Предпочитаю не задумываться над тем, что происходит,
но и бездумно жить не стоит,
иначе рискуешь намудилить к годам тридцати так, что невольно позавидуешь человеку,
наставившему на себя ружье.

наверное мне повезло - все нужные мне шансы сами себя находили и отдавались в полное подчинение,
так что лично я не буду специально проводить разведку и ухватываться за каждый замеченный мной рукав только потому,
что он - посмотрите-ка - может стать последним в моей жизни.

Вообще, это очень странно: я живу настоящим - ладно,
хочу жить настоящим - но даже в мыслях не было, что я могу умереть на следующий день.
Единственное, что пугает так это то, что кто-то знакомый/любимый может отчалить раньше меня. В любом случае, если ты мертв, ты же не будешь корить себя за то, что умер или чего-то не успел.
или мне опять не спиться.
но я не хочу чтоб мои дети и любимый свалили на тот свет раньше меня.
не хочу.

сейчас спать иду, будут сны
вот, иногда мне снится, что я целуюсь с девушками,
иногда снится видоизмененная природа, снится, что законы физики изменились, снятся какие-то вещи, которые так быстро и не изложишь - мне всегда во снах интересно до жути.
Но мои сны все равно полная чушь.

В колонках играет - Дельфин - Наверное всё

Я начинаю уставать от тесноты и друзей
Я начинаю уставать от порошков и блядей
От признаний в любви с набитым пищею ртом
Я начинаю уставать и жить единственным днем
Со мной делятся кайфом все, кому невмоготу
Ведь каждому страшно умирать одному
Ведь каждый желает, чтобы с ним кто-то шел
По белым дорожкам, разметившим стол

Я начинаю уставать от бытовой суеты
Я с подсолнечным маслом сожрал все мечты
Я начинаю уставать от себя самого
И сливаю в желудок чужое вино

Я не падаю в пропасть, я вишу на руках
Но это не сила, а всего лишь страх
Я начинаю уставать от того, что сказал
Я начинаю уставать, но я еще не устал

секрет, что море испарилось,
идет нам в прок.
кто-то нырнул и вот,
облака взрываются сотней брызг.
слова чужих языков спрятаны между строк.
держись.

все идет своим чередом,
и не нужно реветь о том.
спящий с друзьями, что стали костями,
призраками, мыслями
о том, что он выстрелит,
тише, прошу, не плачь
друг, меня ты слышишь:
друзья не могут умирать.
тише.

мир один на всех,
мы идем на компромисс.
религии разводят,
по разным комнатам Рая.
а правительство смотрит на нас сверху вниз,
бросая ложь и убийства-путеводные знаки.

всё идет своим чередом,
и не нужно реветь о том.

спящий с друзьями, что стали костями,
призраками, мыслями
о том,что он выстрелит,
тише, прошу, не плачь
друг, меня ты слышишь:
друзья не могут умирать.

тише...

В колонках играет - Placebo - Song To Say Goodbye
Настроение сейчас - MY OH MY.

сильная неуверенность в себе, от нехватки целеустремлённости, от глупых страхов.
не могу, найти в своей памяти тот день, когда я превратилась в мямлю.
раньше, в школе, всегда отлично отвечала, у доски, не стеснялась, была уверена в себе.
а сейчас, всё идёт в обратку.
обычно, если в детстве ребёнок был замкнут, с каждым годом, он открывается, и это постепенно уходит.
я, была активным, в меру конечно, но в плане учёбы, да, и друзей было много. лет до 13.
а потом, пошёл этот процесс "замыкания", но если и то только, сугубо в личностном плане.
с учёбой, эпоха "мямле-бредо-несения" началась, с поступления, в институт.
не знаю, с чем, можно связать это, но говорить с преподователем, я совсем не могу.
с речью происходит, что-то ужасное, мои язык такие "корки мочит", появилось бешенное волнение, даже на лёгких сдачах, даже, когда прекрасно знаю, данный материал, но всё же, сердце начинает очень сильно болеть, и моя речь превращается, просто в комок, несвязного бреда, и я начинаю запинаться. раньше, этого не было , и для меня это странно.
и после сдачи, я долго не могу прийти в себя, весь процесс пропускаю через себя, да всё я пропускаю через себя. а так нельзя. сердце не выдержит.

