О женщинах и для женщин

Куча полезностей к НГ

Праздничные и Новогодние прически Мужские прически Новогодний макияж и не только Новогодние поздравления Цитрусовое счастье для Нового Года напоминаю, Рецепты с мастер-классами для Нового Года далее...

Новогодний

Новогодний Дисней))))Читать далее...

Новогодние рецепты 2011г

Закуски к новогоднему столу

Закуски и салаты – едва ли не самая важная часть новогоднего стола. Оливье и селедка под шубой, конечно, безусловные хиты, самые что ни на есть ... >>

Рулет из семги и сыра

Время приготовления: 2 часа +
Источник: "Школа гастронома" #19 (69), 2006

 

Новогодняя лирическая и очень красивая песня!

 Очень душевное и красивое исполнение.  Сказочно красивое видео, создающее новогоднее настроение!

Наслаждайтесь - Paul Van Dyk !!!

Мызыка из воды!

Lara Fabian - Immortelle !!!

Vanessa Mae !

Танцевальные хиты 90 х.!!!

Константин Меладзе "Опять метель"!

 

Серия сообщений "Музыка":
Часть 1 - Фурор в инете!
Часть 2 - Моцарт - "Lacrimosa" рэпсоди!
...
Часть 55 - Эмма Шапплин!
Часть 56 - Мне нравится, что вы больны не мной...
Часть 57 - Новогодняя лирическая и очень красивая песня!
Часть 58 - С Новым годом, люди!
Часть 59 - Перри Комо - таким голосом можно петь только о любви...
...
Часть 92 - Стеклянная гармоника
Часть 93 - ВАУ! Супер Голос! Претендент на победу в Евровидении -2011!
Часть 94 - Дуэт "Жемчуг"

Серия сообщений "Новый год и Рождество":
Часть 1 - Гороскоп на 2011 год !!!
Часть 2 - В чем встречать Новый 2011 год!
...
Часть 11 - Как выбрать искусственную елку!
Часть 12 - Сервируем стол к празднику...
Часть 13 - Новогодняя лирическая и очень красивая песня!
Часть 14 - Исполнение желаний!
Часть 15 - Ирландское новогоднее настроение !
...
Часть 31 - Накрываем стол для Пасхального обеда
Часть 32 - Наступил год Венеры !
Часть 33 - Украшаем Пасхальные яйца!

ЕСЛИ ЗАВТРА ЗА СТОЛ...