В колонках играет - Chicane - come tomorrow

Настроение сейчас - спортивное: первой парой физра, последней теннис

Субъективный идеализм - колина концепция познания себя и мира. Весь мир иллюзия, которую придумал разум Я. Коля всю нашу(от Бабушкинской до общаги) дорогу рассказывал мне об этой концепции. Я активно поддержала разговор: "Весь мир существует ради меня, для меня одного и придуман мной же". Я ему сказала, что такая концепция и мою голову посетила. И если оно так, то это ни странно, что на уроке физики, когда мы проходили погрешности, я подумала, что зря их придумала, если придумала этот мир, надо было оставить идеальным. Ещё мне приходило в голову что любой человек - это я. Пусть меня зовут Эльзой, Жаном, Татьной Николаевной или Федькой. Сознанием, которое есть во мне, в общем виде, обладает каждый. Значит если воспринимать каждое сознание в совокупности, то можно определить термин "единый разум". Разум, который не рассматривается как часть, как мелкая крупица от целого в человеке. В человеке - разум. Тот же разум и в другом человеке. Система, усложняющая саму себя в геометрической прогрессии.

Эпической сценой нашей прогулки представлялась такая картина: мужчина, нетрезвый, стоял с куском (скорее всего, стыренным на стройке в "соседнем дворе") металлической балки на небольшой тележке. Мы благополучно, беседуя, не спеша прошли мимо него. Потом, когда мы уже отошли очень далеко, он обгоняет нас на другой стороне широкой чистой дороги, двигаясь целеустремлённо по траве вдоль забора и ударяясь головой об него же (когда можно было идти по пустой, просторной дороге!). С телегой, на которой балка. Мы немного проследовали потом за ним, нарезая богу понятные, символические круги. Он скрылся за домом - дальше мы не пошли, - а я знала, что участь этого странного ушлого алкаша меня скорее всего будет еще какое-то время тревожить. Коля показал жестами ( хоть мне было и интересно, но он немного одолел меня своими сложными концепциями, поэтому я попросила его молчать) так вот жестами: видишь он ушёл за дом, и всё дальше его нет пустота, тьма покрытая тьмой. Если ты пойдешь за ним дальше твое воображение нарисует все то, что должно быть за домом. В ответ я лишь сказала, что, Коль, твой же разум на примере этого мужчины пытается показать тебе насколько бессмысленны твои усилия постичь мир.

Негативы мои получились нормальной плотности! Утром мне приснилось, что ничего не получилось и мой зенит, купленный 5 сентября нерабочий. Ан нет! Всё супер. Отдали на оцифровку. Получу фотографии из города декораций на диске.

Стала ходить снова на теннис. Я обожаю закон всемирного притяжения! Я встретила там Олю Ларченкову. Впервые я увидела её на конференции по тер меху - она была очень худая, со светлой кожей, длинными волосами милым острым лицом и в тёмных глазах читался живой пытливый ум. Она со знанием дела говорила о своей работе и легко и очень чётко, быстро отвечала на вопросы. Апогей концентрированности. Я хотела быть такой же. Как-то в коридоре универа мимолётом удалость ухватить её, кому-то объснявшую что-то важное. Сейчас пойду играть с ней в теннис. Она отлично играет, хотя и начала совсем недавно. Тренер, чувствуется, серьёзный - повезло даже в какой-то степени. У меня получается здорово играть с ней.

Приснилось сегодня, что Валера сказал что очень любит меня, и только меня. Ох уж эти сны! не верить!

После моря настали 20 дней спокойного дрейфования некрупным айсбергом бытия в домашней непринуждённости с настроением, как у птички, которая вылетела из клетки на свободу, а потом вернулась со словами "nothing special". Целую неделю верно бегала по вечерам и качала пресс. Пила чай эвалар. Старалась худеть. Улетела весом 52кг клаааааасс:)! Нужно держать себя в голоде и всегда считать, что не достаточно умна, быть безрассудной при стремлении познать больше к бесконечности! Счастье в неудовлетоворённости, как сказала Ия Саввина. Ещё она говорила, что счастье в необходимости. Пусть это будут даже просто старушка с собачкой, но они нуждаются друг в друге.

Утром я приняла душ, сняла бигуди, получив эффектный объём, выпила стакан воды с лимонным соком и мы отправились в восемь в аэропорт. "Мам пока" я сказала так жалобно, вопрошающе и по-детски, что почувствовала себя Валерой, как будто ухожу снова изменять, только в моём случае маме и с собственной самостоятельной жизнью. Чувствовала легкость, свою свежесть. Светило солнце, вокруг чисто и сама я Чиста. Папы добрые глаза, надеющиеся, любящие. Няняй вежливая, чужая. Жан мальчик, красивый, хуууденький немаленький. Он - это очень много я.

