Самое большое испытание для любящей женщины - видеть свой объект обожания и не иметь возможности его касаться.

Никогда бы не подумала, что могу зависеть от человека. Наша история с ним закончилась, думала отпустила, думала забыла...пол года прошло...не забыла. Оказывается, это такое счастье видеть его снова. Чувства вспыхнули с новой силой. Искра. Буря. Безумие. Он вызывает во мне улыбку, чувство окрыленности и безграничное счастье. Когда сердце стучит со скоростью света, когда "бабочки в животе" меркнут с тем водопадом желания. Желанием касаться. Ради одной его улыбки, смешнучего взгляда - я готова варить всю жизнь ему борщи, наводить уют в нашем доме. Если бы он знал, как важен для меня. Хочу родить ему дочку, нашу принцессу, я вижу каким он будет замечательным отцом...и мужем. Его глаза...50 оттенков настроения...его руки...сильные, так и ощущала бы их на себе, и чувствовала безопасность в его объятиях. Он дарит мне мою весну. Мой нежный мур... Но

Наша история давно написана. Не показывать ему своих чувств...никогда. Только друг. Пытаться забыть. 21 день без него...не смогла...отсчет заново. Кажется, часть меня умирает, это хорошо. Он не аппарат для искусственного дыхания, отключись от него. Дыши сама (с). Скоро будет легче. Вытряхнуть все воспоминания. Не любить. Второй день облачное состояние, голова кругом, ум понимает, ум борется, отрывая все осколки чувств. Только сердцу не легче, чуть поплачет и... остынет. Холодно, холодно, холодно.

Забыть нельзя оставить...

Запятую ставить поздно, нужна точка.

А я так и не успела надышаться тобой.

А знаешь, я хочу, как раньше.

Держать в своей руке твою.

И закрывать глаза от счастья,

И ощущать себя в раю.

Но ты, наверное, не вспомнишь,

Все наши тайные места,

Когда в объятиях я таяла,

Смотря в небесные глаза.

Я представляла жизнь с тобой,

Каким уютным будет дом,

Я знала, послан мне судьбой,

Но не смогла тебе сказать.

И молча отпустив тебя,

Упала тут же от бессилья.

Люблю тебя, ты жизнь моя!

Как же я это допустила?

А знаешь, я хочу вернуться,

В то время и побыть вдвоем.

Чтобы коснуться тебя, проститься

И надышаться тобой.

Здравствуй, сынок!

Любимый, родной мой сынуля, ты получишь и прочтешь это письмо, когда немного подрастешь и повзрослеешь. Оставишь его, надеюсь, как память. 13 августа 2013 года - этот день стал для меня самым важным и счастливым, потому что родился ты! В 13:40 появился на свет с весом 2650кг и ростом 48см, такой маленький, крохотный и беззащитный комочек счастья. Ты моя долгожданная радость. Рос ты всегда в любви, немного избалованный вниманием, постоянными подарками, но я верю, что тебя это никак не испортило. И ты вырос умным, добрым, заботливым, таким же красивым и любимым мальчиком. И все тебе близкие люди гордятся тобой, твоими достижениями.

Сынулечка мой, ставь всегда перед собой достижимые цели и двигайся к их исполнению, до конца, как бы не было трудно. А я, бабушка, дедушка, крестная тебе всегда поможем.

