Сделали. Сосуды чистые, но на щитовидке обнаружились узелки.
Врач делавшая уздг сказала что может быть и шейный остеохондроз.
Чем больше обследований тем "разнее" диагнозы и тем я больше понимаю людей что ходят к "народным целителям" тире гадалкам. Результат один и то же, но последние не отмахиваются от тебя как от таракана.
Уговорила Со пить таблетки от остеохондроза. Голова вроде болит меньше. Со стала скрывать. Очень расстроена всем этим. Особенно тратами. И до середины мая мы все отложили.
Ну а я..Я как вычитала сегодня "ужас был таким неотвратимым, что боятся уже не было смысла"..
Я уже не боюсь. Все так сложно, что я не справляюсь..
Как никогда рано. Как никогда буйно. Новых фотографий нет. В старых постах - умерла программа и удалила прошлые.
Но сохранились другие, что делал папа. По которому я тоскую каждый миг. И каждую ночь, когда сон приходит на краткие минуты - я уезжаю с ним и мамой в другой дом..
И такое это счастье и покой души...
Днем каштан скребется в окно балкона..И я смотрю на фото прошлого и уже не знаю было ли оно?
А ночью знаю - было. Ведь я уезжаю с родителями и другой мир не существует..
"Грустная минута, горе через край, ты захочешь чуда,
Ты захочешь чуда, так захочешь чуда, что поверишь в рай"
Очень...не знаю как сказать..это больше чем люблю..Это я сама и то как живу. Эта песня - я.
Только с верой у меня...никак. Раньше хоть во что-то верила. Сейчас нет веры.. Но задумалась, что каким бы был для меня Рай (Ад знаю)
И поняла, что это было бы место где я могла бы плакать без ограничений, без псевдосочувствующих утешений "Перестань плакать! Успокойся" запирающие-останавливающие слезы.
Потому что не хотят видеть боль и наплевать как больно мне
Рай - это там где я смогла бы оплакать всех и все утерянное.
И слез было бы так же много, как у одного латиноамериканского писателя или режиссера, героиня которого столько плакала, что случилась соленая река, из которой добывали соль..
Но это Рай. Мне туда не попасть. Никогда.
И слезы будут разъедать остатки души без веры во что и в..
Хочется говорить о кошках, о книгах, об ошалело-ранней весне, дописать все в черновике, печать всякую мою чепуховину, но не получается. Все так размыто-непонятно и тревожно до такой степени, что в душе все
После последнего поста где предостерегала - меня удалил из друзей совершенно неизвестный мне человек.
И впервые не царапнуло сердце, а чуть радостнее стало, что вот - без меня лучше)
Так что много слов под катом и не стесняйтесь меня удалять :-)
Говорят, одиночество – это когда один,
Когда сам себе раб и сам себе господин,
Приходишь в пустую квартиру, ложишься, света не потушив,
И даже во сне не случается ни души.
Разве? Разве всего ТРИ дня? Так мало и так..Давно..Три тысячи миллиардов световых лет..
Я не могу говорить и не могу НЕ говорить - меня разрывает..
Не идите под кат те, кто уже не в силах слышать о трудном, не надо
Нет у меня слов. О легком писать - не могу, о том что на душе - нельзя.
Сейчас только Со. Борьба за нее. Силы только ей.
Только опора я хлипкая...
Когда смогу говорить здесь - не знаю..
Ее положили в дневной стацилнар.
Должны сделать МРТ и КТ.
Пока прописали таблетки уколы капельницу.
В сжалось и настроилось на пережить..
И не злится на то что я всегда права только меня не слышат
Я вроде завоевала перемирие и ушла с поля битвы с двумя минами замедленного действия, но позволяющими пока жить.
Теперь идет битва за Со.
Которую я с трудом представляю как вести.
Нужен лор. Ходили к многим - все говорят разное и лечения адекватного не дают.
От болеющего уха болит голова и никакие обезболивающие, что мы знаем - не помогают особо.
По идее надо ложится в больницу на обследование..Но Со категорически не хочет обосновывая ковидом, хотя дело во мне.
Даже если найдем сиделку, что мало вероятно - неизвестного человека сразу с проживанием, как-то, то цена 2100 за сутки. Пару дней еще как-то, а 10 дней - это больше моего пособия.
Я все время ищу выход. Логичнее всего это Со лечь в больницу, мне вызвать скорую сказать, что я одна и начать оформление в дом-интернат. Все равно жизни не много осталось..
Но кошки?! Четверых со временем теоретически можно пристроить, но времени-то и нет. И Ешу не пристроить, она кроме Со никого не признает.
Про мой уход никто слышать не хочет, но слишком все сложно. Я все понимаю и хочу как во время боя в безнадежной ситуации "вызвать огонь на себя"
Завтра Со едет на еще одну консультацию..Мы боремся, но..
Вот почему я молчу..
Давно не благодарила за помощь. Спасибо большое Ваша_ЕИ svetochka_R! С их помощью полностью залатали пробоину в бюджете после УЗИ и приема у врача.
Спасибо всем, кто присылает Масе-Макдауллу! Спасибо Ca_va_bien что прислала остальным кошкам-коту, чтобы пятый не зазнавался)
Спасибо всем, кто помогает не раскрывая себя. Очень жаль, что не могу благодарить вас лично..
Спасибо всем - вы держите меня и квинтет на плаву среди шторма.
Говорят, одиночество – это когда один,
Ваша_ЕИ