Когда моя биомасса находилась на высоте 10 600 м я старалась медитировать, думала о том, что нужно сделать, любовалась облаками. Облако помогло мне Увидеть пространство от моих зрачков до земли. Было ясно.

В аэропорту меня не просто ждал Коля, он ждал меня с невероятным сюрпризом - букет роз - прекрасных обалдеееных роз ! - это раз ..................................и я рассчитывала добраться до общаги на автобусе и на метро, а мы прошли мимо нужного автобуса, направившись к машине, меня забрали из Шереметьево на машине!!!!!!!!!!!!!!! Прям до общаги!!! Колин папа - Андрей. Я его увидела человекм, который точно знает, что должен быть уверенным и сильным в этой жизни. И у него, конечно, получается. Мне почему-то кажется, что я его разочаровала. Даже не после того, как поняла, что пластинки нужно было брать, как обещала (они привезли проигрыватель, который теперь в комнате у Коли создает необычную атмосферу). Наверно, это из-за низкой самооценки. Ну а вообще я же не купюра номиналом в тысячу рублей, чтобы всем нравиться.

Еще одна волшебная неожиданность от моего мага и чародея (как же я его люблю! - вру. Я начинаю его очень любить, за всё добро, которое он для меня делает каждый день, за внимание, за мысли, с которыми делится, разговоры, смех, за радость, которую он мне дарит, за ощущение нужности) - он нашёл машину, на которой девушка Юля - его хорошая подруга привезёт стол!!! А доставка стоит 2 000 р. А сам стол 500. Ааааааа класс) Потом мы пошли впервые вдвоем в мосмарт, вели интересные речи. Вооот! Вот, что мне было нужно умный парень. Мне с ним оооочень интересно. И я чувствую, как сильно он старается, чтобы было именно так - это внушает такую любовь и доверие.

Валера
Я хотела его увидеть. Он боялся прийти сказать «здравствуй», ему казалось это неудобным после того, что случилось.
Первого сентября кое-что неожиданное перед лекцией: спросив «можно?» он сел рядом со мной, как и всегда мы сидели вместе на лекции. Мы разговаривали, как хорошие друзья. Вечером он заходил, мы снова общались и так вышло что один на один, не смотря на то, что в комнате еще были Женя с Сашкой. Я попросила дособрать мой кубик-рубик, у меня не выходило, а он учил меня некогда собирать все стороны, делились своими ощущениями в самолетах, я рассказывала что такое тилт шифт. Говорили и смотрели друг другу в глаза. На следующий день (выходит вечер) в два часа ночи случайно встретились. Чистили зубы и снова мило разговаривали. Он – по-доброму с чувством вины и сожаления, это, как ни странно, читалось по глазам (раньше я думала, что «читать по глазам» – только эффектная фраза)

Начала читать Альбера Камю "Посторонний". Романы писателей-экзистенционалистов мне иногда кажутся очень скучными: очень много подробностей о повседневности главного героя. Но писатели - неглупые люди: пишут ведь от того, что в этой повседневности и выражается вся загадочная и необычная иррациональность бытия в отдельности одного человека. Читая, можно делать для себя хорошие выводы. Вот отрывок:

...Немного погодя патрон вызвал меня к себе, и я подумал, что получу
нагоняй: поменьше говорите по телефону, побольше работайте. Оказалось,
совсем не то. Он заявил, что хочет поговорить со мной об одном деле. Пока
еще нет ничего определенного, все в проекте. Он хотел только кое о чем
спросить у меня. Он намеревается открыть в Париже контору, чтобы там, на
месте, вести переговоры и заключать сделки с крупными компаниями. И он хотел
узнать, не соглашусь ли я поехать туда. Это позволило бы мне жить в Париже,
а часть года разъезжать.
-- Вы молоды, и, по-моему, такая жизнь должна вам правиться.
Я ответил:
-- Да, но мне, в сущности, все равно.
Тогда он спросил, неужели мне не интересно переменить образ жизни. Я
ответил, что жизнь все равно не переменишь. Как ни живи, все одинаково, и
мне в Алжире совсем не плохо. Он нахмурился и сказал, что я всегда отвечаю
уклончиво, что у меня нет честолюбия, а для деловых людей это вредная черта.
Я вернулся к себе и сел за работу. Конечно, лучше было бы не раздражать его,
но я не видел оснований менять спою жизнь. Поразмыслить хорошенько, так я
вовсе не какой-нибудь несчастный. В студенческие годы у меня было много
честолюбивых мечтаний. А когда пришлось бросить учение, я быстро понял, что
все это не имеет никакого смысла.

