Психология отношений с детьми. Почему ребенок не хочет учиться?


Психология отношений с детьми – наука для родителей. Любой родитель обрадовался бы, если его ребенок был бы отличником, шел в школу с радостью и легко воспринимал предлагаемый материал. Но нередко у школьников появляется нежелание учиться, они прогуливают школу и получают неудовлетворительные оценки. Такое поведение характерно для школьников любого возраста, и нежелание учиться со временем может только усилиться. Так почему же ребенок не хочет учиться и ходить в школу? Читайте также статью Как лучше понять своего ребенка. Медицинские исследования в психологиии проблемах школьников.1. Ребенок морально не готов идти в школу. Именно поэтому у него наблюдается рассеянность и забывчивость. Ребенок может забыть дома учебник или забыть записать домашнее задание. Это часто случается после каникул, со временем ребенок втягивается в рабочий процесс.
2. Учебная нагрузка данной школы не подходит для вашего ребенка, она очень велика. Вы делаете домашние задания вместе с ребенком, а он все равно получает плохие отметки, значит нужно рассматривать вариант перевода вашего отпрыска в другую школу.
3. Ребенку интеллектуально некому подражать. Если мама и папа не читают, не развиваются интеллектуально, то ребенок начинает подражать родителям.
4. Неблагоприятная атмосфера в семье. Постоянные ссоры, конфликты в семье делают ребенка замкнутым, нервозным, а это ведет к понижению мотивации в обучении и замедлению интеллектуальных процессов.
5. Плохая компания. Не зря многие родители опасаются, что их сын или дочь общаются с двоечниками или со сверстниками, которые отличаются не самым лучшим поведением. Действительно плохая компания отрицательно влияет на обучение и поведение школьника.
6. Расстройства дидактогенного свойства. Такие расстройства проявляются у многих школьников и выражаются в сильном волнении, болях в животе, головных болях, а также в полном забывании учебного материала. Даже если дома ребенок знает все на зубок, в школе, волнуясь, он может забыть весь выученный материал.
Такие нервные расстройства бывают из-за некорректного поведения, как родителей, так и учителей. Например, учитель может высмеять ученика перед всем классом. Сверстники и сам учитель это со временем забудут, а у обсмеянного школьника появится сразу же нежелание учиться и море комплексов.
7. Плохая память или неразвитое мышление. Ребенок плохо усваивает материал, постоянно все забывает, не может правильно выразить свои мысли. Здесь родителям нужно работать основательно с ребенком, помогая ему улучшить память. Можно вместе учить стихи и пересказывать рассказы, сказки, истории.
8. Отсутствие способностей к определенному предмету. В этом случае помогут только дополнительные занятия с ребенком. Если родители сами не в силах разобраться в том или ином предмете, лучше нанять репетитора, который будет заниматься с ребенком индивидуально, разъясняя все непонятные моменты.
9. Гиперактивность. Ребенок очень подвижен, не хочет ни минуты сидеть на месте, отсюда и неусидчивость. Отдайте ребенка в спортивную секцию, где бы он выплескивал лишнюю энергию.
10. Ребенок неуправляем, грубит учителям и родителям. Возможно, у ребенка личные проблемы. Родителям нужно понаблюдать за ребенком, чтобы выяснить причину, а потом поговорить по душам.
11. Умственная отсталость. Возможно, ваш ребенок болен, поэтому он неуспевающий. В любом случае, такие диагнозы может ставить только психиатр.
12. Уроки перестали быть интересны ребенку, именно из-за этого ему надоело ходить в школу. Вероятно, ваш ребенок по развитию обгоняет своих сверстников, много читает, обладает достаточными знаниями и его просто не заинтересовывают уроки, так как весь этот материал он уже изучил самостоятельно. Поговорите с учителями, пусть они задействуют вашего ребенка в проведении уроков, поручают ему готовить доклады, проводить семинары.
13. Плохие отношения с одноклассниками или учителями. Присмотритесь внимательно к своему ребенку: есть ли у него друзья, как говорит о нем учитель на родительских собраниях. Не пропустите главного звоночка в поведении вашего чада. Ведь иногда плохая психологическая атмосфера в школе приводит к нервным срывам ребенка, а в самых крайних случаях – к суициду.
14. Плохая успеваемость во всем классе. Ребенок не хочет выделяться из общей массы и быть «белой вороной». Выход – перевести ребенка в другой класс.
15. Ребенок специально плохо учится назло родителям. Если родители часто сравнивают своего ребенка с каким-то мальчиком или девочкой, которые успевают в учебе лучше, чем он, у ребенка появляются комплексы. И он начинает показывать характер. Нужно поддерживать ребенка во всех его успехах, пусть даже небольших, только тогда у него выработается уверенность в своих силах.
16. Накопилась усталость. Дети очень восприимчивы к стрессу. Под конец учебного года, кажется, нужно только закрепить весь пройденный материал, а они становятся вялыми и неактивными. Дайте ребенку мотивацию, скажите, что после учебы он сможет отдохнуть вместе с вами на море, либо поехать туда, где он хочет побывать.
17. Медлительность, застенчивость. Возможно, ваш ребенок по психологическим особенностям личности немного отличается от сверстников. Со временем это проходит. Если вас это сильно беспокоит, отведите ребенка к психологу. Для ребенка будут полезны психологические тренинги, где он будет среди детей с такими же проблемами.
18. Появилась зависимость от компьютера или телевизора. Дети наиболее подвержены этой зависимости. Ограничивайте время проведения за компьютером или у телевизора.
19. Причину невозможно установить. Внешне все хорошо, а ребенок все равно не хочет учиться.
Чтобы устранить причину, по которой ваш ребенок не хочет учиться, надо вникнуть в психологию отношений с детьми, эту причину точно определить и найти техники для увеличения мотивации, мышления, памяти и развития способностей. В этом вам помогут детские психологи, а также тренинги и семинары, проводящиеся специально для родителей.
http://zhannetta.ru/


Дорогие мои родители у которых есть машины. Я бы посоветовала вам видеорегистратор автомобильный цифровой купить. Это очень удобная и нужная вещь! Особенно при ДТП. Загляните на сайт. Там все подробно написано.

НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ.


Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, что у меня полные трусы конфет.

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Последние слова Деда Мороза:
- Все, дети, подарки закончились...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это. Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку.
- Дед Мороз, мамочка.
- Дед Мороз? Не может быть!
- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет: - Пожар, пожар! Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.

Девушка прибежала на встречу Нового года, едва переведя дыхание.
- Ты что так запыхалась?
- Неслась из всех сил.
- А что случилось?
- Какой-то молодой человек хотел меня поцеловать!
- И удалось тебе его догнать?

Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю...

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
- Милый, так это же Дед Мороз был!
- То-то он поначалу так холоден был со мной!

Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод... Деток мало, а елка большая...

-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи...
-А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки...
-А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
-Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в деда Мороза.
2. Он не верит в деда Мороза.
3. Он сам - дед Мороз.
http://www.porjati.ru

100 ПОДВИГОВ МУЖЧИНЫ.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить “кол” (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать “травку”.
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества “Трудовые резервы”.
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: “Ты почему не спишь?!”.
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: “Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку”.
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол “Спартак” - “Динамо”.
33. После футбольного матча встать на пути колонны “спартаковских” фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью “Долой мясо!”.
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать “скорую помощь”! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: “Вот во что превратиться твоя жена”, щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: “Ну и козёл же мне попался!”.
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: “Гитлер капут!” и “Хенде хох!”.
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане “Треви”.
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку “Я люблю Олю” (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: “Является ли женщина человеком?”.
56. Сняться в телевизионном ток-шоу “Я сама!” в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение “22 способа открывания пивных бутылок”.
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на “скорой помощи” с диагнозом “травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом”.
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из “этого обормота ни чего путного не получится”.
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: “Я похож на Чарли Чаплина?”.
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: “Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали”.
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос “Где был?” ответить: “А кто пойдёт за “Клинским?”.
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь “Батяня комбат”.
69. Посмотреть филь “Матрица” шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал “мобильника” начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана “Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!”.
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: “Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…”
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да “Кристалл”) всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе “Мир-1″ к “Титанику” и проорать дурным голосом “Май харт уилл гоу он!” от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию “Джоконды”, сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: “Свободу Тибету!”.
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: “Спартак - чемпион!”.
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина.

http://www.andruxa.org/2007/05/22/100-podvigov-muzhchiny/#more-61

ПАМЯТКИ И ЗАМЕТКИ О ЖЕНЩИНАХ.

1. Застёгнутые на женщине пуговицы выглядят безобразно, а расстёгнутые - восхитительно

2. Закон карьеры для женщин 1) думай как мужчина; 2) веди себя как леди; 3) работай как лошадь

3. Мужчины правят миром, а женщины - ночью (Наполеон)

4. Не пытайтесь понять женщину с полуслова - ни одна женщина на полуслове не останавливается

5. Любящая женщина всё простит. Но ничего не забудет…

6. Если женщина прекрасно хранит тайну - значит, у неё нет подруг…

7. Чем меньше женщину мы любим - тем больше устаёт рука

8. В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения

9. Женщины постоянно сводят мужчин с ума. До женитьбы в переносном смысле, после женитьбы - в прямом

10. Восьмое марта выдумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году? (А.Ахматова)

11. Женщина - повестка… к счастью

12. Неистребима вера женщин в мужские обещания…

13. Женщина может осчастливить мужчину дважды когда соглашается на брак и когда соглашается на развод

14. Женщина сначала вцепляется в мужчину мертвой хваткой, а потом удивляется, что он ведет себя с ней как неживой

15. Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами

16. Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом - пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке

17. Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить

18. Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой

19. Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках

20. Если женщина молчит - слушай внимательно!

21. Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются

22. Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак

23. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется

24. Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры…

25. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

26. Если у Вас нет проблем - ищите женщину

27. Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой

28. Женщины любят хвалить чужих мужей, но искренне удивляются, когда хвалят их супругов

29. Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть

30. Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле

31. Быть женщиной значит - уметь убегать так, чтобы наверняка поймали… (Д.Казанова)

32. Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

33. Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать

34. Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой - для самооценки

35. Бутылку изобрели мужчины, а пробку - женщины

36. Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!

37. Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка (Стас Янковский)

38. Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого

39. Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то

40. Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит

41. Нет беспомощнее женщины, чем женщина с не высохшим маникюром

42. Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею

43. Нормальному человеку трудно спорить с женщиной…

44. Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина

45. Женщина, которая сдается слишком быстро, потом организует сопротивление методом диверсии

46. Обычно женщина в умном мужчине ищет недостатки, а в глупом - достоинства

47. Отвечая на вопрос "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет

48. Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

49. Женщину придумал Бог, но делал ее черт

50. Если вы хотите узнать, что думает о вас женщина, женитесь на ней. Очень скоро вы все узнаете…

51. Женщина не знает чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется

52. Женщина обманывает мужчину, когда описывает своё прошлое, а мужчина обманывает женщину, когда описывает её будущее

53. Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый день другой характер.

54. Женщины, смиритесь - альтернативы мужчинам нет

55. Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

56. Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?

57. Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

http://aka.cv.ua

МУЖЧИНА В ЖЕНСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ.


Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

http://aka.cv.ua

ХОМЯЧКИ.


Сжав отчаянно кулачки, -
До предела, до посинения, -
По земле идут хомячки
В неизвестном нам направлении.

Хомячки идут неспеша,
Но уверенно, гордо, твёрдо…
И кого-то, может, смешат
Их бесстрашные лица-морды.

