состоялся этот долгожданный  разговор с человеком который давно не мой, который год назад так же оставил меня с самой собой наедине. который просто ушел бесцеремонно закрыв за собой дверь навсегда. в тот момент я думала, что он навсегда останется в моем сердце. что его образ будет вызывать душещипание и волнение, но оказалось все намного проще, я просто забыла его и его нет в моей душе.

меня даже не бесит его переписки с девушками ( дадаааа у меня до сих пор есть его пароль), меня ни как не волнует  то, что касается конкертно него. я со спокойствием на все реагирую и мне даже страшно подумать, как назвать теперь то, что когда-то я со смелостью называла любовью.

не стоит кидаться словами не выдержав свои чувства на прочность, на время. не почувствовав где-то под кожей, что это тот человек, который не отвернется в трудную минуту, а будет рядом. не стоит гнаться за тем, кто отворачивается от тебя и главное нужно уметь вычеркнуть человека из своей жизни во время. перестрадать, переплакать его, но не надеяться на него, когда в любой момент он может просто выставить спину.

 

В колонках играет - земфира - прости меня моя любовь

пустота, одиночество, тонкая нить. разорванное сердце на куски. ночь- слезы и страх. дико, нет ни кому дела до твоих переживаний. даже Алечки говорят, как всегда, что я не права. а я просто хочу быть нужной. 

просто быть нужной...

что-то такое иногда колет душу. дико хочется плакать.

вырвать к чертям это слабое сердце!

катострафическая нехватка времени, сил и нервов.

нет.нет.нееет. я не жалуюсь, просто с людьми что-то не то, иногда они мерзкие.

"и я не плохо к вам, но вы мне надоели" (с)

мою статью одобрили, сначало это снилось, потом это произошло. и я все равно не уверена в себе и считаю не такой уж и хорошей мою статейку.

попыталась поступить со своими одногруппниками, как они иногда. подлость точно не мое, моя совесть душит меня до сих пор. зато тепеь я точно знаю, что она существует.

подготовка к эказаменам проходит безуспешно, хоть я и каждый день даю себе обещание,  что завтра точно начну. французский вообще села делать в конце недели, прям перед самим занятием.

рисовать я не рисую. читать не читаю. 

внешность меня моя бесит.

недовольна я собой, черт возьми!

перечитываю Библию. но все равно нет веры во все это. 

Бог действительно внутри меня, но он другой, не такой, каким рисует нам его Библия.

он ласковый, нежный, добрый и любит детей. он не создает ни чего запретного, чтобы ни кто не мог этого нарушить.он не выделяет людей, а создает их равными. пусть не одинаковыми, но без тяжелых болезней и физических недостатков. да я знаю, что все это потому, что Бог  посылает нам испытания и бла бла бла.

я не знаю как это произошло, но религия убита во мне.

ведь Бог наказывает Еву за то, что она вкусила запретный плод, а почему он не дал второй шанс, а сразу, так бесцеремонно наказал. 

с чего тогда люди люди решили, что если просить покаянья Бог простит все грехи?

получается, что люди иногда намного милосерднее друг к другу...

Звягин, Вы разбили мне сердце!

фраза адресована главному герою книги глуюбокоуважаемого Михаила Веллера "Приключения майора Звягина". воистину таланты в современной литературе не отсутствуют.

идея книги гениальная, на мой взгляд, все качественно подобрано. роман так сказать воспитание. человек-волшебник который спасает людей от неуверенности в себе, от разочарония в этой жизни. майор, точнее бывший майор, на настоящий момент врач скорой помощи берет на себя ответственность вершить людские судьбы. только волшебник в сказках обычно исполняет желания просто махнув волшебной палочкой, а майор всеми возможными методами заставляет исполнять свои желания самих людей. все зависит от нас! наше счастье, это наше счастье, и мы должны его строить. многим из людей очень нужно в жизни появление такого Звягина.

вся обстановка, описание жизни Звягина заставляет верить, что он не вымышленный герой, а именно настоящий, существующий человек. 

он спасает одинокую старушку, которая надоедает соседям, от одиночества. " У нас есть только один способ стать счастливыми - сделать счастливым другого человека". разыскивая ее пропавшего на войне сына.

спасает от неудач Епишко, считающего, что родился неудачником. меняет полностью его жизнь, заставляет его верить в себя и в то, что неудачи - это всего лишь надуманная череда событий, которые сам Епишко создал своими навязчивыми мыслями. он продает даже телевизор, мотивирую поступок таким образом: " вместо того, чтобы наблюдать за чужой жизнью, нужно строить свою. Побеждай!"