Выходит, что честолюбие, стремление к большему/лучшему, небезразличие - сохраняется тогда, когда учишься, когда развиваешься/становишься лучше - ты интересен себе. Совершенствование себя как процесс не имеющий конечной цели.

В колонках играет - the killers - mr brightside
Настроение сейчас - вихрь лжеуверенности в том что брошена позади

14 июня 2011 слишком уж лирическая мелодия в наушниках, слишком уж давит внутри - я выплесну.
Это тянулось давно - Валера тянется к прекрасному - Валера тянется к Ире. Модельная внешность, сверхлюбовь к лошадям,
фотография, миловидность, общительность - идеал. Он сделался её псевдотренером по волейболу - проводит много времени
с ней. Что так естественно - интерес к другой, к новому. Я гуляю с Колей.
И вот кульминация. С утра я зову Гуру вечером гулять - он отвечает "другие планы". Я иду к Коле - он только что был
информирован о смерти зародыша его мамы - выходит я пришла к нему в очень нужный момент, когда ему тяжело - это весомо.
Мы договариваемся пойти вечером гулять. Гуляем. Господи Москва же как ни встретить Гуру с Ирой, которые ходили на выставку
лошадей на ввц, а потом делали покупки в вавилоне. Мы вчетвером едем в автобусе вместе и по парам - вместе и бесконечно
далеко друг от друга. Валера вечером пришёл в комнату. Последний раз (первый был тысячу лет назад), когда со
стольким вниманиеми и полунежностями . Он трогал волосы, напевал колыбельную, слушал мои разговорчики (я говорила как
боюсь ползущик по потолку мёртвых людей - впечатления от фильма, о том как внушаема - Коля мне доказал, что меня
предельно легко убедить).
Валера наклонился к моей голове, торчащей из под одеяла:
- Спокойной ночи, Эльз.
я некоторое время смотрела на него и тоже пожелала спокойной ночи.
Это был момент когда мы окончательно поняли, что потеряли друг друга.

Я хотела большего. Ему большего было не нужно. Была живая дружба, а теперь - мертвый зародыш огромной любви.

Вечером он зашёл зачем то я как обычно на нём висла приставала - он как идиот бегал по кругу комнаты. Собрался наконец
уходить. Я попросила остановиться - я чувствовала надо, надо остановить.
- Обними меня
- Что?
- Обними меня
- Эльза. - Обнял
- Валер я тебе больше не нужна да?
"охи вздохи" - Я даже не знаю как ответить на этот вопрос
-Ну может теперь тебе ира нравится больше?
-//- потом - Тебе это мешает?
- Нет
-Ты много об этом думаешь?
-Нет
-Честно
-Нет
-Валер ты же знаешь как ты мне дорог.

Он мне так ничего и не ответил. Всю ночь провел в соседней комнате, смотрели фильм
В кино они ходили на следующее утром вдвоём - без Георга :DDDDDDDDDD

Зе энд. Всё больше ни ползёрнышка :)))))))
Одна надежда - тепло Коли.


Обижена ли я на Валеру? А на что обижаться? На то, что ему нужны свежие ветра или на то, что он тянется к прекрасному?
Обижаться не на что. Нужно ли мне от него что-нибудь? Нет, я привыкла только дарить ему нежности, как поливать пустыньку.
Забуду. Запросто.

Вообще хочется сдать экзы и ехать уже в спб. Практика и домой.



Хочу чтобы после обновлений - после этой смерти части меня, многое поменялось. Хочу в безумный
круговорот порывов страсти, одухотворённой страсти.

Время - это предмет - им можно пользоваться. Как холодильником для хранения продуктов, так и временем для достижения чего-либо.

Как хорошо, что Валера закончился.


Целовалась С Колей. Как-то приятно, но без всяких феерверков - обычно. Может это только первый раз такой? Ладно. Теперь мы
будем целоваться много и подолгу. Это клааааассс!!! Учу тер мех
Сдам все на 5 епть

С Колей ходили учиться стрелять из лука - так было здорово, лук размером с меня! Необходимо выпрямляться и сосредотачиваться
- это состояние мне понравилось, чувствовала себя прекрасной (прогнутая в пояснице, серьёзная) и хищно-коварной амазонкой.
Когда мы искали этот клуб стрелков - мне было так хорошо, надёжно рядом с ним, приятно, немного напрягал наш внешний вид,
но, думаю, такое в жизни простоя норма. В метро он меня целовал в щечку, и я - так, легонько. А потом, когда шли, на улице,
у светофора так сладко поцеловались, я обалдела - этого хотелось, это было сладко. Целоваться с КОлей стало тааааааак
головокружительно!!! В метро, на эскалаторах, у светофоров. Языком устраивает вихри во рту :DD
Возбуждааааает ааааааа
ААААаааа. Он целует меня в шею, кончиком языка касается ушей - я умирааааю.


