В колонках играет - Мара-самолёты
Сутками напролёт дома. Иногда выбираюсь куда-то в выходные.

Эти выходные были отличные. Бессонная ночь, шумная и весёлая компания, общение. Все вместе и без всяких казусов.

Отдала кролика бабушке. У мамы аллергия. Скучаю по ней сейчас, никто ночью не будит и не скачет по тебе((

Я скучаю по одному человеку. Мне всё чаще его не хватает. Я поступила херово, оставив в трудный момент, когда не смотря ни на что должна была быть рядом. Сейчас этому человеку хорошо без меня. У него есть подруги, в список которых, как я увидела, я не вхожу, любимый человек. Что ж, я буду молча радоваться в стороне, вспоминая прошлое.

Я Хочу куда-нибудь выбраться. Всё равно с кем. Просто посидеть где-нибудь или прогуляться по городу. Устала от этих 4 стен.

Скоро сессия, зачёты, а голова думает лишь об одном человеке. Надо брать себя в руки и начинать готовиться. Личная жизнь пока подождёт. Тем более, когда впереди вся жизнь)

Настроение сейчас - -Ты её никогда не забудешь! -Кого?..

Как-то всё запуталось: вроде бы всё рушится, близкие и дорогие люди уходят из моей жизни, а с другой стороны всё отлично, внутри тепло.
Ломка внутри.
Это зимой, обещаю, будет всё хорошо, только вот я и ты-разные местоимения.
Наверно я скучаю. Совсем не много.
Ни черта это, знаешь, уже не любовь, просто дико хотелось писать о не тех.

Перечёркнутые стихи, разорванные песни и исколотые пальцы. А внутри не прошло, а ты всё ещё не можешь отпустить. Почему?

Собираю по осколкам воспоминания, сбрасываю их в одну кучу и поливаю алкоголем. Учусь не любить тебя больше без учебников и репетиторов. Вычеркнуть бы мне из памяти ту осень, когда было так страшно в разных квартирах.

А вечером темнота и музыка, кто-то греет, обнимая сзади и нежно целует в шею, оставляя засосы. С другим-с другой. Запах другого одеколона, но он тоже уже любимый и родной.

А вокруг люди..Плевать. Нужно прошлое, частичка...

В колонках играет - Каста-Такое чувство
И как-то плевать не всё и многое. Люди, которые сами не могут быть рядом, когда это необходимо мне, пытаются обвинить меня, что я не рядом, когда это нужно им. Хм..слишком запутанно сказала. Ну а проще-не проси что-то, когда ничего не отдаёшь взамен. Может это слишком эгоистично, но если отдаваться полностью другим, а самому бороться в одиночку-быстро сдохнешь. Нет уж, извольте.
Убивает один человек. Вроде бы не мало времени этого человека знаю, а сейчас даже общаться противно. Столько эгоизма, негатива, высокомерности. Даже одни статусы уже отталкивают. Никогда такого отвращения не чувствовала. Свои проблемы-это свои проблемы и в них виноват лишь сам человек, а ни кто-то другой и никто не обязан их решать вместо самого человека.
Понимаю, что даже самые сильные клятвы некоторых людей ничего не значат. Эти люди пустые, как и их слова. Я вычёркиваю из жизни таких людей.
Морально я стала сильнее. У меня есть сильная опора. Вычеркнув двух человек я стала счастливее и поняла, что как бы не было больно-это нужно, это единственно правильно.


Первый экзамен сдан на 4. Очень рада. Впереди 4 зачёта и 2 экзамена. А потом новый год. Улыбки, смех, звонки, смски, звон бокалов, поздравления и подарки. В ожидании праздника, в ожидании чуда.

Осталось пережить несколько потерь, сессию, диету и суд. Всё будет отлично!