Ночью прячутся в камыши,
Днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать
Из казенной клетки на волю.

Пусть слепит глаза, режет слух
Этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух,
Боевой такой, хомячковый.

Им диктует: «Смелей держись!»
Сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь,
И она их ошеломила.

Хомячков нещадно несёт
В круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё!
Хоть бы пo миру, но по мuру!

Разорвав былое в клочки,
Неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки,
…Веря в то, что они – медведи!...

Катя Волкова

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ЗАБЛУДИЛСЯ???


1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Для тех, кому нужен комплекс офисных программ, я предлагаю microsoft office 2007 скачать бесплатно. Там есть абсолютно все, что нужно для работы. Загляните, вам понравится!

ЛИМОННЫЙ СОК ОТ ЗУБНОЙ БОЛИ И АНГИНЫ.


Лимоны издавна применялись для лечения самых разнообразных болезней. Они использовались даже против скорпионьего яда: при укусе скорпиона жители стран Востока прикладывали половинку лимона к укушенному месту, а из другой половинки высасывали сок, и после этого уже ничего не опасались. Лимоны богаты минеральными солями, витамином С, ну и, разумеется, лимонной кислотой.

Лимонный сок очень полезен при мочекаменной болезни, заболеваниях желудочно-кишечного тракта, атеросклерозе. В лимонном соке в изобилии содержится органический калий, без которого невозможно нормальное функционирование сердечно-сосудистой системы и почек.

Также в лимонном соке много цитрина, который, в сочетании с витамином С укрепляет стенки кровеносных сосудов и делает их более эластичными. А еще цитрин положительно влияет на обмен веществ и другие процессы в организме.

Кроме того, с помощью лимонного сока можно вылечить ангину, если полоскать горло теплым лимонным соком, из расчета – сок одного небольшого лимона на 300 миллилитров теплой кипяченой воды. В случае цинги также рекомендуется пить лимонный сок, разбавленный водой.

А еще тем, кто не желает сталкиваться с кариесом, полезно полоскать зубы водой, с добавлением туда лимонного сока. Также, такой водой можно полоскать рот при зубной боли. И опасаться лимонной кислоты нечего, если после такого полоскания провести еще одно, на сей раз, добавив в стакан воды одну чайную ложку соды. Это нейтрализует
остатки лимонной кислоты во рту.

Лимонный сок является отличным антисептиком, противовоспалительным и укрепляющим иммунную систему средством. С его помощью можно предупредить или вылечить грипп, избавится от кашля. А еще он помогает поддерживать артериальное давление в норме, таким образом, проводя профилактику сердечно-сосудистых заболеваний. Кроме того, соком лимона можно промыть раны – это поможет им зажить быстрее.

Лимонный сок может пригодиться и для лечения волос. Если волосы стали сухими, и начинают выпадать, то можно поступить так: взять по две чайных ложки касторового и репейного масла, одну чайную ложку меда и одну столовую – лимонного сока. Масла нужно смешать, а мед развести в лимонном соке, после чего влить туда смесь масел.

Получившуюся смесь надо нанести на кожу головы, втирая как можно лучше. Потом волосы надо накрыть полиэтиленом и сверху – платком или шапочкой. Далее следует подождать примерно два часа, и смыть смесь теплой водой. После этого волосы можно вымыть обычным шампунем. Такую процедуру можно повторять раз в неделю.

http://byaki.net/

20 НЕСТАНДАРТНЫХ СПОСОБОВ ПРИМЕНЕНИЯ ВОДКИ.


Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промокните насухо.

Используя кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.


Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

Наполните банку из-под майонеза свежими цветами лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

Обмакните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезболивающего и для дезинфекции.

Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промокните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

http://byaki.net/

Кухонная лопаточка превращается ....

Читать далее...

Что могут мёд + корица?

Древняя медицина использовала мед столетиями. Современные ученые также признают мед в качестве очень эффективного средства для лечения всех видов заболеваний, причем без каких-либо осложнений.

Кремы для тортов и пирожных, крем-десерт

Крем ореховый

Для тех, кто любит марципаны и другие ореховые удовольствия появилась альтернатива. Этот ореховый крем не так сложен в приготовлении, но существует опасность не подать его к столу. Просто он такой вкусный, что так и тянет съесть его в процессе приготовления. Для тех, кто мужественно завершил начатое и угостил друзей и родственников, гарантируется море восторгов и шквал облизывания ложек.

Читать далее...

Афоризмы №2

Нравятся мне такие высказывания. Коротко и ёмко. Без напряга

Человеку свойственно ошибаться. Он делает это часто и с удовольствием

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью

Если цены смешные, то и качество обхохочешься

Обжегся на молоке - дуй водку

Смерть- защитаня реакция организма на нездоровый образ жизни

Опыт- это слово, которым люди называют свои ошибки

Улыбка - понятие растяжимое

Дайте студенту точку опоры, и он уснет

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен

Надеялся на теплые отношения, а попал под гарячую руку

Живи бысто, умри молодым. Пенсионный фонд.

Когда женщина говорит о крепком мужском плече, то, как правило, имеет ввиду шею

Чувство собственного достоинства – эрекция.