24 июня сессию не закрыла - остался матан в пн
Съездила проводила Колю на ярославский вокзал - он приглашал к себе в гости, в Иваново, целовали друг дружку, говорили.
А по приходу, к нам в комнату зашёл Алера. Веду себя почти как ни в чём не бывало. Саша ушла гулять через некоторое время,
я одела наушники, засунулась в ноут. А Женя взяла и вышла. Я понимаю, что мы в комнате вдвоём. Тихо. Время.
- Женя, что, вышла?
- Да
время. он сидит, чего то поглядел на календарь.
- Мне как-то даже неудобно сидеть в наушниках :)
- Что слушаешь?
- killers
:) сел поближе на кровать, гладя на мою обучающую программку "слепой набор":
- уже дошла до предложений?)
- да, что-то похожее на предложения уже натилось:)
пауза. по-моему долгая.
- Валер, зачем ты пришёл? - резко.
- Рано или поздно пришёл бы.
- Зачем
- Извиниться. Мне кажется, я очень плохо поступил. Подумал, может тебе так будет легче. Я не мог...
перебиваю его
- Что ты не мог?! Не мог вовремя сказать нет? Ещё тогда, в начеле апреля, когда я говрила с тобой!
- Да, - тоже резко. - Да, не мог. Вот так такой вот я слабовольный человек.
продолжил после паузы
- Не хочу, чтоб я был тебе противен, чтоб ты видела во мне врага. Не обижайся.
- Я не обижаюсь. (улыбнулась посмотрела на него:
- ты из тех, на кого невозможно долго обижаться, - он тоже посмотрел на меня улыбнулся - глаза говорили,
как нелёгок для него этот разговор. - Просто мне нужно время, не заходи к нам.
- Я итак не заходил
- Этого мало, - резко. - Просто мне нужно ... отвыкнуть, - обида и жалость к самой себе заставила меня всхлипнуть.
Я повернулась к нему. - Я не обижаюсь на тебя, тут и извиняться было нечего - всё вполне естественно, - отвернулась.
- Я даже рада что ты не сказал сразу "нет" - я могла некоторое время ... любить.
мне уже стало так легко говорить, так приятно, как если бы прорвало плотину, основной давление схлынуло и вот тут вот
дальше вода текла на свободу без сильного напора но верно и уверенно. Посмотрела на него - его глаза покраснели - он плакал
я видела его слезы.
- Может еще что-нибудь нужно сделать, чтоб тебе было легче? - он это пробубнил под нос, утираясь, поэтому я отвечала
после того, как он еще раз повторил фразу, глядя на меня со слёзной капелькой на щеке.
- Мне легко. Все хорошо. правда
улыбнулись друг другу с мокрыми глазами :) В наушниках, что были в руках, на полную мощь играли killers, я стала подпевать
- all we're human, 'n' all we're dancer
улыбнулись, я ему сказала. чтоб шёл.

Я на улице решала в какую сторону пойти: можно было просто обналичить деньги и вернуться в домой, можно было пойти за продуктами. Что до погоды - не без хлёсткого до кожи ветра с дождём и снегом и резиновых клёвых любимых сапог. Я встала у подъезда - не промокать и всё-таки принять решение. В Москве вот так вот встать у подъезда и стоять - редко с кем случается. Из подъезда вышла девочка лет восьми с сумочкой "спорт" и стремительно направилась в путь. Затем, еще одна девочка примерно того же возраста, может чуть старше, с потрёпанным (что придавало особого шарма) футляром для скрипки в левой руке и сумкой в правой. Она вышла без шапки, волосы были собраны в строгую шишечку. Почувствовав этот мерзкий ветер, поставила футлярчик на асфальт, проглядывалась какая-то неосознанная ею деловитость в этом, потом натянула двумя руками капюшон, пошла. Маленькие взрослые отправились по делам. Эльза пошла за продуктами.