Медленно дрифуя на осколках сознания ты пытаешься бороться. Мысли спутано мечутся в твоей голове, ты пытаешься их поймать, но они ускользают. Холодно, больно, темно, страшно... Ты пытаешься ухватиться... Но...
За что хвататься? За жизнь, от которой ты только что отказался! Да... Страх, отчаяние, слезы, крик... Ты хватаешься за жизнь, стараясь отсрочить Смерть, договориться с ней!
- Приходи позже! Я не хочу! - кричит твое сознание, - Мне страшно!
- Но ты сам позвал меня! - отвечает Смерть...
Ты плачешь, пытаешься оправдаться, хватаясь за тонкие ниточки, все еще связывающие тебя с Жизнью. Ты начинаешь бороться, отрицая свое решение, осознавая ошибки. Мир вокруг замирает и ты погружаешься в пустоту, медленно уплывая в неизвестность, но вот появляется шанс, "пальцы Смерти разжимаются", давая тебе возможность вздохнуть, и ты продолжаешь борьбу.
Тебя окутывает легкий полумрак и ты слышишь как рядом плачет Мать. Сердце сжимается от боли и стыда, хочется провалиться сквозь землю, но ты обязан сделать усилие, открыть глаза и улыбнуться. Ей, своей матери, нежно и ласково, как это умеет только маленький ребенок, только что осознавший, что Мать для него это весь Мир, огромный и страшный, нежный и любимый. Ты обязан улыбнуться и твои губы слегка дрогнув растягиваются в легкую совершенно детскую улыбку, такую на которую больше никто не способен. На глаза наворачиваются слезы, в горле встает "ком", но ты пересиливаешь себя и говоришь...
- Все хорошо, Мам! Я больше не буду. Прости меня!..

В колонках играет - Красная плесень-Ну улетай
Ужасно хочу куда-нибудь. В кафэшку, в киношку или ещё куда-нибудь, главное с лучшей подругой!

В понедельник экзамен. Надо заставить себя сесть учить, иначе завалю, а это будет печально. Ещё надо на работу к маме ехать, заказы делать. На улице холодно и выходить из дома совсем не хочется. Лучше горячий чай и хороший фильм дома с кем-нибудь.

А сердце греет этой холодной зимой. Оно ещё живёт. Спасибо, что ты появился в моей жизни месяц назад. Спасибо за эту счастливую неделю и за вчера.

Хочу скорее новый год. Загадывание желаний, звон бокалов, рядом любимые и дорогие люди, счастливые улыбки, а в глазах надежда на лучшее\новое будущее. Остался месяц до мечты.

В колонках играет - Slipknot-Wait and Bleed
Я счастлива! По-настоящему счастлива! Просто в одно мгновение я поняла, что могу потерять почти всё, что мне дорого и научилась ценить всё это. Спасибо всем тем, кто рядом. Я счастлива, что у меня есть такие люди. Спасибо маме за терпимость, любовь и заботу. Спасибо друзьям, которые всегда рядом. Спасибо тебе, Серёженька, за то, что делаешь меня счастливой, за то, что ты всегда рядом, за то, что согреваешь меня в эти холодные дни, за то, что беспокоишься за меня...Спасибо Кейси за все наши 4 с половиной года, за панков, за алко, за недосказанные фразы, за истерики в ванной и порезанные руки, за улыбки, за смех, за фотографии и кучу счастливый и светлых моментов. Спасибо Барби за то, что всегда даёт мне надежду и помогает мне быть сильной...

Я люблю и ценю всех вас...
Отдельное Спасибо Беррушке за поддержку. Она для меня многое значит.

Счастье-это просто. Надо лишь научиться ценить всё то, что тебя окружает, пока не поздно)

В колонках играет - Александр Иванов-Боже, какой пустяк.
Полторы недели без алко. Даже как-то легко. Больше не хочется убиваться им.
Стала часто рисовать, часто писать тексты, часто читать книги и не мечтать. За 2 дня жизнь перевернулась на другую сторону. Другие мысли, чувства, состояние. Меланхолия и апатия. Несколько новых знакомств и немного новой музыки в плеере. Всё время тошнит и хочется спать. Сильная слабость и усталость. Наверно зима так действует. Изменилась, просто повзрослела. Теперь не отвечаю на звонки\смски по среди ночи, никого не жду, ни по кому не скучаю, ни о ком не думаю. Вроде бы даже счастлива, иногда улыбаюсь, даже смеюсь. В глазах только пусто.
Никакого никотина, алкоголя, "наркотиков". Музыка и горячий чай по вечерам за хорошим фильмом. Друзья и колледж. Мама и кот. Свобода, от которой через пару месяцев начнёт тошнит и одиночество, которое всё равно когда-нибудь закончится.
Есть некоторые наброски на будущее. Буду стараться их осуществить.