Старайся не злорадствовать, не унижать других людей. Ходи почаще в церковь, верь в Бога и будет тебе мир и в душе, и в теле. Влюбляйся столько раз, сколько получится, но будь честным в отношениях, не лежит сердце-уходи сразу, не делая больно и не давая пустых надежд. А если случится, что больно сделают тебе - отпусти. Отпусти ситуацию, девушку, так как твое всегда твоим и будет. Женись столько раз, сколько посчитаешь нужным, но я желаю один раз и навсегда, не повторяй моей ошибки с твоим папой. Рожайте столько детей, сколько сможешь обеспечить материально, не надо плодить нищету, чтобы ты и твои дети жили в достатке. Почаще вспоминай и приезжай ко мне, не забывай стариков, крестную, братьев и сестер. Если кого-то в живых уже не будет - ухаживай за могилами. Дружи и поддерживай связь со всеми родственниками и близкими, мы всегда будем рядом. Помни об этом. Ищи и дружи с верными товарищами. Не забивай тело и душу плохими вещами, веди активный и здоровый образ жизни. Не бери без спроса чужое и не завидуй. У тебя все обязательно будет, или уже есть. Я знаю, что ты у меня молодец. Никогда не держи эмоции в себе, но не срывай их на близких, не поднимай руку на женщину - это самый низкий поступок для настоящего мужчины, а ты - настоящий!

Сыночек мой, родной! Ярославушка, Ясик, Ярославчик. Здоровья тебе крепкого, удачи во всех делах и добрых помыслах, счастья на всех фронтах жизни, любви, хороших людей на твоем пути и учителей, достойной работы и оплаты труда, исполнения желаний.

Я тебя очень сильно люблю! Ты навсегда в моем сердце, ведь мы знакомы с тобой на 9 месяцев больше, чем остальные!)))

Живи, люби и радуйся жизни! Путешествуй, изучай, пробуй новое!

И даже, когда меня не станет, я буду вечным твоим ангелом-хранителем и всегда в сердце!

Целую!

Твоя мама Маша.

Я тебя никому не отдам,

Не уйду, не солгу, не предам.

Рассуждала так мама Мария,

Склонившись тихо над кроваткою сына.

Я люблю тебя, маленький, очень!

Часть души моей, плоти комочек.

Смысл жизни я вновь поняла,

Когда счастье свое родила!

Засыпай, ангелочек, в постели

Тебе мама споет колыбели.

Хоть всю ночь прокачает кроватку,

Лишь бы ты спал, сынок, сладко-сладко.

Я всегда буду рядом с тобой,

Охранять и беречь твой покой.

И когда жизнь захлопнет мне дверцы,

Буду рядом я - в области сердца.

Боже мой! Как же меня давно тут не было!! Кто-то удалился из моей жизни, кто-то остался, что радует. Конечно, со многими из вас я общаюсь то вк, то лично, то письмами. Много событий произошло от последней записи..мы помирились с Игорем, после того на 3 день. С ноября стали жить вместе, а 9 марта 2013 я вышла за своего ненаглядного замуж. Больше, конечно хочу эти записи сохранить для себя, чтобы так же зайти через год и почитать, ностальгия прекрасная вещь!

Даже не верится, что мы за это время пережили, новый год 2013 встречали как семья, вместе, я всегда знала, что именно в мой год будут перемены в жизни, но кто же знал, что сразу во всех сферах. Свадьбу готовили..но в итоге получалось все в последний момент, прошло не так, как я планировала, хотелось фиолетовую свадьбу, подобрать аксессуары, наряды для подружек невест, в итоге только мои наращенные ногти,платье свидетельницы и оформление зала были в тематику, Но было все равно весело, медицинский выкуп (который моему мужу обошелся в 30 рублей), остальные испытания он вытерпел и прошел сам, даже пел песенку "Маруся". Этот день пролетел для меня очень быстро, дольше были утренние сборы. В марте было холодно, но мы нашли мост с речкой, которые не замерзли, покатались на лошадке с санями и удивляли продавцов ТЦ, потом ресторан, танцы, поздравления, подарки...Фотографии и видео не отдали до сих пор.

В плане работы, у нас открылся новый филиал в городе, и моя начальница забрала к себе, стал удобный график с выходными, зарплата побольше, я довольна.