Возможность – это золотая рыбка, с которой надо еще суметь договориться

Женщины, как дети, любят говорить нет. Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Водка помогает снять стресс, девочек и последнюю рубаху

Пока из ребенка человека сделаешь, сам озвереешь

Если тебя кинули, расправь крылья

Если не можешь бриться на ощупь, не пей на ночь

Как бы ни был хорош муж, он всегда оставляет желать лучшего

Если махнуть на все рукой, то можно и не плевать

Труд облагораживает человека, на которого работают

Седина в бороду, челюсть в стакан

Сердиться - это значит мстить самому себе за ошибки других

Чтобы поставить детей на ноги, нужно сначала снять их со своей шеи

Серия сообщений "афоризмы, цитаты, высказывания":
Часть 1 - Афоризмы - это то, над чем все смеются, но потом никто не может вспомнить (№1)
Часть 2 - Афоризмы №2
Часть 3 - Афоризмы №3 (продолжение)
Часть 4 - Слова мудрецов
Часть 5 - Афоризмы №4
Часть 6 - Афоризмы №5
Часть 7 - Цитаты " Менеджер мафии"

Юбочка "Испанские мотивы "

Воздушное колье из бисера

Очень нравится делать вот такое воздушное колье из бисера, получается очень мягкое и нежное.
Мастер-класс по плетению этого дела, можно посмотреть здесь

ЗАВОРАЖИВАЮЩИЕ и ИСЦЕЛЯЮЩИЕ КАРТИНКИ

ЗАВОРАЖИВАЮЩИЕ КАРТИНКИ можно использовать в течение 30 минут для расслабления и медитации. Они снимают негативную энергию и напряжение.

ИСЦЕЛЯЮЩИЕ КАРТИНКИ заряжены на здоровье, удачу и успех.

 
СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

 

Тонкая талия: полезные советы для похудения в области живота

Хотите иметь тонкую талию? Посмотрите это видео, и возможно вы помете, какие ошибки допускали раньше. Все что нужно чтобы иметь тонкую талию смотрите на видео. Полезные советы для вашей талии. 

Новогодние открытки

Новогодние открытки

Приближается Новый год! Так давайте готовиться к нему, а то погода какая-то совсем не новогодняя...

Все картинки вы можете вставить себе в блог или на сайт:



Код для вставки:

<a href="http://www.liveinternet.ru/photo/olesya055/post20108901/" _fcksavedurl="http://www.liveinternet.ru/photo/olesya055/post20108901/" title=""><img border="0" width="500" height="500" src="//img1.liveinternet.ru/images/foto/c/0/73/3925073/f_20108901.jpg" _fcksavedurl="//img1.liveinternet.ru/images/foto/c/0/73/3925073/f_20108901.jpg" /></a>

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Серия сообщений "Новый год":
Часть 1 - Новогодние открытки
Часть 2 - Новогодние приколы фото
Часть 3 - Новогодние анимашки
...
Часть 5 - А снег идет….
Часть 6 - Новогоднее настроение.
Часть 7 - Какую елку нарядить!?

Серия сообщений "Открытки,анимашки":
Часть 1 - Новогодние открытки
Часть 2 - Новогодние анимашки
Часть 3 - Открытки С 8 марта
Часть 4 - Забавные открытки на 8 марта
Часть 5 - Открытки и картинки 1 апреля

Салат БАБОЧКА

>>> ЧИТАТЬ РЕЦЕПТ

Как правильно загадать желание, чтобы оно сбылось!

Наши желания переполняют нас. Но иногда,мы просто не умеем их правильно сформулировать. Как правильно загадать желание, чтобы оно сбылось! Сначала – общие правила. 1. Никогда при формулировке желания не употреблять частицу "не". Например: желание «Не желаю быть полной!» лучше сформулировать так: «Желаю быть стройной, цветущей, привлекательной и обаятельной!». Что-нибудь из этого набора обязательно сбудется! 2. Очень Важный Момент - продумать, каким образом это желание будет реализовываться. Например: «Хочу поехать в кругосветный круиз» Но ведь можно и уборщицей на океанский лайнер попасть! Поэтому, желание лучше сформулировать так: - Хочу поехать в речной круиз отдыхать и… - Дополните фразу другими подробностями. Чем больше их будет, тем лучше! 3. Загадав желание надо твердо и безоговорочно верить, что оно сбудется. Никаких сомнений в этом быть не должно! Просто загадайте желание, на некоторое время отрешитесь от него. Пусть энергия желания «поварится» в Вашем подсознании. 4. Необходимо как можно чаще и полнее визуализировать результат, т.е. представлять результаты уже исполненного. Например, если Вы хотите шикарную квартиру, представляйте не только интерьер, но и как Вы будете отмечать новоселье, как смотреть телевизор в гостиной, как обедать в столовой и т.д. 5. Необходимо как можно чаще произносить про себя или вслух (вслух лучше) утверждающие предложения-аффирмации. Особенно эффективны эти утверждения вечером перед сном и утром, ещё в полудрёме. Разум в это время ещё (или уже) дремлет, и слова как бы впечатываются в подсознание. При этом все действия должны быть только в настоящем времени: «Я имею (делаю) то-то и то-то». 6. Сделать себе некий символ исполненного желания. Например, монетку. И носить Это с собой, пока желание не исполнится. 7. Составить план достижения желаемого. Многие пренебрегают этим простым правилом. А ведь чего проще: написать или даже просто представить все шаги, необходимые для осуществления задуманного! ************************************ А вот процесс загадывания для эффективного (быстрого и лёгкого) получения результата для всех людей будет разным. Обратимся к классической западной астрологии. Итак… Если Ваш знак Зодиака: • Овен, Лев или Стрелец - Ваш главный помощник огонь. Выберите время в сумерках, когда Вам никто не мешает. Зажгите свечу. Загадайте желание, глядя на огонь свечи. Запишите его на бумаге. Если Вы хотите от чего-либо избавиться, то сразу же сожгите свои записи. Если Вы хотите что-либо приобрести, чаще читайте свою запись при свете свечи. А когда желание исполнится, можно сжечь эту бумагу с благодарностью Высшим силам. • Рак, Скорпион или Рыбы - Ваш главный помощник вода. На берегу водоёма, глядя на воду, нужно загадать желание. Записать его на бумаге. Потом сделать из записки кораблик и пустить его плыть. Лучше в этот момент находиться в лодке или на мостике. • Телец, Дева или Козерог - Ваши главные помощники деньги и еда! Загадывать необходимо по одному желанию и носить в кармане заветную монетку до того, как это желание исполнится. Денег в долг в это время никому не давать! При загадывании хорошо жевать несколько виноградин или жевательный мармелад. • Близнецы, Весы или Водолей - Ваши главные помощники веселая компания и… облака. Позовите как можно больше своих друзей и во время шумной вечеринки загадайте желание. Или желания. Можно загадать сразу несколько. Можно также загадывать желания во время прогулки, глядя на облака Милолика Покровская

ЗАГОВОРЫ НА ДЕНЬГИ.