далее следует девушка, считающая себе некрасивой; парень из неблагополучной семьи; семьянин у которого все есть, но он спивается; обычный мужик, желающий уйти от жены и жить в Америке; криминальная история сына, проходящего практику в следственном отделе; молодой парень болеющий раком и парень в метро, который безнадежно влюблен.

Звягин помогает каждому из них обрести счастье и поверить в себя, создавая нужную ситуацию. где-то идет на обман, а где-то бывает жесток. правильно все это? 

действительно ли иногда необходим нам всем такой человек?? или он живет внутри нас и боится высунуться?

мне бы остаться памятником в твоей душе. идти по струнам ненастий перебирая пальцы и нежно гладя запястья.

мне бы стать книгой судьбы твоей, целуя шершавые руки, скуля в подушку от скуки, глотая слюну.

мне бы стать чем-то далеким, от слов невзрачных, сжимая пальцы, не слыша людей молву.

мне бы стать как песок сквозь пальцы, вдыхая дней череду.

мне бы быть ветром попутным, воздухом океана, губами касаясь стакана, вдыхать частички тебя.

знать бы твою молитву, видеть как засыпаешь, я бы тебя научила, знать, то, что ты не знаешь... 

пустынных улиц сердце, пустынных слов молва.

как одиноко место, когда там холода.

как одиноки мысли, когда за них стоишь. 

как одиноко дома, когда один не спишь.

и как родное, сердце, окутав пеленой, стучится рядом с детства и для тебя одной.

я по полям бродила, искала свет и знак.

тебя искала в мыслях, искала просто так.

я не теряла веры, и вдруг тебя нашла.

ты - плод моей надежды, тебя я сберегла.

В колонках играет - земфира-лето

таки выходила в свет. на улицах милые улыбающиеся парочки.  полуголые девушки, вызревающие себе самца. и парни с пивом вышедшие на охоту. вообщем город не спит и не дремлет, а живет практически полной жизнью. 

у меня состоянее дремлющего медведя. постоянно хочется спать и ничего не делать. не хочется особо ни с кем разговаривать на важные темы. не хочется утешать подругу, либо рассказывать что-то волнующее меня.

хочется открыть двери в дом, куда угодно, но только не в душу.

второй день не выхожу из дома. присутствует какая-то опустошенность. какой-то бунт внутри меня. 

и с французским все плохо, совсем не учу. безделье. безделье. безделье.

как же оно удручает.

 

твои смс это вообще как топливо для жизни.

то есть твои нежные , ласковые греющие душу слова.

ДА, они дают мне жизнь.

с утра - это хорошее настроение, в обед - поддержание и тонус, на ночь - это сон.

а голос настолько родной, что наверно он слышится не из трубки, а из-под сердца... 

озябшее одиночество тихо вошло в дверь. оно не постучалось и даже не спросило разрешения войти. оно не ждало звонков, просьб или приглашений. оно тихо тихо входило, либо врывалось. но казалось, оно остается навсегда. оно заглядывало в глаза, тешилось, или просто гладило тебя по голове. все зависиле от причины возникновения одиночества. Nnая персона может быть одинока по-своему. кто-то одинок из-за своих несправедливых поступков по отношению к другим людям, а кто-то становится одиноким из-за превратностей судьбы. в первом случае одиночество врывается, сшибая все на своем пути. и становится приговором. во втором случае, одиночество лаского, гладит по голове, нежно перебирая волосы. и человек хоть и страдает, но принимает его как данность. начинает жить с ним в ладу, в покое. самореализуется через одиночество.

 

по-детски, наивно, но неужели это доброе и злое одиночество??

ты не странный, ты с причоком

тебя кто-то трахнул током 

вчера дочитала Веллера " Мое дело"

он как всегда потрясен, его философские суждения о жизни едины с моими. по-моему это самое главное, для поднятия души и для успеха книги.

в поисках нового романа для прочтения. хочется чего-то особенного.. 

мне бы твои веки... 

в меня вселился дух заботливой дочери. целый день готовила маме обед и старалась угодить во всем. в красоте,во вкусе, в ингридиентах, в разнообразии. и кажется у меня удалось=) 

опять начинается это состояние. опять я не сплю ночами и засыпаю под утро. опять бьюсь в истериках и недовольна всем миром. не моогу собраться с мыслями. не могу спокойно заниматься делами, от которых я получаю удовольствие. хочется отчужденности, хотябы на неделю.

выпить все кофе и валерьянку. остаться наедине с любимыми книгами и музыкой. надоело. 

я опять недовольна обстоятельствами, ситуацией, всем земным шаром. земля сплющится, от моих возмущений и недовольств. моих глупых попыток отличаться хоть чем-то от других людей и каждый раз оступаться, становиться в ту же лужу и быть такой как все.