А в плане семьи..привыкаю к тому, что я ЖЕНА, сначала жили с его бабушкой и дедушкой в двухэтажном коттедже, потом были вынуждены перебраться к моим родителям в квартиру, сейчас живем на частной, отдельно от всех, и это кайф!!! Минус, что платим довольно приличные деньги за чужое, но свое приобрести не можем, ипотеку не дадут, муж официально не работает, да и моя з/п "белая" низковата для кредита. Прибавилось много обязанностей, мои выходные обычно протекали с пылесосом, тряпкой, за стиркой и готовкой, благо в последнее время муж меня балует и может постирать, убрать и приготовить сам.

А вчера (9 июля) было 4 месяца, как мы официально стали семьей, я дождалась любимого с работы..он подарил мне букет лилий, а я встретила его подгорелой пиццей. Он её ЕЛ!!! Бедненький..но что ради любимой не сделаешь))))

А еще я хочу поделиться только с вами своей тайной, не хочу сглазить..скоро я стану мамой. И это счастье!!! Я очень этого ждала и молилась. Хочу сыночка, а так кого Бог даст..наслаждаюсь своим отпуском и положением. Всех целую!

Ваша Кошка. (которая стала птичкой-лебедем)

Никогда не думала, что бывает так больно..снова те же эмоции и чувства..наши 10 мес. отношений подошли к концу..и вроде толком не расстались, просто по-пьяни,ночью пришла смс:Себя я люблю больше, давай прощаться.." Похоже у него осенняя депрессия,которая выливается в неадекватное поведение..свой отпуск мы провели вместе, на море..я благодарна ему за эти моменты, я не держу на него зла, искренне желаю счастья и найти себе достойную девушку...

..И как-то так меня окатило, проплакала всю ночь, больше от жалости к себе..меня трясло, и чуть не вырвало от нервов..ночью вообще происходит что-то странное, страдальческое. Днем чувствовала себя прекрасно,даже улыбалась, правда с трудом запихала в себя завтрак, заставила, надо. И снова слезы, не истерики, сегодня пыталась дозвониться ему, но тщетно..трубку он не брал, а написать смс не хватало духу, мне стало плевать на мое достоинство и на его решение, я хочу его вернуть..Хотя конечных слов так и не было. Может, у меня привычка, зависимость, но я продолжаю издеваться над своими нервами и хранить надежду, что все вернется, как и было..Снова все будет хорошо..мы и дальше будем продолжать строить наше совместное будущее, выбирать плитку на пол, мебель и технику для нашего гнездышка, планировать дату свадьбы и детей..все же будет, правда..? Правда, будет, но не факт, что с ним.

Мне нравятся только равнодушные, упивающиеся своим одиночеством люди, которым я совершенно не нужна. Люблю гулять против ветра (с).

Конец ли это..я не знаю..пока страдаю, действительно очень больно..в груди тяжело дышать, и кажется, что кусок твоего сердца тупо забрали, подступает к горлу..а я правда его люблю...

сентябрь, Сочи, 2012

8 месяцев прошло с момента написания моего последнего поста..читаю свои записи..слегка улыбаюсь..практически все мечты сбылись, желания. Я думала, что справлюсь, буду счастливой и закрою для себя "мир социальных сетей". Который день провожу дома, вечера в одиночестве..отвыкла..

Первое, что хочу сообщить, болезнь, которую я побеждала в прошлом году..в этом начала прогрессировать и на другом органе. Я уже привыкла к своей кисте в груди, она не растет, да и вообще после родов может пропасть..я сейчас нахожусь в группе онкориска по раку шейки матки. те, кто читает меня в контакте, видели мои грустные статусы. Я перенесла три операции, две снаружи, одну внутреннюю, через месяц повторная внутренняя. Было страшно, пол года на таблетках, месяца 4 без секса, я себя не жалею, но в какой-то момент тупо захотелось жить. Операции отдельная история, было больно, мучительно, обезболивание не помогало, я все ощущала, стискивала зубы от боли, ойкала, но терпела. Врачи попались хорошие, подбадривали меня..А потом внутренняя..не такая болезненная, но после неё я имею ряд ограничений.. Пыталась беречь себя..но в связи с резким похолоданием, не удержалась..и простудилась, иммунитета никакого. А сажать себя на уколы и таблетки больше не хочу..хватило и тех, после которых у меня выпадали волосы, рвало и хотелось вечно есть. Видок имею плачевный, обновлять фотографии в контакте нет смысла, новых нет..я себе в зеркале не нравлюсь. Сменила цвет волос на полностью белый, отрастила волосы до плеч, да, набрала пару кг, но вид побитой жизнью собачки..глаза грустные.

