Сегодня ночью мне приснилось, что я - на защите моей диссертации. Это значит, она уже написана и издана. Но я вдруг осознал, что совершенно не готовил доклад. Такой вот прокол. Ну, забыл, надо понимать :) И у меня нету ни картинок, ничего. Но комиссия такая доброжелательная, что я не стал падать в обморок от такого расстройства, а попытался вспомнить, что я могу рассказать по существу. И, странное дело, я почувствовал, что действительно могу всё это рассказать, да просто на пальцах всё объяснить, безо всяких картинок! :) Вот какой я молодец бываю в снах! :)
Остаётся добавить, что в конце этого сна я проснулся в 7:39 - ровно за одну минуту до будильника: ненавижу просыпаться, вздрагивая от его ненавистного сигнала с колотящимся сердцем, предпочитаю просыпаться раньше и со злобной ухмылкой его отключать :D Просыпаться ровно за минуту до будильника - это дорогого стоит! :)

KiM_from_Kharkov написал, что хотел бы стать донором. Но не знает пока, какая у него группа крови.
У меня первая группа, резус отрицательный (в другой системе, где группы обозначаются как О, А, В и АВ у меня О(-) ). Универсальный донор, кажется.
А у вас?

Вышел вечером из дому в магазин сбегать - захлопнул дома ключ! Зная, что такое иногда случается, держу запасной на работе. В ящике стола. Правильно, запертом на ключ. Где, вы думаете, ключ от ящика? Тоже правильно - дома. Захлопнутый вместе с остальными. Пришлось ехать назад в институт со всей той едой, что купил. Думаю: в крайнем случае, есть что пожевать, до утра доживу. Как я в институт проникал (без ключей, естественно) - это отдельное ноу-хау. Проник. Осматриваю ящик стола на предмет силового проникновения внутрь. Ящики прикручены к столу. Стал откручивать. Открутил три из четырёх. Щас рухнет. Я ж его, тяжеленного, потом назад ни за что не прикручу! Стал осматривать дальше. С одной стороны между крышкой стола и ящиками - щель сантиметра три. Я беззвучно возликовал. Но. Рука - не лезет! Что делать? Правильно! Руку надо намыыылить! Ага, зашла, родимая, по самый локоть как по маслу! Офицеры, молчать! :D
Почему-то вспомнился отрывок из книги известного физика Фейнмана "Взломщик встречает взломщика". :)

http://www.korrespondent.net/main/125578

Статистика прям как в той песенке:
"...потому что на десять девчонок
по статистике - девять ребят..."
точнее, на 1000 женщин - 858 мужчин. А разница в средней продолжительности жизни - 11.5 лет... Если пенсионный возраст для мужчин поднимут до 65 лет, то в среднем мужчины до пенсии доживать не будут.

Пять звёздочек (серых). И десять симпатий (одна неотвеченная, ибо непонятно от кого). Спасибо, однако :)

