Боль появилась...нет ворвалась внезапно.И казалось, что еще не много и в моей непутевой голове что-то лопнет и жизнь погаснет.Собственные попытки унять ее успеха не имели.Участковый терапевт тоже не помогла. Местный светила-невропатолог услышав мой основной диагноз намекну,что нужно просто умирать, не тревожа врачей. Но боль была такой,Что от нее не умералось, но и не жилось...И как всегда в моей жизни случайно встретился врач. Детский невропатолог. В ней было столько заинтересованности мне помочь, что это просто потрясало. Она по совершенно не понятным признакам, без исследования-обследования поставила точный диагноз и через пару дней лечения - боль стала уходить и пришла жизнь.Денег она не взяла.И при последнем ее посещении у нее была ТАКАЯ радость, что она спасла меня, словно я была ей близким человеком! И мне захотелось сделать что-то для нее. Просто букет? Увянет. И букетов ей дарят много. И вот вначали появились эти розы:


А через три месяца работы появилось вот она:


Шаль подарили без меня. Врач уже и забыла, кто я такая. Но думаю,что эти розы будут ее согревать. НАСТОЯЩЕГО врача. Потееву Асю Николаевну из южного Новочеркасска. И думаю, как-то светлее жить зная, что есть ТАКИЕ врачи...

Когда лето такое как сейчас - нежно-прохладное, то всегда охватывает какое-то странно чувство-ощущение...Лень? Нет! Скорее желание лоботрясничества, веселого ничего-не деланья с признаками полного анархизма...
Долго не могла понять - откуда это? А сегодня поняла...Из далекого детства,когда начинались каникулы. С ощущением СВОБОДЫ....Господи, сколько уж лет прошло! Старая же уже! А вот поди...Лето. Ветер в окно и НИЧЕГО не хочу делать, только плавать в море инета! Моего инета, который приносит лишь только интересное и прекрасное...
Пусть и у вас у всех будет нежным лето!

"Счастье - это пыль на крыльях бабочки" Резо Габриадзе.
Почему-то не дает покоя эта мысль...Бабочка - наша жизнь. А если тронуть ее крылья, и пыль слетит с ее крыл,то жить бабочка не будет...Значит, счастье убивает нашу жизнь...Или бабочка - это просто удача, что пролетая мимо кого-то осыпает счастьем, а кого-то нет?..
С детства боюсь бабочек...Значит моя не прилетит?...

Почему мне ТАК необходимо рассказать о себе? Почему несмотря на уже большое количество прожитых лет, мне все так же хочется встречать людей, узнавать их И рассказывать о себе?!...Хотя иногда и приходит мысль, что рассказывать-то и нечего...Квартира, распахнутое летом окно.Родители и ноутбук...Все...Ну, еще телевизор. О чем можно рассказать? Скучно другим...Но все равно, я слышу шум листвы,необычное пение, кусочек неба и это все проходит сквозь меня и кажется таким прекрасным, что не возможно молчать...И МИР огромен, может где-то и ждет меня новый человек(не в смысле мужчины, а в смысле ПРОСТО ЧЕЛОВЕК), которому будет и это интересно, и будет нужно знать,что и он мне интересен...Наверно я наивна...Но пока это не проходит...
И я пишу и ищу...И всех встречаю с радостной надеждой..

В колонках играет - Шведова

"Боли плен"...В детстве представляла,как в старости будет мучить боль,как она будет последним в жизни....Но пришло время и боль оказалась совсем иной. И стоит привыкнуть или одолеть одну, как приходит другая. Совершенно ИНАЯ. И я вновь и вновь встречаю ее, привыкаю жить с ней...И наступает миг, когда начинает казаться,что НЕ НУЖНО привыкать, а просто нужно перестать быть. Ибо когда кругом только боль...Иногда перестаю что-то понимать и просто плыву во мгле...Не давно придумала новый способ медитации...Открыв окно, полностью погрузилась в мир шума улицы.И каждый отдельный звук я вычленяла и впитывала его ... Крики стрижей, пение птиц, вопли детей...Только привычный мат прохожих не пускала...И боль ушла. А когда она уходит...Она отпускает меня на волю...Говоря, что придется еще вернутся..
Меня отпустили... И сегодня кружиться голова от свободы от боли. От СЧАСТЬЯ БЫТЬ самой собой... И солнечные блики, холодный, солнечный ветер - это счастье. И я вдыхаю каждую минуту, словно глоток воздуха. Я хочу НАДЫШАТЬСЯ...Я ЖИВУ!

Она появилась как всегда неожиданно.Листая журнал (уже в сотый раз) увидела фото немецкой салфетки 60-тых годов.И все. Воображение вдруг включилось, и хоть схемы не было,но лупа, практика, и воображение помогло.
Вначале появилось это;

А затем и вся шаль.

Почему "Сан-Суси"? Немецкий дворец.Такой же яркий...