Второе, уже 8 месяцев я встречаюсь с парнем..прикиньте как долго. Дождалась серьезных отношений. С ним я изменилась, стало меньше внутренней свободы, подстраиваюсь под него..в какой-то момент пытались побыть семьей, нг вместе, др мой вместе, плюс на др получила предложение руки и сердца..три попытки к расставанию..сейчас..сейчас какой-то переломный момент в наших отношениях, я чувствую, что и он и я отдаляемся друг от друга..я знаю, что люблю его больше, чем он меня, но я устала что ли..то ли уходящее лето так действует. Я чаще стала задумываться о смысле жизни, о том, что хочу детей, семью..меня мучают терзания..смогу ли я после всех испытаний забеременеть вообще..подруги меня оставили в одиночестве, на проверку все оказались не такими уж и верными, спасаюсь музыкой в плеере, теплыми фильмами.

Я получила диплом, который лежит на полке, но сейчас меня стали беспокоить сны, все запоминаю, неприятные..голова совсем не отдыхает ночью..я разбита..я поныла и стало легче..я сейчас в одиночестве, хоть и не одна..похоже в душе у меня осень..скоро отпуск..потерпеть и не испортить бы ничего.. Всех целую!

Ваша Кошка.

Пробежалась по вашим дневникам, практически все подвели итоги года, до встречи нового 2 дня, я не знаю,смогу ли я попасть на ли.ру ещё в этом году, скорее всего нет, так что это последний пост 2011.

Этот год был богат на события, эмоции, встречи, состояния. Многое приобрела,и столько же потеряла, постоянно двигалась вперед и не останавливалась на месте.

Я впервые в жизни встала на коньки, меняла из крайности цвет волос, парней и подруг. Провела свой день рождения с мужчиной, которого любила, ночи вне дома, периодически курила, сменила работу на новую, начала танцевать, записала песню, пишу книгу, нашла подругу близкую по духу, пересмотрела кучу фильмов, нашла пару "своих мелодий",путешествия по автобусам Липецк-Воронеж, Липецк-Москва, и новый год встречаю с родителями, без тянущих за душу отношений и обязательств. Что принес этот год? Более удачного денежного положения, победу в конкурсе, пару удачных фотографий, много приятных знакомств, внутреннюю борьбу самой с собой, болезни, которые победила, сближение с мамой, потерю близкой подруги, вечеринку года и сумасшествие в виде временного тату.

Самые приятные встречи с моими мужчинами, именно МОИМИ (в чьих бы постелях сейчас они не просыпались). Что мне дали? Благодаря Максиму я вспомнила, что значит любить по-настоящему, что я не такая и холодная, и способна на чувства, спасибо ему за наши сумасшедшие ночи, страстные поцелуи и хороший секс, именно Максим вдохновил меня меняться, я занялась спортом, начала следить за питанием, пошла на танцы. Антон убедил меня в том, что любви на расстоянии нет...Артем изменил моё видение на мир, благодаря ему я стала больше читать, занялась духовным воспитанием, и узнала,что мужчины неплохо делают массаж. Петя убедил в том, что дружбы между парнем и девушкой нет, как бы я этого не хотела..А Илья просто показал, как меня можно любить, чего я достойна в этой жизни, я впервые в жизни чувствовала себя кому-то нужной, с трепетом я вспоминаю о наших отношениях и оставляю их в этом году (да,мы расстались).