Может быть, если относиться к себе/своему организму как к ребёнку, то можно стать лучше? Например, сомневаясь делать что-то или не делать, задуматься на секунду - хотел бы я, чтобы мой ребёнок так сделал? То есть, поставить себя на место своего родителя, всегда так о тебе заботящегося, любящего. Задуматься, в тот момент, когда переживаешь из-за каких-то неприятностей: "Хотел бы я, чтобы мой ребёнок из-за этого переживал и принимал близко к сердцу".

Относиться к себе как к любимому ребёнку, мягко воспитывая, стремясь наделить его всеми хорошими качествами и привить все полезные навыки. Сохранять внутреннюю улыбку к себе. Тогда можно стать своим самым лучшим другом!

Моя жизнь у меня одна и с каждым днем становится кароче.

В колонках играет - The killers - Mr. Brightside (radio edit)
Настроение сейчас - такое, когда пасмурность нравится воздухом и деревьями на фоне

Я впервые, всерьёз в настоящем времени и пространстве говорила с человеком об отношениях (хаха избитое многими сентиментальными людьми словечко в моем лексиконе тоже нашло немало места).

В перерыве, позавтракав, сидела в читальном зале и делала матан. К сегодняшнему дню я уже точно поставила крест на том, что могло быть между нами. Окончательно. То есть решено было не сразу - сказал сделал - прежде я готовила себя к этому, постепенно убеждая. В конечном счете добилась того, что уже могла воспринимать нас как друзей, ну и поменять своё поведение на соответсвующее тоже была готова, нехотя, но всё же готова. Долгое время я хотела поговорить с Валерой, но постоянно оттягивала этот момент, не задумывалась об этом конкретно (где, когда, в какой обстановке).

Так почему же не поговорить? Не поговорить именно сейчас? Ведь люди прекрасно могут изъясняться, зачем молча, в одиночку решать всё за двоих. Я позвонила ему, попросила прийти в читальный зал.
- Валер, мне нужно очень, очень серьёзно с тобой поговорить. Разговор назревал уже давно.
Он состроил крайне сосредоточенную физиономию.
- ты так напрягся! это конечно важно но не настолько, что бы на твоем лице читался ужас. В общем, Валер, я долгое
время позволяла себе думать, что отношения между нами больше чем просто дружеские, но в последнее время мое мнение поменялось, и мне уже кажется, что это всё я себе напридумывала себе сама, живу в своём мире, не понимая ситуации. И нужно просто чтоб ты сказал:" Эльз, ты дура, ты всё придумала".
- А почему ты поменяла свое мнение? - спросил он, тем самым начиная меня удивлять. Хотя я его тоже, наверно, не мало удивила, заставив напрячься не меньше, чем на
контрольной по физике.
- Были причины.
- Эльза, наши отношения я тоже не считаю дружескими. Да, это что-то большее, но я не знаю на сколько.
- Я тоже не знаю, потому что в моей жизни это всё впервые.
- Впервые?
- Да.
Некоторое время мы помолчали. У меня даже получалось делать матан - это меня отвлекало и успокаивало, а я действительно волновалась. Я снова спросила:
- ну что, мне меняться? Менять своё мировоззрение? Картину мира? (тотальная :) Может, со своей стороны ты видишь меня как вечно пристающую, надоедливую.
- Скажи?
- Нет. Эльза, мне всё нравится. Ты мне нравишься, но я не знаю на сколько далеко зашли наши отношения.
- Валер, я правда не требую ничего грандиозного. Я не знала как себя дальше вести. Что считать правдой.
Снова наступила пауза. Но я уже не искала частные производные, а думала к чему же привёла наша беседа? Я ему не друг, но и, разумеется, не любовь. Требовать чего-то, или просить быть только друзьями соответственно не могу и не хочу. Но определённость уже какая-то есть. Ведь я на самом деле не знала, что он мог ответить. И теперь знаю, что он любил. Сашка, возможно, была права, предположив, что у него была девушка, которую он до сих пор уважает.
- О чём ты думаешь?
- Как доесть кашу, которую я заварила сейчас :)
Потом разговор плавно перешёл в обычный, лёгкий, будничный о парах, преподавателях. Я рассказала, как на вопрос нашему преподу по начертательной геометрии "почему тень на лестнице падает именно так", он, побродив и посмотрев как на дурака на вопрошаемого, ответил: " Потомушто ты не учишься!" А этот препод меня сегодня похвалил, улучшив моё настроение :)

