Жиды как бы с молоком матери внедряют в сыновей своих с самого раннего детства ненависть к Христианству. Получив те же убеждения от своих отцов на протяжении целого ряда поколений, они действительно искренне убеждены, что гнушаться христианами и даже убивать их дело весьма приятное Богу... ("Книга монаха Неофита")

ЭТОТ отрывок книги О.А. Платонова "Терновый венец России" начинается после слов молитвы.

Книга монаха Неофита
Разоблачения греческого монаха Неофита, БЫВШЕГО ИУДЕЙСКОГО РАВВИНА, 2-е изд. / Пер. В.А. Комарова. СПб., 1913.

Монах Неофит, живший во второй половине XVIII-начале XIX века, до 38 лет был раввином, а затем принял Христианство и поступил в греческий монастырь. В 1803 году он издал на молдавском языке книгу "Опровержение религии евреев и их обрядов Священным Писанием Ветхого и Нового Завета", частью которой и является предлагаемый отрывок

http://www.rus-sky.org/history/library/plat5-2ap.htm

На возможный вопрос: Почему они не спрятали останки мальчика Ющинского? Ответ: таковы требования их веры, они должны выбросить тело, прятать (хоронить) нельзя.

Так что, берегите своих детей накануне еврейских праздников.

Город Новосибирск поделен рекой Обь. Так во-о-о-от.
Так как часовой пояс когда-то проходил по упомянутой реке, то
в прошлом веке г. Новосибирск был поделён ещё и на два часовых пояса. То есть люди, живущие на правом (восточном) берегу жили "на час раньше". Это вносило неудобство в жизнь горожан, которые проживали в одной административной единице, но в разных часовых поясах. Самое неудобное - это было жить на одном берегу, а работать на другом.

Ещё.
На заре перестройки два новосибирских функционера решили пошутить и сумели разместить лозунг-транспарант такого содержания: "ДА ЗДРАСТВУЕТ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ, МЫ НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!" Этот лозунг до сих пор радует новосибирцев.

Или у меня "де жавю" или я уже это писал.

Когда-то давно я вышел из квартиры с целью "в институт". Отошел от дома и вспомнил, что забыл студенческий билет с проездным. Возвращаюсь. На нашей площадке стоят два мужика.

Спрашивают: Вы здесь живете ?
Говорю: Да, вот моя квартира.
Они говорят: Мы из ментовки, нам позвонила ваша соседка и сказала что кто-то её безпокоит и постоянно ломится к ней в дверь.

Стучусь. Они стали за моей спиной. Проверяют: соврал или нет ?
И тут происходит фигня.
Стучусь к себе в квартиру.
Жена: "Кто там?"
Я: "Это Я"
Жена "Кто Я?"
Я: "Это Я, Лёха"
но Ирка не узнала мой голос и сказала, что "Лёша ушел в институт".
Слышу, что менты повытаскивали руки из карманов. "Эх, - думаю, - сейчас вязать начнут". Опять стучусь.
Она опять "Кто там?" Тут я понял, что сейчас буду лежать уткнувшись лицом в бетонный пол и вероятно меня отвезут в околоток и возможно придется просидеть в "нулёвке" и из меня выбьют признания во всех мыслимых и немыслимых преступлениях.... И тогда я сказал что-то вроде: "Ира, это я Лёха. Твой муж. Открой, я студенческий забыл" я повторил это несколько раз и она меня все-таки узнала и открыла дверь.

Менты расслабились и сказали, что бабушка-соседка извела их своими звонками. Что она жаловалась, что "человек в черном стучится ей в дверь и пытается ворваться". Я им сказал, что соседская бабушка немного не в себе и что у ней уже бывали глюки. Вот так чуть не произошло "досадное недоразумение".

P.S. Теперь спустя энное количество времени, уже после работы мною в бюро ритуальных услуг, я как специалист могу вас уверить, что посещение "людьми в черном" бабушек часто бывает незадолго до смерти. Одна бабуля жаловалась, что черный незнакомец стоит за шкафом и просила прогнать его. Это бесы, господа.