меня не вставляет быть оптимистом.
всё время надеяться, на лучшее будущее и прочее, как втирают нам, разного рода, психотренинги, дурацкие фильмы,
= для кого-то предел "втирания" разного рода, "псевдофилосовские" статусы вконтач, о жизни, о любви, о ещё какой-нибудь тошнотворной блевотине, чёрт возьми, разве, эти куры, не видят, как со стороны смешно выглядят, как глупо. когда, на аватарке, рожа у дерева, или со страшной улыбкой, из серий "ой, я такая позитивная" и статус тут же "таких как я не забыть" или "любовь, как..и пошло поехало, фак, честно, хотя уверена, что все эти герлы, счастливей меня в личной жизни и учаться лучше (повадки задротнчества у них на лицо), и им есть чем мне ответить скажу так, но .....пускай. честно не завидую, лучше видеть этот срач массовый со стороны, и иметь свой взгляд, и я не засираю свою башку этим спиженным ванильного происхождения фуфлом? ладно, этим в основном занимаються быдлотёлки, гопуши и недогламуренные девицы, более умные, хитренькие пёзды, делают фишки в похабных статусах, показать "ой, да я такая свободная, говорю, что думаю" на это ещё плачевнее смотреть, намалюют мордас красной помадой, возомнят себя роковыми и гоу, запиливать вконтач и создавать похабщину, типа - спрашивай.ру. ( = такие, девицы считают, себя интеллектуалками и что их мнения настолько важно, что обосраться, как важно, что все ВСЕЕЕ в них влюблены, и мечтаю задать им вопрос ) МДА. КОНЕЧНО.


девочки, вы так обесценились.
хорошо, что я не парень,
а то до конца жизни ходила бы в туалет, с фото Шакиры, в купальнике.
она хоть зажигалка,
а вы..фу. спрашивай.ру. вершина. ой,да..
Y SO.

22:34:15
"Даже не знаю с чего начать. Возможно с того, что ты Лапшина не идеальна ...но ты идеальнее всех кого я знаю. И ты единственная с кем мне так хорошо, но у нас ужасные характеры. я люблю тебя за твою непосредственность и сейчас мне очень гадко. зашла на твой дневник и прочитала там твои записи ... ты умна, но у тебя невыносимый характер . ты как одна против всех "

...

мне странно от этих слов.
честно.
мне порой кажется, что меня нет.
не существует, и не было, что никто меня не видит, не знает
я ни с кем не знакома.

Катяша, честно, даже на знала, что ты помнишь обо мне.
мне приятно, что ты снова в моей жизни Кать,
тебя давно не было у меня дома,
и давно, никто не мучал моих кошек!:3
так, что Катюнь, вэлком!

Если уехать на несколько дней, никому ничего не сказав и
не объяснив, начинаешь четко понимать свою значимость.
Понимаешь, что никому хуже не стало.
Люди прекрасно живут и без тебя - так же радуются, отдыхают и веселятся.
Понимаешь, что твоя роль в их жизни сильно переоценена.
Да и вообще ты себя сильно переоцениваешь.
Никому не нужно твое мнение, никому не нужно твое присутствие и ты ни для кого особой роли не играешь.
Отсутствие твое замечают только к третьему дню - да и то особо внимательные.
В общем-то ничего не меняется.
И пропади ты не на три дня, а на три года - ничего не изменится тоже.
Все без всех могут жить.

Когда Успенский, разводился со своей женой он посвятил ей, следущее:

Из женщин своих, тебя отмечу особо
Использованный презерватив, кину
На твою крышку гроба.


Не зря, мне его Чебурашка в детстве никогда не нравился.

Как, стало известно, протоиерей Всеволод Чаплин, заявил, что романы "Лолита" Набокова и "Сто лет одиночества" Маркеса ( = хочу подчеркнуть классику мировой литературы) надо проверить и "вырезать" какие - то моменты, так как, в них идёт пропаганда педофилий, точнее, там многое оправдывается, связанное с ней.
Честно, это полный абсурд.
Видно, отец Всеволод, выбрал хороший способ попиариться ( таким способом нередко используют представители православной церкви)
Сказал, что не надо рекламировать, эти книги в школе.
Сказать, нечего, их вообще-то в школьной программе нет, и, да и некоторые взрослые не знают о таких рманах ( уж поверьте такие есть)
И эти книги, и не для детей.
Если, на то пошло, можете и Шекспира "Ромео и Джульетту" прикрыть. Там же стоооолько разврата.
Габриэль Гарсиа Маркес и Набоков - это талантливейшие писатели.
Набоков, не показывал, и никак не прославлял педофилию, он лишь, показал мир и восприятие больного человека.