Написав предыдущий пост, начал вспоминать, предавал ли я кого-либо в своей недолгой жизни. Вспомнил одну историю, мне тогда было лет пять. Об этом я никому не рассказывал, а остальные участники событий вряд ли что-то помнят. Мы с бабушкой и дедушкой поехали тем летом в дом отдыха (я - впервые). Деревянные домики. В столовой можно было выбирать и заказывать первое-второе-третье аж из двух разных вариантов! (за завтраком заказывали на обед, за обедом - на ужин.) - Дома такого не было! Ешь, что дают! Также клубника-черешня с местного крошечного базарчика. Первые шашки в моей жизни (картонная доска и пластиковые шашечки в красной коробке из местных "Промтоваров".) Бабочки крапивницы. Лук и стрелы. Стрелы были с иглами! (иглы тоже из Промтоваров.) За иглы отдельно был отруган бабушкой. Про дедушку в то лето ничего не помню, вероятно, он просто отдыхал. И появился у меня там друг. Такой же как я. Мама его нас чем-то угощала, не помню чем. Он где-то нашёл котёнка. И принёс его к себе "домой" (в такой же деревянный домик, как у нас). Мама попросила его отнести котёнка назад, где взял. Естественно, это было невозможно. Тогда она тайком вынесла его подальше, пока сынуля где-то бегал. Я оказался невольным свидетелем этой тайной операции, о чём немедленно сообщил другу. Он котёнка немедленно вернул домой. Мама друга отловила меня в тот же день и, прищурившись, глядя мне в глаза, тихонько сказала одно только слово: "Преддатель!" И ушла.
Пожалуй, впервые в жизни я тогда столкнулся с ситуацией, в которой не понимал, прав я или нет. Меня отругали. Вроде бы за дело. Да, я понял, что она имела в виду. Оказывается, и она считала меня своим союзником (хорошим воспитанным мальчиком) до определённого момента. Но я не понимал, почему я не должен был рассказать своему другу о том, что видел. Я так никому и не говорил об этом случае. Вряд ли та мама понимала, что, возможно, явилась одной из знаковых фигур в моей судьбе.
На многие годы история эта была мною забыта, лишь изредка всплывая из глубин памяти в результате каких-нибудь странных ассоциаций. Бабочки-крапивницы...
("...То слова, то картинки, то непрошеный запах...
Вниз да вверх по Неглинке, точно пёс на трёх лапах...")
Много позже я узнал, что такие вещи для детей не проходят даром. А когда я был пионером, Павлик Морозов всё-таки был героем для меня. Это сейчас уже этот вопрос перестал был таким ясным и однозначным.

Изменчивость. Вам нравится изменчивость? Если человек всё время разный? Одно время он утверждает, например, что ненавидит туризм и туристов, которые "изжевали глазами все красоты мира", и что зачем ехать смотреть на эти самые красоты самому? Просто чтобы убедиться, что - таки да красиво? Поставить ещё одну галочку в длинном списке, где должен побывать уважающий себя культурный человек? Сочи, Париж, Эрмитаж? И обязательно рассказать потом знакомым, а иначе половина удовольствия теряется (в основном, именно поэтому фотоаппараты раскупают в таких невероятных количествах). А потом, когда что-то меняется у него там, в голове, и его начинает неудежимо тянуть в эти самые путешествия, потому что он понял что-то очень-очень важное, теперь он ищет что-то существенное для него в этих путешествиях. Такая вот изменчивость раздражает, потому что мы ищем стабильности в других. Или вот ещё: предатель! Я! Тебе! Поверила! А ты! Как вам такая вот изменчивость? Короче, - разражает.
А вот если я сам вдруг меняюсь, то для меня это не вдруг, а очень даже логично, потому что что-то произошло. Это вам невдомёк, но мне-то стало совершенно ясно, что я был - неправ, а вот теперь я нашёл, наконец, единственно правильный путь. Пусть он тоже будет единственно правильным не так уж долго.
Был такой фантастический рассказик, в котором сунувшиеся на Землю инопланетяне были случайно разбиты наголову. Хотя, по всему, не должны были. Уцелевшие тут же принялись служить землянам. И долго не могли понять, почему земляне отнеслись к этому, мягко говоря, с недоверием, и что такое предательство и измена - осталось для них загадкой. Потому, объяснили они, что вы же победители, теперь мы - за вас. Впрочем, не подумайте, я - землянин. Хотя и не Павлик Морозов тоже.
А ещё, говорят, что самые успешные в бизнесе люди - психологически очень гибкие. То есть способны быстро меняться в соответсвии с. Но и "абсолютная гибкость" в этом деле не поощряется.
P.S. Сам не понял, к чему это я.

