Где в ней можно найти черновик?
Пост туда отправляется но сам черновик я вижу только на ноутбуке..
В мобильной версии нет

Почему-то сколько себя помню мне всегда хотелось большего...Хотелось движения. Помню какое потрясение вызвал романс "Белеет парус"


Чем? Стремлением к чему-то еще, бОльшему чем есть. И тем, что я всегда жаждала этого. Даже совсем маленькой, когда были проблемы с моим первым обучением (учительница не хотела приходить к нам домой, школа не хотела видеть меня у себя) и измучившиеся родители спросили, может ну эту школу, ведь ты уже давно читаешь - я никогда ни чего не требующая вдруг почти потребовала учебу.
Пусть через два года та система победила и вышвырнула меня, но..Но не сумела сломать меня.
Но это мое стремление почему-то вызывало осуждение. Когда я совершила поступок в итоге изменивший мою жизнь, то подруга возмущалась, что я бешусь с жиру.
Мне довольно часто говорили эту фразу.
Возмущались, что я не живу тихо. Меня поют-кормят - что мне еще надо?! А я не понимала и не понимаю до сих пор - неужели люди не понимают, что жизнь это не только поддержание "тушки" как я говорю, а нечто большее? Желание чувствовать весь мир, любить, быть необходимым как воздух кому-то..И если этого нет, то зачем тогда жить?

Я смотрю на угол соседнего дома.. Его строил ты. Точнее"заводил угол" как говорил ты. Я смотрю на белые кирпичи и представляю как их касались твои сильные и всегда до черноты загорелые руки.. Я смотрю в окно и вижу все то что видел ты. Вижу твое любимое дерево, ты посадил его по просьбе мамы, чтобы машины не стали напротив окна..Его сломали, но оно выросло от корня и теперь выше нашей пятиэтижки. И ты все восхищался его мощью и непокорностью.. Я смотрю на него и понимаю, что это последнее, что видел ты..А я будучи в метре от тебя - не могла обнять тебя, прижаться щекой к твоим рукам, что всю жизнь оберегали и поддерживали меня..Прости меня папа- я плохая дочь. Я смотрю на твое дерево и только сейчас понимаю, как мужественно ты уходил. А я все думала, что впереди у нас еще пара месяцев страданий и боялась давать тебе много обезболивающих.. Они остались, но уже не уймут мою боль. Прости меня.. Я смотрю на все это и ищу и ищу в себе твое мужество. Мужество ухода.. Дай мне его папа, ведь я же твоя дочь
Прости меня папа, я ни с чем не справилась.. Я хочу к тебе.

Слушайте Lying Down — Celine Dion на Яндекс.Музыке

Небо ноября..Такое обыкновенное в своей необыкновенности, наполненное бесконечностью, мыслями о зиме, памятью об осени и дымкой воспоминании лета..
Солнце ноября.. Такое яркое и все так же отстраненное, дающее иллюзию тепла..
Ветер..Несущий куда то уже редкую листву, играющий с воробьями..Ветер такой холодный, что останавливается дыхание, но все почему-то только на миг..
Тени полета ворон на стене соседнего дома. Переплетение теней веток на запотевшем стекле балкона..
И среди этого всего - я.. То ли есть. То ли нет..
И из прошлой жизни, как свет давно исчезнувшей звезды строчки
Все прошло
Никогда не вернется
Лишь смеется смеется
Безутешного времени бег

Только мне нынешней уже утешение не нужно..

В моей позапрошлой жизни я обычно смотрела параллельно три сериала.
Одни сама, тот чей жанр не переносили родители, второй с папой и один все втроем. За сюжетами следила легко, было интересно все.
Сейчас сериалы смотрю реже, но стала участвовать в них сама..
И все связаны с сиделками.
Первый вроде закончен и надеюсь закрыт
Второй уныло тянется с очень предсказуемым сюжетом
А вот третий..До конца еще не написан сценарий...Но это уже будет не только и не столько о сиделках, сколько о..
Сериал на столько странный и запутанный, плюс в чем-то фантастичный, что даже не знаю КАК начать.
Так что будет еще более многословнее чем обычно

Серия сообщений "О и про сиделках":
Часть 1 - Сиделка
Часть 2 - Сиделки или..те кто рядом (?)
Часть 3 - И опять, и снова о сиделке..уже о другой..
Часть 4 - Третий сериал.
Часть 5 - Контактный зоопарк или...
Часть 6 - О сиделке К. и о...
Часть 7 - Про последнюю Сиделку и меня..

"На не заданные вопросы.
Все ответы получены.
Душа и сердце от жизни отлучены.
И жизнь получившая новые излучины*
Больше идти ни куда не может"

Монозукжика

---

*1. крутой поворот, изгиб (часто — реки́)
2. перен. устар. тонкий оттенок, также неожиданный, своеобразный ход мысли, чувства и т. п.

Не буду описывать здоровье. Что травить души.
Про врачей тоже говорить не буду - почти все мы ходим к таким же..Конечно, у меня своя специфика и поэтому у врачей на меня больше пофигизма, за исключением тех, кто на скорых..
За ноут практически не попадаю. Да и говорить не хочу, ибо..Ибо..
На все проблемы "забила" ибо (опять таки ибо) решить не смогу.
Ни какие. Ни денежные, ни здоровья.
Есть только одно решение, но на него не хватает смелости то мне, то тем кто рядом со мной.
Так и болтаюсь..Не тону, ибо никогда еще не была так пуста..

Серия сообщений "Лытыбровое":
Часть 1 - Как я живу..или Я вздыхаю или..
Часть 2 - Лытыбрское
Часть 3 - Что-то
Часть 4 - Лытыбр обо мне и кошках
...
Часть 11 - "Быть можно депрессивным человеком и думать о красе ногтей"
Часть 12 - Лытыброво-ноутбуково-розеточное
Часть 13 - "Просто" бытие..Точнее НЕбытие

Уже и еще не рассказаным проблемам
пришли проблемы со здоровьем.
Достаточно серьезные.За ноутом быть практически не могу.
Лежу
Что и как дальше будет не знаю

Как важно найти свое место..Часто говорят нам.
Но как не приятно, когда нам указывают на наше место..
И как странно не знать своего места, или потерять его или понять, что оно - не твое..

А может быть просто больно - не знаю