Андриан учился на заочном в сельхозе и пошел как-то сдавать зачет по теоретической механике. Точнее зачет пошел сдавать Я, а Андриан с 10-литровой канистрой пошел за пивом.
Взял билет, подготовился, сижу, жду своей очереди. Принимал зачет какой-то дедушка. Передо мной сидели два заочника. Их
задумчивые физиономии и круглые кулаки указывали, что они вероятно работают трактористами или "камазистами".
Дедушка долго выяснял из какой местности эти камазисты приехали. Потом он вспоминал, что он их краях был в 1956 году и рассказывал что он там делал. Парни охотно ему расказывали как доехать до их села, при этом размахивали руками и показывали в какую сторону очередной поворот.
Вдруг дед встрепенулся и сказал:
-Ну, давайте теперь послушаем вас. Какой у Вас первый вопрос, - обратился он к одному из парней.
- Момент инерции, - парень приуныл.
- Очень хорошо, это очень хороший вопрос, - дедушка радостно глядел на парня.
- Момент инерции - это ... это момент инерции, это ... А можно своими словами?
- Конечно можно. Своими словами это даже лучше, - отозвался дедушка.
- Момент инерции - это .... это .... Что такое инерция объяснять не надо ?
- Нет, нет. Не надо.
-Момент инерции - это ... это .... Я лучше своими словами расскажу. Есть такая инерция, её объяснять не надо. Так вот эта штука есть ЕЁ МОМЕНТ.
Дедушка удивился такому простому объяснению, что некоторое время молчал, но потом опомнился и отправил камазистов ещё подготовится.
:) :) :)

Эта фраза принадлежит перу писателя-юмориста В. Войновича, кстати еврею.

Сколько раз я себя корил за несдержанность и вступление в споры с представителями тёмной стороны планеты - иудо-масонской цивилизации. Нравится им стойло, пусть хвалят. Не надо вмешиваться в стройный хор, воспевающий лоханку с паренными отрубями. Не понимают и не хотят понять.
Человеку изначально была предоставлена свобода выбора. Они свой выбор сделали и довольны. Сытое похрюкивание тому подтверждение.

Поспешу предупредить комментарии "иудейская война" - это не война против христианской цивилизации. Это сочинение Иосифа Флавия о том, что предшествовало расползанию этой чудесной популяции по всему миру, а точнее разрушение Титом Иерусалима. Увлекательнейшее чтение.
Надо эту будет книжку купить, а пока довольствоавться электронной версией.

СТЕНОГРАММА ПРОТОКОЛА СЛУШАНИЙ
В СЕНАТЕ США (1919 Г.)
О СОБЫТИЯХ РУССКОЙ РЕВОЛЮЦИИ


СТЕНОГРАММА ПРОТОКОЛА СЛУШАНИЙ
Из показаний м-ра Томаса Тунни, полицейского инспектора департамента полиции города Нью-Йорка.
...
Сенатор Нельсон: У вас там что, гнездо анархистов, в Нью-Йорке?
М-р Тунни: Да, сенатор; их там еще много. <...>
Сенатор Оверман: Что делал Троцкий в этой стране раньше?
М-р Тунни: Он всегда говорил с русскими об организации. Он был связан с этой газетой, "Новый Мир", и часто произносил речи русским и немцам об анархии, пока он был здесь - радикальный социализм. Он верил в свержение всех правительств.
Сенатор Нельсон: Он говорил по-немецки и по-русски?
М-р Тунни: Да, свободно.
Сенатор Нельсон: Какой он национальности?
М-р Тунни: Он русский.
Сенатор Нельсон: Славянин или немец?
М-р Тунни: Он русский.
Сенатор Нельсон: Русский?
М-р Тунни: Русский еврей; но они не исповедуют какой-либо религии, разумеется. Они так же против еврейской религии, как и против любой другой. Они называют себя "интернационалистами".
Сенатор Нельсон: Сколько лет Троцкому?
М-р Тунни: Я бы сказал, на вид, около 35.
Сенатор Нельсон: Как он выглядит?
М-р Тунни: ТИПИЧНЫЙ РУССКИЙ. ТЕМНЫЕ, ГУСТЫЕ, КУЧЕРЯВВЫЕ ВОЛОСЫ, И ОЧЕНЬ РАДИКАЛЬНО ВЫГЛЯДИТ И ГОВОРИТ.

United States. Congress. Senate. Judiciary Committee. "Bolshevik propaganda. Hearings before a subcommittee of the committee on the judiciary. United States Senate. Sixty-fifth congress. Third session and thereafter pursuant to S. Res. 439 and 469. February 11, 1919 to March 10, 1919", Washington, Government Printing Office, 1919; U.S. Supt. of Docs. No. Y 4.J 89/2:B 63/40

P.S. Переводил конечно не я :)

Если я евpей - чего я бyдy стесняться?! Я ..., пpавда, не евpей. (В.Чеpномыpдин)


Вывод: Если ты не еврей, то постарайся стесняйся ОНИ рядом!

Опять приехала Баба-Яга. Она приезжает каждые полгода охмурить наших легкодоверчивых женщин. И опять она оккупировала наш кабинет. В течении двух недель она будет рисовать индивидуальные астрологические прогнозы, по предварительной записи. Большая шефша ходит к ней каждый вечер и вообще видимо держит её за индивидуального астролога. Баба-Яга была встречена ей в Министерстве финансов РФ.
Кранты финансам, министерству и министрам, если там такие советники.