В колонках играет - 3OH!3 - We Are Young
Если и существует ключ от сада детства, то вы, вероятно, никогда его не теряли. Вы очень часто действуете спонтанно: в одно мгновение переходите от смеха к слезам, испытывая потребность полностью отдаваться своим эмоциям. Стремясь существовать в пространстве творчества и игры, вы активно уходите от ограничений, которыми полна «взрослая» жизнь и которые вам не нравятся. Ваш очарованный мир дарит вам свободу и невинность, позволяющие с головой уходить в мечты, в которые вы умеете вдохнуть жизнь. Легкость, которую вы в себе культивируете, позволяет многое в жизни попробовать. Но, если вы не позаботитесь о том, чтобы направить ваши способности в надежное и конструктивное русло, есть риск всю жизнь пропорхать, так ни разу не воплотив свои желания в нечто значительное. Кроме того, ваша непосредственность и творческие порывы могут превратиться в беспорядочные поступки или эгоистические капризы. Так что позаботьтесь о своих мечтах: создайте им прочное и богатое возможностями жизненное пространство, в котором они смогут воплотиться.

В колонках играет - Animal Collective - In the Flowers
Не надо высказывать вслух то, что волнует только тебя.

Сначала я прислушалась к этим словам, подумала и согласилась, восхитившись"Ах. как точно сказано!"
То есть обычная, привычная последовательность действий при чтении афоризмов в непонятных общественных местах.

И в тот же день ляпнула в комнате какую-то глупость, которая, как мне показалась через секунду (афоризм то, афоризм), могла остаться при мне, "невслух". Но эта глупость, меня серьёзно волновала!
А дальше, моя соседка просто дала мне тривиальный совет , который сразу всё поставил на свои места и расправил мои бровки!

Так что нужно, нужно говорить вслух о том, что волнует тебя.

В колонках играет - Two Door Cinema Club (Ulster) - Eat That Up, It's Good For You [indie/electronic]
Настроение сейчас - кусок пиццы радиусом 21 см! (в животике:)

А
1 октября 2010
через два часа вставать.

Мне приятно с Валерой. Легко. Надежно и хорошо. Он еще ближе. Он первый с кем так.
Мы вдвоем гуляли в парке сокольники. Это были мгновения настоящей счастливой новой
жизни. Новый человек, новое восприятие мира, яркие краски, люди, воздух, движение,
отовсюду сквозило живое свежее - ветер перемен. Это тот период, когда прелесть
новизны завораживает своим очарованием. Это период полу влюбленности. Мы много проводим времени вместе.

...я задыхаюсь от нежности от твоей моей свежести... (любимый мотивчик наконец то пришёлся по размеру, песенок "на вырост" становится меньше)
он такой сильный
и меткий.
Мы шли в парке я слушала, что говорил Валера, отвечала ему, параллельно заметив
краем глаза тир - это было второстепенной внутренней логической цепочкой: тир,
поподания, плюшевый медвежонок подружке; а потом: нет, что ты, Эльза, такого не бывает, тем более со мной, Эльза,
идем дальше. Но тут он остановился и говорит:
- идем я пстреляю.
- зачем? это же пустая трата денег, - я.
- Пошли! И тут, я вдруг ясно представила себе такую ситуацию что такое может быть.
И секунды спустя, я обнимала огромного мягкого плюшевого медведя. Валера выиграл мне медведя:) Это
было счастье в чистом виде. Я назвала его Бернард. Берри. Ягодка :) мое плюшевое счастье!
Это чудо.

Спасибо.

Варили с ним пельмени. Ели вдвоем.
Еще я смотрела на его ладони. Яркой чертой было то, что линия самоконтроля, что под холмом Сатурна,
была очень четкой.

Мы ездили в москвусити - смотрели на небоскребы, фотографировали достижения человеческой цивилизации и небо.
Шли. Шли. Много шли. Говорили. Долгое время он не знал,что некая "куртка Бэйн" есть имя, гремевшее когда-то
и сейчас Курт Кобейн. Он всегда думал, что правильно - экскалатор, а не эскалатор :)
Ехали в метро, автобусе.
Я, хмурая, провела ладонью снизу вверх у лица - веселая. Его это улыбало. Это париж, же тэм.
И смотрели вдвоем в вавилоне "Москва я люблю тебя". Этот Фильм знает что есть и шепот и все цвета неба
рассвета и заката.

Мы лежали пол ночи рядом. В какой-то момент я разглядывала его спящего. Он приоткрыл левый глаз и как бы уличил
этим жестом меня в подглядывании. Я улыбнулась и уткнулась в подушку. А через некоторое время я почувствовала на пальцах
его щекотящие, до боли нежные прикосновения. я чуть не умерла.