А пока что пойду поищу каких-нибудь рецептиков вкусняшки. Стала любить готовить)

В колонках играет - МБС-Герои
А в голове так много фраз и недосказанных слов. В душе как-то пусто, а в мыслях грустно.
Несколько цитат их жизни на данный момент:
1. Мужчины, которые разбивают нам сердца, всегда возвращаются. Но только после того, как понимают, что ты уже никогда не вернешься. Закон жизни.
2. И все будет.
Небо,рассветы,ночи,закаты,громкая музыка,тихое пение,желание не останавливаться никогда и ни за что,подобранные котята,шоколад, кино,горячий чай,кофе по утрам,мармелад в виде дельфинов,прочитанные книги,новые города,смех,подружки:"Расскажи про него!",весенние улицы,бег под дождем,рисунки на стенах,акварель,милые листики на холодильнике и зеркале,да бог знает,что еще.
Но уже без тебя.
3. Плохая это привычка-всё еще любить того, кто разбил сердце на частички. Нужно отвыкать, начинать писать новую жизнь со странички чистой, перестать общаться вовсе, не вспоминать о человеке от осени и до осени...
4. Отвыкаю.Не жду,не терплю,не прощаю.Не убиваюсь,не скучаю.Просто отвыкаю
5. Надо уметь понимать,что точка. Что человека больше нет,что он не твой,что он больше вообще ничей.Человек ушел. И никогда не вернется. Его не будет рядом,а тебе надо как-то умудриться и начать дышать,есть и пить
6. Жить, чтобы бороться каждый день
7. Всё, закончилась наша love-story. У него новая блядь, которая ничего не стоит
8. Просто у тебя есть жизнь, в которой нет меня.
9. Нас нет. Есть ты. Будь счастлив. Маме привет.
10. Расстояние-причина для боли, но не причина для измен
11. Ты знаешь, я не обижаюсь на тебя. После всего я отпустила..просто отпустила.


И ещё куча всяких. Состояние словами сложно выразить, т.к вроде бы и плохо, а вроде бы и хорошо. Просто разочаровалась и сделала выводы из многого. Несколько дней просто перевернули пол жизни и, наверно, это к лучшему. Любила, верила, мечтала-да ну, нахуй, задолбало! :)

Учусь дышать снова.

В колонках играет - loc dog-по вискам пульс..

Мечтаю о правах и о машине.
Сейчас бы сесть в авто и уехать кататься по городу, или за город. Отдохнуть от всей суеты и людей. На скоростях с любимой музыкой вспомнить всю свою жизнь, что ещё осталась в воспоминаниях. Понять себя и в какой момент я сломалась, когда же, чёрт возьми, моя жизнь пошла под откос...
А в душе переполох. Сердце закрыто..даже не на реставрацию, а просто закрыто. В мыслях суматоха.
Жаль, что на улице так холодно, иначе бы: кеды, джинсы, любимая футболка с кофтой, музыку в уши и пешком по набережной.
В душе тоже холод. Согревать теперь будет только горячий чай\кофе или тёплое одеяло.
Переломы в жизни-это самое трудное, особенно когда ты в раз теряешь всё, что тебе дорого.
Адреналина бы в вену и алко в кровь, а нельзя.
Новые причины для новой жизни, для внешнего\внутреннего изменения, для новых людей. Да, новые люди сейчас необходимы.
Сейчас многое необходимо, да и многие, а рядом всё равно никого не будет.
Чёрный период и его снова нужно пережить. Этот бред никогда не закончится. Жаль, что я сломаюсь раньше этого окончания.

Простите..

В колонках играет - ...-Он уходил
Последний шанс и последний раз. Я никогда не смогу простить саму себя за эту чёртову любовь\привычку\зависимость. С каждым разом меньше боли, хотя и веры во что-то тоже меньше. "...но сегодня я понял, что никогда тебя не любил"-да, про тебя сейчас. Зачем только надо было снова всё это вместе\скучаю\люблю? Я устала от этой лжи.
Переболею\переживу\перетерплю. Сильная. Я смогу. Я, честно, желаю тебе всё лучшее. Прощай навсегда, за всё меня прости.

В колонках играет - loc dog-по вискам пульс..
Боже, как же я хочу спокойствия. Хочу лечь на пол, закрыть глаза и послушать тишину. Хочу, чтобы все, хотя бы на 1 час, меня оставили в покое. Я устала от этих ссор, скандалов, истерик, ора. Почему так сложно просто жить: без глупых фраз, разделений, ненужных мнений, чужих людей и холода?! Я устала..просто устала. У меня нет сил больше бороться! Нет сил что-то налаживать, склеивать, складывать, собирать... Как это всё достало и осточертело. Где взять сил, чтобы не "закончиться"?!