Заговор на приход больших денег

Возьмите пять белых церковных свечек, зажгите их, трижды перекреститесь и скажите:

Исуса Христа, надежа и опора,
Приснодево Марие, Исусова подпора,
По небу шли,
Мешки с деньгами несли,
Мешки открылись,
Деньги свалились.
Я, раба Божья (имярек), по низу шла,
Деньги собрала,
Домой понесла,
Свечки зажгла,
Своим раздала.
Свечки, сгорайте,
Денюжки, в доме прибывайте!
Во веки веком!
Аминь.

Когда свечки догорят, воск скатайте в один комок и положите в кошелек. Деньги придут к вам.



Заставить должника вернуть долг

Заставить должника вернуть долг можно так.
Возьмите в руку свежевзбитое коровье масло (сколько войдет в горсть) и намазывайте его на небольшую осиновую досочку правой рукой, говоря:


Масло будет горкнуть,
А ты, раб ( имя должника),
Будешь сердцем скорбеть,
Глазами реветь,
Душой болеть,
Умом страдать
О том, что нужно отдать мне (свое имя) свой
долг. Аминь

Эту досочку, если будет оказия, подсуньте в дом должнику. Вы ему будете сниться. Мысли его невольно будут возвращаться к тому, что все-таки нужно долг отдать.



На фигу

Если вы увидите много добра, которое вам поглянется, или много денег, сделайте на руке фигу и говорите. Все добро перейдет к вам.

Вам ни фига, а мне полные короба, а мне полные закрома и амбары, дом добра, кошели с деньгами, злата с серебрами. Я князь и купец, мне счастья венец. Аминь.



Заговор, чтоб водились деньги

Пойдите в лес, найдите муравьиную кучу, бросьте туда мелочь, как муравьи начнут по деньгам бегать, сразу читайте

Как в этой куче много муравьев, так чтобы и деньги у меня водились, не переводились. Аминь.



Еще один очень хороший совет, в праведности которого вы убедитесь Пошлите на церковь деньги, любую сумму (хотя бы 30 рублей). Это делается под Рождество. У вас будут «родиться» деньги из ничего. Пославшие деньги скажите Господневы слова:

«Кому церковь не мать тому я не отец»

Если вы так поступите, то будете благодарны за наш совет, так как деньги у вас никогда
будут переводиться.



Шепоток на кошелек

Как звезд в небе много, как воды в море хватает, так и моему кошелю чтоб денег было много и всегда хватало. Аминь.



Шепоток на потолок

Если ваши соседи счастливы и богаты, зайдя к ним, поглядите в потолок и пошепчите.

Как у вас лад и клад, то, что вам, будет и нам Аминь.



Чтоб деньги шли к деньгам

Если вы будете говорить то, что прочтете ниже, когда вам дают деньги, например, сдачу в магазине, у вас всегда будут водиться деньги:

В наш кошель ваша деньга, ваша казна — моя казна.Аминь



Чтоб водились деньги

Когда закапывают покойника, бросать деньги и приговаривать.

Как мертвец, раб Божий (имя), от гроба не отходит, так и у рабы Божьей (имя) деньги от сумы, от дома не отойдут Аминь



Как получить отсрочку по долгам

Есть заговор, смягчающий сердце того, кто ждет отдачи долга. Но читать его можно только на одного человека.
К заговору нужно подготовиться заранее. Соберите листики от веников с трех бань. Бани должны находиться на порядочном расстоянии друг от друга, это важно. Положите листики в кошелек (можно не новый). Заговаривают этот кошелек и подкидывают тому, от кого желают получить отсрочку.
Читают заговор в полнолуние, в полночь.

Идет святой старец,
у него золотой палец,
на пальце висит змея.
Змея Скоропея на палец не шипит,
жалом своим пальцу не грозит,
кровь из пальца не пьет,
жизни у старца не берет.
Так бы и раб (имя)
на меня не шипел,
не грозил,
денег своих с меня не требовал, не просил,
громким криком на меня не кричал,
кулаком об стол не стучал.
Как немые молчат, не кричат,
так бы и раб (имя) насчет долга молчал.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.



Возвращение долгов

Сорвите третью снизу ветку осины. Сделайте на этой ветке сорок засечек. На каждую засечку читайте заклинание. Найдите пень среди осин, бейте этот пень веткой, а затем, обвязав ветку вокруг пня, уходите не оглядываясь. Должник не будет знать покоя, день и ночь будет думать, как скорее отдать вам долг.
Читают так:

Встал Иисус Господь поутру, Отцу своему помолился, трижды перетом перекрестился. Стал ключевой водой умываться, да нечем Ему утираться.Матерь Мария скоро-скоро пришла,
полотенце Христу принесла.
Так бы и должники мои (имена)
принесли мне, рабу Божьему (имя),
долг, весь до копеечки.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.



Заговор на хорошие деньги

Этот заговор выполняется в полнолуние, в четный день месяца. Сначала нужно сходить в церковь с монеткой, которая будет иметь четный номинал, ее нужно освятить. А вечером с этой же монеткой нужно пойти в лес, найти высокую осину и выкопать около нее небольшую ямку. В ямку положите монетку, сверху присыпьте землей и полейте чистой речной водой. Пока закапываете монетку, говорите заговор:

Исуса Христа и Приснодево Марие, благословите!
Господь с тобою, моё сажево!
Расти ростком, колосися урожаем!
Как тебя мышь не сгрызет, червяк не источит.
Чтобы и мой деньги никто не сурочил!
Во имя Отца и Сына и Святаго Духа!
Во веки веков!
Аминь!