Видно "работникам" нашей церкви, совсем нечем заняться.

В колонках играет - Placebo - Devil in the details
Я потратил всю свою жизнь,
Служа дьяволу в его обличьях.
И сейчас я уже не способен бороться
С этим е*анутым актером -
Дьяволом в его обличьях.

Он старается победить,
А я не вижу смысла
Его одолеть.
И он научит меня плохому,
Этот долбаный актер,
Дьявол в своих обличьях.
Ну и что ж, я потанцую с ним этой ночью.

Эти все мои ошибки...
Больше не буду грешить.
Вернись завлечь меня в свои сети, и будь что будет...
Он написал те песни,
Которые я надеялся однажды написать.
Похоже на то, что дьявол останется со мной...

Давай прокатимся,
Мой дьявол.
Мы будем целоваться и трепетать в свете,
Все будет в порядке
Рядом с дьяволом в его обличьях.
Мы будем танцевать с ним этой ночью.....

Эти все мои ошибки...
Больше не буду грешить.
Вернись завлечь меня в свои сети, и будь что будет...
Он написал те песни,
Которые я надеялся однажды написать.
Похоже на то, что дьявол останется со мной...
Похоже на то, что дьявол останется со мной...
Похоже на то, что дьявол останется со мной...

Эти все мои ошибки...
Больше не буду грешить.
Вернись завлечь меня в свои сети, и будь что будет...
Он написал те песни,
Которые я надеялся однажды написать.
Похоже на то, что дьявол останется со мной...
Похоже на то, что дьявол останется со мной...
Похоже на то, что дьявол останется со мной...

Я потратил всю свою жизнь,
Служа дьяволу в его обличьях,
И сейчас я уже не способен бороться..

Не верю я, что мужчины любят, так как, поют об этом в песнях.
И я не имею, ввиду, случай, со мной, это детсад, или с другими , моего же возраста, так как там тоже детсад. и какие-либо чувства в этом возрасте ,думаю, недоступны.
Есть, лишь похоть.
Дурацкая физиология. и всё.


...Пара, им около 25.
Они вместе 3 года, любят безумно друг друга, и бла-бла...
Он говорит,что не представляет, жизни, без неё, Она - это его воздух
( меня рвёт )
О,да. Они так великолепны. Их считаю Образцовой парой.
Она забеременнела.
Они счастливы, ведь их будет трое.
Он носит её на руках, и бла-бла тот же приторный бред призрачного счастья.
Наступет момент рождения.
И рождается малыш.
Больной малыш. ДЦП.( = Детский церебральный паралич, очень тяжёлое заболевание, с рождения и на всю жизнь, нужны огромное кол-во сил и препаратов , чтобы растить такого ребёнка )
..и в 85% случаев, женщина, остаётся воспитывать его одна.
и "любимый" уходит.
Да, вот она "любовь". как - то быстро и странно закончилась.
таких случаев сотни.
И вправду, всех тяжело больных детей
воспитывают матери-одиночки.
а мужья, подают на развод, отказываясь от такого ребёнка.

и как?
И кто-то ещё смеет мне заливать в уши, о любви?
осмотритесь.
никто никого не любит.
мы все одиноки.

Мне обидно, смотреть,
как
Мои мечты,
сбываються у других.

В колонках играет - Placebo - Post blue
По-моему мой зад ищет приключений.
если нет, то тогда, кого х я совсем, не останавливаю себя, в речи, в столь резких поступках
настолько стала раздражительной.
что окружающие, меня могут вывести, любым пустяком, да даже, просто, вывести своим тупым бредом, замаскированным, под какие-то рассуждения о жизни.
своим мнимым существованием.

Недавно, видела, свою давнюю приятельницу.
Я всегда, ненавидела, её тупой оптимизм.
И всё ждала, когда, жизнь её немного поимеет.
свято веруя, что это её как-то отрезвит.
всё же, приятнее общаться с такими же как я, эмоциональными уродами и пессимистами, депрессивными социофобами.
а нет.
её, походу хватило, лишь на сопливые статусы вконтакте, так же засирание собственной стены, той же сопливой сранью.
ну что же.
а в жизни, она выглядела также, по глупому весело.
глаза пустые.
всё же люблю глаза. они так много могут рассказать.
мои глаза - большие и тёмные,
как и моя душа. ( ох,а пафосно получилось. но мне нравится)
у неё голубые, но на них налёт глупости, пустоты
Начала, мне втирать что-то...так стыдно, но делала вид, что слушаю и всё,а сама думала о своём.
потом,всё же решила её послушать.
Послушала.
и всё же, не стоило, этого делать.
На каждое её одно слово, находилось 20 моих, с резкой критикой, того, что она говорит.
Меня удивило, что
даже когда, она начала, рассказывать, что так сильно любит одного лопуха ( = на мой взгляд лучший эпитет к нему. всё же, она достойна лучшего)
я открыто сказала, что этого не может быть, что ты разбрасываешься такими словами...