опять пытаюсь кому-то что-то доказать. орать "нет! я не такая!". так же низко вести себя пытаясь выделиться. по-моему это уже синдром, болезнь самоутверждения в этом рухлом мире. от которой излечиться можно только лишь глупым смирением.

самый что ни на есть лучший роман, отражающий фатальность человеского бытия. отражающий судьбы людей, как данность. показывающих жизнь, во всех ее красках. герои котороого запали в душу, и оставили ненависть либо теплоту на серце.
этих же людей я видела на улицах своего города, идущиих на работу с усталыми лицами по утрам или следящими за своими соседями, чтобы поймать их на очередной гадости и уйти с удовлетворенным чувством. "я хотя бы не такой  урод".

первый тип людей описываемый в романе.  

таких как Фернанда, полный дом пятиэтажек. она изображает из себя святую. регулярно молится, читает библию и ненавидит свою дочь и мужа. дочь Меме поддалась любви и родила сына, от человека не равного их рангу. это самое отвратительное, что может происходить. даже в наше время, когда сословия давно отменены. моя соседка считает, что ее дочь встречается с парнем, "который ей не ровень". потому что он не даррит цветы ее дочери, и не ухаживает за ней как НАДО. своего внука Фернанда держит всю жизнь в заперти, ибо боится позора. ужасное слово позор. родить ребенка без мужа - позор. сделать аборт, ни кто слова плохого не скажет или махнет рукой " ой ее дело". Фернанда королевских кровей и всю жизнь ее готовили на пост королевы, но ее забрал к себе обыычный мужчина и она работает на его семью тем, что целыми днями примеряет наряды королевы. а еще справляет нужду, в отличае от других, в золотой горшок. вся семья, тешится над ней. на что собственная дочь, рассказывает всем членам семьи: "Дерьмо то у нее такое же как у нас! честное слово!" то есть, внутри людей, считающих себя лучше других, куча параши. 

мужа она ненавидит за то, что он всю жизнь открыто прожил с любовницей. она тайно втыкает в портрет мужа иголки, чтобы он поскорей сдох или был болен, тогда бы она ему точно отомстила. и за неверность и за то, что лишил ее права быть королевой, ведь она ДОСТОЙНА БОЛЬШЕГО!!! любовница, Пилар Тернера оказывается доброй, милой женщиной, несмотря на все свои порочные связи. о как! шлюхи бывают намного добродушнее обычных девиц. ( примечание. Шлюха не за деньги, а из любви к чужому мужу). и она каждую неделю после смерти любовника, отправляет анонимную посылку с едой и одеждой его жене и матери. желая конечно же унизить соперницу своим подаяньем и жалостью.

 

второй тип. 

о, такие обычно не знают чего хотят. Амаранта, она любит будущего жениха своей сестры. пытается отравить ее, но случайно яд попадает в стакан ни в чем невинного человека. ее брат лишается, своей единственной любви, и кардинально меняется. таким плевать на чужое счастье. они сворачивают горы, чтобы помешать другим быть счастливыми. у них есть только чужая жизнь, своей не существует. они живут чужими надеждами, и когда они рушаться, такие как Амаранта счастливы. но можно ли в такие моменты быть по-настоящему счастливыми? наверно нет, это просто одна из форм проявления человеческого-низьменного.

о всех героях этой книги можно говорить очень долго. кого-то можно ненавитеть или любить, но портрет каждого из них у меня в мыслях, ведь каждого я встречала на улицах или даже на своей лестничной клетке, и уж поверьте мне осадок и непонимание остается от каждого из них.

еще вчера не задумываясь можно было грустить и выплакать все на свете, а сегодня можно лишь ловить людей на лжи и нечестности.
можно выбрасывать в пакетах из под мусора свои старые мысли и чувства и честно, без вранья начинать новую жизнь.
мой мозг не укладывает в себя жизни людей, так настойчиво пытающихся прожить свою жизнь за кого-то другого. мое это непонимание всего происходящего заставляет опасаться людей и этой настойчивой жизни, которая давит на меня где-то сверху. грустно от того, что я не свободна в своих действиях, и эта маленькая детская мечта, разъедает меня. я всегда представляла себя сидящей в тихом кафе и читающей книгу, ночью. тогда когда ни кто не смеет упрекнуть тебя, что ты читаешь. когда ни кто не указывает какие действия нужно совершать в данный момент, каких подруг выбирать, как вести себя с друзьями. когда ни кто не говорит что нужно сделать, чтобы быть хорошей девочкой.
многие считают, что я лгу. постоянно. и меня удивляет самолюбие таких людей. ведь, чтобы лгать нужно напрягаться, что-то придумывать. неужели они думают, что ради них я буду утруждать себя?

несколько слов о жизни