Через две недели вы увидите изменения в своем достатке, к вам придут большие деньги.



Заговор на то, чтобы в доме всегда деньги были

Тринадцатого числа любого месяца пойдите в церковь, купите тринадцать свечей. Поставьте три за упокой, три за здравие и семь Николе Чудотворцу. Сдачу от свечей возьмите медными деньгами, положите в левый карман. Идя домой из церкви, ничего никому не говорите.

Как домой придете, возьмите мелкие деньги из левого кармана и все киньте с размаху из горсти об пол. Поднимите только на другой день, только проснетесь, не умывшись и не расчесавшись, как есть ото сна; завяжите в зеленый платочек и положите у себя под кроватью.



Заговор, чтобы всегда быть при деньгах

Взять мелкую монету, подержать ее над пламенем церковной свечи и трижды заговорить:

Будешь навсегда деньги приносящая, нарекаю тя добытчицей.

В страстную субботу днем пойти на кладбище, найти могилу человека, которого звали, как вас зовут, трижды над ней прочитать «Отче наш», поставить три зеленые свечки, трижды перекреститься, сказать покойнику:

Пришла к тебе тезоименитая раба Божья (имярек) не тревожить, но себе вспоможитъ.

Распороть шов у своей одежды и зашить наговоренную монетку. Придя домой с кладбища, как появится на небе первая звезда, возьмите горсть зерен пшеницы. Пересыпайте из руки в руку и семь раз наговорите:

Како звезд на небе не счесть,
Како зерен пшеницы в поле не съесть,
Тако бы и я, раба Божья (имярек),
По задницу не в говне,
А в злате и серебре.
Исуса Христа, выручай,
Приснодево Марие, привечай.
Аминь.

Используйте правильно эти приметы и заговоры, тогда деньги у вас никогда не переведутся.

ЗАГОВОРЫ НА ДЕНЬГИ.


Заговор на приход больших денег

Возьмите пять белых церковных свечек, зажгите их, трижды перекреститесь и скажите:

Исуса Христа, надежа и опора,
Приснодево Марие, Исусова подпора,
По небу шли,
Мешки с деньгами несли,
Мешки открылись,
Деньги свалились.
Я, раба Божья (имярек), по низу шла,
Деньги собрала,
Домой понесла,
Свечки зажгла,
Своим раздала.
Свечки, сгорайте,
Денюжки, в доме прибывайте!
Во веки веком!
Аминь.

Когда свечки догорят, воск скатайте в один комок и положите в кошелек. Деньги придут к вам.



Заставить должника вернуть долг

Заставить должника вернуть долг можно так.
Возьмите в руку свежевзбитое коровье масло (сколько войдет в горсть) и намазывайте его на небольшую осиновую досочку правой рукой, говоря:


Масло будет горкнуть,
А ты, раб ( имя должника),
Будешь сердцем скорбеть,
Глазами реветь,
Душой болеть,
Умом страдать
О том, что нужно отдать мне (свое имя) свой
долг. Аминь

Эту досочку, если будет оказия, подсуньте в дом должнику. Вы ему будете сниться. Мысли его невольно будут возвращаться к тому, что все-таки нужно долг отдать.



На фигу

Если вы увидите много добра, которое вам поглянется, или много денег, сделайте на руке фигу и говорите. Все добро перейдет к вам.

Вам ни фига, а мне полные короба, а мне полные закрома и амбары, дом добра, кошели с деньгами, злата с серебрами. Я князь и купец, мне счастья венец. Аминь.



Заговор, чтоб водились деньги

Пойдите в лес, найдите муравьиную кучу, бросьте туда мелочь, как муравьи начнут по деньгам бегать, сразу читайте

Как в этой куче много муравьев, так чтобы и деньги у меня водились, не переводились. Аминь.



Еще один очень хороший совет, в праведности которого вы убедитесь Пошлите на церковь деньги, любую сумму (хотя бы 30 рублей). Это делается под Рождество. У вас будут «родиться» деньги из ничего. Пославшие деньги скажите Господневы слова:

«Кому церковь не мать тому я не отец»

Если вы так поступите, то будете благодарны за наш совет, так как деньги у вас никогда
будут переводиться.



Шепоток на кошелек

Как звезд в небе много, как воды в море хватает, так и моему кошелю чтоб денег было много и всегда хватало. Аминь.



Шепоток на потолок

Если ваши соседи счастливы и богаты, зайдя к ним, поглядите в потолок и пошепчите.

Как у вас лад и клад, то, что вам, будет и нам Аминь.



Чтоб деньги шли к деньгам

Если вы будете говорить то, что прочтете ниже, когда вам дают деньги, например, сдачу в магазине, у вас всегда будут водиться деньги:

В наш кошель ваша деньга, ваша казна — моя казна.Аминь



Чтоб водились деньги

Когда закапывают покойника, бросать деньги и приговаривать.

Как мертвец, раб Божий (имя), от гроба не отходит, так и у рабы Божьей (имя) деньги от сумы, от дома не отойдут Аминь



Как получить отсрочку по долгам

Есть заговор, смягчающий сердце того, кто ждет отдачи долга. Но читать его можно только на одного человека.
К заговору нужно подготовиться заранее. Соберите листики от веников с трех бань. Бани должны находиться на порядочном расстоянии друг от друга, это важно. Положите листики в кошелек (можно не новый). Заговаривают этот кошелек и подкидывают тому, от кого желают получить отсрочку.
Читают заговор в полнолуние, в полночь.