Мы сидим вместе в поточных аудиториях записываем речи лекторов. Мы обедаем вместе в университетском кафе, в граалях
(Т9) :), вообщем в граблях :) смотрим в глаза. я ценю мгновения.

Завтра будет месяц с того момента как мы познакомились.

Матан 10 баллов из 10. Я стараюсь. Я учусь.
Час посплю пожалуй :)

В
22.03.2011

Завтра будет будет семь месяцев с того момента как мы познакомились.
В наших отношениях всё предельно стабильно.Всё примерно также как 7 месяцев назад (только лишь процент
привыкания сильно увеличился).
Ведь что может быть лучше?!
Я не хочу писать потому что разумом понимаю: все эти глупые рассуждения ставят меня на замкнутый круг
человеческих проблем, которые приводят только к, бесплодным на что-нибудь хорошее, страданиям, а я хотела бы
придерживаться идеи прибывания меня на земле для того чтобы избавить близких от сна невежества, то есть чтобы
они тоже попали в чистые земли(после смерти от старости), путём освобождения от потока мыслей-сорняков, вступая в состояние полного сознания.

Всё время, проведенное с ним, привязало меня к нему, я даже позволяла думать себе, что
люблю. И этому есть место быть. Меня притягивало к нему, я уже не считала нас друзьями, нечто большее я видела.
Но он упорно не хочет придать этой эфемерной материи форму. Возможно, (подсознательно/сознательно) с целью
сохранить лёгкость, непринуждённость между нами, не желая ничего усложнять, продолжать вести себя так же, как
восьмилетние лучшие друзья (так и те могут экспериментировать с поцелуями:D). А другой вариант, самый приятный для
меня, потому что он самый неприятный и заставляет всё внутри переворачиваться, сильно переживать, что очень ново
для моего организма и поэтому мне нравится чувствовать в себе эту новь, нравится чувствовать эти чувства. Так вот, другой
вариант: он просто не воспринимает меня не как девушку, которую можно любить, кто знает какие у него об этом представления.
Может рыцарские? Прекрасна, недосягаема, бледна, стройна и холодна. Хотя врядли, он -телец. Может у него какое-нибудь посттравматическое состояние - обжёгся в прошлом.

девять минут второго - ночь. У нас в комнате никто не спит. Вот он зашёл (заглянул после душа). Сидит тут.
Я его хороший друг :D Он мой хороший друг.

Так вот, этот вариант такой: я низкорослая, дурацкая, таких, как я, не любят, со мной легко и приятно общатья,
поэтому с такими, как я, дружат.

Есть два пути выхода из кризиса: первый - оставить всё как есть и, с мыслью что мы верные любящие и уважающие
друг друга друзья, учиться дальше. Второй - наступая на своё эго, унижая себя, целовать его, привязывать оставшейся
своей нежностью, генерируя чувства (или мешая друг другу учиться, надоедая), то есть окончательно
быть активной половиной нашего единства.

Второй мне не нравится целиком. Первый не нравится содержанием слова "друзья", оно подразумевает, что я Единица,
а после моих заблуждений в том, что мы с Валерой Единица, я уже буду чувствовать себя на 0,75. И потребуется
время, чтобы вновь вернуть себе одну чутвёртую себя. К тому же Единица - это одна. Я чувствовала себя такой богатой,
когда верила в нашу целостность, а теперь всё как прежде - искать любви где-то, нежности. Эльза, зачем искать, дари
любовь сама.

Постойте! есть и третий вариант: его всё устраивает.

Моя дисскусия с собой снова ни к чему не привела.
Друзья держатся за руки, перекрещивая пальцы (пусть очень редко и под предлогом забытых перчаток)? Другу дарят на день всех влюблённых кулон с твоим
именем на древнеегипетских символах? С простодругом играючидерутся (скрытообнимаются)??

Это всё были плохие новости.