Каждый лепит своего Бога по СВОЕМУ образу и подобию. У одних Бог - грозный, строгий, суровый. У других (как у Джин_и_тоник) - это друг, самый близкий, который всё поймёт и простит. (То есть, конечно, он не тот "Иисус - Клёвый чувак", как в фильме "Догма", но...) Третьи пытаются выклянчивать у него разные блага, четвёртые просят уберечь от опасностей. Мне всё больше и больше кажется, что Бог не занимается адресной раздачей благ, и опасности - штука тоже случайная. Бог вообще крайне редко вмешивается в жизнь отдельных людей (если вообще вмешивается). Он просто щедро разбрасывает возможности. Хочешь - пытайся ими пользоваться. Вероятно, тогда многое получится. Может и что-то плохое случиться - от всего не убережёшься. Опять же: "Всё, что не убивает меня, делает меня сильнее". И счастье ощущается острее после неудач и потерь.

Если девушка - хороший человек, и мне с ней с интересно, я в неё обязательно влюбляюсь. Хотя бы чуть-чуть. Ну, разве что она совсем-совсем некрасивая, тогда - нет, тогда просто интересно общаться безо всякой примеси сексуального интереса. Но совсем-совсем некрасивая - это же редкость. :)

И ещё. Может, потому и привязываюсь так сильно к тем, кого люблю, и больно, если нет взаимности, потому что редко они попадаются - те, с кем мне действительно интересно, легко и хорошо. Прям какой-то моральный уродец я, получается. А уж те, у которых при этом и я вызываю ответное чувство, попадаются ещё реже. И потому ценность для меня имеют невероятную.

Бывает так, что человек, которого ты, как ты думаешь, любишь, уезжает далеко и достаточно надолго, и твоё чувство быстро проходит со временем, если ты его не видишь, его нет рядом. А если уезжает другой дорогой тебе человек, то ты скучаешь без него, чувство становится только сильнее. В первом случае, похоже, это было скорей физическое влечение (пока человека видишь - он вызывает желание), а во втором - какая-то более духовная связь (ни в коем случае не хочу сказать, что одно лучше или хуже чем другое, просто - разные). Поскольку "мужчины любят глазами, а женщины - ушами", вероятно, на это надо сделать поправку в данном рассуждении :)
P.S. Впрочем, если срок уж очень большой, может захиреть любое (среднестатистическое) чувство.

Навеяно постом Echidna.
Вот этим.


Сегодня за обедом прозвучало: "Вооот, уже дни становятся короче!... Лето практически уже начинает заканчиваться..."
А в ответ: "Да буквально через год у нас будет ещё одно такое же!" - Вот это я понимаю! Вот это оптимизм! :)

Сегодня моя хорошая знакомая написала, что ей поведали подробности моей предыдущей неудачной любви, рассказанные, так сказать, с "другой стороны". Харьков, мол, - большая деревня, да и мир вообще тесен. А я-то думал, зачем она вдруг вчера попросила меня припомнить ещё раз подробности той истории. Оказывается, сравнить хотела. На мой вопрос, что же ей такого рассказали, ответила так: "А ты готов услышать всю правду? Или лучше не стоит, ты хорошо подумай."
Вот как я должен на это реагировать?!
Безгрешных в этом мире крайне мало, тут любой волноваться начнёт: вёл я себя в той истории, вроде бы, как всегда, доброжелательно, но глупостей мог наделать, это верно. Неужели я всё-таки обидел чем-то тогда ту девушку? Или просто нашлись "доброжелатели" и просто какие-нибудь гадости про меня рассказывают? Ненавижу такое. Неприятно, когда такое происходит (бывало уж). Тем более, что эта моя хорошая знакомая мне очень дорога. Впрочем, раз на письма отвечает по-прежнему и не говорит, что не хочет больше меня знать, значит ничего такого совсем уж гадкого ей не рассказали. Помучившись таким образом (а связаться в ближайшее время не получится, она в отпуске с завтрашнего дня), я потихоньку успокоился. Или устал переживать. И вспомнил, что ничего страшного не будет, даже если я потеряю её. Собственно, ничего кроме той дружбы, что уже есть, у нас больше не получится, хоть и жаль. Найду другую. Пусть не такую же, а другую. Я теперь верю в себя. Я знаю себе цену. Она не заоблачная, но очень даже земная. Не очень высокая, но и не низкая, звёзд с небес не хватать мне, но сделать счастливой мою любимую - я смогу! И я найду её!
Вообще, это очень хорошо успокаивает, когда знаешь себе цену. Эй, кто там спрашивал, что меня успокаивает? ;) Вот, что меня успокаивает! Я теперь знаю себе цену!