Меня, удивило следущее.
потом, она ни капли не обиделась на меня.
согласилась, с каждым моим словом, которое морально всё же хорошо отхлестало её.
сказала, что она по мне скучала.
и что такие как я притягивают людей.
и пошло пошло что -то про меня, но тут я снова отключилась, куда-то опять в свой переживания, мысли.

И всё же не стоит общаться с такими жизнерадостными людьми.
После общения с ними я лишь больше чувствую свою ущербность.
что во мне этого нет.
этого оптимизма, открытости
главное доброты и теплоты к людям.
только, снова ощутила себя.
злой, закрытой злобиной.
наверное моя раздражительность, к таким людям
шла, из глубокого чувства зависти,
их лёгкости, непринуждённости.
.......


а у кати,
правило:
зачем, спорить, кто прав,
кто виноват.
Легче ненавидеть всех подряд.
как скоро, эта злоба сожрёт меня, я не знаю.
Порой, хочется быть другой.
пытаюсь из-за всех сил, на самом деле.
но не получается.
опять, не получается.

как же я одинока.
спасибо, всем за это
идите на хуй.
лучше, быть, одной, чем с кем попало.

В колонках играет - херня какая-то
Порой складывается, такое впечатление, что я не на истфак пришла, а в какой - то захудалый театральный кружок.
просто, эта общественная деятельность, на факультете, такой бред.
конечно,я нигде не участвую, и не планирую.
но просто, затрахали, с такими фразами "пока,не придумайте, никто из кабинета не выйдет" "надо ВСЕМ участвовать" и пр. хунта.
вообще-то, я учиться пришла.
это главное.
а остальное, должно быть сугубо по желанию.
и то
по - моему мнению, все эти дибильные представления, эта захудалая самодеятельность, нужна только себялюбимымдожопы выскачкам
никогда не видела в этом ничего хорошего.
ненавижу самодеятельность.
порой всё это так убого смотрится.

Сегодня, сижу себе тихо-тихо одна, в ушах как всегда, арктические напевают, что-то очень приятное...сижу одна попиваю чаёк, на перемене. никому не мешаю.
и слышу вопли.
выхожу из аудитории, стоят мои одногруппники, и на них вопят две пятикурсницы, с выпученными глазами по рубль, что какого х.. мы ничего не делаем, никто не репетирует и бла-бла.
Дылды сраные.
кстати, сказать, тоже присоединилась, к общей инквизиции, встала сзади, старосты нашей, слушала их блевату.
даже обидно, за одногруппников стало.
Да,вот просто не хотим.
и всё
потом, парочка, наших "активистов-охуистов" начали уже конкретно на нас в аудитории горлопанить, да, что да и как никто не участвует..одна, матом покрыла.
МДА.
сказали, никто не выйдет пока, что-нибудь не придумаем.
кхе-кхе плохо меня знают.
я бы в окно вышла,если что.
хотя, я сидела тише всех. целый день, молчала.
как-то не убавить, не прибавить.
Мудизм.
м-у-д-и-з-м.

В колонках играет - Evanescence - So Close
жди момента
чтобы избавится от лжи
отмыться от обид
эти дни могут
приходить и уходить
но слаще мёда, были дни....

В колонках играет - Placebo - Post blue
Настроение сейчас - королевское

Данная песня, заслужила мою, любовь, лишь из-за одной фразы, которую Брайн Молко (нет ну поняли все кто :3) пропевает, выворачивая наизнанку, цепляет, что мурашки покрывают даже лоб ( да и такое может быть у таких придурков как я ) / break the back of love for you / фраза фраз
И данная песня, из любимого Медса 2006 года, тема альбома, крутится, как и по названию ясно , наркота и одиночество

It's in the water baby
It's in the pills that bring you down
It's in the water baby
It's in your bag of golden brown
It's in the water baby
It's in your frequency
It's in the water baby
It's between you and me

It's in the water baby
It's in the pills that pick you up
It's in the water baby
It's in the special way we fuck
It's in the water baby
It's in your family tree
It's in the water baby
It's between you and me