Как начинался первый семестр? В Москву я приехала на поезде, со мной в купе ехали три тетки из Ульяновска с не разящей амплитудой в возрасте, и было одинаково интересно слушать каждую: одна много путешествует, летала в разные страны и ехала через мск в Австрию, другая торгуест рублёвскими колбасами в мск, у третьей возможны любовники. В пять утра, добралась самостоятельно на электричке до нашей станции,
где меня встретил Валера, мы весь день почти провели вместе: утром я разбирала вещи он лежал на кровати - мы
говорили, оказалось, не обошлось без параллельной синхронизации случайностей - мы почти одновременно (я раньше:)
купили и прочитали одну и ту же книгу Мюриель Барбери "Элегантность ёжика", очень идейное и красивое произведение,
потрясшее меня до глубины души. А может это не случайность, а факт подтверждающий нашу духовную близость? ;) После
полудня поехали в тц золотой вавилон, смотрели вещички, выбирали вдвоем, я купила себе резиновые оч крутые
сапоги, а он себе ботинки. Это был первый день после каникул - 13.02.2011
Еще я научилась танцивать вальс - хожу на исторические танцы. московская кадриль, контрданс, венгерская полька, сюртаки
теперь мне не чужды. Валера тоже ходит. (вообще вся моя смута с этого и начиналась: он(показывая всем своим видом
недовольство моей ущербностью в росте):"Ну как я с тобой буду танцевать?" шёл к другим девушкам и брал их за руку.
я старалась его понять, но это было очень больно, очень. Я, подумав, как можно более спокойно ему сказала "Валер,
ты ведь должен понимать, что мне неприятно видеть, как ты танцуешь с другими." Но всё-равно мало что изменилось)
Начала ходить на теннис.
Еще мы с Инессой ходили в театр на "додзедзи храм", а потом с Валерой и Георгом на "12 новелл о любви" мне так
понравился актер Евгений Рубин - своим талантом, молодостью, телом.

Валера на каникулах прочитал по моей наводке книгу Мураками-пошляка "Норвежский лес". Мы скачали фильм и посмотрели.
Это был первый фильм с нежностями и затяжными эротическими сценами, который мы посмотрели вместе, сидя близко. Фильм
красивый, крутой, глубокий, философский, психологический с молодыми нежными япошками и саундтреками "жучков" (битлз),
но мне наскучивал местами. этот вечер меня снова притянул к нему.

этот пример решается методом пятиклассника :)

цитата дня: самое большое богатство - это разум, самое богатое наследство - это воспитанность



тот же день 14:30 через пять минут бежать на пары.

Мы с Валерой всегда ходим учить исторические(XIX -XXв.) танцы по вт и чт вместе и пропустили тоже один только
раз, потому что ходили в театр. Сегодня я не пойду. У меня много дел и тому подобное. Я ему:
"Валер, сегодня, наверное, не пойдём"
"Почему?"
"Много уроков"
"Да, мне физику надо делать. Но разве правильно пропускать? Успеется."
Я: "Мы же пропустили фихтование."
Он:"Кто мы?"
Я: "Ну... я и ты"
Он:"Так это не особо важно. Там ведь мы ни чему не научились бы."
Я: "Я сегодня не иду."

Если он пойдёт без меня я перестану мнить, питать какие-то иллюзии, и относится к нему больше, чем как к хорошему другу.

Он не пошёл. Улыбнулась, закусила губу и смотрю вдаль...)

25.03.11
Я стала чаще думать, что скоро/нескоро (относительно) моё тело перестанет быть свежим, упругим, красивым (да, мое тело красиво,
потому что, это замысел Бога, а не общественных стереотипов), как то ночью, засыпая, я очень живо представила как мои руки, ноги, живот, желтые, безжизненные, падают в землю. Но мне это уже безразлично. Тикает в комнате, ночь, тишина, преобладает тёмно синий.

В притче мудрец говорит, что чтобы понять/постичь бога нужно полюбить.

Мне так нравится чувствовать себя красивой. Но после этих танцев у меня снова стали появляться комплексы. Сейчас я почти
уверена, что я уродина, ущербная, ничего не достойная. Это всё бред, навязанный социумом. Человек рождается в полном восторге от себя.Я помню как я себя хорошо чувствовала в детстве, как бежала вперёд, а за мной дворовые друзья и как мне было тогда весело
и увлекательно без комплексов.

Цитата дня: Не делайте больно близким. Больше приятностей без повода и с для них.

Мне нравится Никита. Своими глазами, телосложением, самолюбием/самоуваженим и стремлением (пусть только казаться в некоторой степени) быть эрудированным, начитанным и индивидуальным.

После начертательной геометрии я вижу, как и каким образ на фасаде здания падают тени, и само здание представляется
в "перспективе". Когда я смотрела из окна нашего универа на шестом этаже на город - огромного количества построений я видела
не здания, а людей. Я видела людей, конструировавших проектировавших их. Представляла чем они могли руководстсвоваться, как выглядеть, создавая что-то особенное, заставляющее остановить на себе взгляд, или обычное и невзрачное. Что могло бы их заботить и что заботит их сейчас, или уже не заботит ничего.


Я хочу свой дом с кортом.

Вести записи - это ведь один из способов понять себя, общаться с собой и даже самосовершенствоваться. А без этого сегодня никуда.