Вчера дочитал, наконец-то, "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". Тогда ещё, в конце апреля застрял где-то на восьмой-девятой главе. Просто потому что большинство советов пока не в тему. В главе про письма (11-я глава) и в последней (13-я) было несколько интересных мыслей.
Иногда бывает нужно выразить свои негативные эмоции, но лучше не в лицо человеку, чтобы не задеть его (часто он и не виноват вовсе), а на бумаге. Можно даже не показывать его адресату. Просто "накапливать" негатив в себе опасно, чревато взрывом. А если выразить в письме гнев, грусть, страх и сожаление, то к концу написания они куда-то уходят, и вместо них возвращаются хорошие чувства к любимому человеку. Проверено, так и есть. Важно только обязательно выразить ВСЕ эти негативные чувства. Если выразить только какое-то одно, то обычно улучшения не происходит: "Это объясняется тем, что в большинстве случаев наша отрицательная РЕАКЦИЯ не является собственно чувством, а представляет собой ЗАЩИТНОЕ СРЕДСТВО, позволяющее нам УКЛОНИТЬСЯ ОТ
ВЫРАЖЕНИЯ ИСТИННЫХ (остальных негативных) ЧУВСТВ (которые мы выразить почему-либо не хотим, например мне внушили, что ругаться с другими - очень плохо, и теперь мне бывает трудно пойти на конфликт, даже если это надо сделать, вместо этого у меня проявляется очень сильное неконторолируемое неприятное волнение, а всего-то и надо - выкричаться, да хоть на того же начальника, если это он причиной :).
В этой мысли интересно было то, что за явно проявившейся негативной реакцией могут скрываться совсем другие чувства, которые и надо выразить. В письме, пусть даже оно никогда не будет отправлено, - даже лучше.
А в последней главе рассказывается о том, что, если даже у пары всё
замечательно, вдруг кто-то из них может почувствовать сомнение,
неуверенность, даже отчуждение, несмотря на то, что ещё вчера всё было хорошо, и ничего с того момента, в общем-то не произошло. Так вот автор говорит, что этого не надо пугаться, это случается со всеми, то есть это нормально, нужно только знать, почему так происходит, и что с этим делать.
А происходит это, потому что мы всё-таки довольно много негатива
продолжаем носить с собой - например, недолюбили нас в детстве,
недооценили, потерпели энное количество неудач - то есть все свои
комплексы. Конечно, основную часть времени эти комплексы мирно дремлют где-то в глубинах и жить не мешают (автор просто утрирует для наглядности). Но иногда таки вылазят в самые неподходящие моменты. Казалось бы - всё замечательно - живи и радуйся, а тут заныло, например, "почему он выбрал меня, ведь у меня столько недостатков!" Так вот автор говорит, что этого не надо пугаться, это нормально, это пройдёт. И будет случаться не раз и будет проходить. Не надо только предпринимать решительных действий вроде разводов и донимания любимого человека нытьём "Ты меня не любишь, ты меня бросишь". Автор просто опять отсылает к тому, что чувствам свойственна цикличность. Бывают спады, но потом обязательно на смену им приходят подъёмы. Надо только помнить об этом и не пугаться. А ещё хорошо, если любимый человек поможет. Да, вот ещё важный момент: надо не стесняться попросить о помощи в такие моменты. У партнёра могут оказаться свои трудности в этот момент, но в большинстве случаев любящий человек может сделать
многое для того, кого он любит. Тем более, если о помощи просят. Такие вот интересные для себя вещи я там обнаружил.

По просьбе Console попытаюсь собрать до кучи вещи, которые меня успокаивают (это игра такая: после того как я отвечу на это, как бы имею право попросить пятерых других "добровольцев" написать о том же, так что присоединяйтесь, если есть желание, и напишите у себя в дневнике ответики).