Полжизни назад была любовь...Хотя...Я его люблю до сих пор.не смотря на то,что мы не смогли быть вместе.И он удачно женился, и я была этому рада, общалась с женой.Вязала для его дочки, которую назвали в честь меня.Точнее тем именем, которым Он звал меня...Потом связь оборвалась. Его переезд в другой город,лихие 90-тые. И полная тишина. И я жила.Иногда вспоминая прошлое - не верила, что оно было.Иногда пыталась сказать, что любовь ушла.Но...Но вспоминала его фразу:"Когда-нибудь ты скажешь, что ЛЮБИЛА,а не любишь...."И его печальные глаза...И свое обещание, что ТАКОГО никогда не будет...И жила дальше. Но вот открыла мир инета и нашла его в соцсетях. С восторгом и жутким волнением - написала. Все-таки прошло 20 лет...А оказалось, что меня не забыли. О любви не говорим.Как и не говорили последние годы общения.Но осталась душевная привязанность. Дружба.И Он все-равно чувствует меня.Мою душу.Нет, никаких измен жене.Она меня знает и тоже понимает...И я счастлива,Что они вместе и уже выдают мою"тезку" замуж. И тепло на душе, что Он есть и прислал мне это;
Душевную, женскую тайну,
Увы никому не понять!
Когда, вдруг, услышат случайно:
Себе она шепчет: - «Стоять!»

«Стоять!» – Улыбаясь невзгодам
«Стоять!» - Слезы щиплют в глаза..
«Стоять!» - вопреки всем невзгодам
«Стоять!» - когда в сердце гроза.

Вот так и стоит, улыбаясь
Держа независимый вид
Сомненьем душевным терзаясь
И спрятав от всех, "что болит"

Подумают: - «Ей-то, что нужно?
При ней все - ни дать и не взять!
Судьба ей, похоже, послушна,
Не жизнь, а одна благодать!»

Но только лишь Богу известно,
О чем она ночью не спит.
Для всех остальных – «Все чудесно»
На том вот она и стоит.
Это НАСТОЛЬКО мое...Что сердце сжалось...Меня все-таки понимают...

Серия сообщений "Монологи с Любимым.":

Не рискну обратиться к нему...Может и пока,а может и вообще, но говорю с ним всегда...

Часть 1 - Привет из прошлого...
Часть 2 - Он и я
Часть 3 - Не забывай...
...
Часть 17 - Всё тот же Ты...
Часть 18 - Последнее...
Часть 19 - Прощание.

У меня ложные отношения со сном. То снятся тяжелые мучительные сны от которых сложно избавиться, то наоборот - счастливые, после которых настоящее уже не так прекрасно...Словом все сложно.И вот проснулась где-то в темноте ночи.Сквозь жалюзи еще виден свет фонарей.Но темно и стоит ТИШИНА. Ни криков пьяниц, ни шума электричек-поездов. НИЧЕГО. Вставать рано, да и домочадцы мирно спят.Словом НОЧЬ. И вдруг "вить-вить-вуть"! Да так четко, бодро. Я слышала эту птичку днем,но среди множества других. А это в полной тишине :"вить-вить,вить-вить"! И без остановки.Через пару минут слышится сонный (явно недовольный!)"кар" разбуженного грача. Но все равно :"Вить-вить и вить"!..Через минут 10уже и иволга тихо присоединяется, затем грач уже не так сердито начинает будить уже свою семью... Вот и электричка поехала, погасли фонари. Начали стучать кодовые двери...Словом началось утро.А "вить-вить" исчезло. Замолчало.Словно ей так же "проснулось" и хотелось прервать эту пугающую тишину...Или может быть ей было одиноко...И она что-то пыталась рассказать о себе...Но ее как всегда никто не слушал...

Они у нас бывают крайне редко.И вот в этом году целых два! Уже ложась спать, заглянула за штору и замерла... Привычный вид стал необыкновенным! Это даже нельзя описать! Все словно уснуло или было сном. Желтый свет фонарей едва был видим.Ветки деревьев едва проступали.И казалось, что время остановилось И вокруг был покой...Так хотелось оставить это ЧУДО не только в душе!Но сфотографировать ночью было нельзя...
И вот пришло другое утро...И был туман.


Он уходил тихо, словно не хотел пускать солнце, весну, что у нас стремительна и "жарка",но уходил...


Странно...Они ушли, эти два тумана, но почему-то остались во мне...И когда теперь мне хочется не много бесконечного покоя, то они окутывают меня...Но потом тихо уплывают...

У нас цветут одуванчики...Говорят, что их истребить невозможно, но наш народ может истребить ВСЕ.И вот это чудо:


Обрыват просто ради того,Чтобы оборвать...Но каким-то неведомым ЧУДОМ они все-таки растут и отцветают. И мимо окна нет-нет да пролетает нежный зонтик. Почти невидимый и совершенно невесомый... И душа вдруг рвется за ним.Я представляю КУДА он может улететь...Синеву неба, где около него будут носиться стрижи...
А вчера вдруг в открытую небольшую щель окна прямо ко мне прилетела первая пушинка зацветающих тополей! Она была ТАК прекрасна и необычна, что было страшно дышать,чтобы не сдуть ее...А она тихо села в мою коробку с рукоделием и так в ней и осталась.. Наверное, не стоит ОБЯЗАТЕЛЬНО постоянно стремиться ввысь...Можно побыть и здесь...