Подруги..мне жаль терять одну из них, я любила её, но она сама решила, что без меня ей будет лучше..сблизилась с другой девушкой - Дашей, спасибо судьбе, что показала мне искреннюю дружбу.

Самая разрушающая болезнь, которая меня преследовала - это рак..никто не знает во что перерастут эти кисты..но надо просто научиться с этим жить.

Что я жду от нового года? Пару см в волосах, пару кг в теле и пару извилин в мозге (ну, пожалуйста). Год планирую начать с сумасшествия в виде моего "побега", отметить юбилей папули, съездить в Питер, самое дорогое приобретение 2012 будет мой диплом (в прямом смысле дорогое), а ещё безумно хочу увидеть Алёнку, и я обязательно сделаю все, чтобы приехать к моему Солнцу)) немного удачи мне и счастья. Сейчас есть в моей жизни маленький кусочек, такого выстраданного счастья, но это останется пока в секрете...

Всех с Наступающим Новым Годом!!! Наслаждайтесь каждым мгновением, каждым днем, верьте в чудо и оно обязательно с вами случиться! Всем Вам и Вашим близким крепкого здоровья! Загадывайте желания, они обязательно сбудутся!! ВСЕХ ЛЮБЛЮ!

Ваша Кошка.

Меня манят огни ночного города,завораживают, и я впадаю в какой-то транс, глядя на дорогу, сменяющиеся картинки за окном...в дороге постоянно размышляю над событиями, которые произошли со мной за день, над своими поступками или перебираю воспоминания. За последние дни слишком многое произошло..события сменяются,проходят, но остаются в памяти. Мой рабочий график немного разгрузился, и я позволила себе расслабиться. Жизнь-это постоянная работа над собой, в моем случае ещё и внутренняя. Я снова пью кофе, долго не сплю по ночам,смотрю на ночной город, а внутренняя тоска пробирается через открытые форточки. Закупориваю, а внутри все равно гуляет ветер, а внутри всё равно распирающая боль. Не плакать. Научись быть счастливой. Снова ловлю себя на мысли,что свобода не нужна,что хочется теплое и сильное плечо рядом. Чтобы обнимал меня,гладил мои волосы,смотрел в глаза,чтобы распирающая нежность захватывала нас обоих,чтобы моё хрупкое маленькое тело окутывал он своим..и лежать просто рядом...вместе завтракать,просыпаться..кормить кошек...Все эти теплые воспоминания рождают желания постоянства,верности и влюбленности. Но..куда же без "но"..я боюсь влюбиться.Разбираюсь в себе, и понимаю,что само состояние влюбленности-прекрасно,ты летаешь на крыльях,светишься изнутри и все у тебя получается...но сказка не бывает "навсегда"..я очень боюсь влюбиться..причем есть в кого...почему? Не хочу после своего щенячьего чувства,испытывать душевные муки, по натуре ревнивая,и ревность может доконать меня,хоть я и не покажу её никогда,снова не спать ночами,плакать..искать утешения у подруг, в алкоголе...все,что дает влюбленность прекрасное,перекрывает и то,что остается после неё. Я боюсь,что мне снова сделают больно,разочаруют или предадут. Как бы я ни настраивала себя на хорошее,как бы ни договаривалась с собой,что в любых отношениях есть всё, и надо пережить это всё..я не могу..вот не могу...Я быстро привязываюсь к людям, и сейчас есть тот, с кем я хочу быть вместе,постоянно,но не могу с собой ничего поделать..включаю безразличие,холодность,тупость,играю,показываю свои худшие стороны и нежелание мириться с его личностью..а внутри сердце бешено колотится..а внутри очень хочется,чтобы он не смотрел на мой бред..а просто обнял..и пообещал,что всё у нас будет хорошо..что меня можно полюбить и такую..что у меня есть ещё шанс на счастье....