"Бог, ты есть? Помоги мне!"

В колонках играет - Lumen-На части
"Он не ценил любовь и потерял своё счастье"-да, так бывает слишком часто. Наверно это и про нас. Я уже не знаю, что есть у меня внутри и есть ли вообще что-то. Редкие встречи, редкие разговоры, редкие совпадения мнений. Мы чужие, совершенно. Что-то держит рядом, но отбирает чувство счастья. Совершенно разные интересы и взгляды на жизни. Даже детство внутри совершенно разное. Я думаю, что мы поторопились с принятием решения. Никакой ответственности друг за друга нет, да и врятли будет. Семья?-Врятли.

Растоптана, убита, разочарованна во многом и многих. Болею и ничего не хочу.

44 дня до нового года. Есть планы и люди, которые будут рядом в эту ночь. Осталось дождаться приезда Ромы и я снова буду улыбаться. Я уверенна.
"Жизнь с чистого листа первого числа-возможность поменяться независимо от возраста..."

Всё будет..когда-нибудь.

В колонках играет - Jonhyboy-На улице мёртвых фонарей
Живу от пятницы до пятницы. От алко до нового алко. От новой дозы адреналина до разрядки. Круговорот суматохи и надежд. Много мыслей и чувств. Надеюсь на этот снег и декабрь. Чувствую, что именно это всё изменит. Внутри что-то рвёт на части. Ломка.

А скоро Новый Год. Много планов, надежд, ожиданий. Хочется успеть всё. Хочется начать с чистого листа.

Я поняла кто и что мне мешает быть счастливой, но пока не хватает смелости вычеркнуть всё сразу. Я стараюсь. Потихоньку, медленно иду к цели. Поломаю себя, но изменю всё.

Круг общения сузился до пары тройки людей. Мне хватает их, но иногда так ломает по кому-то из прошлого, из нужного. Особенно вечерами, когда дома, наедине с музыкой.

Рядом есть человек, который делает счастливой, даёт надежду на будущее, хотя и часто делает больно. Не знаю любовь ли это, но зависимость точно есть. Надеюсь, что слово "семья" всё таки будет про нас..

В колонках играет - Lumen-На части
С каждым днём понимаю, что всё больше меня затягивает в депрессивную осень. Спать и напиваться-два желания, а ещё лучше уснуть и проснуться в новый год, а потом весной. Раздражает абсолютно всё. Эти долбанные, бессмысленные будни. Эти никчёмные люди. Этот бесконечный алкоголь. Этот адреналин бесконечно херачащий по венам. Этот холод, как внутри, так и снаружи. Мой мир закрылся на реставрацию, а мой мозг начинает переставать понимать окружающее.
Ежедневная температура, нервы, срывы, ссоры. Всё уже давно осточертело и не хочется задаваться вопросом "кто ты?".
Я хочу 12. Решила, что всё таки пойду на концерт. Надо выбросить этот адреналин, тогда легче станет.
Трахнуть ещё парочку парней, которые будут так же, как и все-только на 1 ночь.

Недавняя пьянка, ссора с мамой, неночевание дома, классная ночь и тяжёлое утро. Болезненный день, ругань с Серым, неразговорчивая мамы. Пицца, коктейль, бессмысленные звонки, ссора с Костей, алко в друзьями. Три дня жизни для разнообразия. Всё это бывает слишком редко. Хочу почаще отличные ночи, чтобы просыпаться с кем-то рядом. Да, наверное я блядь, но это такая же необходимость сейчас, как шапка и тёплые перчатки.

А вообще плевать на вс. Просто достал меня уже этот период в жизни.

В колонках играет - loc doc-параллельны
2 дня без памяти. Алкоголь и пьяные разборки дома. Настроения никакого, желаний на будущее вобщем-то тоже. Заливаешь, ноешь, ругаешься, а утром встаешь с больной головой на учёбу, опохмел и снова по кругу.
2 дня слились в один большой запой. В голове крутится только один человек. Ему это нафиг не нужно. А мне? Да я сама не могу понять нужно ли мне это.
Вчера ограбили "ЦентрОбувь", зб просто. Пьяная голова и быстрые руки)

Сегодня только полторашка коктейля на троих. Надо завязывать. Легче не становится, хотя и хуже тоже, только если на утро.