Чем дальше цель - тем приятней её объять.
Новая книжная мечта - Шабатай Бейт Цви "Кризис постугандийского сионизма. Катастрофа 1938-1943 гг."

Война, которая последние 10 лет перестала быть латентной, заставляет меня засыпать с мыслью: "Надо завтра начать заниматься спортом". Назавтра я просыпаюсь с мыслью "не сегодня". Надо взять себя в руки и понести тяжесть спорта.

Мысль № 2: "Я хоть к ней готовлюсь психологически"

Купил книгу Моше Даяна про то как евреи воевали с Египтом в 1956 году. Интересно. Обратная философия и мир вверх ногами. Взгляд монстра из под темной воды, масаракш одним словом.

Признается, что арабы оказались очень плохие солдаты и почти всегда бросали свои укрепрайоны (УР) завидев на горизонте евреев. Хвалит Ариэля Шарона, за то что этот командир парашютистов старался пленных не брать.

Прибыло, значитЬца, пополнение молодое. И как это всегда бывает, один молодой то ли поел немытыми руками, то ли воды из крана попил ... в общем, увезли его в госпиталь с дизентерией. Прямо с карантина увезли. "Что такое служба" он стал постигать в госпитале среди мабутовской* черной братии. Надо отметить, что спокойное проживание среди стаи черных можно обеспечить наличием характера.
Этого духа* зачислили в нашу роту. Каждый раз на вечерней поверке его отмечали как - "один в госпитале", а в лицо его ещё никто не видел.

Прошло месяца два. Рота была в наряде. Слон (Пашка) стоит на тумбочке, в носу ковыряется и курить давно хочет.
Вдруг в дверь просочился паренёк с грустным и безвольным лицом. Стал возле входа и вещмешок боится на взлётку* опустить. Стоит и грустит. Слон смотрел-смотрел на этого кренделя и говорит:
- Ей, боец. Иди сюда.
Тот послушно подошел.
Слон ему, - "на надень" и повесил на него повязку дневального, штык-нож.
Паренек послушно одел и понурившись стал на тумбочке.

Велико было изумление ротного, когда он вошел в расположение и не услышал привычного: "Смирно!" Незнакомый солдатик с рыхлым лицом грустно смотрел ротному в глаза и молчал, даже не потрудившись "отдать честь". Бедняга даже не знал что от него требуется.
Ротный некоторое время молча рассматривал "душка", потом удивленно спросил: "А где Паша?"
Пашка уже как месяц заступал в наряд по роте. До этого, он в компании с автором этих строк и остальным "преступным элементом" (со слов комбата Колючего), в течении месяца заступал в наряд по столовой.

Пашка спокойно курил в бытовке ещё не догадываясь, что опять заработал трое суток ареста за "неуставные отношения".

мабута - стройбат
духи - новобранцы
взлётка - взлётка она и есть взлётка

В воскресенье зашел с ребенком в игрушечный магазин, смотрю коробка с надписью "Легендарный линкор "ХУД". "Худ" - это последняя попытка "Владычицы морей" владеть морями.
Всё дело в том, что ...

24 мая 1941 года случилось то, что британская военно-морская история называет самой ЧЕРНОЙ СТРАНИЦЕЙ: в Атлантике КРУПНЕЙШИЙ корабль и гордость британского флота линкор "Худ" вступил в бой с КРУПНЕЙШИМ кораблем германского флота линкором "Бисмарк".
Дуэль началась с растояния 22 км. Если первые залпы англичан сделали "перелёт", то первый же залп "Бисмарка" отправил "Худ" на дно. Бой продолжался всего 8 минут ( !!! ). "Худ" взорвался и исчез под водой за несколько СЕКУНД. Из 1416 человек экипажа в живых остались трое.

Обращаю внимание, что бой продолжался лишь 8 минут. "Худ" нырнул так стремительно, что спаслись лишь трое.
Вот собственно и вся легенда.

Всё дело в том, что англичане использовали тринитротолуол (ТНТ), а немцы использовали в снарядах смесь ТНТ и гексогена. Эта смесь была в примерно в 1,5 раза сильней, чем у англичан. Немцы потом с гордостью отмечали, что снаряды англичан лишь ободрали краску с борта "Бисмарка" (но всё же англичане сумели вывести нанести ущерб силовой установке "Бисмарка" и вместо 30 узлов в час, он стал идти 27 узлов в час).

http://www.prazdniki.ru/incident/more?c=1973

"... Надо бросать курить", - думал Штирлиц глядя на Шлага, скрывающегося за перевалом.

"... Надо было быть полным идиотом, чтобы дать себя уговорить на переход Альп", - думал Р. Плятт о своём персонаже.