Что же меня успокаивает? Дайте подумать...
Беседа с хорошими весёлыми людьми, например. Вот в четверг мы провожали назад в Киев студентку, у них закончился учебный год, сдали все экзамены. Было так здорово и весело, под конец с удивлением обнаружил, что все проблемы, что скопились по работе в последнее время, совершенно забылись за этот вечер, расслабился и отдохнул. Только допоздна сидеть не стоило :)
Ещё люблю возвращаться домой после рабочего дня. Впереди у меня пара часов, которые можно как-нибудь приятно провести. Говорят,
что счастлив тот, кто утром с удовольствием идёт на работу, а вечером с радостью возвращается домой. Можно сказать, что я хотя бы наполовину счастливый человек! :)
Про то, как приятно проводить время с любимым человеком - это всем известно.
Ещё очень поднимает настроение, если удаётся научить кого-нибудь
чему-нибудь хорошему, полезному, что знаешь сам, если видишь, что
ему/ей это интересно. Помню, как бывало приятно, когда вдруг
обнаруживалось, что младший брат многому уже научился, что
хороший человек из него вырос, пусть и не без проблем, но хороший же человек! Как-то спокойней становится. За будущее человечества спокойней :)
А вообче, оч. понрав., как на это ответила на это вицлипуцли:
http://www.liveinternet.ru/users/742341/post6472576/

Mila111111 поделилась интересной ссылкой: анализ писем.
Естественно, тут же захотелось попробовать :)
И вот какое заключение выдала эта прога на одно небольшое письмецо:

Качества психологического состояния автора письма(текста):

a) Тёмный, сомнительный, подозрительный +
b) Грубый, некультурный, неучтивый, дерзкий +
c) Хороший, достойный, приличный искренний, дружеский +
d) Мужественный, стойкий +

Интересно, как удалось сочетать b) и c) в одном коротеньком письме?! :D

Меня всё меньше и меньше трогают новости, которые я регулярно просматриваю на разных новостных сайтах. А вот эта - тронула:
http://www.korrespondent.net/main/124706
"Умерла вдова Виктора Цоя"...

