Избранные ошибки в сочинениях школьников и студентов 2

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.

Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.

Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.

От страха его душа ушла в ботинки.

На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

Люди в парке посадили деревья и скамейки.

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.

Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.

У костра сидели два человека и одна женщина.

Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.

Читать далее...

Это мы... :)

- Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.
- Только у нас люди летят на \"Поле Чудес\" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник.
- Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
- Только мы можем зарабатывать 6 000 рублей в месяц , а тратить 30 000.
- Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими.
- Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
- Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам.
- Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!
- Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!
- Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.
- Это наши женщины любят ушами, а ненавидят. сковородками!
- Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды.
- Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
- Только наши лифты - еще и туалеты!
- Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу.
- Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.
- Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
- Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше.
- Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.
- Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку».
- Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет.
- Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги.
- Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые.
- Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!».
- Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …
- Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
- Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
- Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
- Это мы придумали 5000-ные купюры, что бы доводить до инфаркта водителей маршруток.
- Это мы едим грязные билеты в трамваях, что бы повезло!
- Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.
- Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара!
- Это у нас единица измерения пива-ящик!
- Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!
- Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
- Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь.
- Это Ты сейчас расскажешь эту запись друзьям.

Улыбнемся?)))

Мужчины, помните, самое главное - довести женщину до оргазма... до дома она сама дойдёт

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...

Читать далее...

Ответы русского жреца

http://www.liveinternet.ru/users/mila111111/post237390679/

В: Можно ли рассказать об этом месте нашей встречи ?
РЖ : Это место ничего не даст людям в понимании сути. Мы вышли на поверхность три года назад. Пришло время людям узнать правду о себе самих. Мы можем быть совсем в другом месте. Главное для нас - не быть в большом городе, где потоки энергий очень тяжелы.

В: Так все это время вы были под землей ?
РЖ: Это не совсем так, как вы себе представляете. Но тем не менее это пространство под землей. Я родился в пространстве внутренней земли 450 лет назад. При этом моя прошлая инкарнация была также в пространстве внутренней земли.

Читать далее...

ПРОЩАНИЕ ПРОШЛОГО

Прощание с прошлым через прощение

Читать далее...

Мудрости Маргарет Тэтчер

Если те, кто меня критикует, увидели бы, как я шагаю по волнам Темзы, они сказали бы: это только потому, что она не умеет плавать.

Страсть к победе пылает в каждом из нас. Воля к победе — вопрос тренировки. Способ победы — вопрос чести.

Быть могущественной — это как быть настоящей леди. Если вам приходится напоминать людям, что вы ею являетесь, вы ею не являетесь точно.

Любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной.

Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки несёт курица.

Читать далее...

Фраза дня

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК ЛИШЕН ЧУВСТВА ЮМОРА, ЗНАЧИТ БЫЛО ЗА ЧТО!

Сайты с афоризмами, цитатами, мыслями...

Фраза дня

Лень — это подсознательная мудрость.

ПРИЛИЧНЫЕ АНЕКДОТЫ

 

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот еще не умел ни писать, ни говорить.

Умного терпят до тех пор, пока он не мешает. Глупого - пока не помогает.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба.

Иван Сидоров поступил в институт за взятку. На его месте так поступил бы каждый!

То, что молодость проходит - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит... . Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Дорогой! Я чувствую себя ужасно. По-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! - Дорогая, твоя самокритика сегодня выше всяких похвал.

Организаторы выставки работ Пикассо заверили зрителей, что наслаждаться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Всякое знание ограничено, лишь незнание не имеет пределов.

 Вы своими вопросами загоняете меня в Gооglе!  

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе подносила.  

 

Мудрые мысли в картинках

Читать далее...

Происхождение некоторых ругательств.

Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") падших женщин. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Читать далее...

Фраза дня

Пожалеют нас бесплатно! Зависть нужно заслужить.

-10034-

А я жду, пока ты открываешь новые страны, новые письма, новые книги, новые бутылки, получаешь дурные вести и заслуженные пощечины, разворачиваешь вкусно пахнущих женщин в хрустящих обертках, провожаешь облака, поезда, старый год под бой курантов, одерживаешь победы, сдерживаешь слезы… Терпеливо жду, как ждет медленный полусонный коньяк в дубовой бочке, как ждет плененный джинн, как ждет тайфун в сердце океана.
Я же знаю, мы вечные, мальчик, и где бы ты ни был, каждый твой шаг приближает тебя ко мне.

© автор неизвестен

Магические слова


Магические слова

Никто никогда не задумывался о том, откуда взялись те непонятные слова и выражения, которые мы слышим на представлениях клоунов и фокусников?

Мне почему-то в детстве всегда казалось, что это выдумки телевизионных магов Акопяна и подобных.
С возрастом повышается и словарный запас, и извилин в голове. И, частенько бывает интересно покопаться в этимологии возникновения многих слов и выражений.
Читать далее...

Жизненные мудрости

Жизненные мудрости


1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения.
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Фраза дня

Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду.
(Булат Окуджава)

Веселые фразы в картинках)))









>>>>>>>>>>>>>

Погодные рекорды (Это интересно)



Погодные рекорды (Это интересно)

Самый необычный и пока что единственный в мире магазин открыт в Лондоне. Это магазин «метеорологии». В его витринах выставляются ежечасно меняющиеся синоптические карты всей Англии.

10 место: Самое низкое на Земле давление возможно, никогда и не будет измерено, так как оно встречается в самом центре торнадо. Вряд ли возможно установить барометр точно в том месте, где пройдет торнадо. Да и выдержать ветер, возникающий при торнадо, невозможно.

9 место: Рекордный по количеству выпавшего снега снегопад зафиксирован в 1959 г. на горе Шаста, шт. Калифорния, США: за три дня там выпало 4800 мм (то есть почти 5 метров) снега.

8 место: На горе Вай-Апе-Але, на острове Кауаи на Гавайи, 350 дней в году идет дождь.

7 место: Самый тяжёлый град (весом 1 кг) наблюдали жители Бангладеш14 апреля 1986 года.

6 место: «Чемпионом хорошей погоды» можно назвать флоридский город Сент-Питерсберг: как-то раз там было 768 солнечных дней подряд.

5 место: Море Содружества в Антарктике – самое «штормовое» место на Земле. Штормы там достигают скорости 320 км/ч.
Читать далее...

Метко сказано!! :))

Метко сказано!:))

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной
мысли, что его хотят нагреть.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было
сложно.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два
раза не предлагает.

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять
твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о
будущем.

Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.

Лучший способ организовать панику, это попросить всех сохранять
спокойствие.

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на
смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Читать далее...