Идет святой старец,
у него золотой палец,
на пальце висит змея.
Змея Скоропея на палец не шипит,
жалом своим пальцу не грозит,
кровь из пальца не пьет,
жизни у старца не берет.
Так бы и раб (имя)
на меня не шипел,
не грозил,
денег своих с меня не требовал, не просил,
громким криком на меня не кричал,
кулаком об стол не стучал.
Как немые молчат, не кричат,
так бы и раб (имя) насчет долга молчал.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.



Возвращение долгов

Сорвите третью снизу ветку осины. Сделайте на этой ветке сорок засечек. На каждую засечку читайте заклинание. Найдите пень среди осин, бейте этот пень веткой, а затем, обвязав ветку вокруг пня, уходите не оглядываясь. Должник не будет знать покоя, день и ночь будет думать, как скорее отдать вам долг.
Читают так:

Встал Иисус Господь поутру, Отцу своему помолился, трижды перетом перекрестился. Стал ключевой водой умываться, да нечем Ему утираться.Матерь Мария скоро-скоро пришла,
полотенце Христу принесла.
Так бы и должники мои (имена)
принесли мне, рабу Божьему (имя),
долг, весь до копеечки.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.



Заговор на хорошие деньги

Этот заговор выполняется в полнолуние, в четный день месяца. Сначала нужно сходить в церковь с монеткой, которая будет иметь четный номинал, ее нужно освятить. А вечером с этой же монеткой нужно пойти в лес, найти высокую осину и выкопать около нее небольшую ямку. В ямку положите монетку, сверху присыпьте землей и полейте чистой речной водой. Пока закапываете монетку, говорите заговор:

Исуса Христа и Приснодево Марие, благословите!
Господь с тобою, моё сажево!
Расти ростком, колосися урожаем!
Как тебя мышь не сгрызет, червяк не источит.
Чтобы и мой деньги никто не сурочил!
Во имя Отца и Сына и Святаго Духа!
Во веки веков!
Аминь!

Через две недели вы увидите изменения в своем достатке, к вам придут большие деньги.



Заговор на то, чтобы в доме всегда деньги были

Тринадцатого числа любого месяца пойдите в церковь, купите тринадцать свечей. Поставьте три за упокой, три за здравие и семь Николе Чудотворцу. Сдачу от свечей возьмите медными деньгами, положите в левый карман. Идя домой из церкви, ничего никому не говорите.

Как домой придете, возьмите мелкие деньги из левого кармана и все киньте с размаху из горсти об пол. Поднимите только на другой день, только проснетесь, не умывшись и не расчесавшись, как есть ото сна; завяжите в зеленый платочек и положите у себя под кроватью.



Заговор, чтобы всегда быть при деньгах

Взять мелкую монету, подержать ее над пламенем церковной свечи и трижды заговорить:

Будешь навсегда деньги приносящая, нарекаю тя добытчицей.

В страстную субботу днем пойти на кладбище, найти могилу человека, которого звали, как вас зовут, трижды над ней прочитать «Отче наш», поставить три зеленые свечки, трижды перекреститься, сказать покойнику:

Пришла к тебе тезоименитая раба Божья (имярек) не тревожить, но себе вспоможитъ.

Распороть шов у своей одежды и зашить наговоренную монетку. Придя домой с кладбища, как появится на небе первая звезда, возьмите горсть зерен пшеницы. Пересыпайте из руки в руку и семь раз наговорите:

Како звезд на небе не счесть,
Како зерен пшеницы в поле не съесть,
Тако бы и я, раба Божья (имярек),
По задницу не в говне,
А в злате и серебре.
Исуса Христа, выручай,
Приснодево Марие, привечай.
Аминь.

Используйте правильно эти приметы и заговоры, тогда деньги у вас никогда не переведутся.

Обряды очищения дома

 

 

дальше...

Биоэнергетика дома.

биоэнергетика дома-зло не пройдет! 

Тайные силы родного дома. Как создать положительную энергетику в доме? Как очистить и защитить его от негатива? Как создать такой дом, в котором будет тепло ...

защитим свой дом

12 семилетних циклов жизни. Тест

Читать далее...

Вредные пищевые добавки

 

Правила покупок в интернет-магазинах

Последовательность действий, которой полезно следовать при покупках в интернет-магазинах после того, как интересующий товар уже выбран.

Выбор магазинов
- Поиск карточки нужного товара на Яндекс.Маркет.
- Вывод списка интернет-магазинов, продающих данный товар: Где купить? / Все цены.
- Сортировка списка магазинов по рейтингу и цене.
- Анализ общего рейтинга нескольких магазинов из топовых позиций, анализов худших и лучших отзывов по конкретному магазину.
- Анализ сайтов магазинов из топовых позиций по качеству и полноте представленной там информации о компании-продавце, правилах работы, времени работы и т.д. Читать далее

Советы хозяйкам

Свежие пятна от фруктов легко смываются теплой водой.

Старое пятно можно вывести раствором лимонной кислоты (2 г на стакан воды). Только не применяйте мыла!

Фруктовые пятна от него закрепляются.

Оберегайте зеркало от сырости, иначе оно покроется пятнами. Для чистки зеркал и придания им блеска применяются различные препараты. Можно приготовить состав и самим: взять по одной столовой ложке истолченного мела (или зубного порошка) и уксуса на стакан воды и все перемешать. Полученную смесь подогреть, дать отстояться, после чего воду слить, а кашицу использовать для чистки зеркала. Можно составить подобную смесь из мела и нашатырного спирта. Блеск наводят чистой мягкой бумагой.

Если хотите, чтобы в зеркале отражалась полностью фигура стоящего человека, повесьте его так, чтобы верхняя грань зеркала находилась на высоте не менее 175 см, для сидящего человека — 130 см. Размеры зеркала для отражения фигуры во весь рост — не менее 100 см X 30 см. Не вешайте зеркало так, чтобы на него попадали прямые лучи солнца: от солнечных лучей и высокой температуры зеркало тускнеет.

