— Ты придешь на мою свадьбу? 

— Когда? 

— В пятницу. 

— Ты на ком женишься? 

— На тебе. 

— Тогда приду. 



СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ" 

СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе" 



Мужская логика.

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть... - Эй, Вась, передай за проезд. 



- Ты чего такой кислый?

- Да вот, вчера у любовницы был, так ее муж как раз в это время пришел.

Ну думаю, хана мне, а она, молодчина, прямо с порога попросила его

мусорное ведро вынести. Я в это время из квартиры и выскочил.

- Ну, так ты же радоваться должен, что не попался.

- Я бы радовался, но почему меня жена каждый вечер заставляет мусор

выносить? 



Ну почему не можешь ты поверить мне,

Что это след от грабель на моей спине?!! 



Сытый любовник — это уже почти муж! 



Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! — А с тобой иначе нельзя. — Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника. 



СМС жены любовнице мужа: «Эй ты, любовница недоделанная, ну попользовалась моим мужем, покувыркалась, чего ж голодного домой отправила, не хватает снаровки готовить? Будь добра, впредь, после секса, покорми, напои, чтобы мне уже не пришлось ничего делать. А то, муж пришел от тебя, намылся, набросился на меня — секса ему надо, есть попросил, и сказал, очень соскучился. Свою работу на меня не перекладывай впредь!!!» 



Любовница сказала жене:"Он тебя любит за борщи, а меня за кое-что другое!»…прошло полгода муж расстался с пассией, вернулся в семью, на коленях просил прощения, клялся в любви! Вывод: сексом вместо завтрака, обеда и ужина мужика не накормишь, а голодному самцу не до любви, так что учитесь вкусно готовить! ну и в постели вносите разнообразие, и будет мир в вашем доме. 



Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает 



У меня появился любовник… Если бы не позвонили, не рассказали, так бы и… не узнала!!! 



После третьей рюмки… мне показалось, что он ждет от меня подвига… поехала и познакомилась с его женой! 



Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! 



- Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут? 



Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа... 



В кабинете психолога: 

— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. 

— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? 



Жена ласкается к мужу: 

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? 

— Красивые. 

— А глаза красивые? 

— Красивые. 

— А нос? 

— И нос крас... 

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: 

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? 



— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу. 





— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? 

— Хорошо мой любимый... 

— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!! 



Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: 

— Ну как я?! 

— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было! 



— Мадам, Вы любите своего мужа? 

— Ой, да! Я вообще мужчин люблю... 



Три жизненных периода каждой женщины: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю. 



Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо... 



Женское наблюдение. 

Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства... 

А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен. 



Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили... 



Хороший муж должен знать, что нравится его жене, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. 



Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной.

Жена спрашивает мужа:

- Кто это?

- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли. 



- Дорогой, - молодая жена нежно прижимается к мужу. - Я бы никогда не хотела узнать, что ты мне изменяешь.

- Не волнуйся, дорогая! Я никогда тебе об этом не скажу! 



О чем думают женщины, глядя на потолок?

Любовница: - Придет - не придет?

Проститутка: - Заплатит - не заплатит?

Жена: - Побелит - не побелит? 



Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?

Американка:

- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.

Француженка:

- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!

Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!

Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана... 



Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: 

- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!.. 





— Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения? 

— Ну, сердечки там, колечки, брюлики. 

— Он же мужчина! 

— А мне дарить набор насадок для дрели — это нормально?! 



— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала! 

— Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне. 

— Да? И что я говорила? 

— Не помню... 

— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!! 



Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает. 



— Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать? 

— А лучше две!

Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:

- Мама, я такая дура... такая дура. .

- Что случилось, солнышко? Почему?

- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я... . нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы. . !

- Например. .

- Кто такие любовник, любовница?

- Любовник - это класный мужик, друг семьи, помощник папы... . (и т. д. в том же духе).

Дочь:

- Поняла. А кто такая любовница?

Мать сокрушенно:

- Ох, доча... Это - воровка. .

Дочь, округлив глаза:

- Мам, она ворует то, что плохо лежит?

- Нет... она ворует то, что хорошо стоит...

А еще вот: "Муж приходит домой и видит - из-под шторы две босые ноги торчат. "Это что такое?!" - "Дорогой, это не то, что ты подумал!" - "Это что такое, спрашиваю?! Почему кормилец на холодном полу босой?

Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба

Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?

— Ну держись, Вика!

— А какие слова говорят жене?

— Ты не спишь, Наташ?

Жена уехала в командировку. Через день получает от мужа телеграмму: "Где вилки?". Она ему отвечает: "Ночуй дома". Через день опять телеграмма и так далее, в течении всей

недели отсутствия жены. Когда жена приезжает домой, муж накидывается на нее с криком:

- Жрать хочу, где вилки?

А она ему отвечает: 

- Я говорила - ночуй дома, и при этом подходит к кровати, откидывает простынь, а там - вилки!!!

Забавные и полезные советы для женщин 



1. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки… 





**************** 





2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. 





**************** 





3. Если ваш мужчина, наконец, взялся постирать носки, то самое главное, чтобы их было четное количество. 





**************** 





4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. 





**************** 





5. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.