Пунктики-пунктики...
Какие же у меня пунктики? Ведь есть же наверняка. Если иметь в
виду, чем я люблю заниматься, то скажу, что люблю заниматься много чем, и это меняется со временем: одно время это было разного рода колекционирование (марки, календарики, монетки - чёрт знает что ещё) - потом охладел как-то: всего всё-равно не соберёшь, и немножко Плюшкиным себя ощущал :) К тому же быстро обрастаешь кучей этих собираемых экспонатов и теряешь "лёгкость на подъём", когда "всё своё ношу с собой". Ещё были шахматы, рыбалка (да-да, рыбалка! :), но уже давно не играл и не рыбачил, музыка (с тех пор, как я накачал из интернета такое количество музыки, что просто не слышал ещё половину из этой кучи, то есть с тех пор как это стало очень легко, - страсть пропала, теперь просто слушаю ту музыку, которая мне нравится). Люблю смотреть фильмы. Только не все подряд. Хорошо бы, чтоб про фильм было уже известно, что он интересный, необычный, нетривиальный. Или хотя бы красивый. Люблю разбираться в человеческих отношениях, слушать разные истории из жизни (интересные). Но это скорей для того, чтобы лучше понимать себя самого и других. Интернет поставляет немыслимое количество историй - как очень-очень печальных и поучительных, так и безумно смешных, пусть и не всегда приличных :) На природу выехать иногда бывает тяжело себя уговорить, но знаю: обычно получается просто здорово! Ради этого стоит и помучаться со сборами чуток. Да много чего люблю. Ага, вот:
люблю ПОНИМАТЬ людей. И чем более странным кажется человек окружающим, тем интересней бывает его понять. Хотя экстремальные случаи вызывают скорей отрицательные эмоции. Сильно экстремального не люблю. ПОНЯТЬ другого человека - пожалуй, самый из моих пунктиков на сегодня.
Если же иметь в виду, пунктики из цикла "что меня бесит", то тут
тоже есть много чего. Ненавижу, когда техника ломается, и все мои
попытки починить не приводят к нужному результату. Может просто
вывести из себя. Не люблю, когда в порыве трат (бывает такое, хоть и
редко) теряется много денег на, в общем-то, ерунду. Не люблю, когда
меня заставляют что-то делать. Если я вижу, что что-то нужно сделать, я и сам собираюсь с силами и делаю. Когда сам себя подвИг - это и ощущается как пОдвиг, то есть что-то хорошее, пусть и мелочь. Я понимаю, что мелочь. А всё равно приятно. Не люблю подводить людей. Очень не люблю. Хоть совсем без этого не получается. Везде всё равно не успеешь. Не люблю, когда что-то навязывают. Не люблю всяких насекомых в доме, вроде комаров или пауков. Иногда просто не могу спать, пока комар над ухом пищит. Встану и буду искать его, пока он не угомонится навсегда. Очень не люблю пьяных и пропаганду лозунгов вроде "Кто не пьёт - тот либо дурак, либо подлец". Ненавижу, когда меня подозревают в чём-то в чём я не виноват. Упрямство младшего брата, который не хотел делать уроки и сидел-мечтал над тетрадками по пол-ночи, выводило меня из себя. Пару раз он даже заработал от меня оплеуху, о чём я потом очень жалел. Раздражает слишком легкомысленное отношение к жизни некоторых людей, когда им пофиг, к чему могут привести их действия (особо ненавижу лихачей на дорогах: сам может и не убьётся, а других покалечит), и противоположность, когда кто-нибудь
слишком уж заморачивается на всех мелочах. Говорят, что люди (точнее некоторые их качества), которые тебя раздражают - могут очень многое рассказать о тебе самом. Понять самого себя. И потом лучше понимать других.

Интересная мысль прозвучала буквально сегодня за утренним кофе, когда мы обсуждали всякую всячину.
Двое поделились похожим опытом: после очередной катастрофы на личном фронте они зареклись когда-либо повторять это, ибо больно. И какое-то время (один - полгода, другой - два года) просто жили в своё удовольствие: работали (кстати, добились успехов), переделали что-то, что давно откладывали, прочитали-посмотрели-послушали то, что давно хотели. В общем, отдохнули от каких бы то ни было отношений, постарались о них забыть. И вдруг оказалось, что зависимость от бывшего любимого человека прошла (видимо, даже на биохимическом уровне разрушились какие-то цепочки), сами эти люди что-то узнали за это время, как-то поменялись, за это время разрушилась та ошибочная модель поведения, которая в прошлом раз за разом приводила их к краху.

Оно наступило. +30. Окна на запад - после обеда в квартире начинается пекло. Одежда в смысле защиты от холода уже не нужна. Таю сидя в кресле...
Зато как чудесно бывает по утрам! Собираясь на работу, выбираюсь с чашкой чаю на балкон. Приятно тепло и прохладный ветерок обдувает меня. Вокруг солнечно, зелено, тихо, спокойно. Благодать. Я переживал о чём то?! Мне мерещились какие-то несправедливости мира в отношении меня?! Чушь! Так чудесно, наверное, ощущают себя души, которым посчастливилось попасть в рай....
Лето... :)

Умер один мужик и попал на небо. Там с ним долго разбирались, но никак не могли решить, куда его определить - в Рай или Ад. Потому что мужик если и грешил, то довольно немного, но и праведностью особой не отличался. Поэтому Бог спустил его обратно на Землю еще лет на десять, чтобы мужик уже или нагрешил, или наоборот - стал настоящим праведником. Спустился мужик на Землю, и все вокруг стали у него допытываться - кто такой Бог, как он выглядит и все такое... Мужик помолчал немного, а потом и говорит: "Ну, во-первых, она - негритянка..."