"... Надо было отправить персонаж на самолёте", - думал Ю. Семёнов поймав на себе взгляд Р. Плятта вернувшегося с лыжной прогулки.

"... Надо было изучить карту Альп и погоду в это время года, а потом сочинять шпионский роман ", - думал военный консультант, глядя на каскадера застрявшего в расселине.

"... Надо заиметь такой исландский пуловер, как у Плятта", - думала ассистентка, ласково поглядывая на помощника режисера.

" А вот теперь надо попить чаю", - подумал Клюшкин допечатав текст.

Серёга с женой в Турции делает заказ официанту:
- Ту ике креаме, данке шон.
- Whot? - турок-официант слегка наклоняется.
- ПЛИЗ, ТУ ИКЕ КРЕАМЕ, ДАНКЕ ШОН ! - Серега произносит тщательно и раздельно.
- Whot? - турок склоняется ещё ниже и пытается прочитать по губам. Он слышит знакомые слова, но никак не может уловить смысл и от этого теряется.
- ПЛИЗ, ТУ! ТУ (Серега показывает два пальца) ИКЕ КРЕАМЕ (тычет пальцем в меню с надписью "ice creame"), ДАНКЕ ШОН (заканчивает речь и откидывается в кресле)
Обалдевший официант удаляется выполнять заказ.

Мандриан (М. Андриан :D ) получил среднее образование в деревне. Так как у них с англичанкой были постоянные проблеммы и физкультура постоянно заменяла английский, то физически Андриан развит хорошо. А вот его английский ...
За английский пришлось браться на первом курсе института.
Однажды Андрей решил "начать новую жизнь", сразу после занятий он пошел в киоск "Союзпечать" и купил "Москау ньюс". Придя в обшагу списал у соседей перевод заданного текста и на этом успокоился.
На следующем занятии он первым поднял руку. Англичанка обрадованно удивилась, - "Читайте".
Челентан, читал медленно и героически. Некоторые места в тексте ему давались с трудом. В эти моменты англичанка невозмутимо ему помогала.
После прочтения она попросила посмотреть газету: "Андрей Викторович, Ваши "Московские новости" на французском ..."

P.S. Когда он перевелся на заочное английский за него ходил сдавать я.

«Здесь нечего больше делать», - сказала курчавая внучка Розы Шварц (девица-ликвидатор из Киевской ЧеКа в 1918 г.) и плюнув на восток села в самолёт. Сделав пересадку в Гамбурге она улетела за океан в США.

Большеглазые тетечки из израильской организации «Назад в будующее» недоуменно пожали плечами – Как же так? Мы стараемся, вызволяем СВОИХ с периферий. А они вместо того, чтобы возвращаться на историческую родину, уезжают в объятия к этим … американцам.

Чернобородые дядечки многозначительно промолчали, уткнув свои грустные носы в книжечки. Они знали то, чего не знали большеглазые тетеньки и о чем даже не догадывалась курчавая внучка. Они знали секреты падения стен и восстановления $тены, рассеяния народов и возрождения народа, убийства царей и рождения царя. Это мудрость хахамов. Это в посмертном подмигивании р.Акибы. Это в диком танце красноглазых хасидов.

:D :D :D

Это случилось на выставке в Манеже.

В то памятное время ...
- когда Никита Хрущев выпустил представителей еврейской национальности из лагерей и благодарное еврейство назвало этот процесс "оттепелью" (вероятно потому что в Салехардских лагерях было холодно);
- и когда Никита Хрущев ввел непосильный налог на коров (так же на птицу, яблони, огороды и т.д.) и расстрелял голодных рабочих в Новочеркасске, а за эти преступления благодарное еврейство принимало его в Кэмп-Дэвиде;

В то памятное время устроили художественную выставку в Манеже. Верные холуи водили Никиту по выставке и подвели к картине Эрнста Неизвестного. Картина была написана в стиле "народу не понятно", точнее не понятно никому даже автору. Никита был парень простодырый, мудрости научился от второй жены (еврейки кстати).
Никита Сергеевич смотрит на картину и говорит: "Дайте сюда автора". Выходит Неизвестный, который в тот день получил так много комплиментов и который ожидал что его опять похвалят, а может даже чем-нибудь премируют. Но ...
Никита рассматривая автора вперяет свой палец в картину и произносит историческую фразу: "И ЭТО ВЫ НАЗЫВАЕТЕ ИСКУССТВОМ, ГОСПОДА ПИДАРАСЫ ?!!!!!"
))))))))))))))))))


P.S. Эрнст Неизвестный долго обижался и потом уехал обижаться в Америку. А хрущевская еврейская родня, чтобы Эрнст не обижался, заказали у него памятник на могилу Хрущева.