Я стояла под холодным душем, медленно втирая во все уголки гель для душа, смывала его запах. Ровно неделя, как мы не общаемся, и ровно столько же я чувствую привкус его губ, тело, покрытое испариной, аромат кожи. Снова на любовном фронте потерпела фиаско, снова те же грабли. Я ушла в новый роман с головой, и проиграла. Я так и останусь для него любовницей, на худой конец подругой, но не любимой, не единственной тем более. Я снова вложилась в отношения больше, чем парень. Наша романтика закончилась после первой ебли (ох, извините) ночи любви. Я умоляла себя не влюбляться, не привязываться, не привыкать, быть равнодушной, но в его объятиях таяла и забывала все клятвы, которые давала себе. Кто бы знал, как мучительно больно сейчас смотреть на его аватарку, где он счастливо улыбается. Неделя молчания. Последний раз я поздравляла его с юбилеем, сняла номер в отеле, делала для него все, все желания, получилось скомканно. Чувство первенства было отдано когда-то в Москве, я сравнивала, рядом лежал мужчина, которого я хотела, который мне нравился, а он...отвернулся от меня и проспал так всю ночь. Слезы душили, и два часа я простояла у открытого окна и плакала, тихо, чтобы не разбудить, пол ночи меня протошнило от шампанского, а в ответ безразличие. Не было вопроса-как самочувствие! Даже обычного поглаживания по голове. Лишь холодное утром-сама виновата, нечего пить, раз не умеешь. Да, именно о таких словах я мечтала. Почему с ним? Он хороший любовник, правда с моим темпераментом... А ещё утром я узнала и о других любовницах (не спрашивайте как), предательски защипали глаза, но я же сильная, ни что не связывает, ни на что не претендую. Зачем я была ему нужна? Самоутвердиться? Его постель не будет долго остывать. Молю Бога, чтобы не было залета. Дайте мне другого мужчину, помогите кто чем может его забыть! Я, как всегда, останусь сильной девочкой.

Девочкам следовало бы в детстве на ночь читать русалочку Андерсена, чтобы понимать одну единственную вещь.Ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом, но он так и не полюбит тебя, потому что ты не та.

Очень многих мучает вопрос - почему меня "зовут" Кошкой. Объяснять каждому - бесполезно. Поэтому посвящаю этому целый пост. Сразу скажу, это не кличка дворовая, это моё второе имя - Кошка. Именно так, КОШКА. Оно со мной уже 8 лет, я привыкла, но никогда не афишировала. Почему?

В каждой женщине борятся две сущности: кошка, которая гуляет сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.(с)

Я не обладаю внешними качествами кошки, я не пластична и грациозна, все сложнее. Это образ жизни. Не секрет, что много мужчин пытались меня привязать к себе, держали, ограничивали в свободе, контролировали, навязывались. Только Артем смог понять мою натуру, разгадать, и мне было страшно, что доберется до внутреннего секрета..ведь он называл меня Кошкой, не зная прошлого. Не зная, что это имя проходит со мной большую часть моей жизни. Я по натуре вечно свободна, вечно в поиске. Гуляю сама по себе - про меня. Вокруг меня постоянно есть мужчины, и я сама выбираю с кем мне быть, гулять, в кого быть влюбленной. Я легко увлекаюсь, и легко остываю. Ни один, увы, не смог меня удержать возле себя. Ни один так и не понял, что мне нужна свобода, что под контролем, ревностью я ломаюсь, я бегу. Никогда не скрываю от парней, что у меня "вас таких" много. У меня нет "хозяина". Из-за страха потерять свободу я постоянно бегу от венца, даже мысли о том, что я буду всю жизнь с одним мужчиной меня пугают. Мне очень быстро становиться скучно. Как с мышками играю в чужие судьбы. Я этого не скрываю, и не надо меня осуждать. Иногда мне кажется, что я имею 9 жизней, сколько на долю выпадало смертельных моментов, а я оставалась жива. И даже после клинической смерти, я с легкостью пришла в себя. Своеобразная натура, полюбившая одиночество. Нет рук, в которые я хотела бы попасть, нет дома, в котором бы я хотела жить и делить с любимым, нет любимого, потому что таких, как я, не любят. Со мной можно выйти в общество (шёрстку кошки всегда приводят в порядок), со мной можно спать, но нельзя просыпаться рядом (я всегда бегу от этого), со мной можно гулять (я всегда придумаю чем заняться). Меня любят за красоту, за доброту, за ласку, за гибкость в каких-то вопросах, за то, что я умею просто выслушать, не спрашивая, достаточно поглядеть в мои грустные глаза, и понять, что моя боль все равно будет сильнее вашей. Я дикая кошка, которая "отгрызла свой ошейник" и вышла наружу. Я творческая личность, которая просто не нашла свою стаю.