Bite the hand that feeds
Tap the vein that bleeds
Down on my bended knees

I break the back of love for you

It's in the water baby
It's in the pills that bring you down
It's in the water baby
It's in your bag of golden brown
It's in the water baby
It's in your frequency
It's in the water baby
It's between you and me

Bite the hand that feeds
Tap the vein that bleeds
Down on my bended knees

I break the back of love for you

В воде все дело, детка,
В успокоительных твоих.
В воде все дело, детка,
В твоем пакете конопли…
В воде все дело, детка,
И в генах всех твоих.
В воде все дело, детка,
Между нами все лежит…

В воде все дело, детка,
И в стимуляторах твоих.
В воде все дело, детка,
И в том, как трахаемся мы…
В воде все дело, детка,
Наследственность семьи…
В воде все дело, детка,
Между нами все лежит…

Предай друзей своих!
Из вены кровь заткни!
И на колени встань!
Всю боль любви так вынес я,
Я сделал это для тебя…

=Агрессивно-параноидальный смысл песни и эмоции её идеально соответствуют состоянию "пост-кокаиновый депрешн" (по мере употребления оно перерастает в невроз, синдром, психоз - как угодно). Ни один другой вид наркоты не даёт такого побочного эффекта на психику, когда всё везде мерещется и всё раздражает. Это состояние сродни вытягиванию жил из самого себя, сопровождается агрессивностью, подозрительностью и бредом преследования.

"It's in the water" - это типа поговорка такая.
У них любят обмусоливать эту тему: в воду что-то слили, мы мутируем, теперь правительство добавляет в водопровод наркоту, чтоб нас зомбировать.
Теперь они кажется по любому поводу говорят "В чём проблема?" - "А, опять в воде что-то"

golden brown - сорт конопли (сленг),
frequency - набор генов (биол.),
break the back of love for you - избавиться от самой тяжелой (обратной) стороны любви ради тебя

В колонках играет - Panik - Echo
Настроение сейчас - Echo

каждый вечер перед сном.
устраиваю себе моральное изнасилование.
быть может, это мои способ заснуть
начинаю,вспоминать всех людей которые были,со мной, какое-то время. или около меня. просто рядом.
и представлять, то время, когда я их не знала.
как жила, без них.
больше этот момент.
просто, начинаю спрашивать себя,
зачем судьба сталкивала меня с ними и как они повлияли на мою жизнь.
это паранойя.
порой, представляю если бы их совсем не было.
никого. ни одной псевдоподружки
ни одного парня, в моей жизни.
и кем тогда была бы я...

недавно,встретила мою первую и последнюю любовь ( первая потому что первая, а последняя так как по-моему мнению, любовь только в детстве возможна. моя теория. позже к ней вернусь)
с 2006 - 2010 год, он занимал мои мысли. каждый день.
зашла в магазин, и увидела это знакомое лицо.
выбежала сразу.
не могу видеть.
это как увидеть живого мертвеца.
он есть, но для тебя, его уже нет.

ненавижу трусов и предателей.
самые главные отбросы.

В колонках играет - Arctic Monkeys - 505
Снова возвращаюсь в комнату 505
Неважно, займет это семь часов на самолёте или 45 минут на машине
В моём воображении, ты всё ещё ждёшь на своей стороне кровати
И твои руки лежат между бедрами

Остановись и подожди секунду
Когда ты смотришь на меня так
Любимая,
чего ты ожидала?
Я, вероятно, по-прежнему обожаю тебя
Когда твои руки обвивают мою шею
Или обожал в последний раз, когда проверял

Я не стесняюсь искры
В мыслях с болью крутится,
что я должен обмануть ожидания
Испуганный укусом, нет, он не опаснее брани
Середина приключения, такое прекрасное место, для того чтобы начать

Я возвращаюсь в комнату 505
Неважно, займет это семь часов на самолёте или 45 минут на машине
В моём воображении, ты ждёшь на своей стороне кровати
И твои руки лежат между бедрами

Но я гибну, когда ты плачешь
Это похоже на очередной раз, когда ты должна здороваться со мной фразой – «До свидания»
Просто я всегда прихожу и порчу сюрприз
Я слишком быстро убираю руки с твоих глаз

Я возвращаюсь в комнату 505
Неважно, займет это семь часов на самолёте
Или 45 минут на машине
В моём воображении, ты ждёшь на своей стороне кровати
Твои руки лежат между бедрами
И ты улыбаешься...