Новую жесткую зубную щетку подержите несколько часов в стакане с водой, куда добавлена ложка соли.

Ключ, который с трудом поворачивается в замке, потрите воском или мылом. Чтобы жесткие задники новых туфель не натирали пятку, потрите их свечкой, влажным мылом или смочите, спиртом.

Меховые, шерстяные шапочки не носите в помещении — кожа головы перегревается, волосы становятся влажными, быстро грязнятся, выпадают, не говоря уже о том, что, выходя потом на мороз, вы рискуете простудиться.

Пятна на одежде от черных чернил быстро сходят, если испачканное место подержать несколько минут в небольшом количестве горячего молока. Пятна от красных чернил исчезнут, если их смазать горчицей, оставить так на день, а потом промыть водой.

Пятна от плесени бледнеют, а то и вообще пропадают, если, пока они еще свежие, натереть их пахтой или соком свежих помидоров. Спустя некото­рое время ткань надо сполоснуть в большом количестве воды. Можно устранить пятна и перекисью водорода, смешанной с небольшим количеством уксуса.

В морозные дни не ходите за продуктами с «авоськой» — вес нагруженной сетки давит на ладонь, нарушает кровообращение в пальцах, так недолго их и отморозить. Пользуйтесь лучше сумкой с широкими ручками или корзинкой. Платье из черной шерстяной ткани после стирки прополоскайте в воде с уксусом (две-три ложки на ведро воды) — это освежит цвет.

Если рубашка мужа сильно загрязнилась, с вечера хорошо потрите тальком воротник и манжеты, насыпьте толстый слой талька на эти места и оставьте до утра. Рубашка легко отстирается.

Фарфоровый чайник для заварки моют теплой водой с содой, хорошо ополаскивают и сушат вверх дном, чтобы стекла вода. Если вы пользуетесь им не часто, положите на дно кусочек сахара, чтобы не появился специфический запах.

Особенно тщательно необходимо мыть сковороды после употребления, ни в коем случае не использовать остатки жира на сковороде для повторного жарения: в перегретых жирах образуются вещества, вредные для организма.

 

300 полезных советов по домоводству

 

Содержание:

 

СОВЕТЫ МАСТЕРОВ

СОВЕТЫ МАСТЕРОВ Советы мастеров помогут Вам правильно сориентироваться в многообразии кулинарного мира. Здесь Вы найдете ответы на многие животрепещущие вопросы. Прислушиваясь к нашим советам, Вы без труда сможете выбрать тот продукт, который будет отвечать Вашим требованиям, а также превратить процесс готовки в интересное и увлекательное мероприятие. Советы мастеров интересны не только с практической, но и с познавательной точки зрения. Ведь мы делимся с Вами необычной и актуальной информацией.

Выбрать мукУ теперь не мУка

Как выбрать хороший шоколад?

Пиццу кушают руками? Или все-таки приборами?

Шоколад «седеет» от нервов

Мандариновый рай

Красная ягода – гранат

Авокадо: То ли овощ, то ли фрукт

Макаронные секреты

Кушайте «оранжевое солнце» зимой

Вот такой вот бутерброд

Икристое счастье на столе

Секреты китайской медицины: Картошка - лучший спутник для любящего сердца

Медовый рай: Как выбрать хороший мёд?

Соки - здоровья истоки! Выжмем все соки!

Как выбрать оливковое масло

5 готовых советов по выбору готового завтрака

Правила безопасности: Как не отравиться овощами и фруктами в летний период!

Правила безопасности: Как не отравиться на пикнике

Рекламная правда, или как снимают продукты

Клубника на первое, второе и десерт

Как выбрать правильный мед

Как оценить вино по пробке

Все, что надо знать о консервантах

Как правильно выбрать икру!

Купил грушу – неси пиво

Новогодний стол 2007: как привлечь удачу?

Скажите «СЫ-Ы-Ы-ЫР»!

Вегетарианцу на заметку

Почему следует добавлять сою в рацион

Советы по приготовлению рисовой лапши

Жарить во фритюре легко

Приготовление риса: сколько нужно взять воды?

Простая быстрая обжарка

Приготовление рисовой лапши

Как приготовить жареный рис

Как лучше очистить овощи от грязи

Секрет варки овощей

Как сохранить грибы белыми

Как вернуть свежесть увядшим овощам и травам

Как сохранить лимонный сок и сок лайма на долгое время

Как легко очистить томат от кожицы

Секреты приготовления бобов

Как нарезать говядину очень тонкими ломтиками

Как подготовить бамбуковые палочки

Как безопасно разморозить продукты

Секрет маринования мяса

Не нравится рыбный запах в морепродуктах?

Как дольше сохранить яйца

Как дольше сохранить хлеб

Как нарезать аккуратно торт

Как проверить готовности торта

Удаление загрязнений с микроволновой печи

Как очистить нож от рыбного запаха

Вино помогает при простуде

Одно яблоко в день

Чудесный мед

Как сделать шаурму

Как сохранить арбуз

Чудесный мед

Как по всем правилам приготовить мясной бульон ?

Дыню ешьте осторожно!

Как выбирать мед

Как хранить продукты в холодильнике

Топ-10 "утренних" продуктов для полезного завтрака

Какая польза от винограда

Арбузы: Будьте внимательны при выборе

Секреты приготовления баранины

Какое выбрать мясо для гриля? Совет от компании «Спайсиз»

Как выбрать подходящий гриль-продукт Santa Maria? Совет от компании «Спайсиз»

Несколько Новогодних советов

6 подсказок как выжить после семейных праздничных обедов

Что приготовить к Рождеству. Советует шеф-повар ресторана.

Глинтвейн согреет в стужу!

Рецепты белорусской кухни от шеф-повара ресторана