Для поднятия  настроения взялась рассматривать свои старые фотографии, видеозаписи, открытки и подарки. Мне нечем и некем занять свои вечера, вот я и ухожу в ностальгию. Горячий какао возвращает вкус прошлого...

Прошлого нет. Каждую секунду наступает настоящее, а будущего нет, потому что его нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Надо жить настоящим...мы настоящие(с).

6 правило, чтобы стать личностью, всего 7 и они заставили меня задуматься. У каждого человека есть "склад эмоций/чувств", такая копилка, которую мы тщательно прячем от окружающих. Как маленькие жадные детки, скрываем своё от посторонних людей. Я не исключение. Периодически позволяю себе открыть этот склад. Тоненькими и холодными пальцами прощупывая замок, озираясь по сторонам, вспоминаю заветный пароль и погружаюсь в пучину "сокровищ". Я заново переживаю свои чувства...из-за нехватки их в моей сегодняшней жизни, окутываю себя в объятиях, позволяю себе всхлипывать, рассуждать и нести всякий бред. Сжаться в кокон, и ощущать своими острыми лопатками землю, ловить ртом воздух и где-то внутренне просить себе покоя. Пора бы уже научиться жить настоящим, пора освободить  свои запястья от оков прошлого, пора бы уже перестать строить свои планы, они не сбываются, потому что о них уже кто-то знает...

Дрожащими пальцами закрываю копилку, надо меньше показывать эмоций, симпатий, чувств. Я оглянулась, никого, чье-то присутствие было рядом, призрак прошлого. Какао уже не такой горячий...не обжигает чувственных губ...наслаждаюсь моментом.

А у вас есть свои "сокровища"?

Я та, которая ищет свой рай. Ловлю себя на мысли, что находила и просто потеряла. Целая ночь прошла в раздумках. Переоценка жизни, поведения, событий. Кто меня сломал? После кого я стала равнодушной к чужим чувствам? Сукой? Перебирала все свои романы, всех мужчин. Было утро, холодно, но мне казалось, что солнце обжигает обнаженное тело, выжигает глаза, заставляя плакать, если бы я курила, то пол пачки с пеплом остались бы на страницах, которые я исписала за эту ночь...

Говорят, что любовь в жизни человека бывает два раза, и эта любовь его меняет. Изменилась ли я? Любила ли? Самокопание началось...

Мой № 1, даже не даю ему имени, иначе гб не хватит на чувства, которыми я жила... Мой первый мужчина, но я сама затащила его в постель, решив, что первый раз будет с опытным. Между нами была симпатия, искра, страсть, но я четко осознавала- с ним я набираюсь опыта. Опыт общения, отношений, секса. С ним - я настоящая, именно он любит меня такой, какая я есть на самом деле...со всеми капризами, истериками и внешностью. После окончательного разрыва я отпускала его с холодной головой, даже с облегчением, что все закончилось. Я стала сильнее, повзрослела, но не изменилась. Были три попытки выйти замуж, судьба то сводила, то разводила нас.