Не виделась сегодня с Лёшей. Уже скучаю.
Я ебан!

В колонках играет - Bahtee-Одна история
Удивительно, как за столь короткое время, примерно месяца 2-3, можно привязаться к человеку просто по общению. Я уже не представляю вечера без общения с тобой. Так трудно молчать, когда хочется быть рядом, когда сердце начинает биться от твоего "онлайн", когда я улыбаюсь от каждого твоего сообщения. Да, ты всего лишь интернет-парень, такой же, как миллионы, но для меня ты стал каким-то родным, особенным. Я не могу общаться с тобой просто так, меня захлёбывает нежность. И пусть ты в другом городе, но я чувствую тебя, как будто ты рядом.

Будни запутались в суматохе серости, а вечера утонули в мыслях о тебе. Осень, холод, дожди вокруг, а на лице улыбка, в душе тепло.

Спасибо, за то, что ты есть в моей жизни!!!

Я так скучаю по многим моментам: по прошлому декабрю, по нашему лету всем вместе, по пьянками за куклами, по панкам, по концертам, по арсеналу. Наверно именно тогда я счастлива была, но многого не ценила, да и многих. Сейчас уже слишком много людей с которыми не так, как раньше. Почти все стали чужие, со своими жизнями, мыслями, интересами.
Я убиваюсь алкоголем. Слабость побеждает.
Блядство-это в крови. Это даже остановить невозможно. Саша, Костя, Костя..кто дальше?

Я пугаюсь саму себя. Мне не хватает одного человека и, наверно, в этом виновата я сама. Я знаю, что была частично не права, но эти чёртовы ревность\гордость\чувство собственности..
Прости. Ты-важность моей жизни и дикая необходимость в ней.

Жизнь по-кругу и однообразию. Хочется уснуть и проспать до самого лета. Просто нет сил...

В колонках играет - Пилот-Осень
За окном целыми днями льёт дождь. Настроение часто бывает переменчивое. За год ничего не изменилось, только если моё внутреннее "Я". Те же люди рядом, тот же алкоголь, только уже без сигарет, та же учёба в которой я ничего не понимаю. Всё тоже...
Каждый день выгуливаю 8 собак-это единственное, что отвлекает сейчас от всего.
Осенью всегда приходит осознание всего того, что ты ещё не успел сделать, того, чтобы ты хотел изменить, осознание себя...В моей жизни всё однообразно и уже мало что может радовать. Наверно я просто разучилась радоваться элементарным вещам: концертам, пьянкам, вечеринкам, праздникам. Всё давно уже не то. Хотя может быть я сама всё усложняю. Мне всего восемнадцатый год, а я уже осознаю, что просто потеряла интерес к жизни и ко всему окружающему. Морально трудно жить на автопилоте. Трудно ждать ночи, темноты, одиночества, трудно ждать чего-то особого, когда знаешь, что ничего не будет. Да и жить с каждым днём становится всё труднее. И это труднее не от людей и проблем, а от самой себя. И вроде бы даже менять то ничего не хочется. Это уже стало каким-то родным, что ли...
[И каждый день я думаю, как меня это достало, но по сути всё хорошо, просто чего-то не хватает...] (с)


Хочу пообщаться с Беррушкой. Прямо такое острое желание узнать его получше! Беееер, создай себе аську!

Неделя учёбы, а уже ужасно хочется спать. Хотя я с улыбкой хожу в колледж. Только там забываются все проблемы. Сейчас немного легче учиться-меньше предметов и все они однообразные, но я пока что ничего не понимаю >_<
Осень наступила очень быстро. Погода уже окутывает своей депрессией и холодом. Не хочется никуда выходить. Вечерами кутаюсь в тёплое одеяло и пью горячий чай. На душе на удивление спокойно. Меланхолия какая-то.
Ты ушёл, как любимый, но остался, как друг. Мне не больно. Я хочу, чтобы ты был счастлив. А я буду счастлива чуть позже, когда придёт моё время.
Постоянно сидим вместе с Кейси или у меня или у неё. Иногда разговариваем душевно.
Я не о чём не жалею. Рядом есть любимая мама, кот, группа и друзья. Я считаю себя счастливым человеком и теперь верю в лучшее.
После поездки я многое взвесила и думаю, что смогла разобраться в себе. Надежда на будущее всё таки есть.