После трех лет серьезных и постоянных отношений, я соскучилась по свободе, и получив её, стала скучать по постоянству. Мужчины вокруг меня всегда были, я не была в одиночестве, но "моего" не находила. На тот момент, я мстила парням за их кобелизм, непостоянство, их же способами, я как будто сошла с ума и решила мстить за всех одиноких красивых женщин. Я врала одновременно пятерым (как ещё их имена не путала) каждого возводила в ранг ЕДИНСТВЕННОГО и особенного, а сама прятала телефон от смс, сбрасывала звонки, и врала, врала, врала. Я могла заснуть после секса, использовать мужчину на одну ночь, и на следующий день сказать "ничего и не было". Если и был секс, то это было трахание, именно так, я выжимала из каждого последующего мужчины все силы, они стонали, и до сих пор меня не забывают, в отличие от меня, которая давно вычеркнула моменты по истечению срока годности. А потом появился такой далекий S. До него я жила принципом-не оставаться у мужчины на ночь и не оставлять его на ночь. Он единственный, с кем я нарушила этот принцип.  Его задница - мечта. Я обращаю внимание на такие мелочи, я с легкостью угадываю какой мужчина будет в постели по его рукам/попке и поцелую. Ещё ни разу я не ошиблась. (но этот метод не спасает от разочарований). Вот после ночи и утра с ним, меня как подменили...да, с точки зрения психологии,та, которая никогда такое не испытывала, может влюбиться именно в это состояние, а не самого человека...Да..наука..а чувства меня распирали, я ловила себя на мысли, что он-это моё, я тихо смотрела утром, как он сопит, так же тихо его хотела, он был с утра очень нежным. У нас сразу все сошло на нет, но я до сих пор ловлю его аромат, находясь в км от него,  я покупала жевательную резинку с тем же запахом, чтобы снова почувствовать этот вкус в себе, я готова была жизнь отдать, сменить город, лишь бы знать, что он просто рядом. Что это было? Любовь? Но он действительно меня изменил... Я болезненно его отпускала, быстро забыла правда,  через других мужчин. Сука, которая жила во мне, потом спала-проснулась. Я стала использовать мужчин, искать их ласки, ощущать свою нужность, наладила отношения с бывшим, просто зная, что он от меня никуда не денется. Я до сих пор такая-навязываю мужчинам свои чувства, желания, ищу секса, чтобы почувствовать обычную близость, которую можно получить и через объятия, но я не даюсь, я уже не разрешаю себя обнимать. Только испытывая к человеку доверие - я позволю меня тихо обнять, даже прижать к себе, просто... Я проверяю мужчин на ложь, закатываю истерики и выношу мозг, чтобы найти того, который это все стерпит. Остаются ли они? Нет. Если кто-то вам скажет - я знаю её, он врет, потому что каждый знает меня со своей стороны, с той, которую я подала, я не лицемерю, я многогранна. Сейчас я снова вру мужчинам, возводя их в ранг ЕДИНСТВЕННЫХ, скрывая контакты, связи...Есть те, которые сразу ограничивают-не хочу серьезных отношений, пожалуйста, только я не нуждаюсь в бесперспективных,  "покупаю" таких мужчин, унижая в собственных глазах, для меня они становятся вещью, теряю интерес... С положительными мальчиками мне скучно, со сволочами бывает секс...куда я качусь? Уже возраст "для серьёзных отношений", а я размениваю себя на не пойми кого... Я - Кошка, которая гуляет сама по себе, Кошка, которая ищет добрые и теплые руки, чтобы согреться, я - Кошка без хозяина.  Сейчас в моей жизни есть человечек, ради которого я хочу меняться, это М., отдачи от него нет, и я, как мазохистка, наслаждаюсь невзаимными чувствами. Я делаю шаги вперед, и скоро перешагну, перегорю и остыну. Мои мысли скоро сведут меня с ума...нахожусь в одиночестве...я растеряна и пока никто не даст мне ответов...